El Fin

Leído en el blog de Santiago Gil

Un buen día te mueres y dejas de conectarte a Internet. Ahí se acaba todo.

Vespinoza


Daiiiiiiiisy Daiiiiiiiiiiiisy....

El pueblo elegido

Teniendo en cuenta las imágenes anexas y suponiendo que eres Dios*. Elige en menos de 2 segundos un pueblo entre todos los que habitan la tierra:

Judíos............................................. Suecos

Si tu respuesta es el de la izquierda, quizás deberías hacerte visitar por un especialista (como el gran Aquilino Polaino)


Vespinoza plagiando a Mapoto y desmontando el mito del pueblo elegido.


*Se supone que eres un Dios rabiosamente heterosexual.

PD. Después de leer noticias como esta,no me apetece dejarme llevar por la indignación

PPD: he intentado encontrar fotos de mujeres ultraortodoxas, pero no hay manera

Porque no evolucionan los tiburones

Todos hemos oído cientos de veces que los tiburones llevan unos 400 millones de años prácticamente sin evolucionar ,(aunque esto no es exactamente así, ya que en realidad algo sí que han evolucionado). Al parecer su "diseño" es tan perfecto que no han sufrido grandes cambios a lo largo de millones de años. Pues bien ¿Cual es ese diseño casi perfecto? ¿Su dentadura? ¿Su legendaria aleta dorsal? ¿Su forma aerodinámica?....

Pues no amiguitos la realidad es mucho más prosaica y se llama par de pterigopodios. ¿Que son los pterigopodios tito Vespi? me preguntareis. Pues los pterigopodios no son más que órganos cilíndricos peneanos formados a partir de una modificación de las aletas pélvicas. Es decir los tiburones macho tienen DOS POLLAS,

MAMÍFEROS PRINGAAAAAAAAOS

A que ahora entendéis porque no tienen necesidad de evolucionar, una vez consigues dos pollas ¿Que sentido tiene seguir evolucionando? ¿Que mejora puede ofrecerte la evolución? ¿Para que narices quiero yo un cerebro más avanzado si tengo dos penes? ¿Que tiburona eligiría un tiburón más listo y con un solitario pene frente a uno con dos pterigopodios y medio bobo?

¿Cual da más miedo?

Vespinoza después de que el amigo Xoan le abriera los ojos

Update: Parece que los lagartos tampoco evolucionan por que tienen dos hemipenes, que pueden usar alternativamente los muy jodíos.

Juancho, con un par

Nuestra becaria se pluriemplea

Pues eso que aquí tenemos estas enternecedoras imágenes (puestas sin su permiso expreso) en la que la vemos en una de sus más tiernas facetas.

Ho Ho Ho

Ho Ho Ho + infantes segovianos

Vespinoza que a pesar de haber conocido a la becaria hace hoy justo 10 años, no deja de sorprenderse

Alarde premonitorio

Leo en El País:

El Banco de España da por hecho la recesión para final de año

Teniendo en cuenta que quedan menos de 36h para fin de año...

Vespinoza que prefiere a Rappel

Update: Mañana nos darán los previsiones para el día 1 (por la mañana)

Nazis judíos

Moshe Feiglin es un simpático miembro del partido conservador Israelí que ha sido relegado del puesto 20 al 36 del partido de Benjamín Netanyahu a pesar del gran apoyo que recibió en las primarias. Todo esto parace normal pero claro si vemos lo que opina este muchachote de Adolfito Hitler vemos como empiezan a encajar las piezas del comportamiento del genocida estado de Israel: (copio y pego de la wiki)

In a 1995 interview with the Haaretz daily, in which he spoke disparagingly of Hitler and Arabs, Feiglin called Hitler "an unparalleled military genius." Feiglin also said "Hitler savoured good music. He would paint. This was no bunch of thugs. They merely used thugs and homosexuals," Feiglin was quoted as saying at the time. "Nazism promoted Germany from a low to a fantastic physical and ideological status. "The ragged, trashy youth body turned into a neat and orderly part of society and Germany received an exemplary regime, a proper justice system and public order," he said. Yediot Aharonot daily said Feiglin "was not ashamed of considering Hitler a genius." Ten years following the Haaretz interview, Feiglin clarified his position to the Maariv newspaper that just because he considers Hitler a military genius that this does not mean he has any personal admiration for him

Por otro lado en Israel comienzan a aparecer comportamientos como:

Patrullas de ortodoxos imponen sun ley en las calles de Israel, Una 'policía' clandestina persigue a los que no acatan sus dictados morales

Al joven David Biton le partieron la cara la semana pasada. A sus 19 años se atrevió a salir a dar un paseo por su ciudad el viernes por la noche con unas chicas de su edad, algo intolerable para los guardianes del recato que atemorizan a los habitantes de Betar Illit, un asentamiento de Cisjordania en el que viven 40.000 colonos ultraortodoxos

A R. G. el miedo le impide salir de casa, desde que el pasado 6 de junio un desconocido la abordara en el parque y le lanzara el contenido de una botella que sólo más tarde descubrió que era ácido. "Tu cara es demasiado bonita para esta ciudad", le dijo antes de atacarla. En las fotos de aquel día se puede ver a R. G. en la camilla del hospital con la cara deformada y los labios muy hinchados. Los médicos le dijeron que tuvo suerte de que el líquido no tocara los ojos. El pecado de esta joven de 14 años fue pasear por la ciudad en pantalones.


Shalom Hitler! . Israel durará mil años

Vespinoza con los palestinos

La foto de estas navidades

Manifestante palestino lanza piedras con su honda contra la policía de fronteras israelí cerca de Ramala.

"Papá-lesti-noel"

Felicitaciones de Vanguardia

El camarada Dionígenes nos envía un comunicado:

Basta ya de imágenes burgueses decadentes para festejar el solsticio de invierno.

Les mando por orden: un retrato de Marx con batín rojo, una familia de trabajadores visitados por sus aliados del este que le tienden una mano y celebración etílica antes de coger un coche, hala.

(y todo porque no tengo el maldito photoshop)

"Constructivista"

"Mondrian"


"Pollock"

Sol Invictus

Anarroseado de la Wikipedia:

Sol Invictus ("sol invicto") o en forma completa , Deus Sol Invictus (latin "el invencible Dios Sol") fue un título religioso aplicado al menos a tres divinidades distintas durante el Imperio Romano; El Gabal*, Mitra**, y Sol.

A diferencia de los primeros cultos del Sol Indiges "el sol nacido" o "el sol invocado" - La etimología y el significado de la palabra "indiges" es debatido- , el título Deus Sol Invictus se formó a partir de analogías con el título imperial "titulature plus felix invictus" (latin "laborioso afortunado, inconquistado").

El Festival del Nacimiento del Sol Inconquistado (Dies Natalis Solis Invicti) se celebraba cuando la luz del día aumentaba después del solsticio de invierno, en alusión al "renacimiento" del sol.

Este Festival corría desde el 22 al 25 de diciembre. Es muy probable que esta fecha fue escogida por la temprana Iglesia Católica como el cumpleaños de Jesucristo para erradicar esta muy celebrada fiesta pagana.

Notas:

*Heliogábalo es uno de mis emperadores favoritos. El Marilyn Manson de los emperadores romanos. El Sid Vicius de la dinastía Severa. El desvirgador de vestales. Vaya tío.

**Ver esta otra felicitación.

Feliz Festividad del Sol Invicto y que el Mitra védico os guarde.

Locke

Meme navideño

Meme que consiste en escribir una letra alternativa al villancico oficial del régimen "Vamos cantemos somos siete sobre el mismo mar " de Benito Cabrera y que se ajuste más a la realidad archipielágica. Empiezo yo:

Vamos, cantemos
somos siete y nos llevamos mal
siente el latir de un solo pulso
el pleito insular

Apunta Soria por Gran Canaria
le gusta viajar
por los barrancos donde habita
el salmón nival.
Celdas pintadas con mazapán
después de Navidad.

Ojo que el disco es real

Vamos, cantemos, somos siete
sobre el mismo mar
siente el rugir del carburador
del motor de nuestra amistad.

En Lanzarote, siempre en chancletas,
por la playa irás,
eclipse en la vista, pibas en tetas,
un caldo de orégano te relajará.

(colaboración de ex-seminarista)

Con los bananos se hará verdad
la maga que follé.
Heide y retacas por Tenerife
descubren mi hollar

(colaboración de Ricardo)

Canta el pestazo en Fuencaliente
y no es la fuente del vino (que también),
pedazo campo de golf se hará,
pelotazo divino.
No habrá crisis si el litoral
juntos lo destruimos.

mapoto dixit

Vespinoza mandando un meme a Aburrimiento, crucemos los dedos El infierno es aquíEl ornitorrinco enmascarado la piedra negra mucho mal rollo Novocaína para un androide y ya no pongo más por vago, pero el que quiera apuntarse que mande su estrofa (valen insultos entre islas y repetir más de una estrofa por isla)

El spoiler definitivo de las navidades III

Después del "EL SPOILER DEFINITIVO DE LAS NAVIDADES I" Y "EL SPOILER DEFINITIVO II" al fin llega la tercera entrega de la serie:




Nos lo mandó Doramas el otro día, creo que es algo viejuno pero tiene gracia

Vespinoza que ya no sabe que creer

Mensajes navideños

Como no me pienso gastar un céntimo enviando sms para felicitar las navidades (y que conste que no es por ser rata sino porque en Profundilandia no tengo cobertura ni interné y, básicamente, paso todo el día luchando contra el frío), les dejo una mini colección de posibles sms que seguramente alguien, que no se comunica con ustedes el resto del año, les enviará en los próximos días.

- Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me cabe la polla en la pantalla. Feliz Navidad.

- Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!

- Movistar le desea Feliz Navidad y le regala una noche de sexo. Envie un sms con la palabra SEXO al 069, ponga el movil en modo vibración, metaselo por el culo y nosotros le iremos llamando.

- He leido tu horóscopo para el 2008: SALUD: los astros te sonrien. DINERO: los astros te sonrien. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!

- En estos tiempos de amor y solidaridad hay que aceptar la homosexualidad.. Haz como yo y manda éste mensaje a un amigo maricón. Feliz Navidad

- Atención papa noel se ha vuelto loco! se ha follado a un reno, a un enano y al q tiene el móvil en la mano…felices fiestas!

- He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.

- La Asociación de Langostinos Cocidos te recuerda que en estas fechas hay cosas más importantes que pelar.Feliz Navidad

Pues eso, que se den todos por felicitados. Y, aunque no es de este año, adorno el post con unas foticos del pueblo.


¿A que dan ganas de no salir del bar?. De todas maneras me temo que este año la Navidad no va a ser tan blanca..

Deprofundis a punto de nieve

NOTA: Los sms navideños los he robado de aquí. Un blog que recomiendo porque están siempre al día de las webs desde donde puedes enviar sms sin gastar dinero.

Cuento corto (y triste) navideño

Este año en la cena de empresa, tampoco sortearon un contrato indefinido

Vespinoza a lo Monteroso

Meme absurdo

Nos lo envía Mapoto de crucemos los dedos y consiste en realizar un minicuento absurdo con las palabras:

Eclipse - Chancletas - Orégano - Carburador - Tetas:

Pues como a friki no me gana nadie, meme absurdo en versión señor de los anillos :


¡Por las tetas de Galadriel, ha comenzado el eclipse! Exclamo el enano Carburador, hijo de Chancletas de Mithril señor de Moria rey bajo la montaña. Mientras tanto el elfo Oréganor preparo su arco con una sonrisa gélida.


Vespinoza R.R. Tolkien

La versión de la becaria

Un minuto antes del eclipse, a Margaret se le caló el coche cuando una de sus chancletas de Dior se enganchó con el embrague. Pensando que podía ser el carburador, levantó el capó golpeándose las tetas, lo que le produjo un gran eructo debido a los gases acumulados de la pizza que había ingerido a toda prisa para llegar a tiempo.
Olía a orégano.




Deprofundis

UPDATE: De regalo y para los que disfrutan con el absurdo en general, una página con una recopilación de videos de los genios del humor Faemino & Cansado, cortesía de El Largo

¿Que pasaría si....?

En vista de la que hay liada con la economía mundial y teniendo en cuenta lo útiles que han sido los economistas, asesores y expertos en inversiones en general. ¿Que pasaría si en otras profesiones fueran igual de fiables?

Ingenieros:

Ahora los ciudadanos tendrán que pasar por los puentes que no se han caído, eso ayudará a sanear el mercado de obras innecesarias y favorecerá la libre competencia. Seguimos estando a favor de que el mercado se regule por si mismo y en contra del control del estado. Los puentes más sólidos sin duda sobrevivirán a esta oleada de derrumbes y saldrán fortalecidos.

Meteorólogos:

Ayer aconsejamos a nuestros clientes ir a disfrutar de un día de playa. Si bien las previsiones meteorológicas decían que en algún momento (año arriba año abajo) nevaría, jamás imaginamos que fuera tan inminente.

Biólogos

No creemos que sea necesario revisar las teorías sobre la evolución, las extinciones o el Darwinismo. La aparición de dinosaurios no tiene porque hacernos dudar de las tesis que hemos mantenido hasta ahora.

Agrónomos

El cultivo está pasando una crisis temporal provocada por Felipe González, Bill Clinton y los progres trasnochados del 68 francés. Nosotros no somos culpables de nada.


Vespinoza.

Lee Harvey Oswald

Si no lo entienden lean la prensa de hoy...

Vespinoza con el día tonto

Spoiler definitivo de las navidades II

El otro día desde estas páginas les contamos el spoiler definitivo de las navidades, sabiendo que los menores solo entran en páginas de pornografía y de palizas grabadas con móviles. Por lo que no había peligro de que ninguno se enterara.

Hoy me entero por la prensa que hay gente menos cuidadosa que nosotros. Al parecer el alcalde de Las Rozas les soltó el spoiler a los niños directamente alegando que como eran de un colegio laico...

Imagínense la imagen:


"(...)El regreso a casa de los alumnos se produjo en medio de lloros y con la exigencia de explicaciones a sus padres, que atónitos, asistían a una desagradable situación a menos de un mes para las fiestas navideñas.(...)

Niños atentos que el alcalde quiere decirles unas cosillas...

Vespinoza que no sabe si reír o llorar.

Deadwood y topografía

Creo que alguna vez la señorita becaria y un servidor hemos declarado nuestra devoción por la serie de la HBO "Deadwood" . Por si no lo saben el pueblecito que da nombre a la misma existe en realidad y muchos de los sucesos narrados en la serie están basados en su historia.

Pues este fin de semana al recibir la revista oficial del colegio de ingenieros técnicos en topografía que va dirigida a mi señora. Me he tropezado con esta foto:

Deadwood railroad engineer with pit bull dog 1888.

Así que "arrebuscando" un poco por el internet me encontrado estas tres maravillas:

La foto citada anteriormente (en la tienda ebay " Vintage foto store" te la venden por 8,99 $)

Deadwood Central Railroad Surveying Corps (vista aquí)

"Hunting Deer." A deer hunt near Deadwood in winter '87 and '88. Two miners McMillan and Hubbard got their game (más información aquí)

Vespinoza recordando sus épocas de topografía con Demóstoles, Exseminarista ye-ye, H Heads, y Ricardo

Deutsch

El aleman es un idioma extremadamente preciso en el que no puedes estar en la ventana o dejar tus cosas en la mesa. Una persona puede estar frente a la ventana (gegenüber von) o junto a la ventana (an). Puedes tener una lampara apoyada sobre la mesa (auf) o suspendida sobre la mesa pero sin tocarla (über)...

Este anyo que he pasado en alemania me he acordado mucho de mi primera clase de Aleman. La profesora abrio su bolso y dejo caer el movil dentro para preguntar a uno de los alumnos:"Donde esta mi movil?" a lo que el alumno, preocupado, respondio: "Ha caido de pie o tumbado?"

Herr Dr. Demostoles

Ha muerto Bettie Page

Y ahora ¿Con quien decoraremos nuestras máquinas de guerra en la tercera guerra mundial?

Más fotos aquí

Vespinoza apenado ante la fatal noticia

Update: me comenta D. Dinister que también ha muerto Forrest Ackerman,pero aunque nos da penita de ese no ponemos fotos.