Lost & Gofio from Métriz on Vimeo.
Cena bloguera + celebración tardía por el estreno del mejor corto del universo conocido: "El Monstruo del Sebadal".
Les esperamos a todos el viernes, 5 de febrero de 2010 a las 20:30 en La Cuadra del Viana o Viana II, al ladito de la estación de guaguas de San Benito en La Laguna.
Pueden venir solos, acompañados, con algas, con fanerógamas, con amantes del Clipper Fresa... pero siempre ¡¡con ganas de pasarlo bien!!
En la foto se puede observar como las naves civiles están a punto de ser masacradas por varios raiders (aka "tenedores") y dos raiders pesados (aka "cucharillas") y no se divisa ni un víper...
En la siguiente partida los humanos ganaron, aunque a duritas penas. Si quieren leer una de las crónicas, háganlo aquí, de mano del mejor guionista del mundo.
"si a cualquier cosa le dotas de una sutil aceleración y le añades la musiquilla de Benny Hill, mejora"
¡Esta es mi idiosincrasia! Hoy he descuartizado a una fulanorra en el Motel del Caboverdiano. La he dejado hecha gofio, he mordido sus tetas y no he parado hasta que un sangriento chipi-chipi ha cubierto mi cara. Tiré su tanga de Doraemon a la destiladera y cogí su mano amputada (¡No hay nada mejor para rascarse y dejar el ADN!). Me marché antes de que alguien viniera a golisnear.
¿Por qué 6? Ni idea, 6 también ha sido la puntación máxima que se eligió dar a cada relato.
No sé si ésta tendrá algo que ver...
En fin... (redoble de tambor) los finalistas son:
¡Gofio pa’l potaje!”, gritó el mago en aquel restaurante caboverdiano. “Aunque salga de Canarias mi idiosincrasia no me abandona”, decía. Yo, distraído, miraba las tetas de la camarera, cuyo ADN era mezcla de mil culturas. “¡Deja de golisnear en su escote!”, gritó otra vez, sin dejar de rascarse. ¡Ojalá el chipi-chipi hubiera sido diluvio en el que ahogarle!, ¡Doraemon, no haber tenido una destiladera para darle con la piedra!
¡Esta es mi idiosincrasia! Hoy he descuartizado a una fulanorra en el Motel del Caboverdiano. La he dejado hecha gofio, he mordido sus tetas y no he parado hasta que un sangriento chipi-chipi ha cubierto mi cara. Tiré su tanga de Doraemon a la destiladera y cogí su mano amputada (¡No hay nada mejor para rascarse y dejar el ADN!). Me marché antes de que alguien viniera a golisnear.
¡Este puto chipi-chipi, la acidez provocada por el gofio y el asesinato en el Caboverdiano me acaban de joder la noche! Alguien había estado jugando a los cirujanos, al lado de la destiladera, con una fulana que usaba tangas de Doraemon. Había usado la mano de la víctima para rascarse y le había mordido las tetas. ¡Cabrón, encima nos pone en bandeja su ADN! Esta es mi idiosincrasia: golisnear.
- ¡Ñoo! ¡Fuerte rascadera! El gofio de antier no me sentó bien. No vuelvo a ir pa’l Chipi-chipi.
- ¿Qué le pasó, Marcial? ¿Ya le anduvo echando ron otra vez a la destiladera?
- ¡Qué va! Estuve toda la noche golisneando con una caboverdiana
- ¿Y Marcial, le estuvo midiendo el Ancho De Nalgas (ADN)?
- ¡Qué coño! ¡Si era más fea que Doraemon con tetas!
- “Y-Dios!-Sin-Crasia” ninguna tiene este cuento, Marcialito
Te…..tas, Te….tas, el gotear de la destiladera se escuchaba en la vieja mansión caboverdiana. El profesor Howard se rascaba compulsivamente mientras notaba que el terror iba invadiendo hasta la última molécula de su ADN. Sabía que ni Doraemon podría protegerle de Chipi-Chipith, el horror que golisnea en las tinieblas, la bestia que mata entre nubes de gofio, la reptante criatura cuya idiosincrasia asesina había despertado ….
Encomendándose al gran Doraemon, pidió las pruebas de ADN al butanero del barrio porque al rascarse las tetas, mientras desayunaba su tazón de gofio, se dio cuenta de que era negra.
Después de golisnear por internet comprobó que su carácter cuajaba con la idiosincrasia del pueblo caboverdiano. Contenta salió al patio, se sentó junto a la destiladera, se dejó calar por el chipi-chipi y por fin se sintió libre.
Se proponen 6 presentaciones por sesión, con una duración de 6 minutos por exposición, a la que proseguirá una ronda de preguntas de 4 minutos. Es difícil aburrir a alguien si sólo hablas seis minutos. Y si alguien lo consigue, ¡Sabes que solo tienes que esperar 10 minutos por el siguiente!
Si se apuntan pónganse en contacto aquí con el organizador. Y como dirían los lugareños de la isla "apúntese, que malo no es" o "mamá se apuntó"Vespinoza desde el paro
PD: Si no han ido nunca a uno de estos eventos se los recomiendo, se lo van a pasar pipa palabrita de Doraemon
Encontré este mensaje en el envoltorio de un croissant de chocolate.
Y sentí un pinchazo en el estómago. ¿Cómo podía ser 100% vegetal una pasta rellena de chocolate? ¿Me estaban engañando? Pues no, amigo. Esa gente de esa empresa que hace ese croissant tiene toda la razón. Es 100% vegetal: verdura. ¿Y por qué sentí ese pinchazo? ¿Por qué pensé durante unos segundos que no podía ser verdad que un croissant de chocolate fuese 100% vegetal? Pues porque las verduras tienen buena prensa. Demasiada buena prensa. Así que hoy, para colaborar a colocar (aunque sea sólo un poco) a las verduras en su justo lugar en nuestra sociedad, me gustaría compartir con vosotros la siguiente reflexión:
- La mayoría de la droga es verdura.
