No querias racismo?, pues toma dos tazas

Extraído del nunca suficientemente leído periódico "El Día"

"(...) Mauricio, al declararnos africanos a todos los canarios, se ha dejado llevar por una percepción que es más propia de su provincia, Las Palmas, donde mucha gente no considera a los berberiscos tan extraños étnicamente (explicaciones históricas no faltan)(...)

"(...)está poniendo en peligro el bienestar de la población mayoritaria del Archipiélago, es decir, la de raza blanca y origen europeo(...)

Panfleto completo aquí

Por último y para escandalizar a los censores en lugar de fotos de penes en erección como harían los Monty Phyton, una foto del tranvía (tras las últimas lluvias) con la señal que MM&E propone para la entrada del túnel:












Vespinoza

PD Gracias al amable lector que vía Locke me ha enviado la grata nocticia de la continuación de la saga de El Capitán Torrezno

Norma y el fenotipo de los negros

Hay males que ciclan anualmente, como la gripe, y otros que lo hacen a diario, como ciertos periódicos. Vean que perla ha encontrado Vespinoza en uno de los diarios más leídos de Nuestra provincia:

Pero tenemos que contestar a disparates como negar que en estos momentos Canarias sufre una invasión de africanos de raza negra pura -salvo caso de sida o enfermedades contagiosas-, la cual, como todo el mundo sabe, prima sobre la blanca en caso de mezclarse.

Es evidente que el autor del citado artículo necesita muchas coas: un psiquiatra, un cerebro, repeir la educación primaria... Pero ahora mismo, en M,MM&E solo disponemos de un biólogo, así que lo ponemos a su disposición para que le aclare algunas dudas con la esperanza de que la seguridad social, cáritas o quién sea se irán ocupando se suplir todas sus demás carencias. Por desgracia, pocos biólogos tienen la paciencia y la capacidad didáctica nevesaria para tratar con el periódico "El Día" así que recurriremos a uno de nuestros más entrañables colaboradores para que explique estos conceptos en términos que ellos puedan entender. Conectamos con SUPERCOCO directamente desde el mundo de las ideas:

Hola amiguitos, hoy vamos a hablar sobre la diferencia entre genotipo y fenotipo. Cuando Papá pone una semillita en Mamá, le da una parte de sus genes que se mezcla con una parte de los de ella. Tooooodos esos genes mezclados pasan a ser tuyos y ese es tu genotiiiiiiiiiipo. Tu genotipo tiene dos genes para cada cosa, la copia que te dió Papá y la copia que te dio Mamá. Imagínate que tienes un gen para el color de la piel y tanto el gen de papá como el de mamá dicen que tendrás la piel blanca. Entonces tú tendrás la piel blanca y eso es tu fenotiiiipo. Así que ya sabes, según el genotipo que tengas será tu fenotipo. ¿A que es fácil y divertido?

Pero ahora te voy a hacer una pregunta difícil: ¿Que pasa si los genes de Papá y los de Mamá dicen cosas distintas? Pues eso depende del gen y de la especie. El color amarillo en los guisantes domina sobre el verde, por ejemplo, así que si un gen dice verde y otro dice amarillo el guisantitio que salga será... ¡amarillo!. Pero hay flores que pueden ser rojas o blancas y cuando se mezclan salen flores rosas. Los hijitos salen a medio camino entre Papá y Mamá. ¿Y que pasa con el color de la piel? Criatura, es evidente. Cuando blancos y negros se mezclan salen mulatos que tienen la piel a medio camino entre el blanco y el negro. Cuando crezcas y vayas a Rio de Janeiro te darás cuenta de lo sabia que es la naturaleza.

¿Como dices? Que a tí te han dicho que la "raza" negra predomina sobre la blanca... Bueno, verás, te han informado mal. Aunque el KKK lleve batas blancas, eso no quiere decir que sean profesionales de la ciencia. Ellos son ciudadanos de buena voluntad cuyas opiniones debemos respetar, pero sus pequeñas cabecitas sureñas están muy ocupadas cargando esos pesados cucuruchos y apenas les quedan fuerzas para retener conceptos complejos. Por eso tienen que aplicar una norma tan simple que hasta un periodista de "El día" podría llegar a entenerla. Una gota de café en un vaso de leche es café con leche. Este tipo de concepto se aplicó en el sur de forma que algunos descendientes de negros que tenían la piel blanca eran considerados negros.

Y aquí me despido amiguitos. En el próximo programa hablaremos de la diferencia entre ceeeerca y leeejos

Muchas gracias supercoco, el mundo es un lugar más seguro gracias a ti. Esperamos que la superfuerza de nuestro azul superhéroe ayude a levantar un poco el nivel de la prensa local.

Demóstoles.

Una flor azul en mi espacio vital

Un político se ha presentado en la constitución del nuevo parlamento austriaco con una flor azul en la solapa. ¿y qué? pues que esa flor era uno de los símbolos de los nacionalistas pro-alemanes que apoyaron la anexión de Austria a Alemania promovida por ese pintor de acuarelas que cautivó a Polonia.

Y es que el revisionismo histórico no es exclusivo de Crispania, lo mismo que puede defenderse a Franco o a Pinochet se puede defender a Hitler, y con los mismos argumentos, además.

Podemos ver la paja en el ojo ajeno y reprender a los austriacos por haber dado el 15% de sus votos a un partido que reivindica el nazismo y utiliza su simbología, pero claro, acabamos de tener una manifestación de "gente decente" de la calle que coreaba frases como "No en mi espacio vital".

La tarea para mañana, queridos niños, es buscar que país Europeo empezó dos guerras mundiales con un lema parecido.

Pista: espacio vital se puede traducir como Lebensraum

Demóstoles

Empollando Monstruos

Hoy no me queda demasiado sentido del humor, algo me lo está mordisqueando.

El ondear de banderas me eriza el pelaje interno, y hace que muestre los dientes como un perro acorralado. ¿Por qué? Porque en la biología de las ideas, en la memética de la idiocia , el ondear de banderas ha sido siempre un síntoma de que se están empollando monstruos demagógicos, terribles quimeras que se nutren de palabras tales como "nosotros", "ellos", "cultura", "raza", "extranjero", "invasión", "lo nuestro", "territorio", "estado", "nación", "la gente"...

Reconozco que el monstruo que yo mismo llevo dentro no hace demasiados distingos, pero al menos en eso es igualitario: desprecia a todos por igual, y a su dueño por encima de todo. Sin embargo los demás no parecen ser conscientes de los monstruos que anidan en sus cabezas. Ni de lejos. O lo saben, pero están de acuerdos con sus susurros, o quieren utilizar esos susurros en los demás para alimentar más a su monstruo particular: alcaldías, plaformas, concejalías, presidencias, dele usted mismo nombre a la noble aspiración del mosntruo en ses caso.

Yo incubo dragones a sabiendas, lo admito,con la dedicación de un zoólogo, de un genetista del entrecruzamiento, de un alquimista intentando hacer que el gallo empolle el huevo de serpiente... Pero los lelos se convierten tarde o temprano en el alimento de los monstruos que ellos mismos crían. Uno de los principales lelos de este país y parte del extranjero ya ha dictado cátedra: "El multiculturalismo debilita a las sociedades". Más lelos, con sus pequeños o grandes monstruos cabalgándoles,a la manera que las monturas humanas del vudú permiten que los Loas los posean y los monten, y que seguirán, desfilando y ondeando banderas.

Que nadie se equivoque, las indeseables contaminaciones culturales ya han empezado: el otro día por ejemplo, miles de pequeños monstruos salieron usando como máscaras a los ciudadanos que se manifestaba para exigir a gritos "truco trato" en un Halloween anglosajón adelantado e invertido: los monstruos manifestándose bajo las máscaras humanas. Entrañable festividad.

Locke Furioso

Yo no soy racista...

Yo no soy racista pero como dice Adán Martín refiriéndose a la manifestación "Hay que dejar expresarse a la gente de buena voluntad".

Yo no soy racista pero como dice El Día "Pero tenemos que contestar a disparates como negar que en estos momentos Canarias sufre una invasión de africanos de raza negra pura -salvo caso de sida o enfermedades contagiosas-, la cual, como todo el mundo sabe, prima sobre la blanca en caso de mezclarse".

Yo no soy racista pero como dice Ignacio González, presidente del CCN "ni uno más"
(por cierto si pones CCN en google lo primero que aparece es Club Catalá de Naturisme)

Yo no soy xenófobo pero como dice Paulino Rivero "(...) pedir al Estado que plantee a la UE una limitación de la libre circulación de ciudadanos rumanos y búlgaros en Canarias (...)
(Supongo que el genial Alejandro Cioranescu estará encantado)


Ah! y por último yo tampoco soy callista pero arreglo las durezas y problemas de los pies de la gente

Vespinoza al que todos y cada uno de los asistentes a la famosa manifestación (sin faltar ni uno) le provocan NAUSEAS al igual que todos los que apoyan o apoyaron al KKK las SS o la FEJONS

PD El chiste del callista era de unos humoristas británicos (Hal y Pace creo recordar) que además añadían "yo no soy machista pero pienso que la mujer y el hombre son distintos y por lo tanto deben ocupar puestos distintos en la sociedad"

PPD La manifestación se perpetró el pasado domingo en Tenerife y asistieron entre 20.000 y 3.000 personas según las fuentes y fue con el lema de "a favor de una ley de residencia"

La ley de residencia es una vieja aspiración Nazionalista Canaria en la que se pretende diferenciar entre Canarios Nuevos y Canarios Viejos, en un principio y como no había inmigrantes extranjeros los canarios nuevos eran los peninsulares recién llegados o con intención de venir. En teoría los Canarios Viejos tendrían facilidades para encontrar trabajo o vivienda viendo limitados sus derechos los denominados Canarios Nuevos, realmente nunca se detallaron ni especificaron los detalles de la ley.

La velocidad con el "ogino"

Para celebrar que ya sólo me quedan 10 días de sanción sin carnet de conducir, (ya saben, por aquel problema de metabolismo que tuve a principios de verano) quiero darles a conocer estas dos noticias tan dispares:


"El arzobispo de Zaragoza ha sido pillado por la Guardia Civil cuando llegó prácticamente a doblar la velocidad establecida para circular por el casco urbano de Tauste."

Y otra:

"Un nuevo móvil avisa a las mujeres cuando alcanzan el periodo más fértil de su ciclo reproductivo"

Seguro que la iglesia quiere sacar una versión, para la pareja de la mujer, del mismo modelo, para llevar en el bolsillo junto la cartera. En esos días emitirá una descarga de radiaciones que inutilizaránn los preservativos que el susodicho lleve en la cartera.

Deprofundis, sin coche.

Acesulfame-K: Hazle Caso a la Viejita

Cortesía de Dionígenes, que vio el espectáculo en directo. El aparente oximorón "cómicos canarios" se demuestra resoluble en el caso del colectivo El Supositorio. Hala.

Y de regalo:




Locke

Vandalizing Mr. Pedro

Pjorge está exultante de alegría. Por fin es famoso.

Algún gilipollas se ha tomado la molestia de vandalizar la entrada sobre él que hay en la Wikipedia (no, tener una entrada dedicada a tu persona no es suficiente para ser famoso, chatos), evidentemente el asunto ya está corregido, pero he aquí la página para deleite de los lectores de este blog (y del de Pedro).
Pero lo que me llamó la atención de todo esto no fue que alguien se tomara el trabajo de añadir dos o tres palabras depreciatorias, sino la Discusión de la Wikipedia sobre esa entrada. Que si borrarla, que si esto que si lo otro... Y que si para blogueros importante, de fama y pro ya estaba la execrable Lucía Etxebarría. Claro. Por supuesto. Cómo no había caído. Seguro que Lucía va a hablar mejor de los juegos de Reiner Knizia, de su traducciones de Stephenson, de los libros de Crumery, Rudy Rucker, Terry Prachett o Jasper Fforde, o de tecnología que Pjorge, que lleva haciéndolo desde el 2002 directamente en la red y mucho antes en la realidad.
También es cierto que Pjorge, a diferencia de la escritora, tampoco me va a hablar de encontrar al hombre perfecto... y poco que me importa.

Cuánto cretino suelto.

Locke

La Milonga del Ácido Bórico

Adaptación libre de La Chacharera del Ácido Lisérgico
Música Original: Les Luthiers
Letra Revisada: Pedro J. Ramírez
Orquesta y Coros y Danzas del Ejército Crispañol, dirgida por Keyser Söze.

Acido, bórico, acido, bórico.
Acido, bórico, acido, bórico.
Ministerio de Interior, falsedad documental
Ministerio de Interior, falsedad documental
Explorar la trama, revelar la conspiración,
con espíritu valiente, sin ningún temor,
si quieren probar presten atención,
ya les vamos a contar, presten atención.

Apunte en la libreta, anote la receta,
porque este no es un cuento, ¡es un explosivo de la ETA!
Ya le vamos a contar, presten atención.

¡(ooohh...... Aaaaaa...) Adentro!
Acido, bórico, acido, bórico.
Acido, bórico, acido, bórico.
¡Ay, vamos a viajar! Ay, vamos a volar!
¡Ay, vamos a viajar! Ay, vamos a volar!

A vivir conspiraciones - con el acido
Alucinaciones - con el bórico
Óigame perito - con el acido
Cuéntenos el informe- con el bórico

Aflójense el corsé, que nos traigan más papel
¡con los nuevos datos que nos brindó la ciencia!
Cuéntanos perito - ¿Qué sabes sobre el bórico?

Locke

¿Qué hacer con un bolígrafo cuando eres Jose María Aznar?

Metérselo en el escote a una periodista.

Por supuesto, una respuesta civilizada, simpática e ingeniosa de nuestro expresi al acoso mediático al que le someten sus enemigos. Si el periodista llega a ser varón ¿qué hubiera hecho nuestro excelentísimo amigo? ¿Quitarle el hipo?

Aquí el vídeo de la Noche Hache, en la misma página que la noticia en El País Digital


Locke

Un matrimonio de Reus da a luz a un niño pixelado

Jennifer y Aquilino, un matrimonio residente en Reus fueron padres ayer de un niño pixelado. La madre de 41 años que había sufrido algunos problemas durante el embarazo no fue advertida por los médicos de ninguna anomalía en el feto. Al parecer y según declaraciones a este blog del equipo de pediatras que sigue la evolución del bebe, la mala resolución de las ecografías no permite apreciar este problema durante la gestación.

"Lo malo es que no sabemos si nuestro hijo sonríe o está triste, pero nosotros le queremos igual" afirma Aquilino desde la vivienda de 60 metros cuadrados donde reside sin cobertura de móvil, canal satélite ni conexión a internet.

Jennifer asegura que durante el embarazo no notó nada fuera de lo común y aunque en su familia hay antecedentes de niños no compatibles PC, la amniocentesis había revelado la total compatibilidad de su futuro hijo. En la actualidad en nuestro país la APNP (Asociación de Padres de Niños Pixelados fundada en 1998) vela por los derechos de padres y niños afectados por este síndrome.

Vespinoza homenajeando al tristemente desaparecido "Noticias del Mundo"

Para qué sirve ganar un premio planeta...

... pues como primer peldaño para nuevas proezas creativas, como se explica el señor de Prada a continuación. Un testimonio increíble, escúchenlo atentamente. De verdad que no tiene desperdicio. Juraito por los Sobaquillos Azules de Doraemón:



Jo, y este era el tío que citaba a Chesterton en sus justificaciones evolutivo-deistas. Entonces ¿el gesto constante de la mano bajo la camisa se debe a que se considera el Napoleón de Baracaldo? ¿O el Hombre que fue Viernes a Media Jornada? (ataque ad hominem, sí, ¿qué pasa?)
Hombre, Las Máscaras del Héroe y Coños tenían su gracia (especialmente el Coño de Melusina) pero la descripción del propio este pastiche chungo (con ilustraciones de Azpiri y portada de Royo) adolescente-pajilleril... (portada aquí, para que juzguen ustedes)

Joder con la intelectualidad crispañola. Pero bueno, ya veo que eso es lo que le pasa a uno cuando le da por el insalubre vicio de fumar... aunque vaya uno a saber qué se fuma este. Yo, por si acaso seguiré fumando Morleys, que ya conozco las sustancias que les meten con vistas a propiciar una invasión alienígena.

Locke

A favor del Régimen

Locke

Más parecidos irrazonables

Nuestra querida De Profundis realizó hace unos días un post de parecidos razonables

en el que aparecían una señora gallega que se parece al Papa y el Obispo/Clooney. Hoy me ha enviado un compañero del curro otro parecido surrealista, aparece en la publicidad de Converse (desgraciadamente no he encontrado la imagen el la página oficial de la marca, solo en esta página sobre publicidad).

¿Preparados? Pues ahí va la espeluznante foto

Atención pregunta ¿a que expresidente y director de la FAES les recuerda?

Vespinoza

Chip y Chop se lo montan

Leo en El Mundo: "Disney 'toma medidas' contra los trabajadores que simularon una orgía disfrazados de Goofy y Mickey"

Pero al parecer los viciosillos no eran solo el ratón salido y el perro promiscuo

(...)"Goofy, Mickey, Minnie y hasta las inocentes ardillas Chip y Chop son los protagonistas de esta grabación"(...)

Leamos algunos detalles morbosos (y veamos algunas fotos):

"Primero aparece Minnie tratando de zafarse de Goofy, que intenta agarrarla por detrás mientras mueve las caderas, y luego la ratoncita tiene que vérselas con un muñeco de nieve gigante.

Luego es el ratón Mickey quien simula practicar sexo con el muñeco de nieve mientras Goofy se distrae con las ardillas Chip y Chop. De fondo se escuchan risas del resto de los participantes en la fiesta. Con esos ingredientes, fue cuestión de horas que el vídeo se convirtiera en uno de los más vistos en Youtube.

Disney ha asegurado en un comunicado que "el comportamiento mostrado en el vídeo es inaceptable e inexcusable". Según la empresa, las imágenes fueron grabadas "en un área detrás de los escenarios no accesible para los visitantes del parque".


Si las imágenes fueron rodadas en los camerinos en una zona no accesible para el público ¿acaso Chip y Chop no tienen los mismos derechos que cualquier hijo de vecino a mantener las relaciones sexuales que les apetezcan?.



Vespinoza que como Fraggel se solidariza con Chip y Chop

Blogueando gracias a la amabilidad de los desconocidos

Parafraseo aquí a Tennessee Williams para darle las gracias al magistral Mauro Entrialgo por permitirnos publicar por la jeta sus agudas observaciones sobre la blogosfera, al tiempo que salen en la prensa impresa en el deleznable semanario de tendencia filomarxista, masónica y criptoislamista "El Jueves".

Pues hala, trabajo que me ahorro en reflexionar por mi mismo sobre la naturaleza de los nuevos medios tecnológicos, sus repercusiones sociales, la influencia que tienen sobre el devenir cotidiano de lo que acontence en la rúa y todas esas cosas, que, en el fondo, nos la traen al pairo a menos que tenga uno la desgracia de ser PJorge.

Sin mas dilaciones, les dejo con las viñetas. Como siempre, click sobre la imagen para verla con más claridad, so furros. Y si aún así no lo léeis a vuestra entera satisfacción, pues a comprar "El Jueves", panda de cretinos. Hala.

Muchísimas gracias, señor Entrialgo.


Locke

Mortadelo el apóstata, una de viñetas

Hace unos días el amigo Locke comentó la indignación entre los zumbados cristianos (los zumbados moros está recuperándose del fiestón que montaron con las viñetas de Mahoma) por una viñeta de Mortadelo el apostata. Pues bien MMm&E en su afán de poner en evidencia a las falsas religiones (Doraemon el único y verdadero ama los comics de hecho sale en uno y le gusta) les ofrece las TERRIBLES viñetas ¿están preparados para la blasfemia? pues ahí van:



Terrible blasfemia vive Dios

Vespinoza Doraemon Akbar

PD Los zumbados cristianos son los de Haztelover.com o como se autoproclaman ellos Hazteoir.com

PPD Ahí va la de Mahoma pa que no digan

PPPD y al final una de Doraemon ¡El único con sentido del humor!. En su encarnación de defensor de la caricatura, Paladín de la historieta, Caballero del cómic, campeón de la gracieta y el chascarrillo. Doraemon Akbar

La palabra de hoy es...

Macroherpetófilo: Dícese deaquel al que le gustaría tener relaciones sexuales con reptiles gigantes o se excitan ante imágenes de estos. O sea: lo que "Quieren follarse a Godzilla".
El herpetófilo a secas podría ser simplemente un aficionado a la herpetología o un desviado sexual con una fijación edénica judeo-cristiana.

Y existen, eh. No es una mentira ni una estadística.


Gracias, señor Warren Ellis, gracias, por hacer que mi mundo sea más interesante.
(Crei que debía compartirlo con alguien).

Locke

Investigación española premiada

Crispania es un país que, debido a su particular idiosincrasia, nunca ha tenido mucho peso en el mundo científico. Estando lleno de curas y peones negros, es comprensible que solo cuatro ciudadanos Crispañoles hayan ganado un premio Nobel de ciencias frente a siete austriacos , nueve daneses y doce húngaros (fuente Wikipedia). Por supuesto, está el atenuante de que todos estos países tienen menos de diez millones de habitantes y en Crispania, con más de cuarenta millones de personas, queda menos lugar para la innovación. Pero también es cierto que los tres primeros crispañoles en ganar el prestigioso premio: Santiago, Ramón y Cajal, lo hicieron trabajando hacinados en un pequeño laboratorio que montaron en casa de uno de ellos sin contar con apoyo de ninguna institución y sin casi contacto con el resto de la comunidad científica. También es una pena que el cuarto y más reciente, Severo Ochoa, desarrollara toda su carrera en el extranjero.

Pero hoy Crispania se viste de fiesta porque un equipo nacional, trabajando en territorio patrio, ha logrado un prestigioso galardón de renombre internacional, el premio Ig Nobel, por su trabajo sobre la relación entre temperatura y velocidad ultrasónica del queso Cheddar. Nuestras felicitaciones a los ganadores por su éxito y seguimos lamentando que el científico más prominente de toda K-narias, el Dr. Meléndez, no pueda ser candidato a este importante premio que tanto merece, por el mero tecnicismo de no haber publicado nada sobre sus asombrosos descubrimientos.

Demóstoles,
via Microsiervos

Parecidos razonables

No sé si ya se habrá hablado de ésto por aquí, pero es muy comentado entre las mujeres tinerfeñas de mediana edad lo que se parece nuestro señor obispo Bernardo Álvarez con el George Clooney. Vamos, como dos goticas de agua, oiga.


Una amiga mía, que es empresaria y pertenece a la FEPECO, me contó que el año pasado por Navidad hicieron una comida con los altos cargos del obispado. El motivo era felicitarle las fiestas y hacerle un regalito (creo recordar que era una agenda electrónica o algo asín) al señor obispo. Ya se sabe, si la barbarie constructiva cuenta con la bendición política, ¿por qué no buscar la del mismísimo?.

El caso es que, con el ambiente distendido del post-postre, mi amiga se le acercó y le comentó lo de su parecido con el gran doctor de la televisión (nada que ver con el medicucho ese de House, a mi buen criterio, por supuesto). El señor obispo se sonrió y le contestó que ya había oído algo de que era "de lo más comentado en las peluquerías".

¡En fin! Yo me sigo quedando con el Clooney, pero si las señoras van más contentas a misa por ver al señor obispo, pues bien que me parece.

Y sin dejar el tema de los parecidos razonables, a ver ¿a quién se les parece esta campesina gallega?

Desde luego el ribeiro de esa cosecha estará más que bendecido.

Deprofundis, la cuasi-apóstata