Las feministas tienen razón

Yo pensaba hacer un agudo comentario plagado de sutilezas y dobles sentidos sobre esta noticia:

Ayer varias mujeres adscritas al Partido Socialista convocaron a los medios de comunicación a una ruedita de prensa. El tema era entrar en una vertiginosa filigrana cósmica: denunciar que las instituciones canarias (o sea, CC) por un lado intentan luchar contra la violencia de género, pero luego destinan dinero a financiar tinglados como el festival Reggaetunning 2004 (en fin) y, no se lo pierdan, el festival Santa Blus (tal que así estaba escrito en el comunicado) 2006 con la siguiente cita, prepárense: "El concierto de apertura lo realizará Ike Turner, que debe su fama mundial no a sus dotes de músico, sino por ser reconocido socialmente como el ex marido maltratador de Tina Turner".
(...) parece que se documentaron exclusivamente con la película Tina, con la versión de la cantante. Luego está el Google, el preocuparse un poco para comprobar que sobre Ike no pesa ni una sola denuncia por maltrato, que siempre negó haberle puesto la mano encima a Tina, aunque sí reconoció una época nefasta en los setenta por las drogas, problema por el que sí que visitó cárcel. (...) Link aquí

Quería hablar de la presunción de inocencia, de que grandes artistas pueden ser unos miserables en su vida privada (Tom Jones que fue acusado de maltrato, Woody que se lió con su hijastra, John Wayne que era racista y de extrema derecha, Sinatra que colaboraba con la mafia) del toque racista que creo que impregna las críticas al reggeton (si fueran rubitos no mejoraría la música pero los criticarían menos). De que las críticas a la pornografía me recuerdan peligrosamente a los curillas de mi antiguo colegio. Pero soy un HOMBRE y mi cerebro no da para más, soy insensible y descuido la higiene del hogar, en caso de divorcio rechazaría la custodia de mis hijos y si me acusaran de maltrato no harían falta más pruebas. Por eso mi minúsculo cerebro masculino solo tiene sitio para esto:


GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Vespinoza

Nuevos Avances en Explosivos Lo-Tech

¿Quién hubiera sospechado que la química recreativa fuera tan entretenida? Ya pueden olvidarse de los nitratos del abono para hacer bombas. Nuestros contactos en Madriz (acento castizo, que no falta ortográfica) nos envían este impresionante testimonio:



De hecho, puedo imaginarme a los nuevos terroristas sucidas con una lata de Coca-Cola(TM) Diet en la mano y un tubo de mentos en la otra rezando antes de reunir ambas cosas en su boca y tragar con ganas. Puede que no maten a nadie (lo cual sería un cambio bienvenido), pero las secuelas psicológicas serían aterradoras. Lo que me causa impresión es que sea precisamente la Coca-Cola de dieta la que sea capaz de causar tales cataclismos (¿Adelgaza o Revienta?)

Locke

Publicidad Racista

Nunca he sido muy amigo de indignarme con campañas de publicidad o videos musicales por ser racistas, sexistas, etc. Creo que en Crispania hay demasiada gente que no tiene nada mejor que hacer que indignarse con los demás y, como dice mi guía espiritual: "En las pelis porno, los hombres también salen desnudos".

Pero admito que me he quedado estupefacto con un anuncio que acabo de ver en la tele. Empieza con una chica de rasgos asiáticos plantada en medio de una carretera. Lleva puesto un casco y explica sonnrientemente que es china y que antes vivía en un nautico, pero a la gente no le gusta tener una china en el zapato y la han dejado por ahí tirada. En eso llega un coche y atropella a la pobre chica, lanzándola al quinto pino. El anuncio termina con una voz en off diciendo: "No podemos evitar que una china te golpee el parabrisas, pero podemos hacer que el seguro te salga mas barato"

Me estoy imaginando el resto de anuncios de la campaña: "Si tienes la negra, nosotros llamamos al KKK" o "Si se monta la gorda te arreglamos la suspensión" La campaña podría acabar volviendo a los orígenes con: "¡Que no te toque la china!". Gran país Crispania.

Perfectos Saludos,
Demóstoles

¡Guerra contra la ciencia!

Primero fue la guerra contra las drogas, luego la guerra contra el terrorismo, ahora llega... la guerra contra la ciencia. He aquí un pequeño resumen para quienes no dominen la bella lengua de Chuck Norris:

La agencia americana de consumo ha prohibido muchos de los reactivos de los juegos de química porque pueden usarse para fabricar fuegos artificiales caseros, responsables de nada menos que del 2% de todos los accidentes relacionados con los fuegos artificiales.

Según la misma fuente, en Texas habrá que registrar la compra de matraces Erlenmeyer, aunque sigue sin ser necesario registrar las armas de fuego.

Parece que de los cohetes de juguete no se puede ni hablar, pordque podrían ser usados como arma para derribar aviones. Hombre, yo conozco a un tío que usó uno para perpetrar un ataque al despacho del director de su colegio, pero de ahí a derribar un avión...

No tengo ni idea del grado de credibilidad que puede tener esta noticia dado que hace referencia a la compañía United Nuclear, que incluye tres sabores de Uranio en su catálogo de venta (poco, medio y muy radiactivo)

Pero si non e vero, e ben trovato, que es mucho más importante.

Visto en Reddit

Colección " Verdades inmutables"

Malditasmentiras tiene la satisfacción de ofrecer esta magnifica colección de recortables para niños y camisetas para adultos con la sana intención de que te diferencies de tus vecinos y compañeros.

La colección "verdades inmutables" ofrece una amplia gama de camisetas que te permitirá hacer saber a todos que tú eres diferente, y no solo diferente sino SU-PE-RIOR. Aprovechando el mundial , esta página ha elaborado esta magnífica oferta especial:

Si compras una camiseta te regalamos otra igual (antes regalábamos dos diferentes pero eso daba lugar a peleas, agresiones y divorcios).

Y recuerda podrás despreciar a los que no piensan como tu ¡IGUAL QUE UN AUTÉNTICO LOCUTOR DE LA COPE!

Por otra parte la colección de recortables permitirá a los niños montar alegres intercambios de opiniones entre partidarios del NO al estatut ¡SIN SALIR DE CASA!

nota: La camiseta del Dr Meléndez se vende en XXL y XXS.

Vespinoza Merchandaising

Torrente con la AVT

Existe y se manifiesta junto a la flor y nata del centro liberal reformista contra las pérfidas maquinaciones de rojos, masones, moros, separatistas, protésicos dentales, republicanos y proetarras. El etólogo que ha hecho este descubrimientom es Pierre Nodoyuna

Ya me parece oirlo !viva el atleti amiguetes, que hay que limpiar españa de todos esos maricas como dice don Federico Jimenez!

Vespinoza

Líbranos Doraemon de amigos y enemigos

La verdad es que de esta noticia no se que creer "Fue un acto de guerra. El Pentágono informa de que los tres presos muertos en Guantánamo se ahorcaron"

• Hipótesis 1: Los malvados terroristas solo con la intención de fastidiar a los EEUU van y se suicidan pero no por que estuvieran puteados Conclusión :Fanáticos
  

• Hipótesis 2. Los presos puteados como acto de lucha y a pesar de que uno de ellos iba a ser liberado en breve se suicidan para alcanzar el paraíso de Alá. Conclusión :Fanáticos
  

• Hipótesis 3 Los presos sometidos a toda clase de vejaciones deciden suicidarse desesperados, pero los americanos son tan idiotas que se creen la versión oficial Conclusión :Fanáticos
  

• Hipótesis 4 Los Americanos se les va la mano con la "presión física moderada" o con el maltrato psicológico y provocan la muerte de los prisioneros, disfrazándolo como un suicidio Conclusión :Fanáticos
  

• Hipótesis 5 Todas las anteriores son ciertas

Solución: Doraemon nos proteja tanto de los "Buenos" como de los "Malos". Sobre todo después de leer noticias como esta: "Israel bombardea una playa de Gaza repletay mata a 5 niños y sus padres" (eso si luego pidieron perdón) o las noticias en las que Al Qaeda promete vengar la muerte de su líder en Irak atentando contra los "cruzados"


Vespinoza Espantado

¡Cuidado, Nerds, Frikis y Demostolianos!

Los opresores ya se han percatado de vuestra existencia y de vuestros planes para reclamar lo que es vuestro por derecho, ved si no esta entrada en Guannabis. Ahora los amos quieren que sus programadores e ingenieros sean indistingibles de sus lacayos economistas y sus abogados serviles,que haya uniformidad corporativa, sumisión al orden establecido y que todos hablen de la última edición de gran hermano alrededor de la máquina de café. Esta información ha llegado a la redacción de este e-panfleto gracias a la arrojada labor de campo de A. Largo.

Empieza la discriminación, luego seguirá la segregación, luego los guetos y por último... los campos de fresas para siempre.

Locke

Sic transit gloria mundi

Una vez invadí Polonia. Yo solito, con dos cojones. Me planté allí y ocupé un despacho. La población tuvo que aceptar la conquista y pronto se hicieron a la idea de que de Lunes a Viernes, de nueve a siete, aquel territorio pertenecía a Demóstoles I, El Conquistador. La rapidez de mis movimimientos y el factor sorpresa me permitieron anexionar territorios con facilidad, y en apenas dos días de estancia, ya había añadido una habitación a mi incipiente imperio. A diez minutos del despacho, con vistas a un lago. Cada tarde paraba en una colina camino de mi residencia y me sentaba a contemplar los bosques de Polonia alimentando mis anhelos de dominación mundial.

Mantener un territorio fragmentado es una auténtica pesadilla militar, pero ni eso ni la inferioridad numérica de cuarenta millones a uno me hicieron retroceder. Mantuve mi determinación y me batí como un jabato. Mi ferrea voluntad me deparó grandes éxitos y pronto estuve brindando con hidromiel y celebrando mis victorias. Pero como les pasó antes a Rommel, a Napoleón y a Alejandro, las lineas de suministros me acabaron fallando y me rindieron por hambre. Los astutos nativos cerraban los restaurantes antes de que yo saliera de mi despacho (maniobra que debieron aprender de los Rusos, claro) y tras dos meses de campaña, diez kilos más delgado, tuve que replegarme al sur de Europa. Cruzé la frontera con mi botín de guerra: tres libros en inglés y una taza de Yoda, sabiendo que la impronta de mi gesta había quedado grabada en el ideario colectivo de aquel país. "Mira nene" le dicen los polacos a sus hijos "si no te comes tu sopa Zurek ahora mismo, vendrá Demóstoles y se la comerá él"

A veces los amigos me paran por la calle. Demóstoles, me dicen, que delgado te veo. ¿Te estás tomando la medicación? Pero es que ellos no lo entieden... Yo, pude reinar.

Demóstoles

El Blog de Chewacca

Tal cual. Vean si no la dirección:

http://rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh.blogspot.com/

Inenarrable (me faltan consonantes en el idioma) e increíble testimonio gráfico.

Locke

Respondiendo al Ortinorrinco: Ovíparos Nazis

Pues sí, si el gran profeta Alan Moore lo dice , es que será cierto: Los patos son siniestros (y yo es que generalizo a todo los ovíparos, incluyendo a esos repugnantes ornitorrincos). Pues bueno, el señor Moore, de Northampton, Reino Unido, nos regala los oídos con una joya concebida durante sus escarceos con el mundo de la música.
Como curiosidad, uno de los componentes de su(s) grupo(s) era David J., exmiembro de Bauhaus.

Aquí está la descarga en mp3 y aquí la animación en flash (mala, pero cachonda).



Y aquí la letra:

Everyone thinks they're such sweet little things
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Soft downy feathers and nice little wings.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

But there's a poison I'd like to administer,
You think they're cuddly but I think they're sinister.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

What are they doing at night in the park?
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Think of them waddling about in the dark.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

Sneering and whispering and stealing your cars,
Reading pornography, smoking cigars.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

Nasty and small undeserving of life.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
They smirk at your hairstyle and sleep with your wife.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

Dressed in black jackets and horrible shoes,
Getting divorces and turning to booze.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

Forcing old ladies to throw them some bread.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Who could deny they'd be better off dead?
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

Look closer and you may recoil in surprise,
At web-footed fascists with mad little eyes.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

—Alan Moore (como Translucia Baboon), The March of the Sinister Ducks

La verdad es que el tío no lo hace mal, no. Si hasta podría ir a Eurovisión como imitador de Tom Waits.

Locke ( y un día de estos me da el punto y cuelgo mi ensayo sobre From Hell, hala)

Campañas Virales y Tiros por la Culata

Pues parece que un particular de alma cándida ha empezado una campaña viral por correo electrónico él solito para aclarar las inmensas injusticias que existen en el mundo de hoy, donde no se respetan ciertos derechos y todo eso, incluso con un título molón y un júvenil "pásalo" a modo de anímo para su reenvío. Lástima que sea posible rastrear el origen hasta a) una empresa de márketing por email y b) los servidores de la SGAE (aparentemente). Pues nada, queda claro de qué derechos habla este ciudadano preocupado por desvelar la verdad: los suyos y los de sus jefes y a los demás (ciudadanos normales, ciudadanos casaderos, ciudadanos con necesidades especiales y ayuntamientos con fiestas patronales), que nos den. O mejor dicho: que les demos.
No niego que las grandes empresas de electrónica no sean unas auténticas japutas, que hacen outsourcing, relocación y reducción de costes hasta para la comida del gato, pero es que lo de la SGAE tampoco se queda atrás en cuanto a tácticas graciosas. Eso sí, me encanta que sean fieles a sus principios: ya les montaron un follón por las expresiones xenófobas de aquel discazo contra el top-manta, y este mensaje sigue insistiendo en expresiones como las de las empresas de lectrónica pretenden "tener unos negros trabajando para ellos". Más bien a unos asiáticos deslomados , diría yo. Y los cánones y demás los acabamos pagando, directa o indirectamente, los compradores ¿no?

En el fondo, lo que me parece es que siguen considerando que la gente es idiota y claro, no saben lo que hacen y hay que abrirles los ojos y adoctrinarlos desde niños con cosas como el Capitán Copyright.
Es una postura tan cínica y paradójicamente idiota que hasta podría llegar a respetarla :-)


Locke

Hay otra derecha

Pues si señores, hay otra derecha en Crispania. Una derecha educada, demócrata y respetuosa. Es más, siempre la hubo. Desde tiempos de Madariaga hasta hoy ha habido siempre un grupo de conservadores cuya ideología iba más allá de aferrarse a sus privilegios y a sus latifundios. Puede que la derecha de los empresarios a la marbellí, la de los terratenientes analfabetos y los curas trabucaires sea más ruidosa, la que más suena; pero no es la única. En la Crispania cainita de los unos y los otros siempre ha habido personas decentes atrapadas entre dos fuegos, y siempre han acabado mal.

Ahora que a derechona decimonónica es más ruidosa que nunca. Ahora que nos ametrallan desde el púlpito, gente como Gallardón supone el único motivo de orgullo para un amplio colectivo de personas como yo, que siendo crispañoles y de derechas empezamos a avergonzarnos de ambas cosas.

ETA si, ETA no...

Primero descubrieron que batasuna era ETA. Razonable, hasta obvio. Pero estuvo bién que lo dijeran porque había mucho gilipollas que aún no lo tenía claro. Luego resultó que el PNV también era ETA, y eso ya no estuvo tan claro, pero hay que admitir que había cierto compadreo. Luego todos los vascos y catalanes fueron ETA y la cosa empezó a sonar extraña. Cuando el ABC empezó a ser ETA, algunos nos quedamos anonadados y cuando el PSOE ingresó en la banda armada, este país entró en la historia del surrealismo. Otra vez. Pero ahora que ya teníamos asumido que todo el que no milita en el PP es un terrorista, nos encontramos que hay sectores del PP que también están con los terroristas. ETA, como hacienda, somos todos. Todos menos Federico, claro está. He de admitir que Locke tiene razón. La derecha en Crispania ha concluído su viaje al centro...psiquiátrico.


Demóstoles, presunto etarra.

La familia real

Si ya se que plagiar está feo pero en Escolar encuentra uno unas cosas que no puede reprimir a la Ana Rosa Quintana que todos tenemos dentro. Vean vean que jartón de reir




Vespinoza I de Crispania y V de Alemania

El materialismo lúdico ataca de nuevo

Vean si no este artículo donde se aplica el dilema del prisionero a la política nacional. La dialéctica hegeliana vuelve a morder el polvo de la ignominia ante el poder predictivo, la precisión conceptual y la gracia salerosa de la teoría de juegos. Veo venir un mundo mejor. Un futuro de políticos con gafas de pasta, protectores de bolsillo y calculadoras programables.

Arriba frikis de la tierra
En pie, alérgica legión
Atruene la nación entera
Es el fin de la opresión

Demóstoles, en pleno subidón de cafeína.

Geeks japoneses siempre un paso por delante

Vean si no este aparatejo que sin duda haría las delicias de más de uno en España, un sacagranos (puaj) automático y electrónico. No explican si funciona por USB. Vía Kirai.

Vespinoza-San

Paleontología Germánica y Criptozoología Crispánica

Acaban de descubrir los restos de un dinosaurio enano vegetariano en Alemania, y sin embargo, sospecho que el último ejemplar de la especie murió, en realidad, en el 45; o por lo menos el cabo Adolfo respondía bastante bien a esa descripción en sus tres puntos.
Sin embargo, el honor de Crispania exige descubrimientos similares para mantenernos a la altura, la de especies supuestamente extintas y que un buen día resulta que están entre nosotros. Pues manos a la obra. Para empezar propongo que se investigen los restos del Cephalopoda Galaicae Gigantus y descubrirán una especie que debe datar del precámbrico superior derecha más o menos (por mencionar una especie con dos ejemplares reconocidos). Y por no hablar de otros ejemplares de molusco menos desarrollados que pululan (que diría Vespinoza) por los antiguos mares de la política crispañola, alimentándose de fitoplancton que filtran con sus barbas. E incluso afirmaría, viendo la forma en que otras especies se arrastran por el fondo, que los trilobites tampoco han desaparecido en Crispania, sino que además medran. La diversidad biológica de Crispania ya ha sido comentada en otras entradas, pero reflexionando sobre ello, me he dado cuenta de que en realidad la nación entera es una especie de yacimiento de Burgess Shale de interés para toda la humanidad.
Los criptozoólogos deberían dejar de intentar al abominable hombre de las nieves y acudir en masa a Crispania para estudiar a algunos especímenes relevantes. Basta con mirar la tele un rato para darse cuenta de que esos entes no son humanos, sino ingeniosas adaptaciones miméticas. (Bueno, algunas no tan ingeniosas).

Y además, así revitalizaríamos el turismo y llenaríamos los pantanos.

Locke

Buscando en el baúl de Pedro J.

Ahora que están todos los medios del centro liberal reformista indignados con la negociación ( hasta han llegado a dudar de la hombría de D. Mariano llamándolo Maricomplejos) no está de más dar una vueltecilla por la hemeroteca y recordar aquellos maravillosos años en los que gobernaba el amado líder mietras tarareamos aquello de : "cu-en-ta-me como te ha ido si has conocido la felicidad lalalala"

Así daban Pedro J. y el ABC la noticia

Y así celebraban el valiente paso

Como no a las riendas el pequeño timonel, me encanta eso del MLNV


Hasta Fede se mostraba entusiasmado (pero prudente)

Para entender, aunque solo sea en parte, como piensan estos muchachos de la derecha, perdón centro liberal reformista cito a mi amigo Richi del que he copiado este post

"Me encanta leer periódicos de ultraderecha, como es el caso del diario digital de FJL, porque te puedes mondar de la risa con sus paranoias y su peculiar forma de entender la política, y el periodismo. Pues bien, los acólitos de "Fede" ante la pregunta "¿Por qué es importante que Alcaraz siga al frente de la AVT?" que plantea el diario en cuestión, los lectores prefirieron (24%) la respuesta "4. Porque les molesta a Zapatero y Rubalcaba" que la "3. Porque le molesta a la ETA" (3%).

Es decir, que los tipos prefieren molestar, acabar, aniquilar al gobierno que a ETA. Fede, Fede, te pierde tu pasado totalitario ¿eh?"

Vespinoza más de centro que nunca

La cebolla es escarcha...

The Onion, lit. la cebolla, es una magnífica página de noticias falsas en inglés, el complemento perfecto para "Mentiras, Malditas Mentiras y Estadísticas". Nada mejor para una mañana de Lunes que completar nuestro habitual viaje a la gramática de la mentira con una buena sarta de ellas. ¿Que tiene The Onion que no tenga libertad digital? Pues para empezar buen humor. Descubrí la página a través de una noticia en la que anunciaban la inminente derogación de la segunda ley de la termodinámica y he aquí algunos titulares más de su sección de ciencia y tecnología:

"Los delfines no son tan listos cuando están en tiera"

"Un ejercito de científicos idénticos pide apoyo legal para la clonación"

"Desenterrado un e-mail que revela como era la vida en 1995"

Pero la mejor noticia de hoy es la del científico pirata que descubre su propio método científico. Este químico de Talahasse ha demostrado que dos de las leyes de la termodinámica son falsas y que el oro es un gas tóxico. Theodore Hapner dice desafiante: "Estoy seguro de que mis adversarios estan deseando verme tiar la toalla y empezar a usar pruebas para respaldar cada una de mis teorías. Tienen más probabilidades de convencerme de que los metales como el cobre conducen la electricidad". "Cualquiera que le diga que la química es una ciencia exacta es que le da demasiadas vueltas al tema" es otra declaración impagable, como también lo es que "Si hubiera utilizado el método científico no habría hecho ninguno de mis descubrimientos"

Vale, aquí en Canarias el chiste no es original, pero es que en EEUU no tienen al Doctor Meléndez... todavía.


Demóstoles

Leones 2 Cristianos 0

Según esta noticia, un individuo se coló en la jaula de los leones del zoo de Kiev al grito de "Dios me protegerá, si es que existe". Parece ser que a nuestro buén amigo Dios Todopoderoso, habitual colaborador de esta página, no le hizo puñetera gracia la coletilla irónica porque una leona salió disparada hacia el fanático/escéptico y le seccionó la carótida. Es de sobra conocido que cristianos y leones mantienen una sana rivalidad desde tiempos del Imperio Romano. Ya conocen la canción: ¡Cristianos!¡Leones! Todos quieren ser los campeones. El futbol es así. Otra vez será, muchachos.

Demóstoles,
Vía Reddit

Quiromancia y Pornografía en las Ondas

Pero es que a quién se le ocurre, hombre. ¿No es Satán el Principe del Aire y por tanto señor de las ondas Hertzianas? Pues eso queda claramente demostrado viendo la tele y oyendo la radio. Pero claro, la Conferencia Episcopal va y pone una televisión para catequizar a los televidentes de salsa rosa, y pasa lo que pasa. Extrañas interferencias de contenido profano y salaz. Vamos hombre, es que imagino al señor Prtador de la Luz con su gorra de realizador de televisión, muy ufano, dirigiendo el cotarro de las ondas cuando de repente ve en los monitores de control reposiciones de Pueblo de Dios y la misa de los domingos.
Pues toma contraprogramación.

Locke

Documento Histórico Crispañol: Franco, ese Friki II

Por mediación de Dionígenes, nos llega este testimonio de que si bien Felipe II no pudo darle su merecido a la pérfida Albión, bien que se encargó el Caudillo de darle su merecido a la lengua de Chaquespeare, como podrán comprobar:



No es de extrañar que después de esto la moral, la educación y los modales de los súbditos de sus británicas majestades estén por los suelos y que hasta el té les sepa mal. Y que hayan perdido el imperio. Qué forma de venganza por los agravios históricos. Qué deliberado ataque soterrado a las estructuras básicas de los britámnicos y qué parodia más ácida de ese guachi-guachi que parlotean esos bárbaros. Ahora sólo falta otro documento en el que el Caudillo de Crispania destroze la lengua de Molière para darle una lección a los gabachos.

Ah, qué hombres de estado ha tenido siempre Crispania.

Por cierto ¿alguien tiene una transcripción de lo que barbotea el Tío Paco? Es que se me escapan las sutilezas idiomáticas.

Locke

El Cañorero de Oxford (broma privada)

En estos días el célebre buque HMS Rantanplan conocido como "El cañonero de Oxford" estará atracado en la ciudad que le dio nombre. Este buque fue elevado a la categoría de mítico cuando en plena guerra mundial logró alcanzar dos barcos enemigos con un solo disparo y a pesar del estado supuestamente defectuoso de sus baterias. Su capitán fue posteriormente condecorado con la "Victory Cross"

Vespinoza uniéndose a la bromita del post anterior

El colt, la biblia y el chelsea

Según la Wikipedia:

Abraham significa «padre/dirigente de muchos», nombre con que Dios sustituyó a su nombre anterior, Abram.

Según su propia versión, Dios le habló para prometerle las tierras de Canaán. Emigró desde Harán (actualmente Harrán, en la Siria mesopotámica) hacia Canaán.

Algunos evangelios apócrifos dicen que Dios exhortó a Abraham a "crecer, multiplicarse y animar al chelsea" pero tanto la iglesia católica como las principales ramas del protestantismo han decidido ignorar esta última admonición en aras de un ecumenismo mal entendido. Sin embargo, el boom de la biblia acabó pasando y si el patriarca Abraham alcanzó las más altas cotas de popularidad fue gracias a sus pitufos ¿Cuantos llegó a tener? ¿diez? ¿cincuenta? En fin, los del Chelsea tendrán que aumentar su tirada anual de camisetas al grito de: "Pitufaré, pitufarás..."

Demóstoles

La superviviente nº73 (Lost made in De Profundis)

La superviviente nº73 (o “cómo se las tendrían que ingeniar los guionistas de Lost para las conexiones entre los supervivientes, si la Srta.de Profundis hubiese ido en el avión y hubiera sobrevivido”)

(Capítulo II)

En la isla: De Profundis está ayudando a Hurley con la distribución de los víveres encontrados.

De Profundis: “¿no crees que es un poquito exagerado guardar todo el whisky en el botiquín?. Pero si en la escotilla hay alcohol del de 96º”..

Hurley: -“Yo hago lo que me dijo Jack”.

De detrás de un arbusto aparece Vincent con una de las estatuillas de la Virgen, que guardaba Charlie, en la boca. Detrás corriendo le sigue Charlie diciendo tacos y amenazando al pobre perro con un garrote más grande incluso que el de Mr Ecko.

De Profundis: -“No entiendo como te puedes llevar bien con ese caramono de Charlie. No lo soporto. Encima siempre con esos aires de superioridad, quien se habrá creído que es…”

Hurley: -“¿Pero no te suenan los Drive Shaft? Charlie es el hermano del cantante y también tocaba en el grupo”

De Profundis: -“Ni idea, tío, no lo he oido en mi vida…”

Hurley: -entre dientes- “Seguro que sólo oye la Macarena y el Aserejé de los coj*nes….”

De Profundis: -“¿Qué dices Hurley?”

Hurley: -“Será mejor que acabemos con esto si no queremos que Sayid nos cuelgue por los coj*nes..”

De Profundis: “Pues yo creo que el DyC ese tiene pinta de ser mal cicatrizante, será mejor que no lo incluyamos en el botiquín……”

Flashback: aparece una jovencita De Profundis en una guagua con otra amiga….

De Profundis: -“No entiendo como éstas han preferido hacer el camino de Santiago en vez de venir al Dr. Music”

Mai: -“A ver como nos organizamos para ver todos los conciertos que podamos… hay algunos que no podemos perdernos: Bowie, Lou Reed, El Iggy, Blur…”

De Profundis: -“Suede, Bad Religión…Joder, hay que controlarse con la fiesta porque me conozco y luego no me acuerdo de nada. Saca el p*to programa….”

Mai: -“Aquí está, mira….”

De Profundis: -“Ya me estoy agobiando…Menos mal que hoy jueves sólo hay un par de actuaciones, pero no dicen de quien…seguro que son grupos locales…y ¿si hoy nos pillamos la gran fiesta después de montar la tienda? Total, no tenemos nada que perder….”

Esa misma noche, haciendo cola en un Pipi-room…

De Profundis: -“Menudo fiestón…Tanta cerveza bebida y gente por todos los lados….Quiero mear ya…hip”

Mai: -“No aguanto más, vamos por detrás del escenario…”

En la oscuridad, con los trastos bajados….

Mai: -“Pero tía que se te ve todo…y hay un tío ahí…”

De Profundis: -“Pues que mire si quiere...o*tia que viene…”

Andrajoso Rubio: -“¿Teneis papel de fumar?”

De Profundis (subiéndose los trastos):-“Claro, majo, ¿Cuántos quieres?”

Andrajoso Rubio: -“No es para mí, es que mi hermano Liam se quedó sin papel y necesita un petardo antes de salir al escenario….”

De Profundis: -ese Liam me suena, seguro que son famosos…-“Bueno, hasta luego encantadas, majo”

Dos horas más tarde, con el tumulto del concierto que suena:…You Aaaall Everybody!... You Aaaall Everybody!...

De Profundis: “Tía, tía qué guay…hip. Esta canción si que me suena…c*ño, que son lo Oasis… Youuuuu're my wonderwaaaaall. Y le dimos un papelillo al mismísimo Noel Gallagüer…Qué fuerte…Ese va a acabar muuu maaal”.

Noelia De Profundis

Saturno devorando a sus hijos (la Cope y Rajoy)

En vista del nivel intelectual que estamos alcanzando con post como "Diccionario apaleado" y en vista de mi penosa ortofrafia digo ortografía combinada con mi poco tino para los signos de puntuación. Intentaré compensar introduciendo en mis post dibujitos cultos, y para muestra un botón:

después de leer esto referido a Rajoy en Libertad digital:
Federico a las 6, en La Mañana, comienza dando su opinión sobre el debate y finaliza su exposición en el minuto 7: "Ni debate, ni estado, ni Nación: tongo, tongo, tongo. Y encima, el que hace el tongo pierde el combate, ¿ustedes se creen que eso es normal? Bueno, Maricomplejines que quiere ser Doña Complejos, busca la seguridad, Maricomplejines, ya se sabe. Ay, señor, la derecha española, qué desastre."

No puedo quitarme esta imagen de la cabeza:


Vespinoza de Goya y Lucientes

Terminator 3: El Día del Suso

Indescriptible.



Cortesía de A. Largo, en órbita sobre Carpenter B, que descubrió este documento histórico en los restos de una bitácora de navegación de un navío abandonado.

Locke

La Horda Dorada o Los Jubilados Salvajes

He vuelto de Madrid. Lo que en un principio era un viaje para ver a los Rolling se transformó en un viaje de frikismo (visitas a miles de tiendas de comics, ya hablaré más adelante del Capitán Torrezno una agradable sorpresa tebeística) y gastronomía (visita a Casa Cándido en Segovia) por culpa de un cocotero
Pero lo que me ha motivado a escribir este post es el terrorífico viaje de regreso en compañía de unos jubilados. Paso a relatar punto por punto mi accidentado viaje, advirtiéndole querido lector que no siga leyendo si es usted un alma sensible o fácilmente impresionable

• Llegada de la Horda a puerta de embarque: No hacen una fila se lanzan en tromba, eran unos 200, sobre los aterrorizados empleados.
• los empleados intentan poner orden y repartir a los pasajeros por puerta de embarque "letras A B C D puerta 29, letras E F G H puerta 30" pero la Horda no hacia caso , al contrario la megafonía parece que les volvía aun más frenéticos
• El Primer incidente serio ocurre cuando uno de los integrantes de la horda (debía ser un berserker) comienza a gritar que el no embarca sin su señora que al parecer estaba impedida, la pobre mujer estaba abandonada en medio de todo el tumulto ya que su marido sin duda en pleno trance la había olvidado allí.
  
• Los integrantes de la horda a medida que van entrando en el avión se sientan donde les apetece (al lado de un amigo del pueblo, junto a su señora y a la cuñada etc.) sin tener en cuenta los asientos asignados. Esto genera un espectacular caos, ya que como tampoco son capaces de mantenerse sentados cada vez que la azafata consigue acomodar a uno, este recuerda alguna anécdota y corre a contársela a otro que está sentado seis filas más atrás.
• Una vez pasa la hora de despegue sin conseguir ubicarlos tenemos que esperar otros 40 minutos a que nos den nuevo turno los controladores aéreos
  
• Durante el vuelo haciendo gala de sus costumbres esteparias se comunican a gritos de punta a punta del avión "Vicenteeeeee que esto no se caeeeeeee" "Fueraaaa estamos a -50º más frío que en el pueblo ¿verdad Manueeeeeee?. Es imposible dormir
• Un señor (sin duda un veterano) repetía una y otra vez "todos los miércoles igual yo no vuelvo a viajar un miércoles"
• La frase "permanezcan en sus asientos y abróchense en cinturón" les era incomprensible
• Una vez en tierra la horda corre a coger sus maletas agolpándose alrededor de la cinta de las maletas, veo escenas de gran peligro cuando una niña de unos 5 años se interpone en su camino, su madre me mira aterrorizada buscando comprensión

Todo este terrible viaje me hace preguntarme una cosa ¿como podemos culpar de esto a la LOGSE?

Algunos de los jubilados en su juventud.

Marco Vespinoza Polo

Crónicas Murcianas

Me he venido a un congreso internacional... a Murcia. ¡Y pensar que el pringado de mi vecino se va a Nueva York! Pues eso, mañana tenemos reunión, constitución de la red española de biología de sistemas y toda la noche libre para tomar el pulso a ese centro neurálgico del desenfreno que es la huerta Murciana. De momento, a un compañero del lab le han recomendado un bar llamado "La puerta trasera" supongo que será fácil de encontrar, estará al lado de "La Ostra Azul", en la acera de enfrente.

Demóstoles

¿Galicia Canibal? ¡No! Galicia Orweliana

Si Demóstoles se quejaba de las palizas que le dan a su diccionario, también me parece curioso la imposición orwelliana que quiere hacerle el BNG al diccionario, eliminando las acepciones que no les gustan de la palabra "gallego". Acepciones que, curiosamente, y pese a la furia nacionalista de algunos, no es que se usen en ninguna zona centralista-mesetario-celtibérica para despreciar a las nacionalidades periféricas, sino al otro lado del charco.
Resulta que el diccionario de la Real Academia tendría entonces que:

a) Estar supeditado al poder político (y no es que me caigan muy bien los señores sillonabecedarios en general, pero eso ya es pasarse), ya que se pretende cambiar un libro en el parlamento.

b) Decir sólo cosas bonitas.

c) Recoger sólo el español de Crispania, que debe ser el único que importa y si alguien quiere buscar alguna palabra en un texto de García Márquez, Borges u otro juntaletras extranjero que se las apañe.

d) Y si alguien se ríe de él por afirmar orgullosamente su procedencia con un "soy gallego" en algúna de las antiguas colonias, que demande al gobernador de esa colonia que excluya inmediatamente esa acepción de gallego del vocabulario, la mente y las intenciones de todos esos súbditos renegados de Sus Reales Majestades.

Yo, por convicción, exijo por tanto que desaparezca la tercera acepción de "godo" y que sea reemplazada por "procentralista", "antiperiférico", "mesetocéntrico" u otra palabra recién acuñada similar para evitar ofender a nuestros colegas comunitarios los alemanes, a los siniestros ingleses y a los vándalos, alanos, suevos y visigodos que merodean todavía por Crispania.

"HayquejoderseconloshijosdeBreogán" Locke

Diccionario Apaleado

Tnego un diccionario de la RAE. Me lo trajeron unos reyes para que me hiciera compañía y ya lleva más de una década conmigo. Todos mis amigos tienen ya la vigésimo segunda edición y al mío lo miran raro, como con pena. Es más, algunos han ido a por la parejita y han apadrinado un panhispánico de dudas, pero yo soy felíz con mi viejo diccionario de siempre aunque no sepa lo que es un cederrón. Son muchos años juntos y cada uno se ha acostumbrado a las manías del otro. Él transige con mi falta de acentos y yo le perdono que confunda a la alcaldesa con la mujer del alcalde. Los dos estamos mayores para cambiar, y lo sabemos. Doce años son muchos para un diccionario aunque él no lo quiera admitir. Se sigue escapando a la calle, a correrse sus juergas como hacía de era joven, pero ya no es una última edición y ha dejado de ser el rey del barrio. Cada vez vuelve más machacado de las peleas y las enciclopedias ya no responden como antes a sus aullidos de celo. Por más que se acicale y por mucho que gruña, este ya no es su mundo y se nota. ¿Y por qué les cuento todo esto? se preguntarán vds. Pues ando preocupado de un tiempo a esta parte porque las calles ya no son seguras para un diccionario viejito. Ante la pasividad municipal, se están llenando de guías telefónicas asilvestradas y periodistas ávidos de sangre que pasean por ahí, sin bozal ni nada.

Esta mañana me despertaron los aullidos lastimeros de mi pobre dicionario mientras se lamía las peores heridas que le he visto jamás. Supongo que no soy imparcial, que tiro a proteger a mi mascota. También reconozco que los hechos no están claros del todo y mi diccionario puede ser muy follonero cuando se pone chulo, pero juzguen vds. mismos. Lean este titular y díganme que no tiene delito. No se quien es el culpable de todo, tan sospechosa es la periodista como los concejales de IU que también suelen ir sin bozal y pidiendo guerra, pero eso de transgenérica es un palabro muy peligroso y deberían guardarlo bajo llave.

He tardado mucho en comprenderlo y aún no lo tengo del todo claro. Al principio leí transgénica, y la noticia me pareció rara pero no sorprendente. No es normal que se detenga a una señora por ser transgénica, pero con tanto ecologista suelto es de esperar que ocurran tragedias... tuve que releer tres veces más el titular, la última con las gafs puestas, para entender el lamentable estado de mi pobre dicionario. El titular dice transgenérica y en el cuerpo del artículo se aclara que el palabro en cuestión hace referencia a una mujer transexual para que nos enteremos quienes no vemos los lunis ni milenio cuatro. Entonces lo vi claro, mi diccionario pasó por delante del kiosko, se encontró lo de la transgenericidad y se puso a ladrar. Ni él mismo ha sabido decirme lo que paso a continuación, tal fue la paliza, pero yo veo con toda claridad a la periodista moderna y los diputados de IU apaleando entre todos a la pobre bestezuela y gritando que la RAE es machista y la gravedad también. Encima me acabo de enterar de que las camisas a cuadros son fascistas. ¡Que país Crispania!

Pronto tendré que ponerle la inyección a mi pobre diccionario. Prefiero no saber cuando me la pondrán a mí.

Iker Jimenez y los Lunis

Hemos recibido un teletipo de nuestro intrépido corresponsal vespinoza que se encuentra en la feria del libro de Madrid. Parece que Los Lunis e Iker Jimenez han estado firmando libros en casetas contiguas durante toda la mañana. Los Lunis están indignados por la merma que esto puede suponer para su credibilidad.

Pollabobas

Ayer me explicaba una amiga, psicóloga pero muy buena chica, que había visitado un centro de acogida de menores subsaharianos. Si, negros. Me explicaba que estos menores no dan ningún problema y se integran razonablemente bién a pesar de la barrera idiomática. Pues bien, justo al día siguiente me encuentro con un follón de mucho cuidado a cuenta de estos niños. No es que los niños hicieran nada malo, el problema lo causaba un grupo de sobresaharianos descerebrados. Si, canarios.

Parece que los que ayer emigraban a Venezuela huyendo del hambre y la miseria hoy son incapaces de acoger inmigrantes. Tanto coñazo que han dado algunos con que los canarios somos africanos para que ahora quieran quitarse de encima a esos sucios negros. Al final va a resultar que somos africanos blancos, como los de sudafrica. Pero la perfidia de los canarios no conoce límites, estaba a punto de titular este post con un sonoro y enorme "gilipollas" cuando veo que otro canario me ha pisado el título. ¡Que gentuza!

Demóstoles

Curso de "Español cool" de la BBC

Pululando (me encanta esta palabra) por la oficina "El Richi" compañero de despacho, aburrimiento y fatigas me recomienda que visite el blog "veo a dios cuando abro mi nevera " . Pues bien esta página tiene un magnífico link a la BBC y un curso de español "cool" del que además de dar el link
extraigo alguna perlas:

"costar un huevo" Lit. to cost an egg. Used to indicate that something is very expensive.
"este abrigo me costó un huevo" this coat cost me a fortune.
"un coñazo" A real pain (figuratively speaking)
"joder" also pronuncied "joer" " nos han jodido con tantos impuestos "They`ve already screwed us with so many taxes

Por los clavitos de Doraemon que la página es de la auténtica BBC, no se pierdan los audios IM-PA-GA-BLES

Francis Vespinoza Mathews

Mentiras recicladas

La crónica sobre el primer congreso de medicina de vanguardia ha despertado el instinto cazador de nuestro ínclito sabueso Sherlock Locke, que rebuscando entre la historia del fraude nos rescata la asombrosa historia de Albert Abrams.

El señor Abrams decía ser médico por la universidad de Heidleberg pero variaba su fecha de licenciatura entre los 18 y los 20 años, probablemente por una incertidumbre cuántica. Tanta fue la incertidumbre que al final resultó no ser médico. Estoy seguro de que este detalle sin importancia fue esgrimido por sus envidiosos colegas para desprestigiar su gran descubrimiento: las ERA (Electronic Radiations of Abrams) y como los electrones eran el elemento básico de la vida. Este profundo conocimiento de la esencia vital le permitió construir el Dinomizador (Dynomizer), un portentoso aparato capaz de diagnosticar cualquier enfermedad a partir de una gota de sangre o una muestra de escritura del puño y letra del paciente. El siguiente paso en la fulgurante carrera de A.A. fue la invención del osciloclasta, que radiaba a distintas frecuencias para curar las enfermedades detectadas por el dinomizador, normalmente cáncer, diabetes o sífilis. Aquí es donde la malvada y oficialista American Medical Asociation, temiendo sin duda la amenaza que Abrams suponía para su negocio de la salud, se lanzó sobre él. Aprovecharon un caso de un señor que fué curado de un horrible cáncer con el oscilloclasta y unos días después se murió... de cáncer. Un solo caso entre miles de pacientes satisfechos ¿No es intolerable?

Por supuesto, muchos hombres ilustres salieron en defensa de tan insigne científico. Entre ellos el mismísimo Arthur Conan Doyle. La prensa sensacionalista se lanzó en seguida al olor de la sangre. La inmunda revista Scientific American conocida por estar vendida al establishment, inició una investigación con un discípulo de Abrams al que suministraron seis frascos con diversos patógenos para su identificación. El primer intento falló, porque los arteros redactores habían etiquetado los frascos con tinta roja que, como todo el mundo sabe, interfiere con la energía grafocuántica del dinomizador. Pero el Dr X, como llamaron al discípulo de Abrams, se dio cuenta enseguida de esta artimaña y pidió la repetición del experimento. Aún no sabemos como consiguieron que fallara una segunda vez. Esto fué el inicio de una auténtica guerra en la sección de cartas al director entre los científicos oficialistas y los honrados ciudadanos que habían sido curados por Abrams.

En otra burda maniobra, la AMA mandó una muestra de sangre a otro discípulo de Abrams que diagnosticó malaria, diabetes, cáncer y sífilis. La muestra resulto ser de un gallo pero ¿Alguien demostro que el gallo no tenía esas cuatro enfermedades? La cosa siguió así durante un tiempo y hubo un encendido debate entre los detractores de Abrams y los pacientes que no se dejaban engañar por todas estas hábiles manipulaciones cientificistas. Cuando empezaron las demandas por fraude, el pobre Abrams no pudo mas y murió de una pneumonía.
Ahora lean vds. el apartado de Moraterapia en el congresito de marras.

Locke y Demóstoles

PD: Como somos buena gente a pesar de la envidia que nos corroe, aprovechamos para felicitar a los doctores Morell y Melendez. ¡Feliz día del orgullo friki, muchachos! ¡Que la fuerza os acompañe!

¡¡¡¡¡¡FELIZ DÍA DEL ORGULLO FRIKI!!!!!

Desde este humilde blog nos unimos a la celebración de tan señalada fecha, felicidades a todos/as. Por si a alguien le interesa aquí está el manifiesto completo. Buscando fotos con las que ilustrar el post me he topado con Forges (como siempre genial) y con esta otra:

No sé, pero me recuerda a alguien, juzguen ustedes mismos (la he encontrado buscando nerd en google). Solución al parecido misterioso aquí

Vespinoza el friki

Ya tenemos bandera para el mundial!!!!

Este modelo (cortesía de Carmeliño) auna por igual tradición, modernidad, caspa, revival, historia de heroicas derrotas y además cabrea a la derecha. Uy perdón! no quise decir eso, quise decir al centro liberal reformista. No esperes ni un minuto más para imprimirla y hacerte una camiseta ¡¡¡¡Esta vez no caeremos en cuartos!!!!

Vespinoza

Mercachifles de vanguardia

Siempre dispuesto a traerles lo último, este humilde reportero les ha preparado una cónica sobre el: Primer Congreso Internacional de Medicina de Vanguardia que se acaba de celebrar en Madrid. A diferencia de los congresos científicos, donde los asistentes presentamos trabajos de investigación para luego discutir sobre ellos, todos los ponentes de este congreso hablan de un producto que ellos fabrican y venden. Supongo que el lema es aquello que decían en los Simpson: "Todo buen científico debe tener algo de feriante".

He aquí algunas ponencias:

“Utilización terapéutica de los factores de crecimiento”
Se extrae sangre a un paciente y se mezcla con factores de crecimiento para luego aplicárselo al paciente. Regenera tejidos y no tiene efectos secundarios. ¿Y no será más sencillo aplicar directamente los factores sin mezclarlos con la sangre?

“Cómo afrontar las enfermedades degenerativas mediante la ingesta de aminoácidos”
¿Que les voy a contar que vds. no sepan?

“Infecciones hospitalarias: un riesgo mortal fácilmente evitable”
Este señor vende un biocida para desinfectar hospitales que lo mata todo, todo, todo y no tiene efectos secundarios. A parte de matarlo todo, claro.

“Molding Mask: cómo recuperar en 10 días el rostro de hace 20 años ¡sin cirugía!”
y sin verguenza, afirmo.

“Bio-Foton-Terapia: cómo tratar la enfermedad mediante dispositivos ópticos que aprovechan la luz solar”
Tomar el sol produce una clara sensación de bienestar porque aumenta hasta en un 86% el nivel de energía... y hasta aquí pude leer.

“Detox: un método eficaz para desintoxicar el organismo”
Según Mary Staggs: "Un organismo intoxicado es un organismo enfermo" ...esta le va a disputar el nobel a Melendez.

“Quantec: nuevo y avanzado sistema de biocomunicación instrumental terapéutico”
Hola ¿Es el pancreas? Soy Demóstoles. Me encanta tu pograma. Pues estaba haciendo unas empanadillas...

“La recuperación de la salud con Moraterapia”
La mancha de una mora, con otra verde se quita ¿no?. Pues no, es que la terapia es invención de Morell --no es coña-- y Rasche

“EFT (Emotional Freedom Techniques): cómo resolver conflictos psicológicos... ¡en una sola sesión!”

¿A quién no le han dicho eso de ¡Tu lo que necesitas es un buen EFT!? Por si hay alguna lectora interesada en echármelo he añadido mi dirección de contacto al final de la crónica. Imprescindible enviar foto de cuerpo entero y extracto de cuenta corriente.

Visto lo visto, el que se pone enfermo es porque quiere. ¡Abajo la seguridad social! Biba Melendes y discoberi salú.

Devolviendo la conexión,
Demóstoles.
Vía Panatenaica, 69
Cerámico interior.

PD: Arreglado el enlace

Ejemplo de reinserción del Dr del CD Tenerife

Hace unos días metian en chirona (por presunta corrupción) a D. Abelardo Martínez Ripoll, delegado para Canarias de la empresa Dragados y Construcciones vinculado con el caso Faycan . Hoy nos enteramos con gran alegría que a pesar de sus antecedentes y tras su pronta puesta en libertad (a la espera de juicio) ha sido contratado por la empresa TRAYSESA propiedad del director del CD Tenerife. No les ha importado ni los antecedentes por presunta corrupción ni su posible entrada en la carcel, !que ejemplo para los empresaríos! . Una empresa donde lo importante es el presente de las personas y su valor humano. Esperamos que cunda el ejemplo y presuntos carteristas, presuntos traficantes y presuntos extorsionadores encuentren su sitio no solo en esta pujante empresa sino en otras de igual o mayor prestigio.

Vespinoza el asombrado

PS El cargo es de Directivo, faltaría más

Franco, ese friki

Pero de los de verdad de los que persiguen a las chicas por parques y jardines. Acaban de salir a la luz unas cartas en las que se descubren sus amoríos prematrimoniales (aunque su mujer le prohibio en 1940 tener cualquier contacto con su "amada"). De entre las frases con las que nos obsequia la receptora de tan generalísimo amor ahí van algunas de las mejores:

"Era bastante pelma"
"Eran un suplicio los paseos por el parque Hernández a media tarde con Paquito acechando detrás de los árboles"
"Paquito salía corriendo cada vez que veía a su padre porque sus padres no querían que se viera con él"
"Era muy patosillo el pobrecillo. Prefería que hablásemos todo el rato. Pero a mí me aburría un poco, sinceramente"

¡¡Don Francisco acechando detrás de los árboles!! Menos mal que en aquella época no había Star Trek por que sino los falangistas hubieran tenido que ir vestidos de capitán Spock.



Así serían las reuniones de falangistas

Lost back mountain

Como sigamos así vamos a parecer una sucursal del you tube, pero es que hay vídeos que o los ponemos o reventamos.

Este lo ha enviado la srta. De Profundis la becaria paracaidista.



Vespinoza

El puto amo, oigan.

Aquí tienen al Koala emulando a Bob Marley, Nirvana y Metallica. Estamos pensando en abrir negociaciones con él para la banda sonora de la biografía de nuestra becaria, la Srta. de Profundis.
visto en Escolar

Internet resucita el mester de juglaría

El poema de Mío Cid, Las leyendas Arturicas, Caperucita Roja... Todas estas historias son invenciones colectivas. Esto fue muy común en tiempos anteriores a la imprenta. Las historias se contaban en hogueras de campamento o alrededor de una mesa y viajaban de boca en boca. Los juglares se copiaban unos a otros y luego el pueblo llano los copiaba a ellos cambiando detalles hasta llegar a versiones más o menos estables que gustaran a todos. La popularización de la palabra escrita hizo posible fijar las historias en papel con la firma de su autor y cambiar una sola coma se volvió complicado. El ocaso de la cultura popular no fue ninguna catástrofe, nos trajo obras más cultas, música clásica, grandes producciones y muchas otras cosas que antes habrían resultado imposibles. Las cosas no mejoraron ni empeoraron, simplemente cambiaron.

El siglo XX no ha dejado muchas muestras de cultura popular, solo unas pocas leyendas urbanas, los chistes y las bromas aquellas que circulaban por las oficinas al calor de las primeras fotocopiadoras. Esas mismas bromas que circulan ahora por mail. Las condiciones no fueron adecuadas y acabamos creyendo que "Cultura Popular" era vestirse con trajes típicos rediseñados por la Sección Femenina y cantar canciones de pastores edulcoradas y ensosecidas.

No deja de ser paradójico que el auge de internet haya resucitado la cultura popular. La tecnología te lo quita, la tecnología te lo vuelve a dar. Ahora vuelve a ser posible el intercambio de información que le dio sentido. Hay miles de historias circulando por internet y evolucionando como hacían los cuentos antiguos, la red está llena de música copyleft que cualquiera puede descargar, modificar y volver a subir. Los blogs nos han vuelto a traer las sátiras políticas, las tertulias de salón y quién sabe, igual Locke se anima y resucita los romances de ciego. Pero también se ha hecho posible que ese mismo tipo de colaboración produzca piezas tecnológicas como el navegador Firefox o el sistema operativo GNU/Linux. Ahora conviven el modelo "popular" y el "propietario" como antes lo hicieron los mesteres de juglaría y clerecía. Estoy convencido de que ambos pueden coexistir como magisterios separados pero entiendo que el cambio está siendo muy rápido para que todos lo asimilemos con tranquilidad. Entiendo que Ramoncín tenga miedo, en sus tiempos todo era distinto.

Demóstoles

España vuelve a ser un Imperio!!

Gracias a Zapatero (valido de Juan Carlos I a partir de ahora "El Grande") España es de nuevo un imperio. Por que amiguitos os preguntaréis ¿que es un imperio? Pues un imperio es una nación de naciones y ahora mismo si le hechamos un vistazo a los estatutos de autonomía España está constituida por multitud de naciones. No se de que se queja la derecha, ni Franco en sus mejores momentos rozó la gloria imperial. Juan Carlos I y Felipe II serán recordados como emperadores y todos esos mediocres que han gobernado entre ambos será juzgados por la historia como se merecen.

Gracias a Pjorge por recordarme el video

Vespinoza súbdito del Imperio Español

Derecho canónico

Según la iglesia católica " La excomunión automática (latae sententiae) "de modo que incurre ipso facto en ella quien comete el delito". Se trata de delitos sumamente graves: apostasía, herejía o cisma. (Canon 1364); la violación directa del sacramento de la confesión por un sacerdote (Canon 1388); el procurar o participar en un aborto o la cooperación necesaria para que un aborto se lleve a cabo (CIC 2272; Ley Canónica 1398)"

Pero si en vez de abortar esperas a que crezca y lo violas la pena es:

"Benedicto XVI ha exigido al fundador de los Legionarios de Cristo, el religioso mexicano Marcial Maciel, de 86 años de edad, que renuncie “a todo ministerio público” de su actividad sacerdotal y que lleve una vida retirada, toda vez que está siendo investigado por los presuntos abusos sexuales cometidos contra seminaristas. Dado lo avanzado de su edad, el Papa ha decidido no someterle a un proceso canónico, según ha informado hoy el Vaticano."

No puedo quitarme de la cabeza la frase de "pezqueñines no gracias, debes dejarlos crecer...."

Vespinoza el apóstata

Finlandia, Finlandia, Ra, Ra, Ra

Pues sí, ganó Finlandia (no me pegué el espectáculo, que estaba cenando en un japonés). Si lo de que los Lordi tuvieron que hacer una colecta entre los fans para pagarse la pirotecnia (porque la televisión finesa no les daba dinero), pues tiene aún más mérito todavía.
No es que me entusiasme el heavy-estilo-Gwar de estos tipos (yo tiro más por cosas como Rammstein), pero tienen huevos los fineses de enviar a semejantes (aparentemente) bestias a un concurso cuya tónica general es de una sosez inenarrable y que, por algún motivo que no alcanzo a comprender, sigue disfrutando de popularidad.

Lo curioso son las respuestas y la polémica: que si apología del satanismo, que si esto y que si lo otro. Que si los fundamentalistas cristianos griegos querían que los retiraran del concurso, etc, etc. Pues la verdad es que el espectáculo de Lordi tampoco es para tanto. Me hacen gracia como elemento aparentemente discordante dentro de una convención aburridísima (un poquito de terrorismo cultural siempre viene bien), pero vamos, una cosa simpática; y la verdad es que dan ganas de corear ese estribillo mientras uno toca la guitarra de aire o hace cuernos con los dedos agitándolos en el aire.

Pero pasando a cosas fuertes de verdad: a mí lo que me parece una aberración contranatura es el Rock Cristiano (un oximorón, en mi opinión), y lo que ya es anatema, reprobación y execración es el Industrial Cristiano (el recontraoximorón definitivo).

Locke

¡El Libro del Buen Amor es Software Libre!

Sepan los infieles que una licencia GPL, normalmente asociada al software libre, permite que un producto sea modificado y distribuído a voluntad. Pues parece que el arcipreste de Hita liberó "El libro del buen amor" bajo esa misma licencia. Seguro que Ramoncín está que trina. Véanlo en Islas en la Red

Demóstoles

Ciencia tercermundista: El paper catastrófico

Recordarán vds. queridos lectores, el cine de catástrofes de los años setenta. Eran esas películas con miles de caras conocidas, que recuperaban viejas glorias y tardaban dos horas en contar una historia sonrojantemente sencilla. Tenían guiones como: un avión se cae y todos sufren mucho, un terremoto asola San Francisco y todos sufren mucho, un edificio de arde y todos sufren mucho... en fin, ya saben. Pues hoy me han hecho ver que el género no está muerto.

Aquellos que tengan la desgracia de trabajar en un laboratorio de investigación senegalés o canario, sobre todo estos últimos, reviven cada verano aquellos años dorados del cine de catástrofes. Todo empieza un día cualquiera. Llega uno al laboratorio y ordena sus resultados para presentar una pequeña comunicación al cuarto congreso regional de genética recreativa. El congreso tiene tanto prestigio científico como Ana Obregón, pero uno prepara su comunicación porque la universidad se va a estirar y correr con los gastos. No todos los días le pagan a uno la estancia en un hotel con piscina. Total que el becario, ilusionado porque va a pasar dos días comiendo caliente, rasca su cuaderno de laboratorio sacando unos pocos datos por aquí y haciendo unas grafiquillas simpaticorras por allá para poder llenar un poster. En el mismo momento en que el poster está listo, ni un minuto antes, pasa el catedrático por allí.
- Buenos días Povedilla, ¿Como esta vd.?
- Muy bién Doctor Lupiañez. estoy preparando una comunicación...
- Ah! Así me gusta, iniciativa y espíritu científico. ¿Y que vamos a presentar?
- Bueno... he preparado algunos datos sobre estruglupación de cultivos celulares en condiciones de estrés orgónico.
- Ah! muy bien. Habrá usado las lineas HeLa del departamento de dermatología cuántica.
- Pues sí, las recogí de la basura porque ellos las habían tirado después de una noche de juerga...
- Entonces tendremos que poner en el paper al director del departamento. ¿Ha hecho el poster en ese ordenador?
- Pues claro, es el único.
- Pues si ha usado el ordenador del Dr. Ruperez, que lo compró con un proyecto FIS, tendremos que ponerlo de coautor a él también. De momento estamos YO, mi hijo, los dos catedráticos de dermatología cuántica. Ruperez y su mujer, que siempre firman juntos y... ¿Me falta alguien?
- ¿Yo quizás?
- Bueno, claro. Nadie va a escatimarle su puesto de quinto firmante. La duda Ofende. En este laboratorio incentivamos a la gente joven para que se involucre en el fascinante mundo de la investigación.

Y así se llega a la esencia del género de catástrofes. Un poster firmado por qunice personas, seis de ellas viejas glorias alcoholizadas, para presentar unos resultados que podría sacar un chimpancé con una pipeta en una tarde poco productiva....

Ah, si. Y todos sufren mucho.


Piter Cantropus y Demóstoles

La BBC en Iraq

Nuestro corresponsal A. Largo en órbita sobre Carpenter B ha conseguido este impresionante video de una entrevista a los aún afectos al régimen de Sadam. En inglés y subtitulado, me temo




Locke

Nuevos Hallazgos en Criptozoología: El Piano Escocés

Un hallazgo inédito en la cima del Ben Nevis: una especie desconocida hasta ahora cuyo camuflaje natural consiste en asumir la forma de un piano para pasar desapercibido en los agrestes montes escoceses. Lamentablemente, la llegada de un puñado de ecologistas fanáticos acabó con la destrucción del ejemplar encontrado. Un pérdida irreparable para la ciencia, reminiscente de la extinción del violín costero (inseparable compañero del cangrejo violinista hasta el festival de San Remo de 1973, año en que se extingió debido a la demanda de violines para niños de dos meses de edad) o la lamentable destrucción del hábitat natural del xilofón topo en Madrid.

Locke

El cazador cazado

La primera noticia fue "La SGAE gana un pleito por utilización de música en una boda sin pagar derechos de autor" y para demostrarlo los amiguetes de la SGAE aportaron un video grabado ilegalmente . Así que ahora los muy chorizos se han encontrado con esto:

"Joaquín Moeckel, abogado del salón, ha dicho que la admisión de la denuncia demuestra que se ha incumplido la Ley Orgánica 15/99 de Protección de Datos ya que, según él, la SGAE cedió imágenes y datos de carácter personal sin el consentimiento de los asistentes a la boda". (noticia completa aquí)

JA JA JA.

vespinoza

El Código Da Vinci afirma que Jesús no era gay

Según el genial actor Ian Mackellen:

"Cuando leí el libro me sorprendí gratamente al pensar que Jesús podría haber estado casado, pero que seguro que no era gay".

Si es que la Iglesia no sabe ver el lado positivo de las cosas (como dirian los Monty Phyton). De todas maneras a mi me parece sospechoso que para reconocerse los antiguos cristianos dibujaran un pescado que bien podria ser una trucha ¿Casualidad? ¿Mensaje oculto? ¿Se llamarían a si mismos "los seguidores del trucha"?¿Está Dan Brown intentando desviar nuestra atención del verdadero problema?.

A mi esto claramente me parece una trucha

Vespinoza emulando a Dan Brown

Terrible accidente de F1

Pues eso terrible, sobre todo para los fans de la F1 que son muchos.

Vespinoza consternado

Secularización del lenguaje

sacar poco a poco a la religión fuera de la política y otros aspectos de la vida pública ha dado inmejorables resultados. Entre la Edad Media, cuando la religión era el centro de nuestra existencia, y la llegada de nuestra sociedad laica se han producido algunas mejoras significativas.

1) La esperanza de vida supera los cuarenta años
2) Bañarse ha dejado de estar mal visto
3) Oler bién ya no es de mariquitas
4) Ahora podemos acudir a cualquier barbacoa teniendo la certeza de que no seremos el plato fuerte
5) Ya no se ejecuta a los homosexuales y esto, junto con los puntos 2,3 y 4 permite que los heteros podamos ducharnos y ponernos colonia antes de ir a una barbacoa.
6) y luego está el sexo...

Así pues, acertamos plenamente al apartar la religión de nuestra vida diaria. Por eso propongo sustituir algunas expresiones para desterrarla también del lenguaje:

Antes/ Después de cristo ---> Antes/Despues de nuestra era.
Si Dios quiere ---> ojalá
Amén ---> Ramen
Ve con Diós ---> Que la fuerza te acompañe
Palabrita del niño Jesus ---> Te lo juro por Snoopy
¡Por diós! ---> ¡Por los clavitos de Doraemon!
Cada uno en su casa y Diós en la de todos ---> Cada uno en su casa y la NSA en la de todos.

La paz sobre vosotros,
Demóstoles

Camelot

Las historias se propagan en el espacio y en el tiempo como hacen los chismes, que al fin y al cabo son historias. Avanzan cambiando con cada error del narrador acumulando cambios que agradan a la audiencia, perdiendo giros que la incomodan. La historia del Rey Arturo pudo haber empezado como un cuento de borrachos: "Y cogí la espada, que se había clavado en una piedra de fuerte que la blandía y le abrí la cabeza al tipo ese. Pa que sentere de que'l Arturo es más macho que naiden". Pero la tradición oral la llevó hasta Mallory y luego fue copiada durante años. Arturo pudo haber sido un caudillo Celta, pero luego fue el primer Rey de una Inglaterra unificada, y luego un precursor de la cristiandad. Para cuando Llegó a Broadway, Arturo se había convertido en un demócrata liberal que defendía los juicios con jurado. Allí es donde conoció al equipo de "My fair lady" que llevaría su historia al cine.

Vale que Camelot no respeta mucho la letra original de las leyendas arturicas y vale que les pone música. Pero no hay duda de que capta plenamente el espíritu. Tampoco se es que esté contada en un tono muy serio. Los grandes monólogos se pierden entre escenas tan irreverentes como cuando Arturo y Lanzarote, enlatados en sendas armaduras, pasean recogiendo flores que van guardando en una cestita de mimbre, o cuando Pellinore busca su reino porque no recuerda donde lo dejó... mi favorita es cuando Arturo explica a Ginebra que se convirtió en rey porque encontró una espada clavada no se sabe donde y al sacarla se vio rodeado de gente que gritaba: "Dios salve al rey de Inglaterra".

Después de los inicios idealistas en que Arturo propone que el poder sea para la razón, los decorados se van oscureciendo a medida que el triángulo amoroso despedaza la utopía. Mientras Arturo pronuncia una de sus grandes frases: "No debemos dejar que nuestras pasiones destruyan nuestros sueños" Mordred usa la recién inventada justicia para maniobrar contra Camelot y Arturo ve impotente como un jurado condena a Ginebra a morir sin que él pueda hacer nada. ¿Matas a la reina o matas a la ley? le dice un Mordred burlón y triunfante.

Cuando todo está perdido y Cámelot está a punto de arder en una guerra civil, Arturo da órdenes a un niño:

¿Quieres convertirte en caballero de la mesa redonda? Entonces corre tras las lineas y espera al final de la batalla. Vuelve a Inglaterra y vive para envejecer. Recuerda cada tarde los cuentos que conozcas. Cuenta alto y claro que una vez hubo un destello de gloria llamado Camelot

Y es que las historias se propagan en el espacio y el tiempo, como hacen los chismes...

Demóstoles

Los agujeros negros de... el ácido láctico

Todos hemos oído alguna vez que las agujetas las produce el ácido láctico. Mientras hacemos ejercicio moderado el músculo consume oxígeno para quemar la glucosa. Al subir el ritmo llegamos a un punto en que no llega suficiente y el músculo debe buscar un desvío que obtenga energía de la glucosa sin quemarla. Ahí entra en juego la fermentación láctica. El músculo se comporta como un bifidus y convierte la glucosa en ácido láctico, no obtiene tanta energía energía pero tampoco necesita oxígeno. El problema de todo esto es que el exceso de láctico se acumula formando cristales que "pinchan" el músculo produciendo las famosas agujetas. Estas tardan en desaparecer lo que el láctico en resuspenderse paulatinamente, incorporarse a la sangre y viajar al hígado donde se convierte otra vez en glucosa. Esta vuelta se llama ciclo de Cori. O así me lo aprendí yo.

Pero un investigador de Berkeley dice que nones, que ha estado suministrando ácido láctico a diversos tipos de músculo y este se consume como un combustible más. Sostiene el Dr. Brooks que el ácido láctico se quema igual que la glucosa o incluso más rápido y que no da tiempo a que se acumule para cristalizar. El ácido láctico se debería consumir en una hora de ejercicio pero las agujetas aparecen al día siguiente. A su favor tiene el haber encontrado un transportador que lleva el láctico a la mitocondria, el sitio donde se queman las cosas para obtener energía... Si tiene razón, el ciclo de Cori es una patraña.

Pues eso ¿Nos han estado mintiendo todos estos años? ¿Por que no quieren que sepamos la verdad? ¿Que relación tiene la orquesta Mondragón con el ácido láctico? ¡El público tiene derecho a saber!

Ya veremos si este individuo cambia nuestra concepción del metabolismo energético o acaba patentando el yogur como factor 3 y vendiéndolo a cincuenta Euros el vasito. De momento le concedemos el beneficio de la duda y esperamos nuevos datos.

Demóstoles

Via reddit

Frikiconsejo

Hoy estoy cansado así que en vez de un post pseudo-intelectual o pseudo-político. Voy a recomendar un colorín (es lo mismo que un cómic, pero es que la palabra colorín me encanta)

20Th Century Boys de Naoki Urasawa.
No solo me parece una maravilla a mí (lo que debería bastar a los comiqueros que lean esta página) sino que ha recibido los siguientes premios:

Premio Expocómic 2005 (salón del cómic de Madrid) mejor obra extranjera

mejor obra extranjera publicada en España 2006 (salón del cómic de Barcelona)

Prix de la série 20th Century Boys de Naoki Urasawa chez Génération Comics (Angouleme 2004) y si los pedantes de los franchutes le dan un premio...

un Frikisaludo de Vespinoza (saliendo del armario de los comiqueros)

Er Furbo es Asín

Después de esto veo confirmados mis peores temores: er furbo es como la heroina: Es adictivo, conduce a la delincuencia, a atentar contra las autoridades y el orden establecido y a la creación de organizaciones criminales con afán delictivo. ¿A qué esperamos para ilegalizarlo? ¡Recogida de firmas ya!

Locke

Hablando de crossovers...

Pues si les gustó el de perdidos y la biografía de nuestra becaria no se pierdan este posible crossover entre la cátedra de bioquímica y el narcotráfico internacional. Si Berlanga no estuviera tan mayor, haría una película sobre esto.

Demóstoles

Linux es malo

Acabo de recibirlo. Supongo que es una respuesta a esto. ¿No será ETA la que usa Linux?

Via La corrala

Biografía de una Becaria (parte III)

Nuestra simpática becaria nos regala con la cuarta parte de su apasionante biografía. Alcohol santos y toros se combinan de manera magistral en esta entrega

MI EXPERIENCIA RELIGIOSA: Parte III-La Virgen del Carmen y el vodka

Pues por increíble que parezca la Virgen del Carmen es también la patrona de mi pueblo. Todo el mundo conoce la gran afición segoviana a pasar días enteros pescando en alta mar…

En mi casa, el día de la patrona se celebra por todo lo alto porque mi abuela se llama Carmen, es también su cumpleaños, vivimos en la calle del Carmen y la verbena se celebra a la puerta de casa como quien dice… Sin embargo, para la juventud del pueblo las fiestas grandes son las de agosto, que son cinco días, montan la plaza de toros portátil…y se abren las peñas. Las Peñas son locales de reunión, que cuesta mucho conseguir, ya que nadie quiere tener al lado de su casa un antro de perversión. Nosotros llevamos desde el año 89 haciéndola en el corral de la casa del cura… Ya se sabe, contábamos en nuestras filas con el nieto del sacristán, y por aquel entonces el cura no vivía en el pueblo, así que no fue difícil conseguir establecer nuestro campamento base para las fiestas de agosto allí. Un verano decidimos abrir la peña el día del Carmen sólo para nosotros, así que compramos unas cuantas botellas para la noche de la verbena. El caso es que a las doce del mediodía, durante la procesión de la Virgen, las chicas nos enteramos de que la noche anterior los chicos habían “descorchado” sin decirnos nada y se habían corrido una juerga nocturna con las chicas de otra peña….<:p><:p>

Ese año estaba con muletas porque fue cuando me hice el alargamiento de fémur en Madrid (por eso ahora tengo las dos piernitas iguales y de longitud normal) así que no podía bailar la tradicional jota con mi abuelo a la puerta de casa, cuando pasase la Virgen. Convencí a un par de amigas para ir a la peña a beber durante el resto de procesión (que, como paran a la virgen en cada casa, dura más de dos horas…) y vengarnos de la vejación cometida por los nuestros. De la santísima borrachera que me pillé no pude ir a casa a comer y eso que había venido mi madrina desde Madrid para verme. Me estuvieron esperando sentados a la mesa hasta las seis de la tarde….

Un fin de semana del año siguiente fuimos al río de merienda. El río de mi pueblo está como a unos 4-5 kms y ninguno de los de la peña teníamos carné de conducir. Uno de los chicos cogió a su padre el 4 latas azul con el que iba a las tierras a cambiar el riego y el resto, fueron en las derbi variant que era el único ciclomotor que se vendía por la zona y que estaba de moda. Yo, evidentemente, iba en el coche. Como íbamos de makis total no podíamos ir por la carretera, así que fuimos por el camino. Para llegar al Prado del Amor (en serio que se llama así, ¿por qué será?) había que vadear el río, así que dejamos aparcados los vehículos al final del camino, bajamos el barranquillo y cruzamos el río. Era a principios de verano porque todavía corría el agua. La merienda se desencadenó con normalidad…nos comimos la mitad de la comida y nos bebimos hasta el agua empozonada del río…Yo particularmente me llevé una botella de dos litros de vodka con naranja y, como siempre me ha costado compartir, pues la tenía escondida detrás de un arbusto e iba y venía cada vez con más frecuencia…Al final terminé escondiendo la botella a medio metro de donde estaban los demás. Algunos les dio por reír y a otros por llorar… Una de las niñas de Madrid se disgustó toda por vernos en ese estado. Había un chico que siempre salía al campo con un machete del 15 y se emperró en abrir un lata de mejillones con el mismo…

Finalmente yo terminé sin sentido. Si eso pasa ahora, los amigos saben que lo que tienen que hacer es llevar al susodicho al centro de salud, pero ellos estaban un poco asustados y decidieron que lo mejor era llevarme a la casa de una amiga que no estaban los padres. Pero ¿Cómo iban a trasladar este cuerpo serrano hasta donde estaba el 4 latas? Lo intentaron de todas las maneras, en brazos, a la sillita la reina, con una de las motocicletas…no había manera. Al chico del coche se le ocurrió una idea y sin decir de qué se trataba pidió a tres de ellos que lo acompañaran a la peña a coger varias cosas…Así que volvió con el coche cargado con un butacón y dos palos largos…Así fue, me sentaron en el sillón, pasaron los palos por debajo y ¡arriba!. Eran diez muchachotes fuertotes pero les costó lo suyo bajar, vadear el río y subir hasta el coche. Uno de ellos soltó:”pero mira la cabrona ésta que ni siquiera se entera, si parece la Virgen del Carmen”. A lo que todos respondieron al unísono: “¡Viva!”

Esta historia ha transcendido a lo largo del tiempo y si van alguna vez a mi pueblo os puedo asegurar que os la puede contar cualquiera. Hasta mi abuela me dijo un día (como 10 años después). “Más vale que no bebieras tanto, que luego te pasa como en el río…”

Vespinoza publicando retazos de la vida segoviana descritos por la señorita De Profundis.

Españoles todos

Españoles, en estos días de profunda incertidumbre, cuando los enemigos de la patria se reproducen e inundan con su infecta progenie el sacrosanto territorio nacional. Territorio que fue la reserva espiritual de occidente y motivo de orgullo y satisfacción para todos nosotros. Vemos aproximarse la fecha en que nuestra selección nacional se batirá en desigual combate con hordas de infieles, filocomunistas, masones y demás ralea.

Se que vuestros puestos de trabajo desde los que al igual que las huestes de Don Pelayo defendéis la idea de una España única, grande y libre desde estas líneas solo os exijo un sacrificio más. Que no me entere yo que en las porras del mundial no ponéis a vuestra amada patria (crisol de razas, encrucijada de caminos, famosa por sus deliciosos vinos y sus bellas mujeres donde hemos sabido combinar tradición y modernidad etc.…) en el puesto de campeona. Por que si por el miedo a perder unos miserables euros, sustituto infecto de la nacional peseta, os hace dudar ¿Con que autoridad moral podremos entonces criticar a separatistas vascos y catalanes? ¿Cómo podremos entonces insultarlos con la fiera determinación del que no tiene mácula en su expediente de ESPAÑOL?. A nuestro alrededor proliferan los ejemplos de gentes de bien, españoles de orden que con la idea de ganar unas miserables monedas , votan por selecciones como la alemana o la brasileña sabed que esas monedas estarán manchadas como las que recibió Judas por similar trabajo.

AUPA ESPAÑA

S/c de Tenerife 11 de mayo de 2006

Vespinoza