Si Don Paco levantara la cabeza

Pues eso, si Don Paco levanta la cabeza y ve esta imagen de una manifestación de guardias civiles con puños en alto, iba a estar más atacado que la nave de Galáctica.



Vespinoza provocando taquicardias a nuestro difunto dictador

La poliglotía en el ámbito etarra (y en el resto del País Vasco)

Patidifusa me he quedado esta mañana cuando iba oyendo la radio y he oído sobre la declaración del montañero al que ETA secuestró para robarle la furgoneta de la T-4:
"...De los tres encapuchados que le secuestraron sólo le hablaba uno y en castellano, para evitar que el montañero localizase el acento de origen", esto es de lo más normal pero, ¿ésto?:
"La misma mañana del atentado, el montañero describe cómo los etarras se comunicaron entre ellos con silbidos con el fin de evitar que él se enterase de la explosión de la T-4".
¡Los etarras estaban hablando en gomero!



La verdad es que yo ya conocía el interés de la gente del norte por los idiomas, pero jamás pensé que estuvieran interesados en el silbo.
Y eso que he conocido cosas raras. ¿Ustedes han conocido a alguien que sepa esperanto? Yo sí, y era vasco. Para más señales, de Bilbao.

Esta historia sí que es sorprendente, vamos que si me dicen que ese fin de semana que iba a pasar en Bilbao, iba a tener un encuentro con dos extraterrestres disfrazados de Steve Urkel bailando la polka, me lo creo antes de lo que realmente me ocurrió.
Estaba yo con mis amigas vascas en uno de los garitos más "in" de Bilbao, cuando conocí a un chico y pasó esas cosas que pasan los fines de semana. El caso es el que el muchacho me propuso irnos de allí para estar más cómodos y yo acepté pensando que esa iba a ser mi noche.
El lugar al que me llevó, fue la sede del club esperantista. Y ya está, aquí se acaba la historia. Simplemente quería estar allí para estar más cómodo, literalmente. Conocí al único hombre estrecho del mundo: es vasco y habla esperanto. Evidentemente le dije que no podía estar perdiendo el tiempo de esa manera y me fui a buscar a mis amigas.

Deprofundis, solicitando la inclusión del esperanto en el conjunto de "lenguas muertas"

Más sobre el temporal de El Hierro

Hoy siguen las noticias sobre el temporal que asoló la isla de El Hierro. Entre ellas destacan las referidas al lagartario :

(...)El director del Área de Medio Ambiente del Cabildo de El Hierro, Javier Armas, afirmó que la situación del centro es un "desastre ecológico de primer orden". Sólo se han podido rescatar hasta el momento los restos de tres de ellos. Se han podido salvar los 102 lagartos que habían nacido en 2006 y que se encontraban en otro laboratorio, así como varios de exposición. Por el contrario, han muerto los lagartos nacidos entre 2001 y 2005 que eran ejemplares de entre 1 y 5 años de edad. (...) (link a la noticia)

Afortunadamente ya han aparecido algunas voces críticas:

(...)desde Los Verdes se culpó al Gobierno de Canarias de "absoluta negligencia". Según la candidata de esta formación política al Cabildo herreño, Ana Pérez, el centro de recuperación "fue construido sin tener en cuenta los mínimos requisitos del riesgo geomorfológico al ser edificado en el frente del gran cono de deyección de materiales de la gran barranquera de la fuga de la Gorreta". (...) link

No obstante no debemos olvidar que en esta isla no solo los lagartarios están en lugares "inadecuados" las viviendas se encuentran en la misma situación. Hay que destacar que las autoridades insulares no solo no evitan, sino que promueven esta situación.

(...)El Cabildo de El Hierro pone en funcionamiento a partir de hoy lunes, 31 de julio, una oficina de información para propietarios de viviendas emplazadas en suelo rústico que necesiten apoyo a la gestión de la Ley 4/2006 de 22 de mayo, de modificación del Texto refundido de las Leyes de Ordenación del Territorio de Canarias y de Espacios Naturales de Canarias, informa la Institución herreña(...).

(...)“Tal y como habíamos anunciado, con este servicio ayudaremos a los afectados en El Hierro a realizar los trámites necesarios para poder acogerse a la regularización”, afirma la directora de Territorio y Vivienda del Cabildo, Asunción Amaro.(...) link

Por último buscando por la red me he topado con esta simpática gacetilla local supongo que está escrita por los mismos que hoy piden subvenciones al resto del estado:

(...)El folclore de El Hierro es de El Hierro y de nadie más. Y disculpen ustedes que esta apreciación pueda resultar un tanto “racista”, al no permitir que lo nuestro salga de aquí.
La burda imitación de nuestra cultura es intolerable, inadmisible, aunque, bien es cierto, también una duda nos asalta: ¿Cómo consiguen estos imitadores los tambores, pitos y chácaras de El Hierro? ¿Dónde las compran? Y…pero aún ¿Por qué se venden? ¿Se les puede acusar de plagio?
Los instrumentos de la Virgen no se deberían vender y, si se hace, que sean tamaño llavero. Nada más.
Porque resulta insólito y chocante ver a un grupo imitando el baile y la música de El Hierro con instrumentos adquiridos en El Hierro. Y es aquí donde deben entrar las instituciones herreñas y prohibir su venta, qué menos. (...)

Las quejas vienen por que al parecer alguien que no es de la isla cometió la tropelía de bailar al estilo herreño. Esta disparatada opinión es mayoritaria en la isla.

Vespinoza criticando las islas una a una.

Las quejas del temporal

El simpático presidente del Cabildo del Hierro hoy pretende conmovernos con declaraciones del tipo:

(...) "uno de los peores desastres naturales de su historia", cuyas consecuencias situó en gravedad por encima del gran incendio forestal del año pasado y del paso de la tormenta tropical "Delta" por la isla, que dejó daños valorados en más de un millón de euros.(...)

Una de las zonas dañadas fue el famoso lagartario, donde se cría y mantiene el famoso "Lagarto gigante"

(...)A su vez, fincas de la zona de Los Roques en el sur de la Isla y en El Golfo desaparecieron bajo las aguas. En cuanto a las infraestructuras públicas, Armas informó que el Centro de Recuperación del Lagarto Gigante de El Hierro se había visto afectado y que cinco de sus terrarios, con ejemplares del Gallotia simonyi de uno a cinco años de edad, estaban sepultados. Los lagartos nacidos el pasado año se pudieron salvar porque estaban en otro laboratorio.(...)

El siguiente paso no dudo que será pedir subvenciones al grito de: ¡¡¡¡¡¡Al hierro lo tienen olvidado, nos discriminaaaaaaaaaan!!!!!. Mientras culpan a cualquier administración (no herreña) de sus desgracias y eluden responsabilidades.

Pues bien veamos en esta foto google donde está situado el lagartario:

¿Cuando se les ocurrió esta privilegiada ubicación nadie vio el peligro? ¿No podían haberlo construido 300 m más al norte (hacia arriba) para alejarlo de esa zona?¿Al señor presidente del Cabildo del Hierro no se le cae la cara de vergüenza?. En esta zona existe el famoso Barrio de Guinea abandonado por sus habitantes por los continuos derrumbes e inundaciones.

Ahora veamos lo ocurrido en la zona de Las Playas

"(...)y en concreto, al pueblo de La Restinga, que aún permanece aislado, así como la de la zona de Las Playas, que da tránsito hasta el Parador de Turismo.(...)"

¿Quien iba a imaginar que estas edificaciones estaban situadas en un sitio peligroso? Cuando hicimos el planeamiento Insular y las permitimos ¿Como íbamos a prever esto? . La foto de la izquierda es también de la zona de Las Playas

Por desgracia esto no ocurre solo en el Hierro. La administración canaria tiene por costumbre no hacer nada por evitar este tipo de cosas y luego llorar amargamente pidiéndoles a otros que paguen sus errores. En la actualidad solo S/C de Tenerife y S/C de La Palma tienen un plan de prevención de riesgos naturales incluido en el Plan General de Ordenación Urbana.

Vespinoza que conoce las maneras de los 7 Cabildos insulares como si fueran sus hijos.

UPDATE. El amigo Gustavete utilizando medios de la administración con el reprobable objetivo de informar a la ciudadanía ha realizado este plano que hasta la fecha nadie le ha enseñado a los herreños. El plano se titula "zonas donde no debes construir/adquirir una vivienda en El Hierro por el peligro de avenidas"

Leyenda

En amarillo "SUTO"

En rojo "MUETE"

Ahora a elegir suto o muete

Hemos cumplido un añito: los mejores improperios

Pues ya llevamos un año en esto, y para celebrarlo con un acto de puro ombliguismo (u omfalismo en pedante), he hecho una recopilación de los mejores improperios de nuestros lectores y de la redacción. Es bastan extenso, y además nos hemos tomado la molestia de descontextualizar todos y cada uno de ellos. Que ustedes los disfruten ( y si están incluidos, pues mejor)




La redacción de M, MM&E

"¿y la sección de fotos guarras donde está?”

—Abraham B, El Largo en la inauguración del blog

“Al próximo que cite al DRAE lo excomulgo”.

—Locke Furioso

“El DRAE es como las Derringer, en cuanto hay un pequeño desacuerdo siempre hay alguien que lo saca”

—Demóstoles observador.

“Una prueba más de que se puede ser tonto sin apenas entrenarse”.

—Anónimo sagaz

“[Meléndez] es mi ídolo, justo detrás de Josef Mengele y víctor Von Frankenstein.”.

—Locke

“Como dijo Frikon en los Frikis II: "puede que solo sea un friki, pero eso nadie puede arrbatarmelo"”

—Novocaina para el Alma citando a Mondo Lirondo como su fuese la bibblia

“Ah, vaya, ahora me entero que los discos duros son televisiones. Pues ahí no veo publicidad. Será que es un canal de pago”.

—Locke

“[Tuve que mirarla en el DRAE porque] la palabra “exegeta”, a mí me sonaba a artilugio con fines sexuales”.

—Rantamplán, troll vocacional

“Locke, deja el café y sigue trabajando, maldito parásito social”

—Dionígenes

“Hala ¡si sale Darth Vader!”

—Demóstoles entusiasmado

“No te creo, luego existo”

—Anónimo Cartesiano

“"Derecha Educada" es un oximorón casi es tan bueno como "Inteligencia Militar"”

—Locke

“Las esquinas de la habitación, usan los ángulos rectos para entrar en este plano. Ya vienen ya vienen.....”

—Vespinoza en pleno subidón.

“Así que haz caso a Frankie, y déjalo. Me caes bien, chico, y como que me llaman el Metabolista loco no me gusta recordarte que los canarios que desafinan tienen que aprender a respirar bajo el agua con las patas metidas en cemento. Y en Tenerife, cemento, tenemos mucho”.

—El Metabolista Loco

“¡Como mola, tenemos un troll!, todo blog que se precie debe tenerlo y nosotros no podíamos ser menos. Sr anónimo puede ud venir a insultarnos siempre que quiera”.

—Vespinoza

“Ya está, Vespinoza ha asustado al Troll. ¡Eres un manazas! Así nunca vamos a tener una población estable. Ahora tendré que poner otro post sobre Melendez, que es el cebo que les gusta...”

—Demóstoles

“La original ya la oí yo en esperanto el año pasado....y luego creo que la tradujeron al euskera”.

—srta. De Profundis políglota.

“Y además, Dionígenes, me cabrea el intrusismo ¡estafar a viejas es mi campo!”

—Locke

[Sobre la mona chita y sus cuadros] sí, pero ese expresionismo academicista no engaña a nadie. Un primate aburguesado, es lo que es.

—Dionígenes, experto primatólogo infiltrado.

"Al menos" son dos palabras que -intuyo- condensan toda tu ética. (Contra Locke)

—irich

“Los ornitorrincos estamos muy por encima de esas debilidades humanas”.

—El Ornitorrinco Enmascarado

“Me rindo ante la evidencia científica. Los ornitorrincos son superiores”.

—Demóstoles

“Vale, admitimos ornitorrinco como creado a imagen y semejanza de Dios.”

—Locke

“No solo los oimos jurar por Crom, sino que les vimos beber cerveza como gamusinos a las 6 de la mañana... así luego atropellaban a niñas y se peleaban por coger las maletas con ansias asesinas”.

—otra sufridora de la horda dorada

“Y a pesar de vuestras chanzas, mi gato y yo pensamos celebrar el día del orgullo friki oyendo a Cesar Vidal en la COPE y viendo las seis películas de Star Trek seguidas. Y os chincháis”.

—Demóstoles

“Tu y yo sabiamos que el próximo festival seria en Mordor ya me lo imagino...
- Saludamos a Boca de sauron desde Barad-dur
- Hola amigos hoy la torre oscura se viste de gala para recibir a los eurofans
- ¿Es cierto que hay una propuesta de un grupo de Uruk-Gay de rebautizar la torre como la torre arcoiris?
- bueno, por ahora no hay nada decidido pero por esta noche "el ojo sin párpado" será el "ojo con rimel"...”

—Vespinoza Eurovisivo

“Vive con un gato de angora
Le gusta un musical de los mismos autores que "my fair lady"
Es capaz de leer en inglés
en fin....”

—Vespinoza difamando a Demóstoles

“Si consigo mantener mi heterosexualidad es gracias a una estricta dieta de carne roja y a las inyecciones de futbol cada cuatro años ¡Españaaaaña! ¡Españaaaaña!”

—Demóstoles defendiendose de Vespinoza

“Y a quién coño le importa eso [El ácido láctico]a mientras estemos cachas y les gustemos a las pivitas?”

—Carmeliño

“Melendez vendería calamares a la romana afirmando que son calamares que saben latín”

—Vespinosa

“[Sobre OpenOffcie] Uy que fácil, y que chuli. Además de ser mucho más complicado ¿que otras ventajas tiene frente al word?
(como no hay trolls nos turnamos)”

—Vespinoza

“Parafraseandome a mi mismo, solo creo en Dios cuando estoy deprimido”.

—Anónimo, aunque sospechamos de quién se trata.

“Si nadie dise nada de melendes aqui es porque todos ustedes son irrelevantes. En tan pobre suelo solo crecen hongos........a descomponer depojos pringaos”

—Anónimo, troll vulgaris hevianensis

“La becaria es tan buena que pronto empezaremos a firmar sus posts con nuestros nombres. ¿Donde está ese café que pedí hace media hora?”

—Demóstoles

“¡Rojo! ¡Masón! Meléndez es un gran músico (y antes un gran futbolista)
Nota: Espero que te valga como Troll (es que vi que no tenías nigún improperio y me dio pena)”

—Ricardon (troll hispanicus)

“[Sobre la prohibición doraemonuiana de practicar felaciones durante un periodo de tiempo] Doreamon habló a través de mí y yo me voy a mantener firme a sus palabras. La fecha de la prohibicíon finaliza justo el 27 de Julio que es cuando me voy pa Profundilandia. ¡¡¡Por los pelos, vecino!!!”

—Srta. De Profundis

“¿Cuantos Naranjitos quieres sacrificar para que Crispaña gane el mundia de furbo?”

—Novocaína para el alma

“Bien dicen que la estadística es el arte de darle cara de verdad a la mentira”.

—Anónimo

“Aaaa aaaaarrrrr rrrrrrrr rrnnnn nn nnhhhh, aaaa aaaaa aaaa aaa uh aaa uh-aaaaaa aaaaRRRRRR HHH. Aaaa guhaaaa aaaaa uhaa aar rrrrnnn uhnnnn nnn uhnhh.”

—El Ornitorrinco Enmascarado tras visitar el blog de Chewacca.

“A ver si va a resultar que los Borbón son un producto Disney...”

— Edmundo Mantel

“¿Y quién te dice que Dios no está de parte de los leones [y en contra de los cristianos]? El que tengas muchos hinchas no significa necesariamente que te caigan bien.”

—Locke

“¿Para visitar el templo de Doraemon se considerará elegante (si bien no obligatorio) vestir un tanga azul eléctrico de licra o viscosa que se adapte perfectametne a las sagradas formas del fiel?”

—JOHNNY INGLE

“Un comentario: cuando Sauron se alzó en contra de los Pueblos Libres, el Bosque Oscuro no era tal, sino el magnífico Bosque Verde... años más tarde, cuando el nigromante reaparece se transforma en el Bosque Oscuro...”

—Anónimo friki

“Yo, que soy cristiana, una vez soñé que me acostaba con Najwa Nimri...
No obstante, la nueva campaña de Magnum "Descubre Tu yo", en el que se presenta a la actriz Paz Vega en actitudes homosexuales, ofrece una imagen equívoca de la mujer, como si fuera normal desear a personas de tu mismo sexo, imágenes que al tiempo confunden a niños y a jóvenes sobre la auténtica naturaleza de la sexualidad humana....”

—Falinda

“Está claro, soy un enfermo. Iría al psicólogo, si no fuera porque pienso que todos los psicólogos son homosexuales... [y por tanto otros enfermos]”

—Edmundo Mantel

“Yo después de ver la foto de Paz Vega he descubierto que en mi cuerpo de friki late el corazón de una lesbiana. ¡La Iglesia tiene razón!”

—Vespinoza

“El comentario es machista. Considerar a las mujeres unas pobrecillas dignas de mas lastima que los hombres no es discriminatorio con los hombres (ya ves tu) si no con todas las mujeres”.

—Anónimo

Lo de negros caníbales [que vienen en las pateras] va a ser verdad, porque yo el otro día escuché en un bar a dos mujeres hablando y una dijo que un negro le había comido el coño.

—JOHNNY INGLE

“Mira, conozco a más d euno en Palma que cada vez que va a Madrid o a Barcelona se guarda los billetes de metro como oro en paño!!! reliquias de la nueva era en una ciudad donde ni los autobuses van a alguna parte.
Este más de tres años viviendo en barna y lo tengo claro: el metro huele mal pero incentiva la lectura.
Hasta los salidorros un libro mientras te restriegan el paquete en la hora punta. Gran labor sexosocial la del metro.”

—Lola

“Pues nada.. ya sé a quién encomendarme cuando me dé la cera.. ;) [a San Chewacca, patrón de la depilación indolora en la Iglesia de Doraemon]”

—Imogene

“La menorquina demuestra el inestimable sentido del humor, salero y gracia de los de las Islas Baleares (deduzco por el pseudónimo que es de Baleares, aunque por supuesto asumo del todo que me puedo equivocar) con su comentario, y por romper una lanza a favor de tu señora novia, reconozco que esos corazones rojos iluminados por la noche, sí que se dan un aire con esos puticlubs casposos que se ven en las carreteras de Andalucía y Extremadura. Además, a mí me pasó una vez que vi un cartel en Tacoronte, enorme, que ponía: "BRAGA VIVA, EL PARAÍSO DE LA CARNE", y le dije a mi mujer: "mira coño, se ve que aquí somos más abiertos con eso del sexo, y no andamos como los americanos, que por ver un pezón en la tele, organizan un sarao...", mi señora, cuando logró articular palabra después de que casi se me muere asfixiada por tanta risa, me dijo: "ahí pone BRASA VIVA, EL PARAÍSO DE LA CARNE".
En fin, a lo que voy, cuando uno siempre está pensando en LO ÚNICO, este tipo de asociaciones son de lo más común”.

—Carmeliño

“Es bueno que se cierren blogs.”
No les encuentro sentido.

—El Soltero de Oro

“El Mundo del Bebé incita a la autocastración. Deberían prohibirlo”.

—Vespinoza el blogicida

“Pero al final... ¿se depiló o no se depiló la mozuela?”

—Devil’s advocate

“¿Para cuándo un contrato a deprofundis? ¿O es otra conspiración, en este caso machista, para evitar que la única mujer que postea tenga igualdad de derechos que el resto y mantenerla como becaria para el resto de la vida?”

—Legalización

“Esa prueba no es válida. Puedo asegurar que a todos los musulmanes que he conocido les encantan los jamones, aparte de las pechugas, por supuesto”.

—de Profundis (tierna criaturita)

Locke es parte de la cuota para minoríasde M,MM&E. DeProfundis es la mujer, Locke es el negro y Vespinoza el enfermo crónico. ¡Todos son raros menos yo!
Con un 75% de cuota para minorías, ya podría aprender el PSOE.

—Demóstoles

“Demóstoles no es raro, sólo tiene un pequeño problema de cronodesorientación pertinaz, ¿eh?”

—Locke

“El Mundo dice lo que dice, y El Mundo nunca miente....”

—Vespinoza homenajeando a James Bond

“Lo malo es que Cleón a base de llamar maricomplejines a Nicias, puede arrastrarle en su caida (culpándole de la misma). O bien al ser considerado el más valiente de los atenienses proponer a Esperanza de Atenas como nueva strategos. Con lo que Nicias saldria esquilado (es decir citado por Esquilo, creador de la tragedia griega)”.

—Vespinoza homenajeando a los clásicos

“Ejem, sabéis que esas cosas siempre las soluciono hincando las rodillas en el suelo.
Es lo que siempre me funciona mejor.”

—Deprofundis (tierna criaturita) explicando como apacigua a sus jefes.

“Yo pienso abrir una franquicia de txistorra navarra con polvos de Melendez, así comes adelgazando...”

—Triodos

“Noto una liberalización en la fuerza...”

—Locke

“¿Tantos inválidos hay en París para que se constituya en un atractivo turístico? Madre mía, pobrecitos. Prefiero Móstoles a París porque allí sí que respetan a los discapacitados”.

—Ricardo

“¿Y es cierto eso de que los de Las Palmas son casi medio moros? ¿Esto les convierte en Canarios Nuevos? ¿Sois vosotros de Las Palmas? XD (esto explicaría muchas cosas XD)”

—Anónimo

“Supercoco es azul Doraemon y como esto no puede ser casual es una prueba más de la existencia de nuetra azul deidad”.

—Vespinoza

Nosotros queremos un pela ajos, va en serio consíguenos un par de ellos
—Victoria Cantropus y marido

“PC, trasto del demonio”

—Dionígenes

“Y respecto a Doraemon lo que opino de el es que es un Acaparador, alborotador, alcornoque, ametrallador con babero, anacoluto, analfabeto, analfabeto diplomado, anfitrión, animal, antipático, antracita, antropófago, antropopiteco, apache, aprendiz de dictador a la nuez de coco, archipámpano, arlequín, arrapiezo, asno, Atila de guardarropía, atontao, atropellador, autócrata, avasallador, azteca, bachi-buzuk, bachi-buzuk de los Cárpatos, basura*, bandido, bárbaro, bastardo, bebe-sin-sed, beduino, beduino interplanetario, bergante, berzotas, bestia, bibéndum, bicharraco, bicho con plumas, borrachín, borracho, borrico, bribón, brontosaurio escapado de la prehistoria, bruto, bruto sombrío, bulldozer a reacción, burgués, cabeza de mula, cafre, calabacín, calabacín diplomado, canaca, canalla, caníbal, cantamañanas, carcamal, carne de horca, catacresis, cataplasma, ceporro, cercopiteco, chafalotodo, chalao, charlatán, chuc-chuc, chupatintas, cianuro, ciclón ambulante, ciclotrón, cobarde, cochino, coleóptero, cólera, coloquíntido, coloquinto, coloquinto de grasa de antracita, condenado, corderito*, cordero mal peinado, corsario, cotorra charlatana, cow-boy del volante, cretino, cretino de los Alpes, cretino de los Balcanes, criminal, cromagnon, cucaracha, Cyrano de cuatro patas, desalmado, descamisado, desgraciado, desharrapado, dinamitero, diplodocus, doríforo, ectoplasma, egoísta, embustero, emplasto, endemoniado bazar de..., energúmeno, equilibrista, esclavista, escorpión, espantajo, espantapájaros, esperpento gigante, esquizofrénico, estropajo, estúpido, extracto de hidrocarburo, fanfarrón, fantasma, Fátima de baratillo, fenómeno de truenos y relámpagos, filibustero, filoxera, flebotoma, forzudo, galápago*, gamberro, ganapán, gángster, giróscopo, gitano*, gordinflón, gran fariseo, granuja, grotesco polichinela, grumetillo, grumetillo del diablo, gusano, herético, hidrocarburo, holgazán, iconoclasta, idiota, imbécil, inca de carnaval, indio, individualista, infame, infeliz, insecto, invertebrado, Judas, jugo de regaliz, krrtchmvrtz, ku-klux-klan, ladrón, ladrón de niños, lechuguino, lepidóptero, lobo come-niños, loco, logaritmo, lorito*, loro feo, macaco, macrocéfalo, majadero, mala peste, mala semilla, mamarracho, mameluco, marinero de agua dulce, marmota, mataperros, matón, medio loco, megaciclo, megalómano, mejillón relleno, mequetrefe, mentiroso de órdago, mercader de alfombras, mercado negro, mercantilista, merengue, merino, merluzo, miedoso*, miserable, mocoso, momia, monigote, mono*, morucho, moscardón, mrkrpxzkrmtfrz, mujik, Mussolini de carnaval, naufragador, negrero, nictálope, niña pantera, nuez de coco, oficleido, oricterópodo, ornitorrinco, oso mal peinado, ostrogodo, pacta-con-todos, paleto, palurdo, palurdo de los Cárpatos, paniaguado, papanatas, papú, papú de mil diablos, paranoico, parásito, patagón, patata, payaso, pchkraaprut, piel roja, pies descalzos, pirata, pirata de carnaval, pirata del cielo, pirómano, polígrafo, porquería de aparato tragaperras, proyectil teledirigido, ratón, rapaz, renegado, reptil, residuo de ectoplasma, ridículo, rizópodo, rocambole, sajú, saltimbanqui, salvaje, sapo, sátrapa, sietemesino con salsa tártara, sinvergüenza, tecnócrata, terrorista, tonto de capirote, torturador, tozudo, traficante en carne humana, traidor, tramposo, troglodita, trrkhkraah, vampiro, vándalo, vegetariano, vendedor de alfombras, vendedor de guano, víbora, visigodo, viviseccionista, zapoteca, zapoteca de truenos y rayos, zopenco, zuavo, zulú”.

—desde la sombra, poseído por el espíritu del Capitán Haddock

“¡Mentirosos, maltratadores, machistas, falócratas, megaterios, zulúes!”

—Deionígenes, pero no llega a la altura

“los godos somos así, limitadillos”

—Anónimo

“Se nota que no tienen nada en la cabeza, ¡qué blog mas deprimente y lleno burrapatos!”

—M. Cid

“Claro que para eso hace falta un Pentium de veinte mil millones de megahertz, y cuatrocientgos millones de núcleos, todos bígamos.
Caché que te cagas y ya va que se caga de dios”
—JOHNNY INGLE

“¿Cómo? ¿Que el binario no es una lengua del estado español? Pues vaya, hombre”.

—Locke

“Venceréis, pero no compilareis”

—Demóstoles linuxero de pro

“En todo caso,el papa tiene más morbo del que parece: imagínenselo con 16 añitos vestido de Schutzstaffel”.

—Dionígenes

Vagancia

La verdad es que no me apetece escribir nada en el blog, así que siguiendo con mi fea costumbre de copiar ( en la carrera me copié en todos los exámenes menos en dos, y en uno fue por que me dejé la chuleta en casa)voy a copiar dos post de otros blogs.

Plagio nº 1: En "Una mirada crítica a la actualidad" están realizando una recogida de firmas para que repongan la serie Cosmos de Carl Sagan así que si quieren firmar es aquí. No creo que nos hagan p*t* caso pero todo sea por j*d*r .

Este blog lo descubrí empleando la herramienta copyscape (permite saber quien ha utilizado el copypaste con tu blog) y desde entonces lo visito con cierta frecuencia.

Plagio nº 2: El blog "Aburrimiento 2.0" realizó hace unos días un magnífico post sobre los masones del que he extraído este fragmento:

(...) La principal autoridad citada para demostrar la pertenencia de Zapatero a una logia es Manuel Guerra Gómez, Consultor de la Comisión Episcopal de Relaciones Interconfesionales de la Conferencia Episcopal Española quien afirma, en uno de sus libros, la condición masónica de Rodríguez Zapatero en calidad de Gran Maestre grado 33. Otras autoridades citadas, aunque menos, son el "casi-olvidado" Ricardo de la Cierva o el gran maestro de la Logia 286 de Nueva York.Pues bien, agárrense los machos, el reputado Don Manuel Guerra Gómez (el del párrafo anterior) también afirma que Don José María Aznar López pertenece a una organización política que clasifica como Masonería invisible (M.I). Según el autor, a ella también pertenecen personajes como Bush, padre e hijo. Ahí es nada.(...)

Este blog lo perpetra mi compañero de despacho por lo que sobran las explicaciones sobre como llegué a conocerlo

Plagio nº 3 En un post nunca sobra un buen dibujo de Corto Maltés (vía La carcel)

Vespinoza sumido en la vagancia (que es la madre de todos los vicios)

El retorno de Vincent

Los seguidores de la serie Lost enseguida identificarán al perro de la foto, se trata del misterioso Vincent.
Si sigues la serie a ritmo USA (3ª temporada) te habrás dado cuenta de que no aparece el perro en ninguno de los 6 capítulos ya emitidos. La cuestión es que en ningún momento se hace mención del paradero del perro.

¿Habrá pasado de ser uno de los personajes principales, que siempre estaba en todo el meollo, a ser un mero figurante de los que siempre anda con un palo en la mano/boca paseando por la playa?

En algunos foros se comenta que en los extras del DVD de la Segunda Temporada, se deja caer que pudo irse con Michael&Walt en el bote, pero eso no tiene continuidad con ninguna escena vista.

Otra posibilidad es que el perro no existiera nunca, que pereciera en el accidente y que sea otra aparición misteriosa más de las de la isla: como el padre de Jack, el amigo de Hurley....

Como investigadora especializada en el tema de Lost, creo que lo más probable es que la perra que interpretaba el papel haya sido detenida por conducir ebria y hayan decidido eliminar el personaje, como ocurrió con Ana Lucía, Lybby y ...spoiler.

Desde la redacción de M,MM&E, reivindicamos la permanencia del personaje apostando por un nuevo intérprete.



Nevado es el mejor candidato. Su parecido físico es visible y, además, su buena conducta está garantizada: es bien conocida su docilidad ante las perrerías que le hacen sus actuales dueños los Noara.

Deprofundis, descubriendo el Bluetooth

Knights of Cydonia

No le hacía mucho caso a Muse desde aquel rotundo álbum llamado Origin of Symmetry, pero la verdad es que después de esto (visto en el Dungeon de los Senderos que se Bifurcan) tengo que descubrirme: lo tiene todo, todo, todo.



Como dije en otro lado: ¡Qué caos de intertextualidad! y ahora añado: ¡Es tan rematadamente friki que hasta es arte! (De los sententa, sí pero arte)

Actualización: De hecho, por lo visto, la banda planteó un concurso en el que retaba a los fans a determinar todas las referencia. El premio consistía en un póster de la "película". Entre las referencias menos obvias están Battlestar Galactica (la antigua, me temo), Heavy Metal (la peli de animación), Centauros del Desierto e Infierno de Cobardes.

Locke

La pegatina que le falta a nuestros lectores

Para toda esta generación que se niega a que la etiqueten como nerds irresponsables simplemente porque usan internet, están al tanto de las nuevas tecnología, matan marcianos a destajo, compilan kernels, pintan figuritas y/o comulgan con las ideas de Demóstoles.
Para llevar orgullosamente en una camiseta:


Saqueado sin pudor (I hope the author will forgive me) de Diesel Sweeties. Uno de los mejores webcómics que existen en la red.


Locke

Nuestro hombre en Las Palmas

Ahora que James Bond es rubio, la redacción de M,MM&E no ha tenido más remedio que concederme mi acreditación doble cero y enviarme a mi primera misión secreta en territorio enemigo. Como sabrán vds., queridos lectores, las Islas Canarias se dividen en dos bloques: Tenerife es la capital del bloque occidental, o mundo libre, mientras que el bloque del este tiene su capital en Las Palmas de Gran Canaria, lugar donde tendrá lugar mi misión.

M ha diseñado una ingeniosa tapadera para mí. Acabo de completar mi entrenamiento para lograr un perfecto acento peninsular que desviará la atención de los nativos sobre mi origen chicharrero y les hará creer que soy un godo malvado. Nada mas verme asumiran que, como todos los godos, he venido a robarles el trabajo y las mujeres lo que me dejará vía libre para cumplir con mi verdadera tarea, robar el "Gran" de "Gran Canaria". De cara a los nativos seré Blond, James Blond...

He dedicado mis primeros días en la isla a mezclarme con los nativos y aprender sus pintorescas costumbres. Aquí los colorines (comics) se llaman cuentos, los carritos se llaman kioskos y las plazas, parques. No se como llaman a los parques porque aún no he visto ninguno...

Hay que admitir que resulta difícil no encariñarse con los lugareños por la naturalidad con que afrontan las penalidades de vivir en este territorio inhóspito. Parece ser que los vientos alisios, que traen la humedad y las eses, dejan casi toda su carga en las islas occidentales sin apenas traer nada al bloque oriental. Pero esto no preocupa a los Canariones (como ellos mismos se hacen llamar) que se han adaptado con total naturalidad. Lo del agua lo arreglan comprándola embotellada. La falta de letras la compensan salpicando su simpático dialecto con haches aspiradas y pausas glotales. Así pueden ahorrar algunas eses diciendo cosas como "Agüita de Firgah", "Do' duro' para do' donut'" o "Me jinqué tre' tuno' y me tupí tó". Esta última frase me tuvo perplejo hasta descubrir que los tunos son una especie de higos sin pinchos.

De momento me he instalado en Vegueta con intención de infiltrarme en el sanedrín. Les seguiré informando.

Al servicio decreto de su Majestad,
Demóstoles

Los vascos a la conquista del Oeste

Abraham L. nos hace llegar este estremecedor documento sobre la expansión en el mundo mundial de la noble raza vasca.



La parte en la que tras el irrintzi (ese grito tan modulado que incluso contiene la palabra "Missouri") dicen que están cerca de "Independence", por cierto, es estremecedora si se lee en un contexto geopolítico moderno. Sobre el flamenco y demás tropelías culturales que mosquearán legítimamente a cualquier vasco no me pronuncio.

(La película, por cierto, es Thunder in the Sun, de 1959)

Locke

Canción de hielo y fuego

En mi tarea diaria como becaria, investigando por la internete, he visto en el foro de Lostzilla que
la cadena HBO ha adquirido los derechos para adaptar la serie de bestsellers "Canción de Hielo y Fuego" en una serie de fantasía.
Por cierto, agradezco a mi amigo Griffin la traducción del artículo original y el resto le podéis agradecer la edición temporal de mi avatar ;)




Imagino que lo grandes jefes de este blog, que han sido los que me han viciado con estos libros, ya lo sabrán pero lo he querido publicar para el resto de la gente llana y mundana.

Hagan sus apuestas sobre el posible reparto.

DeProfundis

Banderas

Es bueno querer a la madre de uno, y supongo que también
es bueno querer a la patria, pero sin pasarse. Porque cuando uno se pasa, lo menos que le puede pasar es pasar por tonto.

Y esto es lo que me ronda por la cabeza cuando contemplo esta gigantesca bandera que tenemos en Las Palmas. Habrá quién se pique con el pleito insular y diga: "Pues yo prefiero ser de Las Palmas y tener esa bandera, que ser de Tenerife y tener a un alcalde a punto de ir a la carcel". Que digan lo que quieran pero yo soy santacrucero de siempre y estoy deseando ver a mi alcalde en la carcel...

Pero volvamos a las banderas, que no digo yo que sean malas, pero hay tenerles respeto y manejarlas con precaución porque se engolosina uno con estandartes y oropeles, y en seguida le entra el gusanillo de invadir Polonia, como le pasó a Hitler. ¿Tuvo éxito Hitler con un ejercito lleno de alemanes y estando Polonia a la vuelta de la esquina? No. Pues imagínense al señor Soria lanzando una ofensiva guanche en centroeuropa. Que yo fui una vez por allí y son muchas horas de avión. Y me quitaron hasta el cortauñas. Imagínense ahora, que con las nuevas normas de seguridad en los aviones te hacen facturar hasta el zurron del gofio. Me imagino a nuestros valientes muchachos reclamando en equipajes perdidos: "¿Como que no me preocupe señorita? que tengo que invadir antes de que llegue el invierno y mi fusil está en un sitio llamado Londonjizrou. Que no, que una indemnización no me vale para invadir nada..." Y luego está la maledicencia de la población civil: "Es que ya nos invade cualquiera", "De todos los invasores que hemos tenido estos son los mas bajitos" "y mira tu que uñas llevan ¿Que mas les dará cortárselas un poco?".

Porque cuando se invade un país hay que hacerlo bién, que luego se pierde la reputación, la vergüenza, el senado y quién sabe si hasta la camisa.


Geopolíticamente vuestro,
Demóstoles.

Peones con tupé II

Indescriptible.

El contubernio rocanrolero-nixeano al descubierto. De hecho, al mirar la foto, uno tiene la impresión de que ambos son dobles. Si Nixon parece un muñegote del C+.

(Pero hagas lo que hagas, no me pises los zapatos de gamuza azul).


Locke

Talento e Iconoclasia: La Dama de Elche Guevara

No lo había visto antes, aunque sé que apareció en Lagenda:



Un ¡viva!, un ¡hurra! y un ¡albricias! por Eduardo, ilustrador de pro. (Y que me perdone por segunda vez por no pedirle permiso directamente; me amparo en el derecho de cita).

Locke

Parecidos Razonables

Maribel Verdú y Frank'n Furter

Basado en un comentario de PJorge de hace muchos años. (Tim Curry es el de la izquierda, ¿eh?)

Miniatura aquilifero romano 54 mm

La verdad es que no se me ocurre ninguna excusa para justificar por que pongo las fotos del último "machanguito" que he pintado. Así que con el único fin de dar satisfacción a mi ego ahí van





La figura (54 mm) es un aquilífero romano S I dC esculpida por Andrea Laruccia y es el resultado de unas vacaciones de navidad.

Lo que más costó fue la nieve que empezó como una mezcla de bicarbonato y sal gorda con múltiples capas de barniz brillante. Ante el resultado decepcionante (no parecía nieve) tuve que comprar nieve artificial (Games Workshop) que apliqué sobre el mazacote Bicarbonato/sal gorda para darle un acabado más realista.

La flecha es un alambre y las plumas trocitos de un bote de la gotita recortados.

Ante la pregunta que se estarán haciendo ¿tú no tienes novia chaval? La respuesta es sí, pero se fue a Extremadura a ver a la familia en navidades

Vespinoza el pintamonas

Los peones con tupé

Esta tarde los conocidos peones negros, realizarán una concentración junto a la AVT con el lema ¡Queremos saber!. Pues bien los Peones con tupé queremos también sumarnos a esta iniciativa y tomar el espacio público que nos corresponde. A continuación ofrecemos todas las dudas que aún planean sobre la muerte de Elvis, y que como buenos seguidores de conspiraciones hemos sacado de la página de El Mundo.

PUNTOS OSCUROS EN LA MUERTE DE ELVIS. ¡QUEREMOS SABER!.

Últimas voluntades. Su tumba está entre la de su padre y la de su abuelo. No junto a la de su madre, como era su deseo.

¿Desinflado como un globo? En el momento de su “supuesta” muerte, pesaba 250 libras. En su certificado de defunción figuraba el peso como 170 libras y ese certificado original desapareció.

Congelado. Testigos de su funeral han expresado que su ataúd estaba excesivamente frío, lo cual sacó a la luz la teoría de que lo que había dentro no era más que un cuerpo de cera que era preciso mantener frío a base de aire.

Errores. En su lápida, su segundo nombre está mal escrito. Pone Aarón y no Aron.

Falsa identidad. Dos horas después de que los medios de comunicación anunciaran su muerte, un hombre muy parecido a Elvis compró un pasaje de avión para Buenos Aires que pagó al contado. Dijo que se llamaba John Burrows, el mismo alias que usaba el cantante cuando quería pasar desapercibido.

Último adiós. El día después de su muerte, una de sus ex novias recibió una rosa por correo de parte de “Lancelot”, el apodo que usaba Elvis durante su relación y que sólo ellos conocían.

Elvis esotérico. A Elvis le encantaba la numerología y hay una coincidencia extraña. Si se suman los números de la fecha de su muerte: 16-8-1977, se obtiene la cifra 2001. Justo el título de la película “2001. Una Odisea en el Espacio” de Stanley Kubrick y que era la película favorita del cantante (siempre empezaba sus conciertos de Las Vegas con “Así hablaba Zaratrustra” de Richard Strauss, tema usado como BSO del largometraje). En la película además, un hombre piensa sobre la inmortalidad sentado en el baño. Precisamente, el cuerpo sin vida de Elvis, se encontró en el baño.

Amistades peligrosas. Poco antes de su muerte, Elvis había perdido 10 millones de dólares en un negocio inmobiliario con una compañía vinculada a la mafia. Dicen que Elvis habría ayudado al gobierno a desmantelar a los delincuentes, a cambio de una nueva identidad.

La estrella misteriosa. Poco después de su muerte, un cantante enmascarado llamado Orión, empezó a dar conciertos con un estilo muy parecido al del Rey. Cuando en 1981 el programa de TV de Estados Unidos realizó un extenso reportaje sobre la muerte de Elvis, Orión desapareció de escena para siempre.

Cutre funeral. Un artista como él merecía un funeral de altura. Por el contrario, se hizo un rápido cortejo fúnebre en su casa donde estaba prohibido sacar cualquier fotografía.
Amor de fan. Dicen que un fan desahuciado por una terrible enfermedad, se hizo pasar por él.

Enorme fortuna. Se rumorea que hasta hoy, nadie ha cobrado su seguro de vida.

Juego de parecidos. Los que pudieron ver el cadáver encontraron que el muerto se “parecía” a Elvis porque había rasgos en su rostro que les hacía dudar, como una nariz más larga y una delgadez más evidente a como había estado el día anterior.

Metedura de pata. La presidenta del club de fans, que se las vio duras para colarse en el funeral, cuando vio el cadáver dijo “Ese no es Elvis”, a lo que el padre del Rey, ambiguamente respondió “Elvis está en el segundo piso”. ¿Estaba el cantante contemplando su propio funeral?

El negocio es el negocio. Parece ser, que el día de la muerte de Elvis, la fábrica de discos RCA trabajó al máximo para tener el mayor número de copias de los discos de Elvis. El negocio les salió redondo porque hasta ahora se han vendido más discos después de muerto que durante toda su carrera ¿Sabía la RCA que Elvis iba a morir? ¿Estaba todo planeado?

El muerto al hoyo... Su ex esposa Priscilla se separó de Elvis cuatro años antes de su muerte. ¿Por qué es ella la que maneja todo lo relacionado con el merchandising de Elvis? ¿No habría sido un divorcio fingido?

¿Como pueden los gobiernos del mundo seguir negando todas estas evidencias? Si usted encuentra vivo al rey NOSOTROS le pagamos 3.000.000

Los peones con tupé de Tokyo, muestran su natural gracejo

Concentración también hoy en Milán

Vespinoza que lo quiere saber TODO

Humor sueco

Mi amiga Elena me acaba de enviar esto por mail:

"Es la leche si tienes un día aburrido. Esto es mortal, hacerlo en serio.....es lo mejor.
Los de IKEA han creado una ayudante virtual femenina para ayudarte a navegar por la página...
Entra en la Web y justo arriba a la derecha, selecciona "Pregúntale a Anna"...
1. Pregúntale en el cuadro de diálogo por flores, sofás, lo que sea... (El sistema es curioso y te responde)...
2. Ahora viene lo bueno... Escribe en el cuadro de diálogo: "Me gustas"- "Sácate un pecho"- "Que ojos más bonitos"- "Fea"- " Te Amo"- "Echar un polvo" (éste es el mejor...) "VAYA CULO" "me quieres"??- "tienes novio"??- "donde vives"??- o insúltala... (Y lee la respuesta ;). No tiene desperdicio "

Link IKEA

Pues bien lo he hecho, y muestra un sentido del humor (sueco) genial, además de un conocimiento de la mente del friki internauta que ya la querrían muchos "expertos" en la red.

Vespinoza el amigo de las suecas (aún no he conseguido cita pero estoy en ello)

Consejos para terroristas

Hola amiguitos terroristas, en el capítulo de hoy les vamos a enseñar una serie de conceptos básicos que no deben olvidar nunca para evitar caer en las manos de la policía. Estos conceptos son tan básicos que si eres un niño de 4 años poco inteligente, un pulpo espabilado o un etarra, los aprenderás en un momentito.

1.- Para hacer tropelías no uses tu propio coche y menos lo dejes abandonado junto a 100 Kg. de explosivos ( El coche de Asier Larriñaga, un turismo Rover con el que trasladaban explosivos, fue encontrado en las inmediaciones de la bomba hallada en Atxondo, y fue el mismo utilizado por los etarras que montaron el zulo de amorebieta (Vizcaya).

2.- No dejes fotos tuyas abandonadas en sitios comprometedores ( En el coche hallado en Atxondo se encontró también una documentación falsificada con la fotografía de Etxeberría,)

3.- Nunca nunca nunca, compres "material" con tu tarjeta de crédito (Asier había comprado las mochilas que se encontraron en ese zulo con una tarjeta de crédito a su nombre.)

Esto podía haberse evitado. Así que recuerda que antes de casarte debes comprobar que tu futura mujer y tu no estáis emparentados, la endogamia es un problema de todos.

Los jefazos de ETA castigados por burros

Vespinoza

Recuerdos de la infancia

Estaba yo en 5º de EGB (10 añitos) cuando nuestro querido profesor D. Sergio le dio un golpe tan fuerte a mi amigo Claudio que lo tiró al suelo con pupitre y todo. Claudio había cometido la terrible falta de hablar en clase. Al día siguiente el abuelo de Claudio, que no recuerdo por que motivo ejercía de tutor de la criatura, fue a hablar con D. Sergio para decirle que no le importaba el ojo morado de su nieto y que si tenía que pegarle otra vez no dudara en hacerlo. No fue el único caso de "pedagogía brutal" de nuestro profesor/tutor.

Afortunadamente los años y las leyes fueron atemperando a la bestia y el hijo de un amigo me contó que hoy en día ya no maltrata sus alumnos. Pues bien como todos los años este magnífico profesor a vuelto a vestirse de Rey Mago en la cabalgata de S/C de Tenerife.

El pedagogo celebrando su imbatibilidad en antiguos combates de boxeo con niños de 10 años

Vespinoza desde el resentimiento

Para que mis amiguitos tengan cuidadín con la Wii

La consola de Nintendo no es como las demás: hay que moverse, agitar los miembros y hacer el ganso por el salón.

Aquí podéis observar cómo se lo pasa la gente jugando con el jueguecito… Ésta es mi favorita: empieza con una posible luxación de cadera y termina con...

Y claro, eso tiene sus peligros: ya hay quien ha reventado la tele, le ha roto la ceja a su novia o ha puesto en peligro todo el mobiliario del salón. Nintendo ha anunciado que cambiará las correas de los mandos de su Wii, pero mientras tanto la Red se llena de fotos delirantes.


Fuente

Deprofundis, que nunca ha jugado con unA consolA

El Western en Navidad

Estas navidades los amantes del western estamos de enhorabuena, Doraemon ha hecho todo lo posible por que los periódicos parezcan dictados por John Ford. Los salvajes han destrozado el Fort Apache, los puritanos exaltados aprovechan para criticar incluso a sus líderes, El juez de la horca ha hecho su trabajo, Un grupo de granjeros se ha tomado la justicia por su mano para escarmentar a un forajido (no sabemos si había algún jinete pálido entre ellos).

Lo que me preocupa es que a doraemon también le guste el gore y decida hacerle un homejaje en 2007.

Vespinoza

Queridos Reyes Magos:

(Hay que ver lo republicana, quasi apóstata y chaquetera que puede llegar a ser una.)
Este año he sido una chica bastante buena: no he matado a nadie ni a ningún animal en peligro de extinción, no he vuelto a tirar los trastos a ningún yerno de mi jefe, tampoco he hecho que vedaran el paso a un bar de copas a ningún inmigrante, después de acusarlo de robarme la cartera, etc.

Así que creo que me merezco mis tres regalitos (uno por cada uno, claro):

A Melchor le voy a pedir que me traiga un aparatito de esos que sirven para medir el estado de mi problema de metabolismo cuando quiera coger el coche por las mañanas, y así evitar situaciones no recomendables. Ya se sabe, la salud es lo primero.

Gaspar me gustaría que me trajera un juego de estrategia sobre “como poder llegar a fin de mes sin utilizar la visa”. El dinero no da la felicidad pero ayuda bastante.

Y, finalmente, a mi querido Baltasar me gustaría pedirle mi regalo más especial: un Nuwanda II, porque al de ahora le ha ocurrido un desgraciado accidente y se ha quedado mono-fásico y claro, ya no es lo mismo. Lo sigo queriendo, aunque esté minusválido, él siempre será el primero, pero sería estupendo poder contar con uno nuevo que funcione en todo su rendimiento.

Pues ya lo tengo todo: salud, dinero y amor. De jamón me he quedado ya bastante satisfecha en el pueblo.

Como mis jefes también han sido buenos este año conmigo me gustaría que tuvieráis algún detallito como estos que propongo:
Para el Sr. Locke, el Sr. Demóstoles y el Sr. Vespinoza.



Vuestra por los siglos de los siglos, Deprofundis la buena.

Muerte de Tiranos y Resurrección en Masa

Estamos de enhorabuena, e inmersos en un momento de gran alegría para todos los hombres de buena voluntad en la tierra: Tras la ejecución del tirano, ejércitos de voluntarios ayudan en las labores de desenterramiento de todas las víctimas en sus fosas comunes, que devueltas a la vida por el ritual de la justicia cumplida volverán juntos a los suyos. Este efecto de la justicia ya fue observado en su momento en Nuremberg, cuando tras la muerte de Kaltenbrunner y otros en 1946 los hornos de Birkenau empezaron a escupir sus víctimas a la vida, para regocijo de sus allegados. Este efecto, desgraciadamente, no se ha producido en otros países también presas de déspotas, como Camboya o Chile por el simple hecho de que tanto Pol-Pot como Pinochet murieron tranquilamente en sus camas. ¡Que diferente serían las cosas de haberles dado muerte mediante procedimiento judicial!

¿Cómo? ¿Que nada de eso es cierto? Pues entonces no entiendo para qué ejecutar a nadie, aun habiendo cometido crímenes terribles. Algún propósito constructivo y civilizado tendrá el asunto, ¿no? Tiene que tenerlo.