Mentiras, Malditas Mentiras y Estadísticas

MM&E en su labor (abnegada) de servicio público quiere explicarle a D. Ignacio una serie de cosas que sin duda le tranquilizarán, evitándole así los malos ratos que sin duda está pasando.

1. Como todos sabemos : "La única causa de la transmisión es el intercambio de fluidos corporales, en particular la sangre y las secreciones genitales. El virus VIH no se puede transmitir por la respiración, la saliva, el contacto casual por el tacto, dar la mano, abrazar, besar en la mejilla, masturbarse mutuamente con otra persona o compartir utensilios como vasos, tazas o cucharas". Así que Don Ignacio picarón, esto es en lo que usted piensa cuando ve a esos torneados nubios desembarcar en nuestras costas. Pero no se preocupe los condones tienen una tasa estimada del 90-95% de efectividad para evitar el contagio de enfermedades, y usado correctamente, esto es, bien conservado, abierto con cuidado y correctamente colocado, es el mejor medio de protección contra la transmisión del virus VIH. Se ha demostrado repetidamente que el VIH no pasa efectivamente a través de los condones de látex intactos.

Pues celebrémoslo todos. La divinidad esa de origen indoiranio que nació en una cueva y que fue engendrado sin intervención de varón (en la versión irania llega a nacer de diosa virgen), que fue visitado al nacer por tres sacerdotes del sol y que celebraba ritos en los que todos los asistentes eran partícipes de bebida y comida, que en la cosmogonía maniquea (derivada del zoroastrismo persa) aparece como salvador del Hombre y cuyo nombre puede interpretarse como "el Dios del Pacto".


Y teniendo en cuenta las fechas, también advertir que el Mitra védico rige sobre los movimientos intestinales. Así que ya sabéis: a encomendarse a Mitra.






La redacción de M,MM&E.

Robado descaradamente a Pjorge (quién a su vez lo sacó de otro lado).



Locke

Hola amiguitos (voz de supercoco) hoy vamos a darles algunas ideas para el caso de que les nombren gobernantes vitalicios aunque también es válido para políticos de CC. Con ellas podrás hace más divertido e hilarante tu omnipotente y prolongado mandato:

1. Poblar con tus retratos y estatuas doradas la ciudad que te sufre, y entre los monumentos que destaque una escultura giratoria chapada en oro de cinco metros de altura que siempre esté orientada hacia el sol.
2. Clausurar el teatro de la ópera y el ballet, las salas de conciertos y el circo por considerar que esas actividades artísticas son "ajenas" al espíritu nacional. En canarias solo tendrías que cerrar el auditorio
3. Cambiar los nombres de los meses del año y de los días de la semana. Poniéndoles en nombre de tus amigos y familiares, por ejemplo que bien quedaría 7 de Deprofundis San Fermín, Nochebuena el 24 de Demóstoles, El día de canarias el 30 de Locke

4. Hacerles monumentos a tu madre (que madre no hay más quer una...).

5. Prohibir maquillarse a los presentadores de los canales de televisión, y ordenar a los dentistas del país que se abstengan de colocar coronas de oro a sus pacientes por "antiestéticas".

Bueno pues si haces todo esto recuerda que este señor ya lo ha hecho antes que tú en su país.

Vespinoza el amigo de Espinete

Irreverente, iconoclasta y blasfemo :-).



Traducción (apañándomelas con una versión en ingles y consultando diccionarios de slang japonés) :

Shin Chan Nobita: ¡¡¡Doraemon!!!
Shin Chan Doraemon: ¿Qué pasa, Nobita?
Shin Chan Nobita: Me aburro. Dame algo divertido.
Shin Chan Doraemon: ¿Y qué quieres? Eres un niño. Toma esto... ¡el culocóptero*!
Shin Chan Nobita: Oh, sí. Eso me vendrá perfecto.
Madre: ¿Pero por qué tienes que estar siempre haciendo guarradas? Idiota.


*Ketsu-copter en el original. Ketsu es slang para "culo"

Shin Locke Chan

Mi espíritu ateo me impide ver las navidades de otra manera: fiesta, fiesta y fiesta, con permiso de kukuxumusu les deseo que tengan cuidadín con los EXCESOS y próspero año nuevo.
(Estuve buscando en el san google
un pino con cochinillos, corderos asados y raciones de oreja colgando, pero no lo encontré.)


Deprofundis, con 5 kilos menos que la próxima vez que me pase por aquí.

A pesar de que hoy parece que imputarán a Zerolo , que hoy el tribunal Superior de Justicia de Canarias prohíbe la distribución de los Polvos de Meléndez (aunque radio Burgado afirma todo lo contrario), que al neofascista de José Rodríguez Ramírez (editor y director de El Día) lo propone el cabildo de Tenerife para el premio canarias de la comunicación. A mi me da todo igual por que acabo de terminar de pintar este "machanguito" de plomo de 54mm. vean vean :

Y recordad amiguitos, como dicen los votantes de Canarias "No dejes que la realidad te afecte"

Vespinoza Feliz

Tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac

La Fiscalía Anticorrupción pidió este lunes al Parlamento de Canarias que acredite la condición de parlamentario autonómico del alcalde de Santa Cruz de Tenerife, Miguel Zerolo, investigado por el caso Las Teresitas.

La solicitud fue presenta a las 11.00 horas de hoy lunes por medio de un representante de la policía judicial, que entregó la solicitud, informaron fuentes del Parlamento canario. La medida evidencia una inmediata actuación de la Fiscalía contra el alcalde de Santa Cruz y diputado, que todo apunta podría ser por Las Teresitas y una posible querella de la Fiscalía.

Tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac


Vespinoza

Hazte tus propias luces navideñas con la entrañable figura del Monstruo de Espaguetis Volador para decorar tu domicilio de ateo irredento sin renunciar a los colores y tradiciones de la estación. Aquí.



Locke (Gracias, a A. Largo por el link)

Así que la próxima vez que me compre ropa mi querida novia o me prohiba seguir jugando al ordenador le diré que es una maltratadora.


Vespinoza

Es el SXXII y el archipiélago canario es la gran potencia mundial gracias a las propiedades del gofio transgénico. La hegemonía canaria se impone sobre el mundo con mano de hierro, y hordas de empobrecidos nórdicos acuden a las islas para malvivir en guetos mientras en Ulan Bator celebran concursos de rondallas por carnavales. Los godos han sido recluidos en campos de concentración, lo que genera problemas ya que entonces no queda nadie a quién echarle la culpa. Los constructores se suicidan porque ya no quedan espacios recalificables. El emperador de Gran Canaria confía en Telemomia para dar una información *veraz*, *sin prejuicios* y *objetiva* mientras en privado crea horribles engendros como el Burocratón (un robot gigante y destructor que se comporta como un funcionario) o los terribles zombies cabeza de ceniceros (resultados del ejemplar sistema educativo canario). Ah, y la siniestra policía antipleito insular hace desaparecer a todo el que critique a la otra isla.

En medio de este caos se haya el Capitán Pío Pío, que se enfrentará a amenazas como el Godo-zilla, a DJ León (reconvertido luego en aliado), la panzaburro (la del SXII es de ladrillo, oiga), a las intrigas del emperador de Gran Canaria (cuya popularidad aumenta cuando es malvado), a la administración pública y a un viejo nazi finés vestido de rojo que afirma que pertenece a una raza superior.

Ahora en serio:
Si bien el dibujo no me emociona, la verdad es que la inventiva de esta pequeña joya de la mala leche es cojonuda. Sátira social sobre nuestras miserias cotidianas y nuestros engaños provinciales, sobre nuestros malhayados prohombres y sobre toda esa generación de jóvenes guanchatas que se siente confusa y airada cuando escucha palabras polisílabas.

La frase:
"Digámoslo de una vez: John Carpenter no era canario"


Locke recomienda encarecidamente la lectura de Capitán Pío Pío. Aunque sea de un canarión y yo mismo un mestizo de godo.

Pues eso:



Locke (estosíqueesmúsicaynolamierdaesaderegetóndeloscojones)

Demóstoles acaba de descubrir que existe la música nerd. Felicidades chaval. Te dejo un vídeo de 1978 para demostrar lo adelantado que vas:







Y aquí la letra:

Mongoloid he was a mongoloid
Happier than you and me
Mongoloid he was a mongoloid
And it determined what he could see
Mongoloid he was a mongoloid
One chromosome too many
Mongoloid he was a mongoloid
And it determined what he could see
And he wore a hat
And he had a job
And he brought home the bacon
So that no one knew
Mongoloid he was a mongoloid
His friends were unaware
Mongoloid he was a mongoloid
Nobody even cared

No sé a quién me recuerda...

Locke

A pesar de estar de incógnito en una peligrosa misión trs la linea enemiga, no puedo evitar romper el silencio de radio para traerles este maravilloso artículo sobre el fenómeno Nerdcore que he visto comentado en La Petite Claudine.

Los nerds estamos destinados a dominar el mundo. Estamos a punto de lograr la hegemonía cultural con artistas como MC Frontalot y E=MC Hawking, seguro que habrá por ahí algún MC squared. ¿Para cuando el reggeaton del empollón y el rasta del gafapasta?

Demostoles

Eso. Supongo que de lo que se trata en realidad es de demostrar que no todos los habitantes de este país son como el malvado Garzón; que nos ha dado tan mala fama que luego nos quejamos si la multitud justificadamente dolida y enardecida por la pérdida ataca a unos miserables cámaras de televisión. Menos mal que ahí está el Sr. Iribarne demostrando que aún quedan hombres de verdad en la madre patria.

En resumen: muerto un monstruo parece que otros aprovechan para gruñirle al aire a modo de exequias. Se ve que después de todo sí que había algo en Palomares. Eso sí, ya puestos, espero impaciente el óbito de otros monstruos como Henry Kissinger. A diferencia del recientemente finado general, parece que nadie se acuerda de este padrino de generales, engendrador de torturadores y abogado del golpe de estado como norma y base de la política internacional de toda una época.

Locke

Hacía unas semanas que no les daba el coñazo con mis "machanguitos" así que ahí va el último (por ahora):






Escala 54 mm. Latorre (adquirido en El Elfogris que aunque trae muy poquitos es el único sitio que conozco donde venden 54 mm en Tenerife)

Vespinoza I el friki

Puede que en el fondo esté de acuerdo con el poeta Donne: "[...] la muerte de cualquier hombre me disminuye"* , pero no lo creo en la muerte de ESTE hombre. En este caso lo que me disminuye es la muerte en sí, el que ya no habrá un proceso judicial contra una persona (justicia, que no ser ajusticiado, mi concepto de la justicia difiere del suyo, supongo), y la esperanza que queda es que si bien el hombre ya no puede ser juzgado, sus acciones sí. Y espero que sean juzgadas en como lo que son: la historia de una atrocidad, pese a la aparición de jóvenes camadas que echan de menos los huesos que roían otros perros hace quince años.

A veces ni las atrocidades evidentes son ya hechos fijos. Basta con ver a los negacionistas (revisionistas, que se hacen llamar ellos) y a los revisionistas patrios que convierten una guerra civil en autodefensa justificada, una dictadura en una necesidad y la represión en amor paterno.

Vuelvo a insistir: si bien ya no se puede hacer justicia con el ejecutor, al menos sí se pueden juzgar las acciones. Y que la memoria de esas cosas no sea alterada para enaltecimiento y pompa de verdugos.


Locke


* "[...] any man's death diminishes me, because I am involved in mankind. "

PD: Quizás no haya justicia, pero sí ironía. El verdugo ha muerto el día de los derechos humanos.

Pues como tenemos dos (¡Dos! ¡II!) cartas de lectores aprovecho para comentarlas en público:

En primer lugar, G. Abad nos informa de un avistamiento de Doraemon en las páginas de ADLO. Propondré a a la curia que investigue el asunto y en caso necesario enviaremos al Padre Kaspas a investigar si se trata de una aparición doraemónica acorde al canon y por tanto merecedora de ser documentada en el corpus de la Iglesia de la Doraemon. De ser así consideraríamos la posibilidad de apertura de un santuario de Doraemon, con excursiones de jubilados del inserso, sanaciones milagrosas, juegos de azar y demás fenómenos preternaturales.

Y en segundo lugar A. Cabrera nos envía este interesante artículo que en su momento se nos pasó, y donde aprovechamos para desearle (Doraemon mediante) al agüelete que cumpla muchísimos más, a ser posibles entre dolores atroces, con tetraplejia total y perfectamente cuerdo aunque ciego y mudo. Ya sé que es poco caritativo por mi parte, pero es que llegados a determinados momentos pierdo completamente el sentido del humor.

También aprovechamos para explicarle a las otras 365 personas que nos han escrito que a) No, no necesitamos alargar aquello con lo que Doraemon creyó justo proveernos; b) Ni jartos de vino vamos a comprar esos medicamentos en internet, yo personalmente para esas cosas me fio más de mi proveedor habitual, el Jaboncillo.; c) nos tememos que se han equivocado de sitio al enviar toda esa información confidencial sobre los activos de tantas empresas.
Ah, se me olvidaba, hablando de cartas sí: Queridos niños, sí, es cierto que somos tres (y becaria), que somos muy sabios, de largas barbas y que somos reyes de nuestros respectivos barrios, pero las peticiones se las enviáis a los tres magos caldeos esos, y lamentamos comunicaros que ya no quedan WIIs en las tiendas. (A menos que seas Pjorge, pero ese juega en otra liga.
Hala. A cascarla.

Locke

Esta carta está referida a D.Ricardo Patrick Melchior padre de nuestro bien amado Ricardo Melchior. Esta carta explica cosas como su "afinidad" con las ideologías representadas en la famosa manifestación racista


Así es como advertían en su propaganda los británicos y canadienses sobre gente como el "papasito"






Vespinoza pasando frío frente al palacio de invierno.

A veces uno se levanta y recibe noticias prometedoras.

Vamos, Sr. Garzón, que aún quedan miles por procesar. Aunque sea una estrellona mediática, he de reconocer que al menos trabaja.

Recemos todos a Doraemon para que haya causa, vista y sentencia en firme.


[PD: Y además, esto. Joder.]


Locke

El friki común es una simpática bestezuela de carácter gregario. Este pequeño animalejo canaliza las enormes energías que le sobran (normalmente por su escasa vida sexual) en realizar las más absurdas y absorbentes tareas.

Aquí vemos como un grupo de frikis han organizado la batalla de Hastings:


Más increíbles fotos aquí

En este otro ejemplo vemos como un grupo de solo tres frikis (machos of course) han recreado con los geyperman la película "Salvad al soldado Ryan":



Más imágenes aquí (cortesía de El Largo)

Mañana más con Vespinoza Rodriguez de la Fuente

Gracias a Guanchiblog, donde las reparten como caramelos. Vete corriendo a coger la tuya ¿a qué esperas?

Locke

En el apartado religioso de Libertad digital.com (el diario de centro liberal reformista) encontramos el maravilloso artículo del que les ofrezco un extracto a continuación(Les pongo el link aquí por que es tan delirante que uno duda de su autenticidad):

Como los intentos de probar racionalmente la existencia de Dios han fracasado a lo largo de la historia, Thomas Vasek ha optado por el cálculo de probabilidades, como si se tratara de hallar a un electrón danzarín y corretón. Para ello, ha seguido muy de cerca el proceder del libro La probabilidad de la existencia de Dios del físico Stephen D. Unwin, el cual, por cierto, fue mucho más optimista, ya que llegó a la conclusión de que la probabilidad de la existencia divina era de un 67%, ni menos ni más.

Thomas Vasek prudentemente parte de una postura neutral y otorga, de entrada, un 50% de probabilidad a cada una de las posibles hipótesis, para lo cual no precisa ninguna demostración. Si utilizáramos un criterio distinto, el punto de partida variaría y con él la conclusión final. Pongamos por caso que usásemos un criterio democrático, por ejemplo, la opinión de todos los hombres a lo largo de la historia, entonces la improbabilidad comenzaría la carrera con una notable desventaja. Mas si fuera un criterio de percepción sensorial, la balanza se invertiría. Pero dejemos que nuestro ensayista nos guíe desde la neutralidad por los cinco ámbitos de sus elucubraciones.