"...De los tres encapuchados que le secuestraron sólo le hablaba uno y en castellano, para evitar que el montañero localizase el acento de origen", esto es de lo más normal pero, ¿ésto?:
"La misma mañana del atentado, el montañero describe cómo los etarras se comunicaron entre ellos con silbidos con el fin de evitar que él se enterase de la explosión de la T-4".
¡Los etarras estaban hablando en gomero!
La verdad es que yo ya conocía el interés de la gente del norte por los idiomas, pero jamás pensé que estuvieran interesados en el silbo.
Y eso que he conocido cosas raras. ¿Ustedes han conocido a alguien que sepa esperanto? Yo sí, y era vasco. Para más señales, de Bilbao.
Esta historia sí que es sorprendente, vamos que si me dicen que ese fin de semana que iba a pasar en Bilbao, iba a tener un encuentro con dos extraterrestres disfrazados de Steve Urkel bailando la polka, me lo creo antes de lo que realmente me ocurrió.
Estaba yo con mis amigas vascas en uno de los garitos más "in" de Bilbao, cuando conocí a un chico y pasó esas cosas que pasan los fines de semana. El caso es el que el muchacho me propuso irnos de allí para estar más cómodos y yo acepté pensando que esa iba a ser mi noche.
El lugar al que me llevó, fue la sede del club esperantista. Y ya está, aquí se acaba la historia. Simplemente quería estar allí para estar más cómodo, literalmente. Conocí al único hombre estrecho del mundo: es vasco y habla esperanto. Evidentemente le dije que no podía estar perdiendo el tiempo de esa manera y me fui a buscar a mis amigas.
Deprofundis, solicitando la inclusión del esperanto en el conjunto de "lenguas muertas"
4 comentarios:
A partir de ahora borraremos al "Esperantista Estrecho" de la lista de personajes imaginarios a la par que entrañables como "La Chica de la Curva", "El que se lió con una rubia y amaneció sin riñón" o "el que había conseguido dinero reuniendo anillas de latas de Coca Cola" para incluirlo en la lista de los personajes reales.
Como todo el mundo sabe, en Euskadi se folla poco. Tampoco es una historia para extrañarse. Además quita, que de haber pasado algo te habrías tenido que casar con él (los vascos van de la cama a la vicaría), y los niños se iban a hacer la picha un lío con tanto idioma. Kiu terurego de nur pensila!
Tengo que discrepar contigo sobre lo de que en el País Vasco no se folla.
Cuando se lo conté a mis colegas-amigos-vascos-dispuestos a cometer actos impuros, me dijeron: "Ese, a la ría". En fin, que doy fé de que los vascos son folladores en general, como en cualquier punto del mundo. Lo que sí que puedo asegurar es que todos los esperantistas que comozco son unos estrechos. Y punto.
Si encima son de Bilbao, hostia que si son folladores. Por lo menos, eso es lo que dicen. Me fundamento sobre todo en la opinión de varias amigas (prefiero fiarme de las mujeres para esto, preferiblemente de las que no enseñan las tetas en su perfil ¬¬), y son de distintas procedencias.
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