Conspiraciones territoriales canarias II El desenlace

Tras unas breves vacaciones en la Extremadura Profunda he vuelto con renovadas ganas de seguir trabajando lo menos posible (vago pero sincero). Así que entre lectura y lectura de la prensa diaria en horas de trabajo, he decidido reincorporarme al blogueo con este post donde pretendo explicar la solución de la conspiración denunciada por este blog y denominada "Conspiraciones territoriales Canarias" conozco al Gobierno de Canarias y conozco a muchos empleados de Grafcan y utilizo sus productos así que creo que tengo respuestas los "Agujeros negros de GRAFCAN"

Como siempre la realidad que explica todas estas oscuras tramas es cutre y salchichera y no tiene nada que ver con perversas maquinaciones ni con oscuros personajes de taimada inteligencia, ni siquiera con elaborados planes. Pero bueno pasemos a los hechos:

(...)Según esos marditos veldes el gobierno de Canarias censura Google Earth para que no se vean los desmanes urbanísticos mediante las mañas de una empresa pública, que ha logrado retirar la imagen más actual de determinadas zonas para mostrar otra de hace seis años. Y sí, viendo como construyen esos malditos, seis años son una diferencia considerable(...).

Por desgracia a los gobernantes Canarios les da igual que se sepan sus desmanes urbanísticos y cito a continuación las palabras más o menos textuales de un alto cargo oídas en esta santa casa "Todos esos rojos y ecologistas son votos perdidos , hagamos lo que hagamos nunca nos van a votar, ni nos han votado nunca, a quien tenemos que tener contenta es a nuestra gente" Entiéndase nuestra gente a constructores, enchufados y demás especímenes. Además basta darse un paseíto por cualquier municipio sin necesidad de usar Google Earth para ver los destrozos

La explicación viene por otro lado y motivada por dos razones:

1.- Las fotos de GRAFCAN tienen errores y son de peor calidad que las de Google. Los errores incluyen cosas como dificultades de encaje con el catastro al estar mal restituidas (las coordenadas no son reales hay desplazamientos) y al trabajar con ellas dan más problemas que las de Google. Nosotros estábamos trabajando muchas veces con las de google antes que con las de Grafcan

2.- Leamos este titular: "Otro de los casos que más polémica han creado es el de la empresa Grafcan, que en la práctica está funcionando con dos gerentes, aunque uno de ellos, Pedro Pacheco, tiene el cargo de director general y consejero delegado, puesto al que accedió después de varios años trabajando bajo las órdenes directas de Adán Martín como viceconsejero de Asuntos Europeos. Entre los dos, el coste para las arcas públicas en un año va a llegar a los 241.600 euros" publicado en El Día .Los Grafcanianos (los dos gerentes fueron seleccionados a dedo) estaban preocupados con que una marca como google ofreciera mejores fotos y más recientes a coste cero.

Si tenemos en cuenta 1 y 2 vemos que al alcanzar un acuerdo con google, Grafcan se asegura que no aparezcan fotos mejores más modernas y además gratis con lo que volverían a tener sentido sus abultados sueldos.

Pedro Vespinoza Ramírez

Matanza en Perpiñán

Nuestro corresponsal en 1980 nos manda el siguiente teletipo:

Continúa la campaña de bombardeos en el sur de Francia con una masacre de civiles en Perpiñan. Cincuenta personas, entre ellas treinta niños, fueron víctimas del intenso bombardeo al que esta pequeña localidad francesa fue sometida esta noche por parte de la aviación crispañola. El primer ministro francés ha declarado que esto es intolerable y exigido un alto el fuego inmediato. El ministro crispañol de asuntos exteriores afirma que los ataques continuarán hasta neutralizar a la banda terrorista ETA que usa el sur de Francia como santuario en el que refugiarse y planificar sus ataques. El sectretario general de Naciones Unidas ha hecho la siguiente declaración: "A todos nos caen mal los franceses, pero esto ha ido demasiado lejos"

¡Superado el test de Turing!

Científicos del MIT (Miskatonic Institute of Technology) han presentado esta tarde su nuevo software software de inteligencia Artificial (IA) capaz de superar el famoso Test de Turing. Esta prueba, propuesta por el célebre científico en 1950, consiste en hacer un "chat" entre un juez humano y dos interlocutores anónimos. Uno de ellos es una persona y el otro un ordenador, si al terminar la conversación, el juez no es capaz de acertar quién es el humano y quién la máquina, se considera que esta ha pasado el test. El Doctor P. Ardillo, un postdoc español, es parte del equipo científico que ha desarrollado este software revolucionario y ha accedido a responder unas preguntas.

P: Enhorabuena, doctor. ¿Puede decirnos como han conseguido superar esta dura prueba?

R: La clave de nuestro éxito ha sido abordar el problema desde una óptica totalmente distinta. Hasta ahora, todos los equipos de IA han centrado sus esfuerzos en desarrollar superordenadores hiperpotentes capaces de emular el pensamiento abstracto superior mediante algorítmos lógicos.

P.Claro, claro. ¿Y como lo han hecho ustedes?

R: Hemos hecho lo contrario. Algo rompedor. Nos hemos centrado en el otro sujeto del test.

P: ¿El humano?

R: Exacto, hemos cogido una muestra de doscientos adolescentes y los hemos pasado por una rigurosa selección. Cada uno ha completado un exámen con sesenta preguntas tipo ¿Te gusta Britney Spears?, ¿Crees que el reggaeton es lo más? o ¿Perteneces a los Boy Scouts Católicos?. Al concluir la inestigación nos quedamos con el Chasli y la Vanessa.

P: ¿Y eso que tiene que ver con la inteligencia Artificial?

R: Absolutamente nada pero no ha habido ningún juez capaz de distinguir entre el Chasli o la Vanessa y el ordenador.

P: Estooo.. muy interesante, ¿nos pude hablar del ordenador empleado?

R: Un PC con un programa en Perl que genera cadenas de caracteres como: "Papichulooo", "¡Lo flipas!" y "¡Que fuerte!".

P: Pero su proyecto ha recibido críticas...

R: Si, los partidarios de la IA débil y los proponentes de la caja china han afirmado que la capacidad de generar mensajes sencillos no es prueba de que el Chasli o la Vanessa sean inteligentes. Pero es solo una excusa para negar su derrota.

P: Increible, ¿Hay algún comprador interesado en su revolucionario descubrimiento?

R: Estamos en conversaciones con representantes del Proyecto Gran Simio y ya se ha firmado un preacuerdo para la cesión temporal del Chasli y la Vanessa durante un periodo no superior a tres meses.

P:Fascinante. el mundo de la ciencia no deja de sorprendernos. Devolvemos la conexión a nuestros estudios centrales. Se despide Eduardo Punt Set desde el programa Redes.

Conspiraciones Territoriales Canarias

Como Vespinoza no se haya a mano (el funcionariado en domingo no existe), y soy el único redactor despierto y sobrio, me toca a mí reseñar este impresionante testimonio que aparece aquí y aquí. En resumen: según esos marditos veldes el gobierno de Canarias censura Google Earth para que no se vean los desmanes urbanísticos mediante las mañas de una empresa pública, que ha logrado retirar la imagen más actual de determinadas zonas para mostrar otra de hace seis años. Y sí, viendo como construyen esos malditos, seis años son una diferencia considerable.

Gracias a A. Largo, en órbita de Carpenter Beta, por la información









Locke

Bagdrid, 2106.

Desde el balcón de su residencia, el general contempla los interminables yermos castellanos, tan distintos de su Basora natal. Que distinta es Crispania de su tierra, y como lo hace añorar el mar. Erudito además de guerrero, Yusúf ve más allá de las mujeres Cripstianas vestidas de negro, de las iglesias atestadas de fanáticos y los enjambres de niños corriendo tras cada coche. "Wahid dirham!. Wahid Dirham, ya sidi!", gritan a los conductores en un pésimo árabe. Es fácil decir que su religión es la causa de todo, que la miseria es consecuencia de su fanatismo y su carácter violento. Pero el dios de los Cripstianos es el mismo que venera el Islam y sus curas calcos casi exactos de los mulás que hablan por la radio sobre la pérdida de fe y la crisis de valores en oriente. Iletrados y miserables como son, los Crispañoles tienen un glorioso pasado y en su capital, Bagdrid, se sentó una vez el emperador del mundo. El presidente Omar, con su flagrante desconocimiento de la historia, ha repetido el error que cometiera Napoleón trescientos años antes. ¡Hasta un chimpancé con un cuchillo de cocina podría haber invadido la débil y paupérrima Crispania! El error fue pensar que sus habitantes, hartos de sufrir la opresión de tanto tirano, recibirían sus "libertadores" con besos y flores, que suplicarían democracia y Meca-Cola(TM). Los franceses llevaron a crispania la libertad, la igualdad y la fraternidad. Los crispañoles les dijeron que cogieran sus modernidades y se las metieran por el culo. Ahora los árabes pretenden imponer la democracia a una república bananera que lleva cincuenta años en manos de dictadorzuelos semianalfabetos. Puede que la intención sea buena, pero los resultados serán desastrosos. "¡Biba las caenas!" Dicen las pintadas en las calles. Ahora, como hace trescientos años.

Si en mi nombre

Pues parece que todos los que se han apuntado a esta campaña son una panda de Rojos como mis vecinos Locke y Vespinoza, pero creo que va siendo hora de mostrar que no todos los tipos de derechas somos una panda de conspiranoicos rastreros y meapilas al servicio de la conferencia episcopal. Así que me apunto. Si quieren saber de que va esto, pinchen en el cartel, que el Sr. Royo-Villanova lo explica muy bién.

Con Faldas y a lo Loco

Imitando a cronistas como Ibn Batutta, Marco Polo (solo que yo miento peor) y Vespinoza, me he ido de periplo allí donde el turco infiel. La siguiente fotografía está tomada a la entrada de la tumba de Eyüp (compañero del profeta que la palmó durante el primer intento de conquista de Constantinopla). Si les sorprende el atuendo, he aquí la historia, y no, no es que me convertiera en derviche giróvago (tampoco hubiera estado mal):

Después de pasarme dos días deambulando por la antigua Bizancio (es un decir) con respetuosos pantalones largos para poder entrar en todas las mezquitas habidas y por haber, me harté considerablemente y decidí vestirme de la forma más cómoda para soportar el calor. Sabía perfectamente que en algunas mezquitas (pese al laicismo turco, o mejor dicho, al "alá-icismo" turco) se impone un dresscode más estricto que en las discotecas de barrio pijo, pero también sabía que normalmente se le proporcionaba al incauto una prenda para poder pasar al interior sin que la visión de partes desnudas de su anatomía distraigan a la feligresía orante de sus deberes espirituales (en el caso de las mujeres occidentales, normalmente la prenda es un pañuelo) . Y Eyü, con su tumba, es de las mezquitas más "tradicionalistas" de Estambul(y centro de peringra de todo el mundo islámico). Pues en vez de la consabida chilaba con peste a tigre, me endosaron una falda con elástico (para pitorreo de mi señora y posterior enfado cuando descubrió que me quedaba mejor que a ella) y pude contemplar el interior de la mezquita (me temo que en realidad, vista una en Estambul, vistas todas). Una vez dentro, una señora inglesa impecablemente vestida de blanco se dirige a mí con las siguientes palabras (conversación traducida del inglés):

-Bonito modelito.

-Bueno, sí. Pero es que después de pasarme el día de ayer con pantalones largos decidí que ya estaba bien. Aunque ahora me arrepiento un poco...

-¡oh! No te preocupes. Deberías ver la colección que tiene mi marido...

Tras reirme en voz baja frente a ese inesperado encuentro con el british humor y despedirme de la señora, salí al exterior, me quité la prenda mientras tarareaba mentalmente para mí "I'm a sweet transvestite, from Transexual, Transilvaniaaa...", se la devolví a ujier de la entrada y me dispuse a marcharme. En eso que se me acerca una joven vestida a la manera tradicional (pañuelo cubriendo completamente la cabeza, manga larga, etc..) pero sin llegar a ser integrista (colores claros y brillantes, faz descubierta, tela vaquera) que anteriormente había entrado en conversación con algunos miembros del grupo con el que iba (otro indicio de una musulmana liberal, hablar con hombres desconocidos y además extranjeros) . Pensé: "Oh, oh. Ahora sí que me toca bronca". Sin embargo, para mi sorpresa la conversación con la joven peregrina (no era turca, creo) de ojos claros fue la siguiente (en inglés también):

-Oye, ¿te han obligado a ponerte la falda?
-Sí, lo siento si... -empecé a excusarme, pero la señorita me cortó en seco.
-Lo de la falda y esas tonterías no son parte de nuestra religión. Eso es sólo una gilipollez de esos viejos carcamales que llevan la mezquita.
-Bueno, no pasa nada. Las iglesias cristianas de mi país también exigen a veces que se vista de determinada forma...
-LLevas los pantalones por debajo de la rodilla. No vas en algo como un bañador. Estás perfectamente vestido para entrar en una mezquita.
-Bueno,la verdad es que no me importó ponerme la falda, si con ello evito ofender a algui...
-Pues no. Estás perfectamente bien vestido. ¡La próxima vez que te digan de ponerte algo, niégate! ¡Impón tus derechos!

Ante tales palabras finales, dejé de intentar excusarme y asentí caballerosamente. La verdad sea dicha, no me importó demasiado llevar falda, pero el modelo era francamente horrible (un estampado de rojos que no me favorecía nada, nada), así que le agradecí a la amable joven su interés y tomé la determinación de no permitir que me volvieran a endosar otra prenda cutre para poder visitar una mezquita.

A partir de ahora, o haute couture o no entro a la mezquita. Como mínimo, mínimo, un modelito de Carolina Herrera (a la que vimos recogiendo el equipaje en la T4, pero la muy traidora llevaba las maletas de Vuitton. Tsk. Tsk.)


Locke

Intelectuales oscurantistas

Pasada la resaca del jipismo galopante, ya no hay que decir incoherencias para sonar profundo e intelectual en los ambientes más progres. El oscurantismo de los intelectuales de izquierdas que proponían derribar la superstición católica para abrazar otras más inocentes pero igualmente absurdas ya no está de moda. Ahora vuelve el oscurantismo de siempre, el de los intelectuales que deciden dar la espalda a los hechos para celebrar el misterio y loar a Cristo. Con la misma lógica que Iker Jimenez pero con mejor prosa, el Sr. de Prada nos explica una serie de cosas evidentes que los científicos no son capaces de entender porque se empeñan, deshonestamente, en negar el misterio.

Y es que " jamás encontraríamos un línea trazada con intención artística por la garra de un animal." nos dice Prada, y por eso el arte marca la diferencia entre el hombre y los demás animales. Una diferencia dice, que es de especie y no de grado. Parece que al Sr. de Prada le incomoda la teoría de la evolución y se empeña en negarla usando argumentos pueriles. La evolución no puede ser gradual y llevar del mono al hombre porque hay diferencias cualitativas. ¿Y? Con una diferencia de un 1% entre monos y hombres, es indiscutible que la diferencia de grado es pequeña, que de ella surjan diferencias cualitativas inmensas no es ningún MISTERIO. Hay una serie de pequeñas diferencias morfológicas entre tener alas y no tenerlas, pero los animales con alas sobreviven al saltar de un sexto piso y los otros no. ¿Que mayor diferencia cualitativa que la que separa el ser del no ser? Esta es la cuestión.

Pero el señor de Prada no va a atender a argumentos científicos porque es de esos intelectuales de letras que se cocían en los seminarios de antaño. Latín, Griego e Historia son todo lo que hay que saber. Pero historia de la buena, esa en la que los reyes católicos son adalides de la democracia porque luchaban contra Al-Qaeda.

Para la desgracia de muchos, hay pruebas que ni el más fanático puede negar. A continuación les presento un cuadro de Cheetah (la mona de tarzán) que es bastante mejor que toda la obra de Yves Klein.


Demóstoles,
PD:Vale, esto no demuestra que los monos estén a la altura del hombre, solo que están por encima de Yves Klein. Pero si defender la evolución es importante, denigrar a Klein lo es aún más.

Vía La corrala

Otra de polvos milagrosos

Era de esperar, la mayor multinacional del sector milagros ha decidido entrar en liza y competir con Meléndez por el mercado de los polvos que curan el cáncer. El monasterio de Valdediós es el impulsor de una nueva receta de polvos curalotodo. Siguiendo las recomendaciones de un doctor italiano (Espero que en medicina porque los bioquímicos ya tenemos bastante mala prensa por culpa de Meléndez), el prior del monasterio dice que el tratamiento milagroso de tomar 0,3 gramos diarios de ascorbato potásico (vitamina C) le ayudo a superar el cáncer. Por lo visto, han montado una planta envasadora en el propio monasterio y lo quieren vender. La correspondiente consejería de sanidad ya ha dicho que si se les ocurre publicitar el producto como la cura del cáncer, se les va a caer el pelo. Supongo que Meléndez estará deseando que la otra consejería de sanidad haga las cosas mejor que el Servicio Canario de Salud y le quite pronto la competencia porque, de momento, con la iglesia has topado amigo Meléndez.

Atónitamente vuestro,
Demóstoles

Ferrán Adriá y la deconstrucción del cefalópodo

Dicen que Diós ha muerto y la izquierda también, pero la verdad es mucho más espeluznante. Dios está más vivo que nunca y la izquierda se ha vuelto gilipollas. Léan si no el suplemento El viajero del supuesto diario de referencia de la izquierda crispañola. En su inimitable y afortunadamente inimitada sección de gastronomía tenemos un maravilosso artículo sobre el nuevo menú de Ferrán Adriá. Y es que el nivel de vida es tan alto en crispania, su economía es tan boyante, que los crispañoles de clase media de izquierdas son capaces, no solo de gastarse un tercio del salario mínimo en no comer en un restaurante de diseño, sino incluso de admitirlo en público. Entre otras muchas perlas literarias, el autor de la crónica celebra la última ocurrencia del mago de la deconstrucción culinaria: los calamares liofilizados. Para quien sea muy de letras diré que liofilizar es retirar el agua de un producto, de forma que este se reduce a polvo, y si quieren ver un ejemplo práctico, abran una sopa de sobre porque ese polvito amarillo es pollo liofilizado.

Así pues, celebremos la última innovación de Ferrán Adriá, la sopa de sobre. Nadie puede negar que este hombre es un virtuoso, pero tampoco podemos decir en qué consiste su don porque podría constituir un delito de injurias. Dejémoslo en que es un genio, en que crispania está plagada de gilipollas con dinero y que pronto los ciudadanos decentes tendremos que salir a la calle a quemar iglesias, restaurantes y sedes sindicales.

Demóstoles.
Contenido en agua 70%

Los horrores de la guerra

Estas son las fotos más repugnantes que he visto en años, muestran a varias niñas escribiendo mensajitos en los obuses que serán lanzados por el ejercito israelí . Son de Asociated Press (via escolar.net) .

Vespinoza arriesgándose a ser acusado de antisemita

Una de hobbys y aficiones

Últimamente la filatelia y la colombofilia están muy devaluadas como aficiones debido a problemas como la gripe aviar o el caso Afinsa. Por esto resulta importante fomentar otra serie de hobbys y aficiones con las que llenar nuestros momentos de ocio, o eso han debido pensar los organizadores de la "Wank Week"

El británico diario Media Guardian publica esta semana lo que supone una de las últimas producciones del provocador canal de televisión Channel 4. La idea es llevar a la pequeña pantalla un documental sobre lo que va a ser el primer “maratón de masturbación” británico en el que cientos de hombres y mujeres participarán por –dicen– una "causa benéfica". Está previsto que este espacio forme parte de una serie de programas dentro de lo que ya se llama “Wank Week” (“semana de las pajas”).

(...) la productora promete premios para los que alcancen el mayor número de orgasmos y, lógicamente, para aquel que bata el récord de tiempo de duración masturbándose, que en la actualidad –según los organizadores– está en ocho horas y media, eso sí, con “descansos de 5 minutos cada 55”(...)

Lo más curioso es que la noticia la he encontrado en el célebre diario digital de Centro Liberal Reformista Libertad Digital ( link aquí )estos simpáticos y católicos muchachuelos supongo que habrán descubierto la noticia por error. De todas formas animo a todos nuestros lectores tanto machos como hembras (uso el plural con la ilusión de que hay más de uno) a que se apunten, nuestro blog está pensando en pagar publicidad en las camisetas de los participantes y patrocinar al equipo español

Aquí vemos a Doraemon animando al capitán del equipo español

Vespinoza y Malditas mentiras con la selección española en la Wank Week

Una paciente de Meléndez

El otro día mi madre se encontró a una amiga que va a la consulta de Meléndez.

Madre: Hola X ¿Como estás?
X: Estupenda. Fui a la consulta de Meléndez porque tenía el colesterol alto y no solo me ha bajado sino que he perdido unos kilos y ha dejado de dolerme la rodilla.
Madre: Pues mi hijo dice que es una tomadura de pelo...
X: ¿Por qué? Si hago dieta es normal que me baje el colesterol
Madre: ¿Y los factores?
X: Ah! hace meses que dejé de tomarlos.

Recuperando la fé en la sabiduría popular,
Demóstoles

Que sabia es la tecnología

Estaba escribiendo Ayuntamiento cuando se me coló un espacio detrás de la y, inmediatamente el corrector ortográfico me sugirió escribir "Hay untamiento". Que fino análisis de la política municipal española. Se nota que el Word es fijo y se atreve a decir las verdades.


Vespinoza

El Zoco en la administración

En este edificio gubernamental donde trabajo bajo la aparente normalidad de los funcionarios se oculta un zoco. No es algo que se aprecia a simple vista pero poco a poco vas dándote cuenta de que los ociosos funcionarios son presa codiciada para todo tipo de vendedores y mercachifles. Muchos ellos aúnan elevados sueldos con la posibilidad de gastarlos completos, aquí no hay que ahorrar por si hay reducción de plantilla.

La primera pista fue la vendedora del Círculo de lectores que acude puntualmente a su cita, repartiendo libros entre la clientela sin ningún disimulo. Tampoco es rara la aparición de vendedores de cupones, billetes de lotería etc... que recorren el edificio despacho por despacho compra compra siempre toca. Otros que no faltan a su cita con el dinero fácil son toda clase de ONG que te prometen por medio de tus buenas acciones de hoy un asiento junto al profeta en el más allá. Pero lo más increíble escapa a los ojos poco atentos de los profanos. El otro día un rumor se fue extendiendo poco a poco por toda la planta 3 mientras todas las funcionarías desaparecían en el baño, cuando pregunté extrañado me explicaron "están vendiendo joyas de la India, plata de ley of course, a precios increíbles" luego me dijeron que si quería alguna para mi novia paisa mocho barato mocho barato tu comprar.

Los remedios mágicos también son frecuentes y a veces la música hindú y el olor del incienso se combinan con los "polvos mágicos de Alí Meléndez" bálsamo de todo mal. También vemos a menudo a la famosa "Carmen de España" (funcionaría de la planta 4 algo desequilibrada) que te hace la carta astral y te advierte de lo que te depara el horóscopo.

La última sorpresa la he tenido hoy cuando he entrado en el despacho de la esquina (ese que es un poco más discreto y oculto a miradas indiscretas) había una guapa joven acompañada del que sin duda era su esclavo/guardaespaldas vendiendo bikinis brasileños y prometiendo efectos mejores a los de la celebrada viagra. Me he marchado asustado toda su clientela superaba los 50 años.

Alí Vespinoza desde el zoco de la Consejería de Agricultura

Cuando Isildur hizo la transición...

Creo que fué un 18 de Julio cuando Sauron decidió entrar en la historia e imponer disciplina en la Tierra Media. El libertinaje impuesto por los elfos y los hombres había traído una era de caos. Las mujeres decentes no podían salir a la calle de madrugada por miedo a los ladrones que rondaban por doquier. Los honestos mercaderes no podían transportar sus mercancías por los caminos porque la Justicia del Rey no se hacía respertar. Eso fue lo que animó a Sauron, el patrón de los herreros, a dar un golpe de mano. La guerra asoló la Tierra Media y devastó el reino de Arnor, el bosque Oscuro y toda la zona oriental de Gondor. Mientras los orcos de Sauron saqueaban y quemaban, muchos se preguntaban "¿Acaso los tumultos previos justifican este baño de sangre?¿Es mejor sembrar la tierra de cadaveres que unos cuantos atentados de vez en cuando?" Sauron tenía una respuesta bién clara: "fusilaré Media Arda si es necesario". Con el último aliento de esperanza, Una alianza de hombres y Eflos se aprestó a la batalla e Isildur, Rey de Gondor, derrotó al propio Sauron en combate singular.

Isildur tuvo la oportunidad de destruir el anillo único, desmantelar la RTVS (Radio Televisión de Sauron) y cambiar el curso de la historia. Hay quién dice que ese día falló el espíritu de los hombres, pero las cosas no son tan sencillas. Es evidente que Sauron no podría haber conquistado tanto sin la ayuda de poderosos aliados. Los orcos estaban inquietos con el cambio de régimen y temían la pérdida de sus privilegios. El bosque oscuro estaba infestado de arañas gigantes dispuestas a atacar en cualquier momento y la unión entre enanos, elfos y humanos era solo una entelequia surgida de la desesperación que había empezado a resquebrajarse en el mismo momento de la muerte del señor oscuro. La situación era tan delicada que recordaba mucho a los eventos anteriores al levantamiento. Isildur afrontaba una decisión difícil, el anillo le llamaba y la televisión podía ser un elemento de educación para el reino si estaba en las manos adecuadas...

Yo no sé si Isildur acertó o se equivocó, pero es evidente que el anillo volverá a ser encontrado, los espectros dejarán de esconderse y entonces volverán a alzarse las voces de siempre "¡La tierra media se rompe por culpa de los rojos, los masones y los separatistas!" "¡Ash nazg durbatuluk!¡Ash nazg gimbatul!". La Tierra Media es hoy un lugar pacífico y no creo que la historia pueda repetirse así como así, pero cuando el 30% de la población considera que el golpe estuvo justificado, los revisionistas están en todas las listas de best sellers, y hay tanto que se tragan las teorías conspiranoicas del 11-M, creo que es nuestro deber preocuparnos y llamar la atención de la gente...Incluso corren rumores de que el anillo ha sido encontrado ya. Hay quién ha visto a un individuo bajito de aspecto despreciable que recorre la tierra media clamando: "Mi tesooooooggggo".

Demóstoles "El gris"

Hoy es 18 de julio

La verdad es que no podía dejar pasar esta fecha de siniestro recuerdo sin poner algo en el blog, así que he buscado imágenes del tipo "La libertad guiando al pueblo" pero me he encontrado con esta que me ha gustado más (el frikismo es incurable, creo que hay un cocktail de pastillas que lo vuelve crónico pero evidentemente yo no las tomo...)

A continuación e inspirado por la imagen (que fuerza, que heroísmo Frank Cho es el mejor) el que debería ser el Himno español. Así no habría que cantar chanta-chanta-tachan... en los partidos internacionales y dejarían de darnos envidia los franchutes con su himno molón.

Serenos y alegres
valientes y osados
cantemos soldados
el himno a la lid.
De nuestros acentos
el orbe se admire
y en nosotros mire
los hijos del Cid.

Soldados la patria
nos llama a la lid,
juremos por ella
vencer o morir.

El mundo vio nunca
más noble osadía,
ni vio nunca un día
más grande el valor,
que aquel que, inflamados,
nos vimos del fuego
excitar a Riego
de Patria el amor.

Soldados la patria
nos llama a la lid,
juremos por ella
vencer o morir.

La trompa guerrera
sus ecos da al viento,
horror al sediento,
ya ruge el cañón
a Marte, sañudo,
la audacia provoca
y el ingenio invoca
de nuestra nación.

Soldados la patria
nos llama a la lid,
juremos por ella
vencer o morir.

Vespinoza al que le gusta la bandera con el morado (el morado es por "el golpe" of course...)

Peligrosa obsesión

Resulta que estos jóvenes cristianos cuando ven imágenes como estas:




















Piensan cosas como estas:

Ante la nueva campaña de Magnum "Descubre Tu yo", en el que se presenta a la actriz Paz Vega en actitudes homosexuales, les transmito mi malestar por ofrecer una imagen equívoca de la mujer, como si fuera normal desear a personas de tu mismo sexo, imágenes que al tiempo confunden a niños y a jóvenes sobre la auténtica naturaleza de la sexualidad humana. (hazteoir.com que me niego a linkear)

Pero su obsesión va más allá y también protestaron por esta otra imagen:

















Supongo que la idea de que a lo mejor son hermanos ni se les pasó por la cabeza y propusieron un boicot a IKEA.

Lo que a primera vista parece una obsesión enfermiza con la homosexualidad, queda plenamente confirmado con la campaña para la renta 2006 de la Conferencia Episcopal:

Recibir para poder dar

¿Al caballero de la foto que le gustará más dar o recibir?

Pero no crean que las cosas han quedado ahí:

La pareja de Batman y Robin, Epi y Blas, Smithers y el Señor Burns y al menos uno de los Teletubbies son algunos de los personajes ficticios que han sido 'acusados' de tener e impulsar conductas homosexuales entre sus espectadores.

Si es que los gays están por todos lados (yo debo ser un enfermo por que si no me avisan de lo de los teletubbies no me entero)

Vespinoza el apóstata (idea original de escolar.net y Pedrito)

Pobre Líbano (un poco de hemeroteca)

El 14 de Febrero (dia de los enamorados) asesinaron al presidente del Líbano con la siguiente reivindicación:

"La persona que llamó por teléfono anunció que su grupo había cometido "el justo castigo al infiel agente Rafik Hariri", según informó Al Yazira en su página de Internet. El interlocutor añadió que se ha tratado de una "operación de martirio" por su apoyo al régimen saudí, que lleva a cabo una campaña contra la red Al Qaeda.

Pero el ex ministro de Economía libanés Marwan Hamadi, ahora en la oposición, ha responsabilizado directamente a Siria del asesinato del ex primer ministro. (...)"

Como consecuencia a este atentado

La oposición libanesa anuncia una 'intifada pacífica' para derrocar al gobierno y expulsar al ejército sirio


Esta semana Israel ataca al Líbano justo por lo contrario, por Pro-Sirios y Pro-terroristas. En vista de los últimos acontecimientos propongo el siguiente cambio de bandera :

bandera antigua

Nueva bandera, que describe mejor lo que está pasando los pobres libaneses
Vespinoza

La conspiranoia del 11-M

En la consejería en la que trabajo han aparecido una serie de fotocopias pegadas en las columnas sobre la trama del 11-M y sus famosos enigmas, por esto decidí hacer un resumen en unos pocos folios (mas bien copia-pega) del genial artículo de la página "desiertos lejanos" donde aparece completa la descripción metodológica de la conspiranoia, en un post al que la simple calificación de brillante no le hace justicia.

Así armado con este "resumen" esperaré al lunes por la tarde (la mayoría de los funcionarios no suelen cumplir la jornada de tarde de los lunes, y los curritos que quedamos nos conocemos) para ponerlo al lado a modo de réplica (la eventualidad de mi contrato me obliga a la guerra de guerrillas).

A la espera de la llegada del día D y la hora H les copio el mencionado "resumen" que si les interesa y quieren leer completo está como les dije aquí

La lectura íntegra es más que recomendable.

Conspiracionismo - Un análisis metodológico

1.Convencimiento previo de una verdad dogmática

(...) Su valoración de los indicios será altamente selectiva, dando una importancia extraordinaria, sobrevaluada, a aquéllos que parecen apoyar su teoría, por más tenues que éstos sean (y necesariamente son tenues, ya que si no lo fuesen la teoría conspirativa dejaría de serlo y se convertiría en una teoría seria y respetable), al tiempo que se devalúan o de plano se ignoran los que impugnan o refutan la teoría (...)

2. Valoración diferencial de indicios según su adecuación a la idea preconcebida

(...)La valoración diferencial de indicios es el núcleo de toda teoría conspirativa que se respete. Por ejemplo, digamos que estamos empeñados en demostrar que la bomba no detonada del 11-M, la famosa “mochila de Vallecas”, es en realidad un señuelo. Es importante entonces buscar cualquier nimia diferencia entre dicha mochila y lo que se sabe sobre las bombas que sí estallaron, y darle la máxima importancia a dicha diferencia, mientras que se silencian las similitudes y las opiniones de los expertos que reiteradamente han dicho que están convencidos de que las bombas eran iguales. Esto se hace además invariablemente con un lenguaje emotivo, cargado de parcialidad.(...)

3. Apelación a la incredulidad respecto a la teoría “oficial” para forzar la única conclusión supuestamente posible.

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(...)La apelación a la incredulidad suele ir casi siempre acompañada de otra falacia lógica muy común: el falso dilema, que omite artificialmente, sin ningún argumento, varias de las posibles explicaciones de un hecho, a fin de eliminar todas las que no interesan al expositor. Hecho esto, se argumenta contra las alternativas sobrevivientes (típicamente sólo una) para irlas descartando una a una demostrando su falsedad, forzando así una conclusión que parece inescapable sobre la verdad de la última alternativa sobreviviente, pero que en realidad sólo lo es por la omisión a priori de otras alternativas más razonables. Un ejemplo típico: “No sé qué me preocupa más: si que no hubiera metralla en los trenes o que la hubiera y se lo hayan ocultado al juez.” Hombre, otra posibilidad, por supuesto, es que sí la hubiera y que tal extremo no se haya ocultado al juez… pero claro, esa posibilidad es poco interesante para un conspiracionista.(...)

4. Omisión de extracción de ciertas conclusiones lógicas (o más bien, ilógicas) de la teoría conspirativa, a fin de no tener que reconocer su inverosimilitud.

(...)A estas alturas, es importante que aclaremos por qué entrecomillamos “oficial”. Y es que el conspiracionista tiene que dar una razón de por qué la verdad la conoce sólo él y un selecto grupo de insobornables iniciados, por qué esa verdad no ha sido admitida públicamente por todos. Y esa razón, por supuesto, es que existe una conspiración de silencio para acallar la verdad. ¿Se explicaría de otra forma que todos menos los conspiracionistas, en el caso del 11-M, policías, guardias civiles, el juez de instrucción, los Tedax, el CNI, el gobierno, la mayoría de los medios nacionales y la totalidad de los internacionales, y millones de ciudadanos mantengamos que la verdad “oficial” es, simplemente, la verdad sin adjetivos? Ya sea por maldad o por estupidez, todos estas personas forman parte de una red cómplice de encubrimiento que conspira para que la Verdad no salga a la luz. Esta explicación tiene la enorme virtud de investir al conspiracionista de un manto de heroicidad épica: él, con los otros iniciados que sí quieren conocer la Verdad –a diferencia de nosotros– tienen la misión casi sagrada de difundir la Verdad ante todos los obstáculos que nosotros, malvados o estúpidos, pongamos en su camino(...)

5. Postulado de una conspiración de silencio para acallar la Verdad

(...)Nótese que, nuevamente, tal característica es compartida por ufólogos –el gobierno de EE.UU. sabe que existen OVNIS pero lo oculta para no causar pánico en la población– y por creacionistas (el darwinismo es una teoría pergeñada por ateos para corromper moralmente a la sociedad, y no les a esos ateos interesa que se sepa la verdad).

Cuando señalo a los conspiracionistas del 11-M que me parece sorprendente que ningún medio internacional, absolutamente ninguno, ni siquiera los de su cuerda ideológica, se han hecho ecos de las “sensacionales revelaciones” de El Mundo y Libertad Digital, y que sería bastante poco probable que absolutamente todos esos medios internacionales fueran parte de la conspiración, se me responde que desde que gobierna Zapatero España ha dejado de importar en el mundo,(...)

6. Utilización de explicaciones ad hoc para explicar lo inexplicable.

(...)Aquí llegamos a otro de los elementos más interesantes de una teoría conspiranoica: la necesidad de inventar explicaciones para cada hecho individual que no casa con la teoría. Así, cada vez que uno pone una objeción a la teoría conspirativa, los conspiracionistas tienen una explicación que no tiene nada que ver con el resto de la teoría, como se ve claramente en el caso de los periodistas extranjeros. Tales explicaciones ad hoc se van multiplicando: se nos explica que lo que todos vimos en la televisión como el suicidio de Leganés realmente no fue un suicidio, porque admitir el suicidio lleva casi necesariamente a que los que se suicidaron no eran cabezas de turco, sino terroristas. Así que hay que explicar el hecho como un asesinato encubierto, por supuesto sin tener el más mínimo indicio. Y así ad nauseam.(...)

7. Conversión de hipótesis y premisas implícitas en hechos probados y acumulación de insinuaciones.

(...)¿es posible creer que cuatro moritos pringaos hayan podido realizar este atentado?”(...)

8. Utilización de lenguaje emotivo, cargado de parcialidad, dirigido y lleno de juicios de intenciones.

(...)

a) Non sequitur o saltos lógicos a conclusiones inatingentes: Un terrorista fue encontrado bajo un colchón en Leganés, luego es muy posible que los terroristas no se suicidaran.

b) Argumentum ad verecundiam o apelación a la autoridad:”El Mundo” es un diario prestigioso que destapó lo de los GAL, no creo que se equivoque en esta ocasión.

c) Argumentum ad hominem, el ataque a la circunstancia personal del ponente y no a las ideas que expone: “usted es suciolisto, por eso dice lo que dice”; “lo que usted dice es la línea oficial de Rubalcaba”; “los suyos son peores que los míos”, etc, etc, etc. por no hablar de los arteros ataques personales contra personas como el Sr. Sánchez Manzano, a quien Del Pino acusa de mentiroso con todas sus letras.

(...)

9. Utilización de todo tipo de falacias lógicas para apoyar las tesis conspirativas.

(...)La idea de que hay una conspiración es un bálsamo instantáneo para el espíritu: evita la autocrítica (nosotros no hicimos nada mal), le da sentido a algo horrible que no parece tener sentido (la masacre del 11-M), y, sobre todo, CONFIRMA LOS PREJUICIOS. Resultado: miles de personas convencidas. Qué fácil es confundir los deseos con la realidad. Qué fácil comulgar con ruedas de molino cuando esas ruedas tienen buen sabor para nosotros.(...)

Vespinoza

Mi gato creacionista

Verás Chewie, --explico a mi gato con el tono más paciente que soy capaz de adoptar-- eres un felino y no tienes por qué avergonzarte. Esa costumbre tuya tan molesta de esconderte detrás de un mueble y emboscar a los invitados es el legado de millones de años de historia evolutiva. Tus ancestros ya cazaban herbivoros cuando los humanos arrastrábamos los nudillos por el suelo. No es crueldad lo que te hace llevar ratones destripados a los vecinos, es la herencia de tus antepasados. La selección natural te ha moldeado como eres para convertirte en el carnívoro perfecto y por eso nunca dudas antes, ni tienes remordimientos después de matar a un pajarillo inocente. Es tu naturaleza y no puedes, no debes, rebelarte contra ella. Los felinos, grandes o pequeños sois cazadores y nada puede cambiar eso. Eres nieto de los grandes depredadores de la sabana como atestiguan esas garras y colmillos que tan bien sabes utilizar. Entierras tus heces de forma instintiva para que las presas de la zona no huyan ante el olor penetrante de los aminoácidos sulfurados en que has convertido a sus congéneres. ¿No te has preguntado por qué los huesos de tus patas delanteras están desconectados del resto del esqueleto? Es porque tu cintura escapular está diseñada como un amortiguador. Un mecanismo que absorbe el impacto de la caída cuando te zambulles desde lo alto sobre los pequeños roedores. Son rápidos, los malditos roedores. Rápidos y listos, pero tú lo eres más. Y no te importa lo que digan esos estúpidos dibujos animados pagados por el lobby murino.

Las horas que pasas delante del espejo del dormitorio te habrán enseñado todo eso y no hace falta que te lo repita una vez más. Por eso comes un pienso hecho con carne de buey, porque la docilidad de los herbívoros invita a que se los coman. Todos tenemos un lugar en la pirámide trófica, y el tuyo está arriba. ¡Ruge desde la cúspide!. Hazles saber que están ahí para ser comidos, que tenerte miedo es lo que da sentido a sus vidas miserables. Hoy, que se ha acabado tu pienso, debes comer jamón. Porque tiene esas deliciosas proteínas que te ofrecen los animales sacrificados. Porque este taco de jamón york huele a la sangre y al miedo de un cerdo cobarde. Mmmm...¡Que rico el jamón!

Pero no hay manera, el puñetero minino solo come espárragos, y no me queda ni una lata.

Demóstoles,
Solitario defensor de la ley natural.

Una de material de oficina

Nuestra becaria que se mueve entre clips y bolígrafos como pez en el agua, nos envía ilusionada esta reseña. Un hombre logra intercambiar un clip por una casa mientras entre dientes murmura "Si este tío consiguió una casa con un clip yo con la grapadora me compro un poblado completo en África".

Por otra parte y si abandonar el material fungible leemos en la blogosfera:

El ladrón de bolígrafos

Tras siete años de investigaciones, la policía ha conseguido arrestar a Domingo Gutiérrez, el mayor ladrón de bolígrafos de la historia. Gutiérrez fue apresado en una villa cercana a Taormina. En la casa se encontraron más de cincuenta millones de bolígrafos y plumas de todo tipo.

Para que entiendan a nuestra becaria defensora a ultranza del mestizaje y amiga de todo lo fungible esta imagen corresponde a su hombre ideal (negro y vasco)

Bicpinoza

La verdadera conspiración

Al fin se ha desenmascarado al grupo de cyborgs masones que constituyen la más peligrosa célula durmiente de toda Crispania. Ni los Power Ranges podrán salvar al mundo esta vez


Vía D.I.E.G.O. que sabe lo que me gusta.

Demóstoles, Bruñido para matar.

Blog impresionante

El amigo Demóstenes ha encontrado una magnífica página dedicada a la conspiranoia desiertos lejanos, así que yo dando rienda suelta al pequeño trepa envidiosillo que hay en mi me he puesto a buscar y he encontrado (en realidad la encontró Ricardo pero un buen trepa vive de méritos ajenos) otra que es también digna de mención. Si bien la de Demóstenes es digna de admiración esta no se de que es digna, pero vale la pena

Para muestra un botón:
También hablan de la elección entre Wisky y vodka y afirman:

La especuladora marca de whisky Jack Daniel's tendrá que dejar de fabricar esa bebida fascista y comenzar a producir vodka bajo la marca Yuri Danielovich's

Todavía no se si la página es en serio o no ¿ustedes que opinan?

Yuri Vespinoza Gagarin

PD acabo de encontrar esta cita en la página " Donde hay voluntad de condenar, las pruebas acaban apareciendo - Mao"

Explosivos

Me ha hecho gracia esto de los explosivos. Para empezar, es sorprendente que la red esté llena de información sobre como construirlos, manipularlos, etc. Pero me sorprende aún más la cantidad de posts que hay por ahí en los que se detalla la composición de cada tipo de dinamita, y el hecho de que no haya dos que coincidan. De momento he encontrado una ficha técnica de la titadyn que parece no tener nitroglicerina, y en el mismo foro conspiranoico hay un enlace a una ficha en noruego según la cual, la Goma2 tampoco tiene nitroglicerina.

En este artículo de Luis del Pino, se detalla una composición de la titadyn que ¡si lleva nitroglicerina! Más curioso aún es que en una versión antigua del artículo de la goma 2 en wikipedia se habla del 11-M y la metenamina, un componente con el que los conspiranoicos del 11-M llevan un año dando la vara. Ah! y en la wikipedia, incluída la versión de la metenamina, la goma2 si que lleva nitroglicerina. Como suele pasar con las versiones del 11-M, ahora la metenamina ya no mola, ahora mola la nitroglicerina.

¿Que nos quieren ocultar? ¿Y quien quiere ocultarlo? Supongo que estamos a punto de ver un desfile de fichas técnicas en los medios con todas las variantes de cada una de estas dos dinamitas. Y es que a río revuelto ganancia de pescadores, de pescadores de almas, claro.

Demóstoles
PD: a mi todo esto me ha servido para encontrar un blog interesante

El Mundo y la conspiración del humor

El artículo es farragoso y uno al final no sabe si la nitroglicerina es la mujer de un árabe o una terrorista gallega pero la pifia vuelve a ser gorda vean si no:

Ahora bien, ¿es la nitroglicerina un componente de la Goma 2 ECO? Rotundamente, no.

Pero si miramos en la Wikipedia (enciclopedia rojomasónestalinista) dice:

La Goma-2 Eco es un tipo de explosivo fabricado para uso industrial (sobre todo en minería) por la Unión Española de Explosivos, S.A. Basada en la nitroglicerina, es de aspecto gelatinoso y su uso está bastante extendido en España, además de exportarse al extranjero.

Pedro J. (Ramírez no confundir con Pjorge que es un tio serio) es el rey de la risa, el monarca del chascarrillo, el emperador de la gracieta, el mago del humor

Vespinoza (0% de nitroglicerina)

En Alemania no les hubiera gustado Gila

Esta noticia me recuerda a al genial Gila y sus historias sobre las brutales bromas de pueblo. Recuerdo con una sonrisa frases como las de aquel paisano que tras ver como su hijo era "blanco" de una de ellas exclamaba "he perdido un hijo pero me he reído..." o aquella legendaria "si no le gustan las bromas que se marche del pueblo"


vean si no:

La broma de los balones de hormigón resultó ser arte
Los balones rellenos de hormigón aparecidos en Berlín con la frase "Can U Kick it?" -"¿Puedes chutarlo?"-, no eran una gamberrada, sino arte, claramente mal interpretado por los transeúntes que siguieron la invitación y acabaron heridos.

El grupo artístico Mediengruppe LM/LN, formado por dos austríacos, lamentó hoy el malentendido y los daños causados por los 16 balones que repartieron por la ciudad, con el que pretendían simbolizar la cimentación del fenómeno de masas que es el fútbol. Ayer, la policía de Berlín detuvo a los dos miembros del grupo, de 26 y 29 años, y se les imputó los cargos de lesiones físicas y alteración del orden público. Según su abogado, los objetos eran identificables como piezas de arte. Los balones, seis esferas de entre 10 y 15 kilos de peso, estaban encadenados al suelo, árboles y otro mobiliario urbano, y fueron repartidos por varios puntos de la ciudad y varios ciudadanos resultaron heridos al seguir la invitación de chutar el balón.

Es que algunos no tienen sentido del humor ni conocimientos de arte moderno...


Vespinoza

El Último Juego de Mesa

Viendo que Pjorge ha descubierto que los que le molan son los juegos de mesa (y a su edad, a la vejez viruelas dicen), me atrevo a predecir el último juego al que jugará (él y todos, limbo mediante):



Ya me lo imagino:
Dos personas con las manos sobre una ouija.
—¿Estás ahí, espíritu?
El vaso empieza a moverse, parándose en cada letra.
—...Q-U-I-E-R-O-A-C-T-U-A-L-I-Z-A-R-M-I-B-L-O-G
—¡Oh, no! ¡Hemos atraído al espíritu condenado de un blogero! ¡Dicen que su castigo es vagar por el mundo, verlo todo y no poder editar un solo post!
-H-T-M-L... H-T-M-L...
—¡Quita las manos de la tabla!
—¡No puedo! Y además ¿Dónde están los enlaces con Flicker?
-Demasiado tarde. ¡Estás poseído!
—Voy a moderar tus cometarios.
-¡Aaaaaaah! ¡El horror! ¡El horror!


Locke

Soy un friki e historias de bonobos

A las pruebas me remito:

Ustedes pensarán a nosotros que nos importa, por desgracia para mi, mi señora novia opina lo mismo cada vez que le llevo un machanguito recién pintado. Así que aprovecho para darles el coñazo a ustedes queridos lectores. Pero como yo en el fondo les aprecio y se que buscan en este blog algún post que lleve un poco de diversión a sus aburridas pantallas, ahí van un par de historias de bonobos (cortesía de Carmeliño):

(...) Mire, muchos animales practican el infanticidio, los leones, varias clases de aves, los roedores, los chimpancés... Los machos pueden ser un peligro para las crías, especialmente si no son suyas. La explicación es que matando a esas crías, los machos pueden fecundar antes a las mismas hembras, que vuelven a estar en celo. Pues bien, entre los bonobos no se da nunca infanticidio. El infanticidio nunca es bueno, por supuesto, para las hembras. Y entre los bonobos son las hembras precisamente las que dominan colectivamente sobre los machos. Eso hace difícil que maten a las crías, pero además, el hecho de que las hembras hagan sexo con muchos machos significa que ninguno puede excluir la posibilidad de que la cría sea suya, lo que haría el infanticidio contraproducente. En nuestro argot de primatólogos se dice que la hembra bonobo aumenta la incertidumbre de la paternidad. Nuestro itinerario humano es el opuesto, tratamos de aumentar la certidumbre de la paternidad, creamos familias fuertes en las que el hombre se siente impulsado a cuidar de las crías (...)

(...)El que las dominantes sean las hembras provoca que la sociedad sea diferente. Las hembras no compiten tanto por la jerarquía. Y son menos territoriales. Eso limita la violencia. Si entre dos grupos de bonobos hay tensiones no se matan como los chimpancés. En seguida se ponen a hacer sexo. Al final aquello es más un picnic que una guerra. De nuevo tiene una lógica: las hembras ofrecen sexo a machos de diferentes grupos: eso significa que en el otro grupo puede haber familia. El miembro de un grupo rival puede ser un hermano. El sexo entre grupos, por supuesto, también reduce la territorialidad.(...)

De Waal, (...). En su libro Bonobo: The Forgotten Ape, describe lo que le sucedió a un cuidador de zoo bienintencionado que aceptó un besito de un bonobo: se encontró la lengua del simio en la garganta (...)

artículo completo aquí

Bonobovespinoza

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Titular sexista?

El Mundo en su edición digital del día 4 de julio y refiriéndose al desgraciado accidente (pendiente aún de las conclusiones definitivas sobre sus causas) me resulta curioso el siguiente titular:

Que por si no queda claro afirma:

29 de los 41 fallecidos eran mujeres

Curiosamente si entramos en la noticia el titular cambia a este otro:

El conductor, un regatista, estudiantes, amas de casa...

Si suponemos que la población la componen aproximadamente la misma cantidad de hombres que de mujeres (las mujeres son el 50,6 % de la población) no parece descabellado que 29 de las 41 víctimas sean mujeres. Quizás la hora 13:03 explique el mayor número de estudiantes y amas de casa, pero de los estudiantes masculinos no se acuerda nadie.

Así si queremos hacer un titular realmente impactante (y emulando al ya legendario curso de ética periodística) podriamos decir:

Mientras los hombres se tocan las narices en sus trabajos, sus esposas mueren por llevarles el pan

o este otro:

Varias mujeres estudiantes acompañadas de cuatro zánganos que no merecen la educación que les pagamos, entre las víctimas del accidente.


Vespinoz@

Presunción de inocencia

La presunción de inocencia es uno de los pilares sobre los que se asienta la democracia. Todos somos inocentes hasta que se demuestre lo contrario y flaco favor hacemos a la justicia si lo olvidamos y empezamos a señalar a cada detenido como si ya se hubiera confirmado su delito. Pero como todo lo que es importante, la presunción de inocencia se trivializa y desvirtúa cuando cae en manos de los estúpidos y los ineptos que tanto gustan de hablar sin decir nada en algunos medios de comunicación. Un ejemplo es de quienes se apresuran a añadir la palabra "presunto" a cada sustantivo de la oración. Una cosa es que digamos frases como: "Abdul Urruticoetxea, presunto terrorista, será juzgado mañana", que es una forma de respetar los derechos del acusado, y otra muy distinta empezar a lanzar presuntos de cualquier manera al estilo de:

Detenidos A.M.S., J.M.A.F. y X.R.R. por el atraco a una joyería. Los presuntos atracadores entraron en el establecimiento blandiendo armas de fuego y gritando: "¡Semos peligrosos!" Para huír quince minutos más tarde en medio de un espectacular tiroteo con la policía.

Si los presuntos atracadores hicieron todo eso, ¿que hicieron los atracadores de verdad?¿Vigilar la puerta? Para que este párrafo tenga sentido habría que reescribirlo como:

Detenidos A.M.S., J.M.A.F. y X.R.R. por el atraco a una joyería. Los presuntos atracadores podrían haber entrado en el establecimiento blandiendo armas de fuego y quizá gritaron: "¡Semos peligrosos!" Para huír quince minutos más tarde en medio de un espectacular tiroteo con la policía. Aunque también podrían no haberlo hecho.

Por supuesto, tiene más sentido hacer un mejor uso de la palabra presunto:

Detenidos A.M.S., J.M.A.F. y X.R.R. como presuntos atracadores de una joyería. Los atracadores entraron en el establecimiento blandiendo armas de fuego y gritando: "¡Semos peligrosos!" Para huír quince minutos más tarde en medio de un espectacular tiroteo con la policía.

Ahora está claro lo que hicieron los atracadores.

Pero los periodistas aún pueden rizar más el rizo y llegan a hablar de presunto atraco o presunta víctima. Coño, es evidente que ha habido un atraco, lo que no sabemos es quién lo hizo. Y si el tipo que yace en el suelo con quince agujeros de bala en el pecho no es la víctima, que baje Grisson y lo vea...

Y todo esto va inmerso en la marea del lenguaje no sexista, no racista y políticamente correcto en el que tenemos que hablar durante horas para no decir nada. Pués a mí todo eso me parece una chorrada, pero propongo hacer como con el vinagre en las ensaladas. Yo escribo como me parece y aquí les dejo unas arrobas a parte para que vds. las pongan a su gusto.
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Que vds. lo disfruten,
Demostoles
Tertuliano no surfista

¡¡Estrenamos el carnet por puntos!!!

Pues nada gente, este fin de semana unas amigas (miembras de la Asociación de Becaria Paracaidistas) y yo nos hemos ido a Fuerteventura a cubrir el festival de música ese que hacen todos los años en la playa del Cotillo.

El domingo por la mañana después de dormir casi 4 horitas en la playa nos fuimos a desayunar. Sabíamos de sobra que había controles pero yo estaba segurísima de que no daría positivo después de haber dormido.

Pues para todos aquellos que piensan lo mismo que yo que sepan que no es suficiente. Soplé y di más del doble de la tasa permitida así que ya me han quitado 6 puntos!!! (más la multita de 600 euracos que voy a pagar hoy mismo para que me reduzcan el 33% y más el mes de retirada del carnet).

Así que amiguitos aunque hayais dormido, ante la duda, no cojan el coche.

Esta misma tarde voy a la autoescuela a ver como va eso de los cursillos de rehabilitación y reeducación vial para intentar recuperar algún puntito (y perder otros 170 euritos). Creo que son cursos en plan terapia de grupo. Voy a pertenecer a la primera promoción!! Habrá ya hoy en alguna autoescuela de la laguna gente suficiente para hacer un grupito??
Seguro que voy a hacer pandi enseguida...(te queremos, De Profundis) y me llevare a los coleguillas al 7 islas para comentar las charlas.

Lo peor es que llevo años cogiendo el coche los fines de semana para ir a la playa después de dormir 4 o 5 horitas...Espero haber aprendido la leción.

Un saludo, se despide una futura conductora rehabilitada.

PPD Como fui enviada por el blog para cubrir el evento, se acepta una vaquita solidaria para la multa y una recogida de firmas desde el mismo para que hagan un concurso en TVE en el que el premio sean puntos de carnet.

PPPD Prueba de pertenencia de la señorita De Profundis a la ABP

Vespinoza Clinton publicando el último post de la Srta De Profundis

Baja el paro = otra conspiración

Yo siempre he pensado que los gobiernos tienen una influencia relativa en la marcha de la economía (y más en países como España sin un gran peso en el mercado internacional) pero gracias a mi malsana afición a oír la COPE empiezo a ver las cosas claras. Así tras esta aparentemente buena noticia:

El paro bajó en Junio 44.774 personas, quinto mes consecutivo de descensos

Si la unimos con esta otra del diario de Centro liberal reformista Libertad digital:

"La apertura del Campus FAES en Navacerrada sirvió ayer de escenario a un gran y bien hilvanado discurso de José María Aznar. Estuvo articulado en torno a tres ejes: la democracia como instrumento al servicio de la Libertad, la infame rendición ante la ETA y el final fáctico de sistema del 78, certificado con la aprobación del Estatuto catalán."

Solo hay que sumar 2+2 y nos daremos cuenta que lo que quieren es que la DESTRUCCIÓN DE ESPAÑA, y la LA RENDICIÓN ANTE ETA nos pasen inadvertidas por que estaremos liados TRABAJANDO.

Maldito Zapatero

Vespinoza Brown

PD En algunos foros de centro liberal reformista convocan reuniones en la plaza de Colón para pedir toda la verdad del accidente de Valencia (como siempre no descartan la acción de ETA)