Los regalos navideños en la administración

Nuestra bien amada Administración ha tenido la feliz idea de comprar regalos para obsequiar a los ciudadanos durante estas fechas. El regalo consiste en un Pela ajos (pongan el volumen, que la página vale la pena), pues bien aún no los han repartido por lo que tenemos en stock 9 cajas grandes con 2 cajas de 100 pelaajos cada una en su interior, lo que hace un total de 1800 pelaajos. Eso sí los han almacenado en la habitación del frío (el aire acondicionado la mantiene a 16ºC permanentemente y es imposible de apagar, por lo que su legítimo ocupante está casi siempre de baja) dentro de sus hermosas cajitas.

Una imagen de uno de nuestros 1800 pela ajos

Vespinoza que repite como el ajo

MM&E aclara las dudas de D. Ignacio González

MM&E en su labor (abnegada) de servicio público quiere explicarle a D. Ignacio una serie de cosas que sin duda le tranquilizarán, evitándole así los malos ratos que sin duda está pasando.

D. Ignacio ha tenido la bondad de repartir este panfletillo (que Doña Victoria Cantropus ha conseguido y su marido Peter Cantropus ha tenido a bien fotografiar y remitirnos) en el que el nos muestra los temores que esta alma cándida alberga en su interior. Temores que son ocasionados por la llegada de inmigrantes a las islas.

D Ignacio en primer lugar y refiriéndonos al tema de saturación de los juzgados, puede usted empezar a solucionar el problema sin salir de casa, ya que su padre y algunos de sus amiguetes ha mantenido ocupada a una fiscal nada menos que 17 meses, con sus turbios y presuntamente delictivos manejos. Cuantos casos podría haber solucionado la fiscal de no haber tenido que ocuparse de su presunto padre. Así que si vuelve usted a ver a su papá mezclándose con gente rara o poco recomendable haga el favor de recriminarle severamente su actitud.

En segundo lugar tenemos el tema del SIDA que teme usted contagiarse, para evitar este contagio le doy (asesorado por la OMS y la wikipedia) una serie de consejillos prácticos:

1. Como todos sabemos : "La única causa de la transmisión es el intercambio de fluidos corporales, en particular la sangre y las secreciones genitales. El virus VIH no se puede transmitir por la respiración, la saliva, el contacto casual por el tacto, dar la mano, abrazar, besar en la mejilla, masturbarse mutuamente con otra persona o compartir utensilios como vasos, tazas o cucharas". Así que Don Ignacio picarón, esto es en lo que usted piensa cuando ve a esos torneados nubios desembarcar en nuestras costas. Pero no se preocupe los condones tienen una tasa estimada del 90-95% de efectividad para evitar el contagio de enfermedades, y usado correctamente, esto es, bien conservado, abierto con cuidado y correctamente colocado, es el mejor medio de protección contra la transmisión del virus VIH. Se ha demostrado repetidamente que el VIH no pasa efectivamente a través de los condones de látex intactos.

Esto es lo que usted necesita (de colores y sabores)

Usted sin duda sabe que entre las prácticas sexuales de mayor riesgo cabe destacar el sexo anal, debido a la delicadeza de los tejidos del ano y la facilidad con la que se llagan. Por eso los condones se recomiendan también para el sexo anal. así que tenga en cuenta:

• El condón se debe usar una sola vez, tirándolo a la basura y usando otro condón cada vez. Debido al riesgo de rasgar (tanto el condón como la piel y la mucosa de la paredes vaginales y anales)
  
• Se recomienda el uso de lubricantes con base acuática. La vaselina y los lubricantes basados en aceite o petróleo no deben usarse con los condones porque debilitan el látex y lo vuelven propenso a rasgarse (y no por el mito de que el virus pueda pasar a través del látex).

2. Se sabe que el VIH se transmite cuando se comparten agujas entre usuarios de drogas intravenosas, y éste es uno de las formas más comunes de transmisión. Todas las organizaciones de prevención del SIDA advierten a los usuarios de drogas que no compartan agujas, y que usen una aguja nueva o debidamente esterilizada para cada inyección. D Ignacio deje usted de consumir drogas o bien deje usted de compartir jeringuillas.

3. En cuanto a formas de contagio como transfusiones, son practicamente imposibles gracias a los sistemas de detección de nuestra sanidad pública


Con todo el cariño para D. Ignacio "el terror de los nubios" de parte de Vespinoza, para que pueda seguir gozando de una sexualidad plena y un consumo de drogas esporádico a la par que satisfactorio.

Feliz Nacimiento de Mitra a todos nuestros lectores

Pues celebrémoslo todos. La divinidad esa de origen indoiranio que nació en una cueva y que fue engendrado sin intervención de varón (en la versión irania llega a nacer de diosa virgen), que fue visitado al nacer por tres sacerdotes del sol y que celebraba ritos en los que todos los asistentes eran partícipes de bebida y comida, que en la cosmogonía maniquea (derivada del zoroastrismo persa) aparece como salvador del Hombre y cuyo nombre puede interpretarse como "el Dios del Pacto".


Y teniendo en cuenta las fechas, también advertir que el Mitra védico rige sobre los movimientos intestinales. Así que ya sabéis: a encomendarse a Mitra.






La redacción de M,MM&E.

La Navaja de Occam

Robado descaradamente a Pjorge (quién a su vez lo sacó de otro lado).



Locke

¿Que hacer si eres gobernante vitalicio?

Hola amiguitos (voz de supercoco) hoy vamos a darles algunas ideas para el caso de que les nombren gobernantes vitalicios aunque también es válido para políticos de CC. Con ellas podrás hace más divertido e hilarante tu omnipotente y prolongado mandato:

1. Poblar con tus retratos y estatuas doradas la ciudad que te sufre, y entre los monumentos que destaque una escultura giratoria chapada en oro de cinco metros de altura que siempre esté orientada hacia el sol.
2. Clausurar el teatro de la ópera y el ballet, las salas de conciertos y el circo por considerar que esas actividades artísticas son "ajenas" al espíritu nacional. En canarias solo tendrías que cerrar el auditorio
3. Cambiar los nombres de los meses del año y de los días de la semana. Poniéndoles en nombre de tus amigos y familiares, por ejemplo que bien quedaría 7 de Deprofundis San Fermín, Nochebuena el 24 de Demóstoles, El día de canarias el 30 de Locke

4. Hacerles monumentos a tu madre (que madre no hay más quer una...).

5. Prohibir maquillarse a los presentadores de los canales de televisión, y ordenar a los dentistas del país que se abstengan de colocar coronas de oro a sus pacientes por "antiestéticas".

Bueno pues si haces todo esto recuerda que este señor ya lo ha hecho antes que tú en su país.

Vespinoza el amigo de Espinete

¡Shin Chan parodia a Doraemon!

Irreverente, iconoclasta y blasfemo :-).



Traducción (apañándomelas con una versión en ingles y consultando diccionarios de slang japonés) :

Shin Chan Nobita: ¡¡¡Doraemon!!!
Shin Chan Doraemon: ¿Qué pasa, Nobita?
Shin Chan Nobita: Me aburro. Dame algo divertido.
Shin Chan Doraemon: ¿Y qué quieres? Eres un niño. Toma esto... ¡el culocóptero*!
Shin Chan Nobita: Oh, sí. Eso me vendrá perfecto.
Madre: ¿Pero por qué tienes que estar siempre haciendo guarradas? Idiota.


*Ketsu-copter en el original. Ketsu es slang para "culo"

Shin Locke Chan

FELICES FIESTAS

Mi espíritu ateo me impide ver las navidades de otra manera: fiesta, fiesta y fiesta, con permiso de kukuxumusu les deseo que tengan cuidadín con los EXCESOS y próspero año nuevo.
(Estuve buscando en el san google
un pino con cochinillos, corderos asados y raciones de oreja colgando, pero no lo encontré.)


Deprofundis, con 5 kilos menos que la próxima vez que me pase por aquí.

Ventajas de ser friki

A pesar de que hoy parece que imputarán a Zerolo , que hoy el tribunal Superior de Justicia de Canarias prohíbe la distribución de los Polvos de Meléndez (aunque radio Burgado afirma todo lo contrario), que al neofascista de José Rodríguez Ramírez (editor y director de El Día) lo propone el cabildo de Tenerife para el premio canarias de la comunicación. A mi me da todo igual por que acabo de terminar de pintar este "machanguito" de plomo de 54mm. vean vean :

Y recordad amiguitos, como dicen los votantes de Canarias "No dejes que la realidad te afecte"

Vespinoza Feliz

La cuenta atrás de la imputación de Zerolo

Tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac

La Fiscalía Anticorrupción pidió este lunes al Parlamento de Canarias que acredite la condición de parlamentario autonómico del alcalde de Santa Cruz de Tenerife, Miguel Zerolo, investigado por el caso Las Teresitas.

La solicitud fue presenta a las 11.00 horas de hoy lunes por medio de un representante de la policía judicial, que entregó la solicitud, informaron fuentes del Parlamento canario. La medida evidencia una inmediata actuación de la Fiscalía contra el alcalde de Santa Cruz y diputado, que todo apunta podría ser por Las Teresitas y una posible querella de la Fiscalía.

Tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac


Vespinoza

Navidad con el FSM

Hazte tus propias luces navideñas con la entrañable figura del Monstruo de Espaguetis Volador para decorar tu domicilio de ateo irredento sin renunciar a los colores y tradiciones de la estación. Aquí.



Locke (Gracias, a A. Largo por el link)

Dudas razonable

Puede que mi escaso conocimiento en leyes me haga obtener conclusiones erróneas, así que les pongo los datos y juzguen ustedes mismos. Informe completo aquí (fuente observatorio violencia de género)

Si no me equivoco (y si lo hago que alguien me corrija por favor) Se denunciaron 148.448 casos de violencia contra las mujeres, con sus correspondientes medidas cautelares como alejamientos y demás. Los jueces admitieron a trámite 20.132 de los que hubo unas 16.000 condenas. Quiere decir que hubo 132.421 casos en los que no se llegó a juicio (por no encontrar el juez suficientes indicios de delito, supongo) lo que quiere decir que el 89% de los acusados son inocentes ya que todo el mundo es inocente hasta que se demuestra lo contrario.

Por otra parte el Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales afirma que solo se denuncia el 10% de las agresiones (link) que si mantenemos el porcentaje de denunciados/culpables necesitaríamos 1.484.480 denuncias/año con lo que si los denunciados son varones mayores de edad y tenemos en cuenta el padrón de habitantes (link) debería ser denunciado uno de cada diez varones (8% mayores de 16 años) cada año con lo que en diez año y si no repite nadie seríamos denunciados el 80% de los hombres mayores de 16.

En la página de la Red feminista se dice El bulo se las denuncias falsas por parte de las mujeres se deshace como una bola de hielo en cuanto se acude a las estadísticas judiciales" supongo que se referirá a otras fuentes que desconozco.

Este año ha habido más de 60 muertes, con lo que parece que los recursos destinados a el desarrollo de la ley están teniendo un resultado escaso. Quizás sea hora de replantearse la política de lucha contra esta horrible plaga

Vespinoza

PD En la página mujer al día se citan como alarmas de maltrato las siguientes:

- De manera permanente vigila, critica o pretende que ella cambie su manera de vestir, de peinarse, de maquillarse, de hablar o de comportarse.

- Formula prohibiciones o amenazas respecto de los estudios, el trabajo, las costumbres, las actividades o las relaciones que desarrolla la joven.

Así que la próxima vez que me compre ropa mi querida novia o me prohiba seguir jugando al ordenador le diré que es una maltratadora.


Vespinoza

El Capitán Pío Pío

Es el SXXII y el archipiélago canario es la gran potencia mundial gracias a las propiedades del gofio transgénico. La hegemonía canaria se impone sobre el mundo con mano de hierro, y hordas de empobrecidos nórdicos acuden a las islas para malvivir en guetos mientras en Ulan Bator celebran concursos de rondallas por carnavales. Los godos han sido recluidos en campos de concentración, lo que genera problemas ya que entonces no queda nadie a quién echarle la culpa. Los constructores se suicidan porque ya no quedan espacios recalificables. El emperador de Gran Canaria confía en Telemomia para dar una información *veraz*, *sin prejuicios* y *objetiva* mientras en privado crea horribles engendros como el Burocratón (un robot gigante y destructor que se comporta como un funcionario) o los terribles zombies cabeza de ceniceros (resultados del ejemplar sistema educativo canario). Ah, y la siniestra policía antipleito insular hace desaparecer a todo el que critique a la otra isla.

En medio de este caos se haya el Capitán Pío Pío, que se enfrentará a amenazas como el Godo-zilla, a DJ León (reconvertido luego en aliado), la panzaburro (la del SXII es de ladrillo, oiga), a las intrigas del emperador de Gran Canaria (cuya popularidad aumenta cuando es malvado), a la administración pública y a un viejo nazi finés vestido de rojo que afirma que pertenece a una raza superior.

Ahora en serio:
Si bien el dibujo no me emociona, la verdad es que la inventiva de esta pequeña joya de la mala leche es cojonuda. Sátira social sobre nuestras miserias cotidianas y nuestros engaños provinciales, sobre nuestros malhayados prohombres y sobre toda esa generación de jóvenes guanchatas que se siente confusa y airada cuando escucha palabras polisílabas.

La frase:
"Digámoslo de una vez: John Carpenter no era canario"


Locke recomienda encarecidamente la lectura de Capitán Pío Pío. Aunque sea de un canarión y yo mismo un mestizo de godo.

Menea el bullarenge

Pues eso:



Locke (estosíqueesmúsicaynolamierdaesaderegetóndeloscojones)

Dedicado a Demóstoles

Demóstoles acaba de descubrir que existe la música nerd. Felicidades chaval. Te dejo un vídeo de 1978 para demostrar lo adelantado que vas:

DEVO : MONGOLOID

Y aquí la letra:

Mongoloid he was a mongoloid
Happier than you and me
Mongoloid he was a mongoloid
And it determined what he could see
Mongoloid he was a mongoloid
One chromosome too many
Mongoloid he was a mongoloid
And it determined what he could see
And he wore a hat
And he had a job
And he brought home the bacon
So that no one knew
Mongoloid he was a mongoloid
His friends were unaware
Mongoloid he was a mongoloid
Nobody even cared

No sé a quién me recuerda...

Locke

Nerdcore

A pesar de estar de incógnito en una peligrosa misión trs la linea enemiga, no puedo evitar romper el silencio de radio para traerles este maravilloso artículo sobre el fenómeno Nerdcore que he visto comentado en La Petite Claudine.

Los nerds estamos destinados a dominar el mundo. Estamos a punto de lograr la hegemonía cultural con artistas como MC Frontalot y E=MC Hawking, seguro que habrá por ahí algún MC squared. ¿Para cuando el reggeaton del empollón y el rasta del gafapasta?

Demostoles

Muere un monstruo, otros gruñen

Eso. Supongo que de lo que se trata en realidad es de demostrar que no todos los habitantes de este país son como el malvado Garzón; que nos ha dado tan mala fama que luego nos quejamos si la multitud justificadamente dolida y enardecida por la pérdida ataca a unos miserables cámaras de televisión. Menos mal que ahí está el Sr. Iribarne demostrando que aún quedan hombres de verdad en la madre patria.

En resumen: muerto un monstruo parece que otros aprovechan para gruñirle al aire a modo de exequias. Se ve que después de todo sí que había algo en Palomares. Eso sí, ya puestos, espero impaciente el óbito de otros monstruos como Henry Kissinger. A diferencia del recientemente finado general, parece que nadie se acuerda de este padrino de generales, engendrador de torturadores y abogado del golpe de estado como norma y base de la política internacional de toda una época.

Locke

Desmentido y leyendas prehispánicas

Los indios Atacameños antiguos pobladores de lo que hoy conocemos como Chile, eran unos fanáticos de la higiene corporal. Cuenta la leyenda que un caudillo atacameño Atahualpa "El Limpio" gustaba de examinar personalmente a sus súbditos con el fin de asegurarse que estos se habían lavado con la minuciosidad requerida por los dioses. Durante sus exploraciones el caudillo examinaba con especial cuidado la zona de la axila, donde como todos sabemos tiende a juntarse lo que los indígenas denominaban "roñatl". En esta foto se ve como un grupo de descendientes de los Atacameños muestran sus sobacos al que fue durante años caudillo de Chile, para que este compruebe la ausencia de roñatl, en lo que sin duda es una inocente muestra de respeto y un reconocimiento al origen indígena de la región. Baste esta explicación para desmentir las falsas acusaciones que se han vertido sobre el general de centro liberal reformista Pinochet.

Vespinoza (que en estos días ha oido justificaciones aún más increíbles de los crímenes del Dictador)

Momento friki

Hacía unas semanas que no les daba el coñazo con mis "machanguitos" así que ahí va el último (por ahora):






Escala 54 mm. Latorre (adquirido en El Elfogris que aunque trae muy poquitos es el único sitio que conozco donde venden 54 mm en Tenerife)

Vespinoza I el friki

Conductores de minis y otros monstruos

Ayer domingo y como la Preysler no había organizado ninguna fiesta de las suyas, decidí ir a comer a casa de mis progenitores. Mis queridos padres preparan unas magníficas paellas en torno a las cuales se reúnen a veces más de 10 personas y entre las que se encuentran algunos miembros de la "high society" Tinerfeña. No recuerdo por que, pero comenzamos a hablar del tema del famoso atropello en Santa Cruz y en ese momento apareció el primero de los monstruos del día "El Hijísimo". Lo que les comento a continuación fue oído entre platos de arroz, vino del país, y comentarios sobre la falta de afeitado del que les escribe:

Fuente- Ex-miembro del APA del Instituto Barrio de la Alegría: El hijo de Pilar Parejo llegó al instituto tras ser expulsado de un colegio privado, poco después fue expedientado por insultar a una profesora y lindezas similares.

Fuente--: Familiar política de la ex-novia del hijísimo: En la actualidad y tras ser condenado por otra agresión, está denunciado por malos tratos a su novia de origen venezolano, la cual presentó la denuncia acompañada del correspondiente parte de lesiones. La familia de la agredida teme que la justicia se vea influida por los poderosos parientes del presunto agresor.

Estos cotilleos aportan las pruebas de todos los cotilleos, es decir ninguna. Por desgracia a mi me parecen de mayor crédito que todo lo publicado por la prensa local que no ha hecho sino loar a esos pobres jóvenes con comentarios como "Farrukito no pisó la cárcel y no es justo que los chicos por ser hijos de quien son estén siendo tratados de esta manera por la Justicia"

Una vez abandonada la residencia familiar mi señora novia se empeñó en ir al cine a ver "El perfume". La historia trata de un monstruoso ser capaz de asesinar a bellísimas señoritas en la búsqueda del perfume perfecto. Pues bien la peli es un truño, del que se sabe donde empieza se sabe donde acaba y por desgracia sabemos por donde va a pasar. Es cierto que a veces sorprende algo, pero estos "inesperados" giros no logran vencer el sopor dominante. Espero que el libro sea mejor, más que nada por el bien de la literatura por que a mi se me han quitado las ganas de leerlo. Lo mejor de la película fue el sms que me envió mi amigo Little Peter con la noticia de la muerte de Pinochet, el monstruo de voz aflautada.

Vespinoza.

Una muerte que no me disminuye

Puede que en el fondo esté de acuerdo con el poeta Donne: "[...] la muerte de cualquier hombre me disminuye"* , pero no lo creo en la muerte de ESTE hombre. En este caso lo que me disminuye es la muerte en sí, el que ya no habrá un proceso judicial contra una persona (justicia, que no ser ajusticiado, mi concepto de la justicia difiere del suyo, supongo), y la esperanza que queda es que si bien el hombre ya no puede ser juzgado, sus acciones sí. Y espero que sean juzgadas en como lo que son: la historia de una atrocidad, pese a la aparición de jóvenes camadas que echan de menos los huesos que roían otros perros hace quince años.

A veces ni las atrocidades evidentes son ya hechos fijos. Basta con ver a los negacionistas (revisionistas, que se hacen llamar ellos) y a los revisionistas patrios que convierten una guerra civil en autodefensa justificada, una dictadura en una necesidad y la represión en amor paterno.

Vuelvo a insistir: si bien ya no se puede hacer justicia con el ejecutor, al menos sí se pueden juzgar las acciones. Y que la memoria de esas cosas no sea alterada para enaltecimiento y pompa de verdugos.


Locke


* "[...] any man's death diminishes me, because I am involved in mankind. "

PD: Quizás no haya justicia, pero sí ironía. El verdugo ha muerto el día de los derechos humanos.

El Correo de los lectores

Pues como tenemos dos (¡Dos! ¡II!) cartas de lectores aprovecho para comentarlas en público:

En primer lugar, G. Abad nos informa de un avistamiento de Doraemon en las páginas de ADLO. Propondré a a la curia que investigue el asunto y en caso necesario enviaremos al Padre Kaspas a investigar si se trata de una aparición doraemónica acorde al canon y por tanto merecedora de ser documentada en el corpus de la Iglesia de la Doraemon. De ser así consideraríamos la posibilidad de apertura de un santuario de Doraemon, con excursiones de jubilados del inserso, sanaciones milagrosas, juegos de azar y demás fenómenos preternaturales.

Y en segundo lugar A. Cabrera nos envía este interesante artículo que en su momento se nos pasó, y donde aprovechamos para desearle (Doraemon mediante) al agüelete que cumpla muchísimos más, a ser posibles entre dolores atroces, con tetraplejia total y perfectamente cuerdo aunque ciego y mudo. Ya sé que es poco caritativo por mi parte, pero es que llegados a determinados momentos pierdo completamente el sentido del humor.

También aprovechamos para explicarle a las otras 365 personas que nos han escrito que a) No, no necesitamos alargar aquello con lo que Doraemon creyó justo proveernos; b) Ni jartos de vino vamos a comprar esos medicamentos en internet, yo personalmente para esas cosas me fio más de mi proveedor habitual, el Jaboncillo.; c) nos tememos que se han equivocado de sitio al enviar toda esa información confidencial sobre los activos de tantas empresas.
Ah, se me olvidaba, hablando de cartas sí: Queridos niños, sí, es cierto que somos tres (y becaria), que somos muy sabios, de largas barbas y que somos reyes de nuestros respectivos barrios, pero las peticiones se las enviáis a los tres magos caldeos esos, y lamentamos comunicaros que ya no quedan WIIs en las tiendas. (A menos que seas Pjorge, pero ese juega en otra liga.
Hala. A cascarla.

Locke

La familia de Ricardo Melchior

Esta carta está referida a D.Ricardo Patrick Melchior padre de nuestro bien amado Ricardo Melchior. Esta carta explica cosas como su "afinidad" con las ideologías representadas en la famosa manifestación racista


Así es como advertían en su propaganda los británicos y canadienses sobre gente como el "papasito"






Vespinoza pasando frío frente al palacio de invierno.

Siempre queda la esperanza

A veces uno se levanta y recibe noticias prometedoras.

Vamos, Sr. Garzón, que aún quedan miles por procesar. Aunque sea una estrellona mediática, he de reconocer que al menos trabaja.

Recemos todos a Doraemon para que haya causa, vista y sentencia en firme.


[PD: Y además, esto. Joder.]


Locke

Y tu, ¿que has hecho por evitarlo?

Si TÚ, que desde hace años sabes a la familia de quién se le conceden las licencias del ocio nocturno en Santa Cruz. TÚ que conoces el chanchullo de las Teresitas, que dejas que desde TÚ alcaldía se organicen manifestaciones racistas. TÚ que no vas a votar en las elecciones . TÚ que dices "se veía venir" cuando te enteras de las últimas noticias

¿QUE HAS HECHO POR EVITARLO?

Vespinoza en la puertita del Palacio de invierno

Frikis reunidos SA

El friki común es una simpática bestezuela de carácter gregario. Este pequeño animalejo canaliza las enormes energías que le sobran (normalmente por su escasa vida sexual) en realizar las más absurdas y absorbentes tareas.

Aquí vemos como un grupo de frikis han organizado la batalla de Hastings:


Más increíbles fotos aquí

En este otro ejemplo vemos como un grupo de solo tres frikis (machos of course) han recreado con los geyperman la película "Salvad al soldado Ryan":



Más imágenes aquí (cortesía de El Largo)

Mañana más con Vespinoza Rodriguez de la Fuente

La pegatina que nos faltaba para el coche de empresa

Gracias a Guanchiblog, donde las reparten como caramelos. Vete corriendo a coger la tuya ¿a qué esperas?

Locke

La prueba de la existencia de Doraemon

En el apartado religioso de Libertad digital.com (el diario de centro liberal reformista) encontramos el maravilloso artículo del que les ofrezco un extracto a continuación(Les pongo el link aquí por que es tan delirante que uno duda de su autenticidad):

Como los intentos de probar racionalmente la existencia de Dios han fracasado a lo largo de la historia, Thomas Vasek ha optado por el cálculo de probabilidades, como si se tratara de hallar a un electrón danzarín y corretón. Para ello, ha seguido muy de cerca el proceder del libro La probabilidad de la existencia de Dios del físico Stephen D. Unwin, el cual, por cierto, fue mucho más optimista, ya que llegó a la conclusión de que la probabilidad de la existencia divina era de un 67%, ni menos ni más.

Thomas Vasek prudentemente parte de una postura neutral y otorga, de entrada, un 50% de probabilidad a cada una de las posibles hipótesis, para lo cual no precisa ninguna demostración. Si utilizáramos un criterio distinto, el punto de partida variaría y con él la conclusión final. Pongamos por caso que usásemos un criterio democrático, por ejemplo, la opinión de todos los hombres a lo largo de la historia, entonces la improbabilidad comenzaría la carrera con una notable desventaja. Mas si fuera un criterio de percepción sensorial, la balanza se invertiría. Pero dejemos que nuestro ensayista nos guíe desde la neutralidad por los cinco ámbitos de sus elucubraciones.

El primero es el origen del universo. El que haya surgido de la nada es más improbable que el que haya sido creado por Dios, lo cual hace que la probabilidad de la existencia divina suba del 50% al 67%. A mí, desde luego, me parece que el que haya surgido de la nada no solamente es improbable, sino más bien imposible y que la cuestión sería si el universo ha sido creado o es eterno. El segundo ámbito es el del orden del universo, lo cual hace, por cierto, que sea un cosmos. En su opinión, el hecho de que un cambio mínimo en las condiciones físicas actuales haría que el universo colapsara hace que la probabilidad de la existencia de Dios suba al 80%. Hasta ahora todo va al alza(...)

Pues bien el amigo Ricardo sin duda cegado por su fanatismo por el FSM ha publicado aquí lo siguiente:

(...) Tomando como punto de partida una fórmula creada por el matemático y pastor presbiteriano Thomas Bayes hace unos 250 años, el periodista y ensayista canario, el Doctor Aquilino Tapias, ha llegado a la conclusión, según sus cálculos, de que la existencia del FSM tiene una probabilidad del 62%, ni más ni menos. Como los intentos de probar racionalmente la existencia de Monstruo de Espagueti Volador han fracasado a lo largo de la historia, El Doctor Aquilino Tapias ha optado por el cálculo de probabilidades, como si se tratara de hallar a un electrón danzarín y corretón. Para ello, ha seguido muy de cerca el proceder del libro La probabilidad de la existencia de Monstruo de Espagueti Volador del físico Stephen D. Unwin, el cual, por cierto, fue mucho más optimista, ya que llegó a la conclusión de que la probabilidad de la existencia espaguetiana era de un 67%, ni menos ni más(...).

Nosotros desde este blog denunciamos ambos post como blasfemos y proponemos lo siguiente:

Tomando como punto de partida una fórmula creada por el matemático y pastor presbiteriano Thomas Bayes hace unos 250 años, el periodista y ensayista canario, el Doctor Avelino Tapia , ha llegado a la conclusión, según sus cálculos, de que la existencia de Doraemon tiene una probabilidad del 62%, ni más ni menos.
Como los intentos de probar racionalmente la existencia de Doraemon han fracasado a lo largo de la historia, El Doctor Avelino Tapia ha optado por el cálculo de probabilidades, como si se tratara de hallar a un electrón danzarín y corretón. Para ello, ha seguido muy de cerca el proceder del libro La probabilidad de la existencia de Doraemon del físico Stephen D. Unwin(...)

Vespinoza basándose en una idea original a la par que blasfema de Ricardo

Arte Clásico

Hoy, para su ilustración, instrucción y entretenimiento, veremos una escena ilustrada por Gustave Doré que lleva el siguiente título:

Becaria Apaciguando al Consejo de Redacción de Mentiras, Malditas Mentiras y Estadísticas tras Entregar Tarde un Trabajo

Esperamos que haya sido de su agrado

Locke

Grafcan II: Grafcander y por la Gloria de mi Madrer

La gente está mal, muy mal. Publico una reseña sobre la última de 007 y se dedican a recordar un post sobre una empresa canaria, sobre Google Earth y sobre si nos toman el pelo o no de hace meses. En fin. Ya que se toman la molestia de usar los comentarios de este blog como tablón de discusión variado: hago un resumen de la situación:

Según Efrén, en un principio Grafcan ha actualizado la base de datos. Pero el ilustre Vespinoza asevera que según fuentes fidedignas: "Las fotos de Tenerife siguen siendo de 2002 (las renovarán cuando el gobierno de canarias tenga la bondad de pagar otro vuelo y la correspondiente restitución)Las de la gomera y el Hierro tienen vuelos más recientes pero no se si las han publicado".
Posteriormente el propio Vespinoza rectifica y asevera que: "En Gran Canaria (al menos) SÍ hay fotos nuevas, no se de cuando son pero son más modernas que las del 2002, puede q en otras islas pase lo mismo.¿será que GRAFCAN se ha puesto al fin las pilas?"

Pero no se entusiasmen, señores tras la irrupción de A. Largo en la conversación, que aporta un interesante dato sobre el copyright de las fotos (2006), descubrimos que sí, que las fotos de Tenerife tienen el copyright de 2006 pero que no salen ninguna de las magnas obras con las que les han estado dando la lata a los habitantes de Santa Cruz de Tenerife desde hace largo tiempo (auditorio, tranvía...). O sea que de estos últimos años no son.

Copyright 2006 pues sí. Bueno, Gran Canaria sale mejor parada, pero es que ellos tienen el Sanedrín de Vegueta. Chincha rabiña.

Locke

Reseteando el contador a 00

La verdad es que no me imaginaba yo un Casino Royale sin Woody Allen intentando matar a todos los hombres más altos de metro sesenta, pero el resultado de readaptar la novela de Fleming es bastante mejor de lo esperado, sobre todo porque el guión se dedica a jugar con el canon de Bond y con las expectativas del espectador una y otra vez (otro guión en parte de Neal Purvis, responsable de Muere otro Día y El Mañana Nunca Muere).

Bueno, en realidad, a lo que se dedica toda la película es atentar contra el corpus bondiano. Para empezar, cuando aparece la primera maciza en una playa, es Bond el que emerge del agua en bañador. En los títulos de presentación de la película no aparece ni una sola jamona de las acostumbradas en tales acontecimientos (si exceptuamos a la Reina de Corazones), este Bond sólo tiene sexo si hay amor de por medio (juraito, oiga, deja colgada a la maciza de la playa para tomar un avión), se mira durante un rato en el espejo a ver cómo le queda es esmoquin, se inventa sobre la marcha un mejunje asqueroso para volver locos a los camareros (y cuando más tarde le preguntan que si bebida lo quiere agitado o revuelto responde con una bordería).
Y el Aston Martin lo consigue jugando a las cartas. Qué peazo de macarra, sí señor.

Y también es un ejercicio de caminar por la cuerda floja: el fino equilibrio entre narrar desde cero los orígenes de Bond como agente 00 y también jugar a que James Bond es un título, un nombre código que puede, o no, tener una historia detrás con varios rostros; un homenaje a la serie entera y a las propias especulaciones de los aficionados. Después de todo, este es un Bond que sólo al final es capaz de decir lo de "Bond, James Bond", como si no estuviera acostumbrado a calzar el nombre.

Este es el Bildungsfilme del agente 007, la educación sentimental de un asesino al servicio de su majestad.

Y esa M airada diciendo lo mucho que echa de menos la guerra fría y llamando imbécil a su primer ministro. Impagable.

Locke.

Feliz noticia

Enhorabuena a los felices padres!!!!!!!!!!














Vespinoza & friends

Los más ricos según Forbes

Según la prestigiosa revista Forbes esta es la lista de los personajes de ficción más ricos del mundo mundial:

Santa Claus, que había liderado la lista desde su creación en 2002, ha salido de la misma porque la redacción de la revista ha sido "bombarbeada" por cartas de niños que insistían en que es real. Junto a él, otro 'expulsado' ha sido Lex Luthor, el archimalvado de la serie Superman, que se ha gastado un pastón en su último intento frustrado por conquistar el mundo.

Forbes explica que los personajes que están relacionados con la industria militar o cuya fortuna viene determinada por el precio del oro, como el Tío Gilito o Tony Stark -más conocido como Iron Man, un personaje de cómics de Marvel-, han incrementado su dinero especialmente en el último año debido al aumento del valor del dorado metal.

El conocido tacaño jefe de Homer Simpson, Montgomery Burns, uno de los clásicos de la lista, ostenta el 'número dos' gracias a que ha logrado duplicar su patrimonio mediante un acuerdo sobre intercambio de tecnología con el dictador de Corea del Norte Kim Jong Il

En MMM&E dudamos si Kim Jong Il es un personaje real o de ficción.

El top 15 lo cierra Super Mario, el conocido fontanero de los videojuegos de Nintendo, que ha amasado una fortuna de monedas de oro golpeando bloques de ladrillos.

Para los escépticos, Forbes añade una nota sobre la metodología utilizada, asegurando que para calcular las fortunas se ha tenido en cuenta los precios de las materias primas y de los mercados de valores en el último año.

vía El Mundo de su sección de economía.

Vespinoza

Las Coñas con el Papa

Al parecer a "Susan" no le gustan nada las bromas y sketchs que se hacen acerca de su persona, sobre todo las de la tele.
El humorista Maurizio Crozza, en su programa televisivo de La7 imita a un Ratzinger hosco y un poco mezquino, envidioso del prestigio de Juan Pablo II y con un arma bajo la mesa para disparar a las palomas, "esos fichos que molestan a la guente que trafaja". Ahí le doy tres puntos.
Los humoristas exageran también el pesado acento alemán de Ratzinger.

Lo que está claro es que el pobre da mucho juego, sobre todo con la manía de tocarse en público (ejem, tocarse de "Cubrirse la cabeza con gorra, sombrero, mantilla, pañuelo, etc." según la R.A.E., tampoco seamos tan cínicos). Ha llegado a ponerse hasta el casco de los bomberos de Roma.



Aquí una muestra de ese humor satírico a la española.



Deprofundis, rogando y con el mazo dando.

Cosas curiosas

Siempre he sido un friki con pretensiones, es decir, un friki que busca un ligero barniz cultural que le permita mirar por encima del hombro a otros frikis. Por eso cuando pinto muñequitos de plomo me gusta informarme sobre la época, los uniformes, el terreno por los que se movían los personajes que estos representan. Así que para que no digan que MMM&E es un blog vacío de contenido cultural a continuación les ofrezco recopilados los orígenes de algunas frases hechas y expresiones que curiosamente tienen su origen en el vocabulario militar.

Estas tienen su origen en los famosos tercios de Flandes, que deben su nombre o bien a que el ejército imperial se dividía en tres, península, Italia y Flandes o a las tres armas que convivían en el ejército piqueros, arcabuceros y rodeleros

Vete a la porra: La famosa frase con la que nos quitamos de encima al individuo molesto, “vete a la porra”, viene de la época de los tercios. El sargento de cada regimiento llevaba un gran garrote distintivo, llamado la porra. Cuando hacían un alto en el camino clavaban el garrote en el suelo, allí se disponía la guardia con carro de los dineros, la bandera y los hombres bajo arresto, que tenían que permanecer sentados cerca de la porra. Por tanto, mandar a la porra a alguien era arrestarlo.

Armatoste: Las ballestas lanzaban saetas, cuadrillos, viras o viratones que se montaba en el canal (ranura longitudinal en una pequeña cureña de madera). Esta arma necesitaba, para tensar el arco, de cranequín, pie de cabra o armatoste, eran difíciles de cargar por lo que hacía que en su tiro se empleara mucho tiempo, y además, cada vez más complicadas. El mismo armatoste, sistema de disparo, era un trasto tan grande, que su nombre ha quedado precisamente para definir aquello que molesta por su tamaño siendo demasiado grande y aparatoso.

Bicoca. (Del it. bicocca, y este de Bicocca, población italiana al oeste de Milán, y nombre de la batalla que en este lugar libraron franceses y españoles en 1522). f. coloq. Cosa de poca estima y aprecio. || 2. coloq. ganga (cosa apreciable que se adquiere a poca costa). || 3. ant. Fortificación pequeña y de poca defensa. Por ello, desde aquellos tiempos, tanto en castellano como en lunfardo, "bicoca" significa una ganancia fácil, obtención de un beneficio sin esfuerzo o con poco dinero, se debe a la aplastante victoria de los españoles sobre Francia.

Hablar en cristiano: Cuenta la leyenda que en las negociaciones de paz y de liberación de Francisco I, el emperador renunció a usar su lengua madre (francés borgoñón) y la lengua habitual de la diplomacia (italiano) para hablar por primera vez de manera oficial en español. Cuando se entrevistó con el Papa o recibió al embajador de Francia habló en español. Ante la sorpresa del francés por no usar su lengua materna, el emperador contestó: "No importa que no me entendáis. Que yo estoy hablando en mi lengua española, que es tan bella y noble que debería ser conocida por toda la cristiandad".

La frase fue tan bien recibida que, aún se utiliza el dicho "que hable en cristiano" cuando un español quiere que se le traduzca lo dicho.

Poner una pica en Flandes: El significado de esta locución, ateniéndonos al DRAE, es conseguir un objetivo que parecía dificultoso de alcanzar y coronar una empresa tras vencer una serie de dificultades añadidas. Alude a lo difícil que resultaba en la España de Felipe IV encontrar hombres que quisieran alistarse en los famosos Tercios que peleaban en tierras de Flandes y en otros lugares de Europa, ya que los jóvenes eludían presentarse voluntariamente para servir en el ejército español y no hubo más remedio que el de recurrir al alistamiento forzoso con el objetivo de “poner una pica en Flandes”

Link frases de los tercios

Fíate de la virgen y no corras: En plena guerra carlista, el pretendiente a la corona española -Carlos María Isidro, hermano del difunto rey Fernando VII-, proclamó a la Virgen de los Dolores "Generalísima de los Ejércitos Carlistas" y pusieron una imagen de la virgen en su estandarte de batalla. Días después los carlistas tuvieron que huir de la batalla de Mendigorría ante las tropas enemigas con el estandarte a cuestas, cayendo muchos de ellos prisioneros. Los liberales isabelinos -partidarios de Isabel II, hija de Fernando VII- divulgaron la frase en tono burlesco.

Vespinoza

Línea Caliente

Nos preguntábamos en el consejo de redacción por qué Demóstoles ya no escribe, ya no sale de su despacho ni para ir a casa a dormir y por qué los gastos de teléfono habían subido tanto. No era sólo las llamadas a China de la Becaria a entrevistar fabricantres de pijamas, ni las de Vespinoza pidiendo figuritas de aleación de mithril. Finalmente Abraham L., nuestro reportero freelance destapó el pastel:



Demóstoles, que te vas a quedar ciego, criatura, y no podrás ver Star Trek XXVIII.

Locke

Extraños casos de violencia policial

Este parece completamente justificado. Vamos, meritorio.

Y sin embargo este es surrealista.

Locke

La cena de navidad en Mordor

Hace unos días en Mordor comenzó a confeccionarse la lista con los asistentes a la tradicional cena de navidad. Los problemas comenzaron cuando poco después Boca de Sauron reclamó a los laboriosos orcos que borraran de la citada lista a los orquitos subcontratados (es decir a los no funcionarios de Mordor). La verdad es que me lleve una muy agradable sorpresa cuando muchos Uruk hai no solo se negaron a llevar a cabo esta orden, sino que respondieron rompiendo la lista y negándose a colaborar en la organización de un acto que consideraban injusto(y un uruk rompiendo cosas da mucho miedo amiguitos) . Muchas de estas criaturas se veían con la obligación moral de venir al goro (así es como llamo a mi agujero orco, significa chiquero o pocilga) a pedirme excusas y a mostrar su indignación frente a las órdenes del Ojo. La indignación fue creciendo a medida que se enteraban de que los altos jefes orcos de mi empresa sí estaban invitados y los orquitos no.


En aquel momento se nos ocurrió hacer una cena "alternativa" el mismo día a la misma hora con los funcionarios de Mordor que nos habian demostrado su apoyo junto con el personal que quisiera apuntarse, subcontratados, laborales, funcionarios, piratas de Umbar, Haradrin, Dunledinos etc. En media hora nuestra lista ya era más larga que la oficial a pesar de que en nuestra cena cada uno se pagaba lo suyo y que posiblemente se organizara en una pizzería.

Desgraciadamente el ojo de Sauron se fijó en nosotros y comenzó a extenderse un desagradable rumor que amenazaba con terribles consecuencias laborales para los organizadores y asistentes de la "contracena". Una vez más el Señor Oscuro había impuesto su criterio.

Vespinoza desde Mordor (eventualmente) con amor