Mentiras, Malditas Mentiras y Estadísticas

Un político se ha presentado en la constitución del nuevo parlamento austriaco con una flor azul en la solapa. ¿y qué? pues que esa flor era uno de los símbolos de los nacionalistas pro-alemanes que apoyaron la anexión de Austria a Alemania promovida por ese pintor de acuarelas que cautivó a Polonia.

Y es que el revisionismo histórico no es exclusivo de Crispania, lo mismo que puede defenderse a Franco o a Pinochet se puede defender a Hitler, y con los mismos argumentos, además.

Podemos ver la paja en el ojo ajeno y reprender a los austriacos por haber dado el 15% de sus votos a un partido que reivindica el nazismo y utiliza su simbología, pero claro, acabamos de tener una manifestación de "gente decente" de la calle que coreaba frases como "No en mi espacio vital".

La tarea para mañana, queridos niños, es buscar que país Europeo empezó dos guerras mundiales con un lema parecido.

Pista: espacio vital se puede traducir como Lebensraum

Demóstoles

Hoy no me queda demasiado sentido del humor, algo me lo está mordisqueando.

El ondear de banderas me eriza el pelaje interno, y hace que muestre los dientes como un perro acorralado. ¿Por qué? Porque en la biología de las ideas, en la memética de la idiocia , el ondear de banderas ha sido siempre un síntoma de que se están empollando monstruos demagógicos, terribles quimeras que se nutren de palabras tales como "nosotros", "ellos", "cultura", "raza", "extranjero", "invasión", "lo nuestro", "territorio", "estado", "nación", "la gente"...

Reconozco que el monstruo que yo mismo llevo dentro no hace demasiados distingos, pero al menos en eso es igualitario: desprecia a todos por igual, y a su dueño por encima de todo. Sin embargo los demás no parecen ser conscientes de los monstruos que anidan en sus cabezas. Ni de lejos. O lo saben, pero están de acuerdos con sus susurros, o quieren utilizar esos susurros en los demás para alimentar más a su monstruo particular: alcaldías, plaformas, concejalías, presidencias, dele usted mismo nombre a la noble aspiración del mosntruo en ses caso.

Yo incubo dragones a sabiendas, lo admito,con la dedicación de un zoólogo, de un genetista del entrecruzamiento, de un alquimista intentando hacer que el gallo empolle el huevo de serpiente... Pero los lelos se convierten tarde o temprano en el alimento de los monstruos que ellos mismos crían. Uno de los principales lelos de este país y parte del extranjero ya ha dictado cátedra: "El multiculturalismo debilita a las sociedades". Más lelos, con sus pequeños o grandes monstruos cabalgándoles,a la manera que las monturas humanas del vudú permiten que los Loas los posean y los monten, y que seguirán, desfilando y ondeando banderas.

Que nadie se equivoque, las indeseables contaminaciones culturales ya han empezado: el otro día por ejemplo, miles de pequeños monstruos salieron usando como máscaras a los ciudadanos que se manifestaba para exigir a gritos "truco trato" en un Halloween anglosajón adelantado e invertido: los monstruos manifestándose bajo las máscaras humanas. Entrañable festividad.

Locke Furioso

Para celebrar que ya sólo me quedan 10 días de sanción sin carnet de conducir, (ya saben, por aquel problema de metabolismo que tuve a principios de verano) quiero darles a conocer estas dos noticias tan dispares:


"El arzobispo de Zaragoza ha sido pillado por la Guardia Civil cuando llegó prácticamente a doblar la velocidad establecida para circular por el casco urbano de Tauste."

Y otra:

"Un nuevo móvil avisa a las mujeres cuando alcanzan el periodo más fértil de su ciclo reproductivo"

Seguro que la iglesia quiere sacar una versión, para la pareja de la mujer, del mismo modelo, para llevar en el bolsillo junto la cartera. En esos días emitirá una descarga de radiaciones que inutilizaránn los preservativos que el susodicho lleve en la cartera.

Deprofundis, sin coche.

Cortesía de Dionígenes, que vio el espectáculo en directo. El aparente oximorón "cómicos canarios" se demuestra resoluble en el caso del colectivo El Supositorio. Hala.

Y de regalo:




Locke

Pjorge está exultante de alegría. Por fin es famoso.

Algún gilipollas se ha tomado la molestia de vandalizar la entrada sobre él que hay en la Wikipedia (no, tener una entrada dedicada a tu persona no es suficiente para ser famoso, chatos), evidentemente el asunto ya está corregido, pero he aquí la página para deleite de los lectores de este blog (y del de Pedro).
Pero lo que me llamó la atención de todo esto no fue que alguien se tomara el trabajo de añadir dos o tres palabras depreciatorias, sino la Discusión de la Wikipedia sobre esa entrada. Que si borrarla, que si esto que si lo otro... Y que si para blogueros importante, de fama y pro ya estaba la execrable Lucía Etxebarría. Claro. Por supuesto. Cómo no había caído. Seguro que Lucía va a hablar mejor de los juegos de Reiner Knizia, de su traducciones de Stephenson, de los libros de Crumery, Rudy Rucker, Terry Prachett o Jasper Fforde, o de tecnología que Pjorge, que lleva haciéndolo desde el 2002 directamente en la red y mucho antes en la realidad.
También es cierto que Pjorge, a diferencia de la escritora, tampoco me va a hablar de encontrar al hombre perfecto... y poco que me importa.

Cuánto cretino suelto.

Locke

Adaptación libre de La Chacharera del Ácido Lisérgico
Música Original: Les Luthiers
Letra Revisada: Pedro J. Ramírez
Orquesta y Coros y Danzas del Ejército Crispañol, dirgida por Keyser Söze.

Acido, bórico, acido, bórico.
Acido, bórico, acido, bórico.
Ministerio de Interior, falsedad documental
Ministerio de Interior, falsedad documental
Explorar la trama, revelar la conspiración,
con espíritu valiente, sin ningún temor,
si quieren probar presten atención,
ya les vamos a contar, presten atención.

Apunte en la libreta, anote la receta,
porque este no es un cuento, ¡es un explosivo de la ETA!
Ya le vamos a contar, presten atención.

¡(ooohh...... Aaaaaa...) Adentro!
Acido, bórico, acido, bórico.
Acido, bórico, acido, bórico.
¡Ay, vamos a viajar! Ay, vamos a volar!
¡Ay, vamos a viajar! Ay, vamos a volar!

A vivir conspiraciones - con el acido
Alucinaciones - con el bórico
Óigame perito - con el acido
Cuéntenos el informe- con el bórico

Aflójense el corsé, que nos traigan más papel
¡con los nuevos datos que nos brindó la ciencia!
Cuéntanos perito - ¿Qué sabes sobre el bórico?

Locke

Metérselo en el escote a una periodista.

Por supuesto, una respuesta civilizada, simpática e ingeniosa de nuestro expresi al acoso mediático al que le someten sus enemigos. Si el periodista llega a ser varón ¿qué hubiera hecho nuestro excelentísimo amigo? ¿Quitarle el hipo?

Aquí el vídeo de la Noche Hache, en la misma página que la noticia en El País Digital


Locke

Jennifer y Aquilino, un matrimonio residente en Reus fueron padres ayer de un niño pixelado. La madre de 41 años que había sufrido algunos problemas durante el embarazo no fue advertida por los médicos de ninguna anomalía en el feto. Al parecer y según declaraciones a este blog del equipo de pediatras que sigue la evolución del bebe, la mala resolución de las ecografías no permite apreciar este problema durante la gestación.

... pues como primer peldaño para nuevas proezas creativas, como se explica el señor de Prada a continuación. Un testimonio increíble, escúchenlo atentamente. De verdad que no tiene desperdicio. Juraito por los Sobaquillos Azules de Doraemón:



Jo, y este era el tío que citaba a Chesterton en sus justificaciones evolutivo-deistas. Entonces ¿el gesto constante de la mano bajo la camisa se debe a que se considera el Napoleón de Baracaldo? ¿O el Hombre que fue Viernes a Media Jornada? (ataque ad hominem, sí, ¿qué pasa?)
Hombre, Las Máscaras del Héroe y Coños tenían su gracia (especialmente el Coño de Melusina) pero la descripción del propio este pastiche chungo (con ilustraciones de Azpiri y portada de Royo) adolescente-pajilleril... (portada aquí, para que juzguen ustedes)

Joder con la intelectualidad crispañola. Pero bueno, ya veo que eso es lo que le pasa a uno cuando le da por el insalubre vicio de fumar... aunque vaya uno a saber qué se fuma este. Yo, por si acaso seguiré fumando Morleys, que ya conozco las sustancias que les meten con vistas a propiciar una invasión alienígena.

Locke

Locke

Nuestra querida De Profundis realizó hace unos días un post de parecidos razonables

Leo en El Mundo: "Disney 'toma medidas' contra los trabajadores que simularon una orgía disfrazados de Goofy y Mickey"

Pero al parecer los viciosillos no eran solo el ratón salido y el perro promiscuo

(...)"Goofy, Mickey, Minnie y hasta las inocentes ardillas Chip y Chop son los protagonistas de esta grabación"(...)

Leamos algunos detalles morbosos (y veamos algunas fotos):

"Primero aparece Minnie tratando de zafarse de Goofy, que intenta agarrarla por detrás mientras mueve las caderas, y luego la ratoncita tiene que vérselas con un muñeco de nieve gigante.

Luego es el ratón Mickey quien simula practicar sexo con el muñeco de nieve mientras Goofy se distrae con las ardillas Chip y Chop. De fondo se escuchan risas del resto de los participantes en la fiesta. Con esos ingredientes, fue cuestión de horas que el vídeo se convirtiera en uno de los más vistos en Youtube.

Disney ha asegurado en un comunicado que "el comportamiento mostrado en el vídeo es inaceptable e inexcusable". Según la empresa, las imágenes fueron grabadas "en un área detrás de los escenarios no accesible para los visitantes del parque".


Si las imágenes fueron rodadas en los camerinos en una zona no accesible para el público ¿acaso Chip y Chop no tienen los mismos derechos que cualquier hijo de vecino a mantener las relaciones sexuales que les apetezcan?.



Vespinoza que como Fraggel se solidariza con Chip y Chop

Parafraseo aquí a Tennessee Williams para darle las gracias al magistral Mauro Entrialgo por permitirnos publicar por la jeta sus agudas observaciones sobre la blogosfera, al tiempo que salen en la prensa impresa en el deleznable semanario de tendencia filomarxista, masónica y criptoislamista "El Jueves".

Pues hala, trabajo que me ahorro en reflexionar por mi mismo sobre la naturaleza de los nuevos medios tecnológicos, sus repercusiones sociales, la influencia que tienen sobre el devenir cotidiano de lo que acontence en la rúa y todas esas cosas, que, en el fondo, nos la traen al pairo a menos que tenga uno la desgracia de ser PJorge.

Sin mas dilaciones, les dejo con las viñetas. Como siempre, click sobre la imagen para verla con más claridad, so furros. Y si aún así no lo léeis a vuestra entera satisfacción, pues a comprar "El Jueves", panda de cretinos. Hala.

Muchísimas gracias, señor Entrialgo.


Locke

Hace unos días el amigo Locke comentó la indignación entre los zumbados cristianos (los zumbados moros está recuperándose del fiestón que montaron con las viñetas de Mahoma) por una viñeta de Mortadelo el apostata. Pues bien MMm&E en su afán de poner en evidencia a las falsas religiones (Doraemon el único y verdadero ama los comics de hecho sale en uno y le gusta) les ofrece las TERRIBLES viñetas ¿están preparados para la blasfemia? pues ahí van:



Terrible blasfemia vive Dios

Vespinoza Doraemon Akbar

PD Los zumbados cristianos son los de Haztelover.com o como se autoproclaman ellos Hazteoir.com

PPD Ahí va la de Mahoma pa que no digan

PPPD y al final una de Doraemon ¡El único con sentido del humor!. En su encarnación de defensor de la caricatura, Paladín de la historieta, Caballero del cómic, campeón de la gracieta y el chascarrillo. Doraemon Akbar

Macroherpetófilo: Dícese deaquel al que le gustaría tener relaciones sexuales con reptiles gigantes o se excitan ante imágenes de estos. O sea: lo que "Quieren follarse a Godzilla".
El herpetófilo a secas podría ser simplemente un aficionado a la herpetología o un desviado sexual con una fijación edénica judeo-cristiana.

Y existen, eh. No es una mentira ni una estadística.


Gracias, señor Warren Ellis, gracias, por hacer que mi mundo sea más interesante.
(Crei que debía compartirlo con alguien).

Locke

Crispania es un país que, debido a su particular idiosincrasia, nunca ha tenido mucho peso en el mundo científico. Estando lleno de curas y peones negros, es comprensible que solo cuatro ciudadanos Crispañoles hayan ganado un premio Nobel de ciencias frente a siete austriacos , nueve daneses y doce húngaros (fuente Wikipedia). Por supuesto, está el atenuante de que todos estos países tienen menos de diez millones de habitantes y en Crispania, con más de cuarenta millones de personas, queda menos lugar para la innovación. Pero también es cierto que los tres primeros crispañoles en ganar el prestigioso premio: Santiago, Ramón y Cajal, lo hicieron trabajando hacinados en un pequeño laboratorio que montaron en casa de uno de ellos sin contar con apoyo de ninguna institución y sin casi contacto con el resto de la comunidad científica. También es una pena que el cuarto y más reciente, Severo Ochoa, desarrollara toda su carrera en el extranjero.

Pero hoy Crispania se viste de fiesta porque un equipo nacional, trabajando en territorio patrio, ha logrado un prestigioso galardón de renombre internacional, el premio Ig Nobel, por su trabajo sobre la relación entre temperatura y velocidad ultrasónica del queso Cheddar. Nuestras felicitaciones a los ganadores por su éxito y seguimos lamentando que el científico más prominente de toda K-narias, el Dr. Meléndez, no pueda ser candidato a este importante premio que tanto merece, por el mero tecnicismo de no haber publicado nada sobre sus asombrosos descubrimientos.

Demóstoles,
via Microsiervos

No sé si ya se habrá hablado de ésto por aquí, pero es muy comentado entre las mujeres tinerfeñas de mediana edad lo que se parece nuestro señor obispo Bernardo Álvarez con el George Clooney. Vamos, como dos goticas de agua, oiga.


Una amiga mía, que es empresaria y pertenece a la FEPECO, me contó que el año pasado por Navidad hicieron una comida con los altos cargos del obispado. El motivo era felicitarle las fiestas y hacerle un regalito (creo recordar que era una agenda electrónica o algo asín) al señor obispo. Ya se sabe, si la barbarie constructiva cuenta con la bendición política, ¿por qué no buscar la del mismísimo?.

El caso es que, con el ambiente distendido del post-postre, mi amiga se le acercó y le comentó lo de su parecido con el gran doctor de la televisión (nada que ver con el medicucho ese de House, a mi buen criterio, por supuesto). El señor obispo se sonrió y le contestó que ya había oído algo de que era "de lo más comentado en las peluquerías".

¡En fin! Yo me sigo quedando con el Clooney, pero si las señoras van más contentas a misa por ver al señor obispo, pues bien que me parece.

Y sin dejar el tema de los parecidos razonables, a ver ¿a quién se les parece esta campesina gallega?

Desde luego el ribeiro de esa cosecha estará más que bendecido.

Deprofundis, la cuasi-apóstata

Etiquetas: Susan

Decía mi abuelo que el oficio de censor durante el franquismo era duro: todo el día viendo pelis y gritándole al de la cabina: ¡Pásala otra vez, pásala otra vez!. Pero a diferencia de otros oficios que han caído en el olvido, (como el de aguador), la moral de censor (ese tipo de persona que están siempre en busca de nuevas experiencias ante las que escandalizarse) sigue más viva que nunca en Haztelover, digo, Hazteoir, foro de defensores de la familia, la cristiandad, los valores de occidente y las almendras garrapiñadas crispánicas, cuyos comentarios no tienen desperdicio (o lo son al completo, no estoy seguro)

Esta vez le toca el turno a Ibañez, al atentar contra el estamento religioso, la intachable moral de los sacerdotes católicos y la infabilidad del papa (una vez más, en realidad). Pues me alegro, oiga. El pobre Ibañez ya se tragó en su momento suficientes años de franquismo, censura, control e imposiciones como para tener que morderse la lengua ante determinadas cosas en una sociedad supuestamente moderna. Además se trata de sátira social, y no es la primera vez que el insigne maestro se mete con la iglesia (ver "El Nuevo Cate").

¿Que supuestamente es para niños? Pues no se lo compres a los tuyos. Hala. Más para los demás y luego se los leerán a escondidas en el patio del colegio.

Gracias a Abraham El Largo (En órbita de Carpenter B.) y a la Cárcel de Papel por el dato, pero ya vi que el ínclito Vespinoza (nuestro intrépido reportero) ya estaba presente en los comentarios de dicha página.

Locke, esperando a que ahora la polémica recaiga sobre el Carpanta y las Hermanas Gilda. Vaya nación de idiotas que es Cripania.

Como bien dice Pjorge , ya es hora de terminar con el aburrido rebobinado manual de DVDs, con este nuevo producto podrás devolver las pelis de DVD que te han prestado perfectamente rebobinadas (funciona con pilas).



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La tecnología nos ofrecerá en breve este otro producto que hará las delicias de los geeks:

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Siguiendo con el catálogo de novedades tecnológicas, otro objeto imprescindible especialmente para personas que vivan solas y no quieran prescindir del placer de la conversación EL MICROONDAS QUE RECONOCE LA VOZ

como no de Daewoo (más información aquí)

Vespinoza anunciando los avances tecnológicos que hacen nuestra vida más cómoda. Mañana el cortador eléctrico de pelos de la nariz

Gracias a mi afición a los soldaditos de plomo (¡viva el autobombo!) he encontrado este blog donde aparece un artículo sobre ciencia y fe curioso. Las conclusiones pueden aplicarse también a la conspiranoia. El artículo es este (por desgracia no he podido encontrar la historia completa de la niña y el ratoncito Pérez)

Vespinoza apatrullando por la red

Que te secuestre un musulmán zumbado para protestar por las declaraciones del Papa, esta mal pero que te secuestre un cristiano zumbado para apoyarlo es una maravilla, vas a comparar.

En realidad uno necesita pocas excusas para dar rienda suelta a su ego y dar la lata a sus amigos y familiares con sus "magnas" creaciones. Al pejeverde (colaborador habitual del ornitorrinco enmascarado) le ha pasado con su foto panorámica del Teide, por cierto linkea un programita que ya me he descargado y estoy deseando probar.

Hace unos días oí en la radio a un joven asturiano que había sido obligado a desembarcar de un avión de una compañía alemana porque el pasaje (en su mayoría de la misma nacionalidad) no se sentían seguros con este joven a bordo. La razón no es nada original, tenía aspecto de musulmán. Esta fue la palabra que empleó el mismo comandante de la tripulación. Le hizo bajar y le obligó a desprenderse de su letal ordenador portátil y no sé cuantas cosas más.

El joven, que es profesor de la Universidad de Sevilla y creo recordar que se llamaba Pablo, lucía una barba que explicó que sólo se suele dejar crecer en las vacaciones de verano. Pero claro, en un avión lleno de alemanes rubios y con los ojos azules...

La verdad que se le notaba que se lo estaba tomando con bastante humor.
¡En fin! En la prensa, seguro que hay más casos como éste.

A algún miembro del staff de este blog, creo que si no le ha pasado alguna vez, podría pasarle cualquier día. ¿No creen ustedes?
Si no conocen a Vespinoza en persona y tienen tiempo, aquí les dejo un pequeño entretenimiento y juzguen ustedes mismos:

(Creo que no soy quien para desvelar su identidad gratuitamente, así que "el que quiera peces que se moje el c*lo")

Sin cambiar de tema, hay un juego on-line en el que puedes sentirte un verdadero agente de seguridad en un aeropuerto y realizar los controles de seguridad impuestos a todos los vuelos con destino al Reino Unido o USA.
Ya sabéis: nada de chuches, botellitas de agua y todos descalzos. Play

El juego lo encontré en el ep3.

Deprofundis, otra vez documentada

Unos cachondos australianos hacen la prueba de colar un Caballo de Troya en diversas áreas de acceso restringido. Asombrosamente cuela en casi todas, solo los descendientes de los troyanos (troyanos eran los antiguos pobladores de la ciudad de Troya en el área de la Tróade, en la zona de Asia Menor o Pequeña Asia, ahora Turquía) parece que ha aprendido la lección.

No se pierdan la escena final con los hoplitas bajando del caballo



Vía escolar

Vespinoza citando a los clásicos como César Bisbal

Instigado por un pejeverde (Thalassoma pavo, pez que se suele encontrar en los fondos rocosos) que merodea por los comentarios de este blog, me veo obligado a comentar este simpático despropósito: La ministra de Cultura pedirá a Bill Gates el dominio de la Ñ en la red. ¿Mande lo qué? como dicen aquí: Nuestra ministra ha debido confundir a Bill Gates con el dueño de Internet.
ace mucho tiempo le comentaba a un amigo que me sacaba de quicio la falta de cultura general, defendiendo por mi parte que la historia del avance técnico también es parte de esa cultura general en la sociedad, y que aparecian fenómenos como que la gente creyera que Bill Gates había inventado Internet y cosas así. Ese amigo me decía que, bueno, que ese tiopo de gente eran pocos. Pero mira tú por donde, uno de esos llega a ministra.
La respuesta de Gates será algo por el estilo de "Me comprometo a incluir la Ñ en todos los teclados de Microsoft para países de habla hispana", supongo. Y en cuanto tenga ocasión, también le pedirá a Steve Jobs que incluya la jota aragonesa en el MacOS.

Pero sigo insistiendo, querido pejeverde: a los asesores de los ministros también les pagamos el sueldo nosotros, así que también deben caer sus cabezas. No sea que se vayan a asesorar a otro aún peor. O, como parece en este caso, dejen sin asesoramiento al que lo necesita. Y urgentemente.

Locke

Porque no aparece ni aquí ni aquí.

Sospechoso. Tomo nota.

Locke

Pues se trata de un número Mersenne, que tienen la forma 2^P-1 donde P es primo, se compone de 9.808.358 dígitos y se puede contemplar en toda su gloria matemática aquí. Lo pondría en este blog pero son cerca de diez millones de caracteres, y precisamente el número 10 millones es significativo: es el requisito para lograr el premio de la Electronic Frontier Foundation mediante computación distribuida. Si alguien está dispuesto a cooperar en la búsqueda de estos núemros, puede ir a la Gran Búsqueda de Primos de Mersenne en Internet (traducción chusca, chunga y choteada completamente deliberada por mi parte) y apuntarse.



Locke, haciendo una pausa entre tanta mentira para comentar una verdad.

De todos nuestros colaboradores inexistentes, pocos tienen tanto prestigio como César Bisbal. Doctorado en Todo por la universidad Evangelista de Oxfra, el Sr. Bisbal pasó muchos años recorriendo el ágora con una linterna en busca de alguien tan sabio como él. Al no encontrar a nadie, decidió dedicar su vida a ilustrar a la humanidad desde los medios. Don César dedica veinticuatro horas diarias a esta titánica labor pedagógica y otras veinticuatro a leer sus propios libros para documentarse de cara a futuros trabajos. Es un honor para M,MM&E que este señor tan ocupado inaugure con nosotros una sección fija: "La Letrina". Sin más preambulos, Don César Bisbal:

El gambito de Rajoy

Corría el año 425 a.c. y un contingente de tropas espartanas estaba sitiado en la isla de Esfacteria. Los atenienses, timoratos y maricomplejines, no se atrevían a asaltar la plaza y trabar combate con las legendarias falanges lacedemonias. Cuando Cleón, un valiente político del Partido Popular, propuso atacar de una vez, el astuto Nicias, strategos general de atenas y taimado como un portavoz socialista, puso al propio Cleón al mando de las tropas.

Según nos cuenta el mismísimo Tucídides: "A los atenienses les provocó una cierta hilaridad la fanfarronada de Cleón, pero, a pesar de todo, resultó del agrado de las personas sensatas, pues calculaban que iban a obtener uno de estos dos beneficios. O se libraban de Cleón, que era lo esperado como más probable, o, si se equivocaban en sus previsiones, se apoderarían de los lacedemonios".

Poco nos importa que Cleón triunfara en la batalla pues la moraleja de esta historia está en ver como Rajoy hace de Nicias en torno a la polémica del 11-M. Al lanzar a Zaplana y Acebes de cabeza a los agujeros negros, Rajoy puede obtener uno de estos dos beneficios. O la gente traga y él gana las próximas elecciones, o, si la gente no traga y los hermanos karamazov hacen el ridículo más espantoso, se libra de estos dos individuos que llevan disputando su liderazgo desde el dia en que obtuvo la presidencia del partido. Tras todo este asunto del bórico lleno de pelos, parece que Rajoy se va a consolidar como único líder del PP.

César Bisbal

Y eso ha sido todo en M,MM&E, ha sido César Bisbal, el maestro de la bulería.

Despidiendo la conexión,
Demóstoles