Canarias tierra sin ley

Hola amiguitos hoy hablaremos de la idiosincracia Canaria.

Supongamos que soy un constructor (Darias) y quiero hacer una machacadora discretita que no llame mucho la atención como esta:

Pero yo quiero hacerla junto al mar (no hay nada como la brisa marina):

La clasificación del suelo del Cabildo (PIOT) describe estos terrenos como:

Área de protección ambiental terrestre

y como

Zona Ba protección ambiental terrestre

Pero a lo mejor estas calificaciones permiten que yo haga mis labores minero-extractivas, veamos que dice de nuevo el PIOT:

3-AD Serán usos incompatibles en todo ámbito adscrito a las ARH de protección ambiental 3 los siguientes:

• Entre los productivos primarios la ganadería y la caza, así como los minero-extractivos en las áreas costeras y en las marinas, en tanto no se autoricen ámbitos de extracción en el PORN del Medio Marino.

Por otra parte la matriz de usos para zonas Ba cita da como INCOMPATIBLES los usos minero-extractivos.

En resumen es ilegal seguro que me lo clausuran en un momento y no me dejan machacar material a penas

Bueno vale se retrasan un poquito en clausurarlo (a pesar de las reiteradas visitas de la Guardia Civil, Medio Ambiente Cabildo y Costas) pero además de al medio ambiente yo no le hago daño a nadie.


Pero claro siempre hay algú agricultor que con sus platanitos quiere fastidiar el desarrollo canario. ¡que sabrán ellos!





Al final de todo la policia (malditos legalistas burócratas) me clausuran la explotación. pero tranquilos amiguitos en cuanto pasen las elecciones vuelvo y salto el precinto.
vamos un empresario modelo como yo amigo de la legalidad y de los políticos de Coalición,

"El dueño de Construcciones Darias le rompe el coche al vocal del tagoror por denunciar"

Vespinoza que está pidiendo papeles para hacerse sueco

Meléndez strike again

Esta claro que la toma de los famosos polvos altera la percepción de la realidad de manera grave (la otra opción es que mienta a sabiendas):

(...) Los pacientes explican que "nos han dicho que han tenido problema para traer el Factor 2 porque viene de China y que en breve estará en el centro pero eso nos lo llevan diciendo desde hace casi un mes". Fuentes cercanas al centro confirmaron ayer el problema de abastecimiento pero aseguraron que en esta semana se recibirá una gran cantidad de producto, con lo que este problema desaparecerá. "Mientras esperamos a que lleguen el producto, seguimos haciendo la dieta [escasa de hidratos de carbono] y tomando el factor 1", comenta uno de los afectados.
El bioquímico Enrique Meléndez-Hevia ha achacado esta escasez a la guerra comercial que desató con el incremento de este negocio y que la importadora Induker había querido cambiar las condiciones. Sin embargo, esta empresa catalana asegura que ha dejado de vender este producto cuando constató de que el IMC utilizaba en sus paquetes su número de registro sanitario sin autorización.

Noticia completa aquí

Y recordad amiguitos sois los primeros que seguís la dieta de Mel.Ni siquiera se ha probado con ratas antes que con ustedes, pero es que los marditos roedores se negaban a pagar por los polvos y así no hay manera de comprarse un jaguar.

Vespinoza siguiendo la línea editorial de este blog

PD Quiero ver trolls

La Odisea (montaje del director)

De entre todos los caudillos aqueos, pocos tenían el donaire saleroso de Ulises. Hábil conversador, rápido en el retruécano, él era uno de los pocos que realmente podían considerarse de centro reformista. Pero Ay!, pobre Ulises. Embriagado por la victoria eliminó de los estatutos de su partido todas las referencias a Poseidón, sellando así su aciago destino. Pocos dioses tienen el talante de nuestro amado Doraemon y desde luego Poseidón no era uno de ellos. Ese Dios miserable y mezquino maldijo a Ulises y lanzó contra él innumerables desdichas.

Primero fue una anomalía magnética en las Azores que hizo polvo la brújula y le hizo perder el rumbo. Así que ulises y sus cayuconautas pararon en la isla de Polifemo a preguntar el camino y el malvado cíclope, a instancia de quien todos vdes. saben, apresó a Ulises en su búnker. Rápido de reflejos era Ulises y mientras hablaba de fútbol llenaba una y otra vez la copa de Polifemo. Gracias a la fortuna, que no a los dioses, Nuestro héroe pudo zarpar esa mañana mientras el malvado gigante apuraba sus reservas de anís "El Mono" y gritaba ¡Santapoleroooos!.

Pero quién desafía a los Dioses merece ser castigado y el destino habría de volver a cebarse con paciente y divino Ulises y su ya castigada tripulación. Cansado de oír los cuarenta principales, el primer oficial Acebes, el de las muchas hipótesis, giró el dial de la radio y sintonizó la emisora de Circe, una oscura hechicera al servicio secreto de Poseidón. Hirientes e insidiosas eran las palabras de Circe y vertían veneno sobre los oídos de los tripulantes. Tanto viraron a estribor atendiendo a las consignas circenses que pasaron más de dos años navegando en círculos.

Ulises, fecundo en recursos, logró domeñar a sus levantiscos marineros e imponer al fin un rumbo sensato.Y en llegando a los arrecifes de las sirenas reunió a su tripulación encubierta: "Sabed, mis valientes, que aquí habitan criaturas cuyo canto atrae a los marinos a su propia perdición. Cubrid vuestros oídos con cera o sucumbiréis ante el sonido de sus voces. Mas yo quiero escuchar a esas prodigiosas criaturas. Atadme pues al mástil y no cedais a mis súplicas de liberación por más que os lo pida". Y eso hicieron y salvaron la vida. Ulises desesperó ante el canto de las sirenas y pasó delirando dos noches con sus días antes de recuperar la cordura. Felicitó entonces a su tripulación por el éxito y dijo con satisfacción: "Lo logramos, desatadme y poner rumbo a Ítaca" pero los tripulantres seguían teniendo los oídos tapados y no le desataron. Se dice que los marineros llegaron a Barbados y rematricularon el barco, que navegan desde entonces bajo bandera de conveniencia buscando el rumbo al centro perdido.

Invita a cualquier marinero a una copa de oporto y te contará que una vez vio un barco lleno de aqueos malhumorados que llevaba a su capitán atado a un poste. Yo creo que estas historias podrían ser ciertas, pero no descarto ninguna posibilidad.

Demóstoles

Estimados fieles de Doraemon

Ante recientes sucesos acaecidos y la tentación que muchos de vosotros tenéis de dar la espalda al culto de la "bondadosa deidad azul" quiero hacer una serie de aclaraciones teológicas. Doraemon hace lo que puede lo que pasa es que a veces no es suficiente. Nuestro ídolo azul no es como esos falsos dioses que se hacen llamar omnipotentes y luego se les mueren los acólitos a puñaos (principalmente en la zona de África). Yo ante estos ídolos paganos me hago la siguiente pregunta ¿Si lo pueden todo por que no evitan estas muertes y ese sufrimiento? y esta pregunta me lleva a formular las siguientes hipótesis:

1. Es falso que lo puedan todo
2. Lo que les pase a sus acólitos se las pela.

Ambas respuestas son aterradoras.

Doraemon en cambio hace lo que el puede para echar una manita (azul) el no va por ahí diciendo (voz de falsete) "soy omnipotente, soy omnipotente" para luego no hacer nada. Él lo intenta lo que pasa es que a veces no le sale (es un Dios joven y a veces le sobra voluntad y le faltan poderes) pero Él lo reconoce en una maravillosa muestra de humildad. Doraemon está consternado ante la derrota de la selección en la que tenia puestas todas sus ilusiones, pero no solo eso, en una muestra de humildad y en una de sus milagrosas manifestaciones ayer habló por boca de la señorita De Profundis y dijo

"DURANTE ESTE MÉS Y A MODO DE PROTESTA NO HABRÁ SEXO ORAL (FRANCÉS)"

PD vean como "algunos" intentan sumarse a nuestro culto, de manera mas bien patética

Iglesia Del Doraemon Milagrero.

Vespinoza

La Auténtica Canción del Verano

Ni corrales, ni mundiales ni puñetas: he aquí la autentica canción del verano, una melodía arrebatadora que usted mismo puede componer a base de los quejidos de dolor de muchachas que se han excedido en su exposición a los rayos del Astro Rey.

Pues sí, ese coro de gritos de dolor es la verdadera canción del verano. De este verano y de todos los demás. Además en el apartado Jukebox se puede disfrutar de varias versiones de melodías de éxito. Mi favorita es "Just Can't Burn Enoguh", en un sentido homenaje a Depeche Mode que aúna el dolor más sentido con el tecnopop más saltarín, pero también merece la pena mencionar "Ouch of the Tiger", "Top Burn" y "When the Sun Goes Burning In", homenajes que cobran un nuevo sentido en la entonación de las dolidas señoritas que toman el sol.

No sé quién es el sádico autor de esta idea, pero desde aquí, me descubro. ¡Chapeu!

Locke

Nuestra becaria con la selección

La señorita De Profundis me ha remitido el siguiente comunicado:

Se van a enterar todos los gabachos del mundo!!!

menos el Oliver Martínez, que ese me parece buena persona....

Ah!!! la furia segoviana se apunta a la batalla deportiva contra el pais vecino por diversas causas

-la fruta y los camioneros (por el gremio familiar)

-por el histórico duelo Fignon-Perico Delgado. Cualquier segoviano de pro llevará por siempre en la memoria el escupitajo que arreó el berberecho ese a las cámaras españolas en aquel tour de francia en que le arrebató el maillot amarillo a tan ilustre y honrado paisano al que las pérfidas ninfas del chiquiteo y el vermut le distrajeron durante un breve espacio de tiempo aquella mañana de contrareloj...

bueno que nos vemos

De Profundis dixit

España - Francia y lucha libre Japonesa

En Kirai.net magnífico blog para todos los que nos mola la cultura Japonesa he encontrado este vídeo sobre la lucha libre en Japón y no sé por que me he acordado del partido de furbol de esta noche. Doraemon nos coja confesados.



Hulk Vespinoza Hogan

Varias del Mundial.Nostradamus VS Forges

En primer lugar esto es un buen periodista, anticipándose a la noticia (siempre que no interceda Doraemon, claro está)



Y luego la "simpática" historia de Nostradamus (vía magonia)

Varios medios han informado en los últimos días de que el vidente francés Nostradamus vaticinó en el siglo XVI la victoria de la selección española de fútbol en el Mundial de Alemania. La cuarteta dice, según recoge la agencia Efe del diario francés Le Parisien: "Cuando termine el sexto mes de 2006, el rey de España pasará los Pirineos con su ejército. Las legiones de Belcebú les esperarán para la batalla en las planicies de Europa central. La destrucción y la derrota se abatirán sobre los malvados. El Santo Grial volverá a España, con el Rey triunfante". Por si acaso a un equipo no le basta con el buen juego y hacer goles, o tiene un mal día, siempre viene bien una ayudita desde el Más Allá. Algunos periodistas se han hecho eco de la predicción, quizás en un intento de hacerse con un hueco en el equipo del programa de televisión Cuarto Milenio. Porque no hay en la obra de Nostradamus ninguna cuarteta que diga algo parecido a lo que ha difundido Efe. Compruébenlo ustedes mismos. Busquen en las profecías del astrólogo. No me crean. Verán que no hay referencia alguna al Santo Grial y que, aunque España aparece varias veces, en ninguna ocasión la traducción se parece remotamente a lo que cuentan los medios,(...).gracias a un muy viejo tipo de profecía, la inventada a posteriori.

Lo más gracioso es que los gabachos de hacen eco:

Mondial de foot: Nostradamus aurait prédit une victoire de l'Espagne...

Football : L'Espagne au temps de Nostradamus

Nota: Como a pesar de los esfuerzos de mi amigo Andrés Mújica para que lea cómic en francés mi idea de la noble lengua de Alain Delon es nula, puede ser que los periódicos transpirenaicos se rían de nosotros pero mientras nosotros no nos enteremos...

Charles Vespinoza De Gaulle

El Chivi ya tiene video

Nos lo acaba de remitir nuestra cándida becaria (De Profundis), cuidado contiene lenguaje gore,machista, anticlerical, pro PP y además fomenta la drogadicción, el sexo contra natura y la comisión de diversos delitos. En resumen NIÑOS NO INTENTEIS EMULAR AL CHIVI EN CASA.

Y como sé que casi todos conectáis desde el curro OJO CON EL VOLUMEN.




De Profundis hablando por boca de Vespinoza

Santa Cruzada

En estos tiempos revueltos de choque de civilizaciones no podemos permanecer impasibles ante las agresiones del Mundo Islámico. La semana pasada Túnez osó marcarnos un gol y se de buena tinta que Arabia Saudí va a volver a intentarlo esta tarde. Ante tales provocaciones se ha acabado el Buen Rollito. He cambiado el retrato de Gandhi que tenía en casa por uno de Douglas McArthur y ahora me dispongo a cambiar la foto de mi perfil de blogger por algo más acorde con la actual situación de guerra.
Aquí tienen a un servidor durante la campaña de localización y exterminio de gambas y chopitos en cumplimiento del mandato bíblico (Levítico, 11:9-12)

Bush y su "faro"

Cuando Bush dice esto:

(...)"Bush se había comprometido a reconstruir Irak y transformar la dictadura de Saddam Hussein en una democracia que actuara de faro para guiar la evolución a la democracia de todo Oriente Medio;"(...)

Quizás alguien debería informar a este señor de que los faros funcionan con electricidad y no con hogueras como antiguamente. Lo digo por que al ver imágenes como estas uno siente dudas, y a lo mejor es que el pobrecillo no se entera

Aunque hay que reconocer que iluminadito si que está quedando...

Vespinoza el farero

Ad Astra

Llevo algún tiempo vigilando a este individuo pero no terminaba de decidirme a enlazarlo. Sus ansias de dominación mundial y esa extraña obsesión con las vaquitas podrían escandalizar a esos seres delicados que son nuestros lectores. Sin embargo, este post de la carbonita es demasiado y no me he podido resistir. Con todos vds. Ad astra: Megalomanía, friquismo y, como no, vaquitas

La viga en el ojo de la AVT

Después de que el mundo avisara a los terroristas dos días antes de la redada de que estaban siendo vigilados :

Dos etarras transportan 60.000 euros a Bayona bajo vigilancia policial

Hoy la AVT culpa a la policía, de supuestas filtraciones

Las víctimas piden a Zapatero que aclare si policías nacionales avisaron a ETA de la operación de Marlaska

Pedro J, como no, estará indignado ya que él es el único que puede avisar a los etarras. Al parecer la actuación estaba prevista para el 4 de mayo pero una supuesta filtración la retrasó al 20 de junio. Lo que no explican es si su noticia en portada del 18 de Junio tuvo algo que ver en la elección de esta última fecha.

Pedro Vespinoza Ramirez

Los peligros de las conspiraciones

La conspiranoia que aqueja al PP desde el 11-M empieza a extenderse a todos los ámbitos que rodean al mencionado partido. La creencia de que ELLOS les vigilan comienza a rozar lo patológico.

(...)El PP, un partido que perdió el Gobierno y la presidencia de la Cámara hace sólo dos años, ha optado por la desobediencia civil. La semana pasada presentó un escrito para que la Mesa les quitara esas cámaras. Mientras se tramita esa petición, un grupo de diputados decidió resolver la cuestión por las bravas. Se subieron a unas sillas -un momento que está grabado, como casi todo lo que sucede en la Cámara- y colocaron unos sobres grandes para tapar la visión de las cámaras. Y allí seguían ayer esos envoltorios, ya que la policía, sorprendida por esta protesta tan directa, aún no los ha retirado(...)

(...)El presidente del Congreso, el socialista Manuel Marín, se indignó con esta petición del PP, según fuentes presentes en la reunión de la Mesa. Sobre todo porque no ha sido él quien ha decidido colocar esas cámaras ahí. Fue el Ministerio del Interior el que, en mayo de 2003, cuando lo dirigía Ángel Acebes, presentó un nuevo plan de seguridad del Congreso que contemplaba también la ampliación. Marín sacó a relucir el martes que ese plan era responsabilidad de Acebes y de Ignacio Astarloa, entonces secretario de Estado de Seguridad. Ambos son hoy relevantes diputados del PP cuyos movimientos fuera del despacho, como los de todos los demás, están controlados por la policía por su propia seguridad(...)

Dentro de poco, y de seguir así, le darán un cargo a Iker Jimenez

Artículo completo en El País

Sigmun Vespinoza.

MI EXPERIENCIA RELIGIOSA: Parte IV-La casa del cura

Malditasmentiras productions presenta el cuarto capítulo de la vida de la alegre becaria:

Como ya comenté en la anterior entrega, la casa del cura ha formado parte importante de mi vida. Los primeros años que empezamos a ocupar el corral para hacer nuestra peña, fueron los mejores. Cuando las vacaciones duraban todo el verano…Desde junio ya pasábamos los días enteros allí metidos. Sólo teníamos un pequeño cuarto con techo, todo lo demás lo hacíamos nuevo todos los veranos. Estructuras hechas con palos de madera, paredes de cuerdas entrelazadas y ramas de retama, tejado con vigas de madera y tejas de un material similar a las de amianto-cemento (las de Uralita de toda la vida) que, originalmente, pertenecían al tejado del polideportivo pero, el primer día que sopló el cierzo después de la inauguración, salieron volando y acabaron esparcidas por todo el pueblo. El personal del Ayuntamiento se volcó en recogerlas y amontonarlas en un recinto al que nosotros tuvimos acceso por el método de saltar el vallado. Luego el día de la víspera de las fiestas, que las peñas eran visitadas por la comitiva municipal, nos esforzábamos en decorarlo todo de tal manera que las tejas pasaran desapercibidas….

Todos lo jóvenes del pueblo teníamos el título de Ingeniero en Construcciones Peñiles.

El cura que había en ese momento era don Pablo y vivía con sus padres en el pueblo de al lado, así que teníamos acceso libre (previa patada a la puerta de atrás) al resto de la casa. Había licores de todo tipo, teníamos línea de teléfono, cuarto de baño, camas…Alguna indigestión ya me dormí yo en aquellas camas, pero para actos mayores las camas estaban reservadas para los grandes de la peña.

La primera vez que estuve manoseando con un chico fue en el gallinero del cura, en un banco viejo de la iglesia, que por cierto se rompió en plena faena.

Pero todo acaba y un mes de junio nos dijeron que don Pablo iba a ser sustituido por un cura nuevo que sí iba a vivir en la casa. No podía ser…nuestro castillo iba a ser ocupado.

Las beatas del pueblo empezaron a decir que no podíamos seguir haciendo la peña allí, que esa era la casa del cura, que teníamos que sacar todo de allí…

Por aquel entonces ya habíamos prosperado y habíamos hecho la barra del bar con ladrillos y cimientos, la estructura era de perfiles de acero…

Estábamos desconsolados, ¿dónde íbamos a ir ahora? Éramos casi cuarenta y era muy difícil conseguir un local para tanta gente. Todo el día lo pasábamos acordándonos de la madre del cura. Por aquel entonces hubo un concierto de un grupo de la universidad de Segovia. Así que fuimos al concierto a ahogar nuestras penas. El grupo era cañero, pero en un pueblo tan pequeño cualquier evento hace que todo el mundo se emperifolle, salga a la calle y se acerque al lugar (el concierto era gratis).

Hacia el final del concierto los músicos se retiraron del escenario y yo, que estaba muy requemada por tan injusta situación, quise reivindicar nuestros derechos. Así que me subí al escenario y agarré el micrófono con las dos manos. Mis amigos empezaron a aplaudirme pensando que me iría a arrancar con el Francisco Alegre o algo similar y yo movida por la euforia de la multitud abrí la boca para decir: “Esta canción se la dedicamos los de mi peña (ovación) al hijo p*ta del cura”. Yo pensé que me aplaudirían todos, pero cual fue mi sorpresa cuando vi a mis amigos en primera fila que se echaron las manos a la cabeza y subieron por mí al escenario….

El cura llegó y resultó ser un bendito. No puso ninguna objeción a que siguiéramos teniendo la peña en el corral. Mi relación con el cura siempre ha sido excepcional. Me ayudó a sobrellevar el duro invierno que me quedé en el pueblo hasta que encontré trabajo. Venía todas las noches a mi casa a echar la partida con mi abuela y la estanquera. Era el momento más esperado del día. De vez en cuando alguien me recuerda: “Parece mentira que te lleves tan bien con el cura después de ponerlo como un trapo delante de todo el pueblo….” Pero yo sonrío y digo: “Es que es un bendito”.

Ha estado unos diez años en el pueblo y los últimos años hasta le hicimos camisa y suéter de la peña.

Pero todo llega a su fin y este invierno pasado hemos vuelto a cambiar de párroco. Al cura nuevo fueron una comitiva de representantes de la peña formada por dos parejas y sus bebitos a ver si colaba como algo tipo asociación y dio resultado. Pues accedió. Las malas lenguas dicen que un día uno del pueblo (por supuesto ningún miembro de nuestra peña osaría hacerlo) lo abordó en el bar y le dijo algo sobre un gato muerto….

El caso es que el cura falleció hace tres meses (por enfermedad, no sean mal pensados) y ahora ha venido otro y a fecha de hoy todavía no sabemos si podremos hacer la peña allí o no.

De Profundis

Materialismo lúdico: Problemas de identificabilidad

Un problema de identificabilidad surge cuando tienes más preguntas que respuestas, cuando tus datos no son suficientes para averiguar todo lo que quieres saber. Un ejemplo es el chiste del matemático, que viendo una oveja negra de perfil durante un viaje a Escocia dice: "En escocia hay al menos una oveja de la que al menos uno de sus lados es negro."

Parece que nuestros políticos tienen un problema de identidicabilidad con el referendum. Pongámoslo en términos matemáticos:

En catluña hay N ciudadanos

participación p=0.494

Han votado si s=0.732*p*N=0.362N

Han votado no n=0.207*p*N=0.102N

Se han abstenido (1-p)N ciudadanos

hasta aquí los datos. Ahora algunas definiciones:

De los que votaron no, hay una fracción a que lo hizo por los motivos del PP, una fracción b que lo hizo por los de esquerra y una fracción c que lo hizo por los motivos de ciudatans de catalunya. (a+b+c=1)

De quienes se abstuvieron, hay una fracción d que lo hizo para irse a la playa porque siempre se abstiene. Otra, e, que se abstuvo porque el estatut no le parece importante. Otra, f, que se negó a votar porque estaba indignada por lo excesivo del estatuto y otra,g, que estaba indignada por su insuficiencia. Donded+e+f+g=1

Esto nos da un sistema de ecuaciones:

Centralistas = (a+c)n + (1-p)f
Nacionalistas = s + bn +(1-p)g
Noslapelaelestatut = e + d
a+b+c=1
d+e+f+g=1


Como decía antes, tenemos un sistema de cuatro ecuaciones y diez incógnitas, es decir, un sistema indeterminado que aún sabiendo lo que votaron los catalanes nos impide saber por qué lo hicieron. Pero las matemáticas son poderosas y si bién no nos permiten averiguar las motivaciones íntimas de los catalanes si que nos dan una notación compacta para las interpretaciones de los políticos que resume en una linea los largos discursos políticos y las páginas de análisis en las prensas afínes y métricas:

PP:b=g=0,f=1

PSOE:a=c=d=e=0,f=g=0.5

ciudatans:e+d=1

ERC:Las matemáticas son Españolistas

Acebes: Los números son árabes pero no descartamos la acción de ETA.

Pedro J. Como siempre colaborando

Nos referimos, como no, al director de El Mundo (el otro P. Jorge no tiene nada que ver el pobre) avisó un dia antes a los posibles afectados por la operación policial de que estaban siendo vigilados, vean la noticia fechada el 18-06-2006

ALTO EL FUEGO

Dos etarras transportan 60.000 euros a Bayona bajo vigilancia policial

A finales de mayo, recogieron el dinero, fruto del cobro del 'impuesto revolucionario', en un bar de San Sebastián - Tenían los teléfonos intervenidos y utilizaron para el trayecto un vehículo que la Policía había balizado previamente - Entregaron el botín en una casa de las afueras de Bayona

Gracias a esta maravillosa filtración la operación policial se realizó a toda prisa el 20/06/2006

Detenidos 12 miembros de la red de extorsión de ETA, entre ellos un fundador de la banda terrorista

Es la segunda vez, en los últimos tiempos que hacen algo así, todavía recuerdo cuando señalaron a Huarte como miembro del CESID. Lo que preocupa es que tras oir a Federico (locutor de centro liberal reformista de la COPE) y contertulio de Pedro J. decir que el se opondría con todas sus fuerzas a TODAS las iniciativas del gobierno, estos son capaces de cualquier cosa.

Fuente Escolar.net como no

Vespinoza desde Crispania Interior

Creative Commons y el Premio Locus

Pues el ganador del Locus este año es Charles Stross con su novela Accelerando (no es una errata, se llama así). Lo curioso del asunto es que la novela está bajo licencia Creative Commons, así que los impacientes que sepan leer en la lengua de Chuck Norris pueden obtenerla aquí. Además la novela también es finalista del Hugo. Y, sinceramente, no creo que la difusión de la novela según su licencia perjudique a sus ventas, por lo que aplaudo la iniciativa de Stross. La única novela que he leído de este autor es Cielo de Singularidad (reseña aquí, firmada por un esquifrénico) y me pareció, al mismo tiempo, muy entretenida, sagaz, mordaz y sin embargo fallida. Espero que Accelerando sea más redonda (lo que significaría que sería una magnífica novela).

Locke

Lost (perdidos) , los mundiales y Korea

Según han filtrado fuentes de la producción de lost , en la tercera temporada saldrá un flasback de Jin que aparecera en el partido del mundial de korea de 2002 en el partido de cuartos de final ESPAÑA - KOREA .
En dicho flashback , el padre de Sun ( que está en el palco del estadio ) , obligará a Jin a amenazar al árbitro Al-Ghandur , para que haga un arbitraje tirando pa los colores nacionales . Dicho árbitro queda asustado ante la furia de Jin . También se dice que se cruzara con Hurley en la entrada del estadio .

La misma fuente cita que la puerta de entrada es la 23. Hurley habia ido a ver la selección de México (grupo G), pero al caer ante los USA en octavos, y tener las entradas, decidió ir a ver el partido de España en cuartos, donde sucede lo anteriormente comentado.

como el gafe de hurley está entavía en la isla.....ESTE AÑO GANAMOS EL MUNDIAL!!!!!!!!

De Profundis

El Spam ha llegado

Como podrán comprobar un par de post más abajo, el spam ha llegado a nuestro blog. Así que aprovecho la ocasión para mostrar el maravilloso sketch de los Monty Phyton del que se extrajo la palabreja

(con subtítulos para los que no dominamos la bella lengua de Burt Reynolds)

Vespinoza te instruye Vespinoza te entretiene y te dice muy contento hasta el post que viene

Melendez y el Jaguar

Parece ser que el afamado investigador que en una entrevista a el periódico El Día el 23 de Octubre de 2005 declaraba: "Para nosotros la patente es fundamental, si hubiésemos regalado esto desde el primer día a la humanidad nos hubiéramos hundido y además el proyecto no habría continuado. Hemos creado una institución sin ánimo de lucro que destina todos los beneficios a la investigación. No sólo a la que se hace aquí, sino que ahora además estamos empezando a subvencionar proyectos de relacionados con esto a otros centros." Ha sido visto conduciendo un Jaguar.

Queremos desde estas páginas defenderlo y declarar que seguramente el Jaguar sea parte de un experimento del tipo "Influencia de los coches de gran cilindrada en el metabolismo celular y en la cura de enfermedades degenerativas" O "Como la percepción de la alopecia por terceros disminuye cuando además de tomar los polvos conduces un jaguar"

Si es que el mundo está plagado de envidiosos que sin duda pensarán cegados por el odio a nuestro gran investigador que eso de "sin ánimo de lucro" es mentira.

Vespinoza defendiendo a ChoNobel

Hermenéutica Matemática del referendum

Del 49,4% de los ciudadanos de Cataluña que ha votado el nuevo estatuto, el 73,2% ha votado si y el 20,7% ha votado no. Estos son los hechos. Pero podemos agregar los datos para que digan lo que nosotros queremos:

Aplastante victoria del si por el 73,2% de los votos emitidos.

Solo un miserable 36,16 por ciento de los ciudadanos han votado si frente a un aplastante 63,84% que no lo ha hecho.

Derrota absoluta del No, al que solo votó un ínfimo 10,23% de los ciudadanos de cataluña frente a un 89,77% que no ha votado No.

Más de la mitad de los catalanes consideró que el estatut no es tan importante como para ir a votar.

Del 10,23% que votó no ¿Que proporción lo hizo por ser excesivo y que proporción por ser insuficiente?

La mitad de los catalanes se moviliza en masa para votar su nuevo estatut.

Es evidente que los votantes de ERC se han dividido entre el No por ser insuficiente, la abstención por no votar con el PP y el si por ser un paso en la dirección correcta. En ese sentido, el 100% de los votantes podría estar de acuerdo con las tesis de Carod. ¿No es maravilloso?

Es evidente que los votantes de ERC se han dividido entre el No por ser insuficiente, la abstención por no votar con el PP y el si por ser un paso en la dirección correcta. En ese sentido, el 100% de los votantes podría estar de acuerdo con las tesis de Carod. ¿No es horripilante?

Entre ERC y el PP, sólo han conseguido movilizar al 10,23% del electorado.

El referendum fue convocado un día de sol para desmovilizar a los partidarios del No.

La escasa participación se debe a que hizo un sol espléndido y la gente se fue a la playa. Si esas competencias estuvieran transferidas...

Poco más de un tercio de los españoles imponen su estatut de mierda los dos tercios restantes.

¡Vuelven los tercios de Flandes del Españolismo Opresor!



Demóstoles

El maravilloso mundo de Rajoy

Si esta tarde no pudiera o pudiese ver el partido de ES-PA-ÑA ya sé a quién NO le puedo preguntar como han quedado. Por que viendo como interpreta este señor la realidad (73,9 si 23,7 no) :

(...)los catalanes no le han respaldado y su proyecto personal ha sido rechazado, porque dos de cada tres ciudadanos de Cataluña no han apoyado el proyecto de reforma (...).

Podría afirmar cosas como "España ha metido menos goles pero como podía haber metido más ha ganado" o "Teniendo en cuenta los goles anulados y los tiros al poste España ha ganado el partido y Zapatero debe dimitir" e incluso "Zapatero no ha metido ni uno solo de los goles de España por lo que lo importante es destacar esto y no el resultado final"

Vespinoza desde Crispania Interior

El Misterio del Camarada Istochnikov

Después de ver este tremendo artículo sobre la última investigación contrastada y rigurosa de Fríker Jimenez en su Milenio de Vuelta de Todo, tengo que admitir que el ínclito devulgador ha conseguido su objetivo: me ha dejado anonadado, perplejo, sorprendido y además estremecido.

En resumen: va el tío y presenta a un experto que habla de un cosmonauta ruso eliminado del registro histórico tras su desaparición misteriosa a bordo de un vehículo espacial soviético, presentando unas cuantas fotos y testimonios gráficos. Una historia interesantísima. Y más aún cuando uno descubre por mediación de Armenti de el origen de todo eso es una exposición de cachondeo artístico creada por Joan Fontcuberta y que fue expuesta itinerantemente en 1997-1998 como una reflexión sobre la reescritura de la historia y patatín y patatero. Además, el apellido del cosmonauta es una traducción del apellido del artista, por si quedaban dudas ("fuente escondida").
Joder, es que ahora hasta los artistas tendrán que ir con cuidado con sus creaciones porque el buitrerío paranormal se lanzará encima de ellas para usarlas como corpus de conocimiento misteriológico con el que asombrar a propios y extraños. ¿Y por qué?, se preguntarán. Pues es fácil: hasta el artista más humilde es capaz de crear un montaje más sofisticado que el de esa horda de photoshoperos a nivel cero, con lo que a partir de ahora prestarán atención al mundo de las artes, estableciendop paralelismos entre las Líneas de Nazca y Kandinski, entre los objetos flotantes de Chagall y los OVNIS y entre la criptozoología y los montajes deMax Ernst.

Vigilad los cuadros.

Finalmente, lo que me estremeció es ver las respuestas de los trolls merodeadores en la bitácora de Armentia. Dios santo, que sarta de despropósitos, vejaciones y acusaciones falaces. A la gente no le gusta que le digan la verdad, eso queda claro.

Locke

¡Derechos Animales y Carné por Puntos Ya!

Después de esto, lo que se me viene a la cabeza es una guagua llena de cápridos cantando: "El humano, el humano, el puto del humano. Yo tenía un humano y el muy puto se murió..."

Locke

Dios odia a las gambas

Si señores. Las gambas son una abominación. Y también los chopitos, sobre todo los chopitos. Lo dice la biblia. Aqui están las pruebas. Mañana mismo me voy a ir a la Punta del Hidalgo para hacer el trabajo de Dios y acabar con tantos como pueda en una santa cruzada. ¡Dios lo quiere!

Visto en Pharyngula

Demóstoles

PD: No quiero señalar a nadie, pero los ornitorrincos también están incluídos en la lista negra del Señor.

Bienaventurados los humildes (Ratzingers abstenerse)

Resulta que el Papa viene a Valencia (paaaaapa vente p´a Valencia, en la fergoneeeta) y lo hace con la humildad y sencillez que le caracterizan:

El Papa presidirá los actos finales del Encuentro Mundial de las Familias de Valencia sobre un escenario de 2.500 m2, con capacidad para cerca de mil personas (entre obispos, autoridades civiles y una representación de familias) y rematado con una torre luminosa de 35 metros de altura. Alrededor de esta estructura efímera, que se instalará sobre el puente de Monteolivete (el que cruza entre l'Hemisfèric y el Palau de les Arts), se dispondrá una corona de asientos para 3.000 sacerdotes concelebrantes, la cual estará en un plano inferior al situarse en el jardín del Turia. En el puente, de cara al estrado, que mirará hacia el Parotet, habrá otra zona con butacas para 3.000 «invitados especiales»(...)

(...)La estructura tiene un presupuesto de 600.000 euros y será utilizada en el acto testimonial con familias de la tarde del 8 de julio y en la misa final del Encuentro, que se celebrará la mañana siguiente(...).

El artículo completo aquí

¿Quien paga todo esto? ¿La iglesia? ¿Nosotros con nuestros impuestos? ¿Donde está aquello de la humildad? ¿Los 3000 invitados especiales no serán los príncipes de la tierra? ¿O los ricos?¿Le dará ánimos a la COPE?¿La torre de iluminación será por si acaso el Espíritu Santo esta liado y no ilumina el evento?


Vespinoza el Apóstata

Las feministas tienen razón

Yo pensaba hacer un agudo comentario plagado de sutilezas y dobles sentidos sobre esta noticia:

Ayer varias mujeres adscritas al Partido Socialista convocaron a los medios de comunicación a una ruedita de prensa. El tema era entrar en una vertiginosa filigrana cósmica: denunciar que las instituciones canarias (o sea, CC) por un lado intentan luchar contra la violencia de género, pero luego destinan dinero a financiar tinglados como el festival Reggaetunning 2004 (en fin) y, no se lo pierdan, el festival Santa Blus (tal que así estaba escrito en el comunicado) 2006 con la siguiente cita, prepárense: "El concierto de apertura lo realizará Ike Turner, que debe su fama mundial no a sus dotes de músico, sino por ser reconocido socialmente como el ex marido maltratador de Tina Turner".
(...) parece que se documentaron exclusivamente con la película Tina, con la versión de la cantante. Luego está el Google, el preocuparse un poco para comprobar que sobre Ike no pesa ni una sola denuncia por maltrato, que siempre negó haberle puesto la mano encima a Tina, aunque sí reconoció una época nefasta en los setenta por las drogas, problema por el que sí que visitó cárcel. (...) Link aquí

Quería hablar de la presunción de inocencia, de que grandes artistas pueden ser unos miserables en su vida privada (Tom Jones que fue acusado de maltrato, Woody que se lió con su hijastra, John Wayne que era racista y de extrema derecha, Sinatra que colaboraba con la mafia) del toque racista que creo que impregna las críticas al reggeton (si fueran rubitos no mejoraría la música pero los criticarían menos). De que las críticas a la pornografía me recuerdan peligrosamente a los curillas de mi antiguo colegio. Pero soy un HOMBRE y mi cerebro no da para más, soy insensible y descuido la higiene del hogar, en caso de divorcio rechazaría la custodia de mis hijos y si me acusaran de maltrato no harían falta más pruebas. Por eso mi minúsculo cerebro masculino solo tiene sitio para esto:


GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Vespinoza

Nuevos Avances en Explosivos Lo-Tech

¿Quién hubiera sospechado que la química recreativa fuera tan entretenida? Ya pueden olvidarse de los nitratos del abono para hacer bombas. Nuestros contactos en Madriz (acento castizo, que no falta ortográfica) nos envían este impresionante testimonio:



De hecho, puedo imaginarme a los nuevos terroristas sucidas con una lata de Coca-Cola(TM) Diet en la mano y un tubo de mentos en la otra rezando antes de reunir ambas cosas en su boca y tragar con ganas. Puede que no maten a nadie (lo cual sería un cambio bienvenido), pero las secuelas psicológicas serían aterradoras. Lo que me causa impresión es que sea precisamente la Coca-Cola de dieta la que sea capaz de causar tales cataclismos (¿Adelgaza o Revienta?)

Locke

Publicidad Racista

Nunca he sido muy amigo de indignarme con campañas de publicidad o videos musicales por ser racistas, sexistas, etc. Creo que en Crispania hay demasiada gente que no tiene nada mejor que hacer que indignarse con los demás y, como dice mi guía espiritual: "En las pelis porno, los hombres también salen desnudos".

Pero admito que me he quedado estupefacto con un anuncio que acabo de ver en la tele. Empieza con una chica de rasgos asiáticos plantada en medio de una carretera. Lleva puesto un casco y explica sonnrientemente que es china y que antes vivía en un nautico, pero a la gente no le gusta tener una china en el zapato y la han dejado por ahí tirada. En eso llega un coche y atropella a la pobre chica, lanzándola al quinto pino. El anuncio termina con una voz en off diciendo: "No podemos evitar que una china te golpee el parabrisas, pero podemos hacer que el seguro te salga mas barato"

Me estoy imaginando el resto de anuncios de la campaña: "Si tienes la negra, nosotros llamamos al KKK" o "Si se monta la gorda te arreglamos la suspensión" La campaña podría acabar volviendo a los orígenes con: "¡Que no te toque la china!". Gran país Crispania.

Perfectos Saludos,
Demóstoles

¡Guerra contra la ciencia!

Primero fue la guerra contra las drogas, luego la guerra contra el terrorismo, ahora llega... la guerra contra la ciencia. He aquí un pequeño resumen para quienes no dominen la bella lengua de Chuck Norris:

La agencia americana de consumo ha prohibido muchos de los reactivos de los juegos de química porque pueden usarse para fabricar fuegos artificiales caseros, responsables de nada menos que del 2% de todos los accidentes relacionados con los fuegos artificiales.

Según la misma fuente, en Texas habrá que registrar la compra de matraces Erlenmeyer, aunque sigue sin ser necesario registrar las armas de fuego.

Parece que de los cohetes de juguete no se puede ni hablar, pordque podrían ser usados como arma para derribar aviones. Hombre, yo conozco a un tío que usó uno para perpetrar un ataque al despacho del director de su colegio, pero de ahí a derribar un avión...

No tengo ni idea del grado de credibilidad que puede tener esta noticia dado que hace referencia a la compañía United Nuclear, que incluye tres sabores de Uranio en su catálogo de venta (poco, medio y muy radiactivo)

Pero si non e vero, e ben trovato, que es mucho más importante.

Visto en Reddit

Colección " Verdades inmutables"

Malditasmentiras tiene la satisfacción de ofrecer esta magnifica colección de recortables para niños y camisetas para adultos con la sana intención de que te diferencies de tus vecinos y compañeros.

La colección "verdades inmutables" ofrece una amplia gama de camisetas que te permitirá hacer saber a todos que tú eres diferente, y no solo diferente sino SU-PE-RIOR. Aprovechando el mundial , esta página ha elaborado esta magnífica oferta especial:

Si compras una camiseta te regalamos otra igual (antes regalábamos dos diferentes pero eso daba lugar a peleas, agresiones y divorcios).

Y recuerda podrás despreciar a los que no piensan como tu ¡IGUAL QUE UN AUTÉNTICO LOCUTOR DE LA COPE!

Por otra parte la colección de recortables permitirá a los niños montar alegres intercambios de opiniones entre partidarios del NO al estatut ¡SIN SALIR DE CASA!

nota: La camiseta del Dr Meléndez se vende en XXL y XXS.

Vespinoza Merchandaising

Torrente con la AVT

Existe y se manifiesta junto a la flor y nata del centro liberal reformista contra las pérfidas maquinaciones de rojos, masones, moros, separatistas, protésicos dentales, republicanos y proetarras. El etólogo que ha hecho este descubrimientom es Pierre Nodoyuna

Ya me parece oirlo !viva el atleti amiguetes, que hay que limpiar españa de todos esos maricas como dice don Federico Jimenez!

Vespinoza

Líbranos Doraemon de amigos y enemigos

La verdad es que de esta noticia no se que creer "Fue un acto de guerra. El Pentágono informa de que los tres presos muertos en Guantánamo se ahorcaron"

• Hipótesis 1: Los malvados terroristas solo con la intención de fastidiar a los EEUU van y se suicidan pero no por que estuvieran puteados Conclusión :Fanáticos
  

• Hipótesis 2. Los presos puteados como acto de lucha y a pesar de que uno de ellos iba a ser liberado en breve se suicidan para alcanzar el paraíso de Alá. Conclusión :Fanáticos
  

• Hipótesis 3 Los presos sometidos a toda clase de vejaciones deciden suicidarse desesperados, pero los americanos son tan idiotas que se creen la versión oficial Conclusión :Fanáticos
  

• Hipótesis 4 Los Americanos se les va la mano con la "presión física moderada" o con el maltrato psicológico y provocan la muerte de los prisioneros, disfrazándolo como un suicidio Conclusión :Fanáticos
  

• Hipótesis 5 Todas las anteriores son ciertas

Solución: Doraemon nos proteja tanto de los "Buenos" como de los "Malos". Sobre todo después de leer noticias como esta: "Israel bombardea una playa de Gaza repletay mata a 5 niños y sus padres" (eso si luego pidieron perdón) o las noticias en las que Al Qaeda promete vengar la muerte de su líder en Irak atentando contra los "cruzados"


Vespinoza Espantado

¡Cuidado, Nerds, Frikis y Demostolianos!

Los opresores ya se han percatado de vuestra existencia y de vuestros planes para reclamar lo que es vuestro por derecho, ved si no esta entrada en Guannabis. Ahora los amos quieren que sus programadores e ingenieros sean indistingibles de sus lacayos economistas y sus abogados serviles,que haya uniformidad corporativa, sumisión al orden establecido y que todos hablen de la última edición de gran hermano alrededor de la máquina de café. Esta información ha llegado a la redacción de este e-panfleto gracias a la arrojada labor de campo de A. Largo.

Empieza la discriminación, luego seguirá la segregación, luego los guetos y por último... los campos de fresas para siempre.

Locke

Sic transit gloria mundi

Una vez invadí Polonia. Yo solito, con dos cojones. Me planté allí y ocupé un despacho. La población tuvo que aceptar la conquista y pronto se hicieron a la idea de que de Lunes a Viernes, de nueve a siete, aquel territorio pertenecía a Demóstoles I, El Conquistador. La rapidez de mis movimimientos y el factor sorpresa me permitieron anexionar territorios con facilidad, y en apenas dos días de estancia, ya había añadido una habitación a mi incipiente imperio. A diez minutos del despacho, con vistas a un lago. Cada tarde paraba en una colina camino de mi residencia y me sentaba a contemplar los bosques de Polonia alimentando mis anhelos de dominación mundial.

Mantener un territorio fragmentado es una auténtica pesadilla militar, pero ni eso ni la inferioridad numérica de cuarenta millones a uno me hicieron retroceder. Mantuve mi determinación y me batí como un jabato. Mi ferrea voluntad me deparó grandes éxitos y pronto estuve brindando con hidromiel y celebrando mis victorias. Pero como les pasó antes a Rommel, a Napoleón y a Alejandro, las lineas de suministros me acabaron fallando y me rindieron por hambre. Los astutos nativos cerraban los restaurantes antes de que yo saliera de mi despacho (maniobra que debieron aprender de los Rusos, claro) y tras dos meses de campaña, diez kilos más delgado, tuve que replegarme al sur de Europa. Cruzé la frontera con mi botín de guerra: tres libros en inglés y una taza de Yoda, sabiendo que la impronta de mi gesta había quedado grabada en el ideario colectivo de aquel país. "Mira nene" le dicen los polacos a sus hijos "si no te comes tu sopa Zurek ahora mismo, vendrá Demóstoles y se la comerá él"

A veces los amigos me paran por la calle. Demóstoles, me dicen, que delgado te veo. ¿Te estás tomando la medicación? Pero es que ellos no lo entieden... Yo, pude reinar.

Demóstoles

El Blog de Chewacca

Tal cual. Vean si no la dirección:

http://rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh.blogspot.com/

Inenarrable (me faltan consonantes en el idioma) e increíble testimonio gráfico.

Locke

Respondiendo al Ortinorrinco: Ovíparos Nazis

Pues sí, si el gran profeta Alan Moore lo dice , es que será cierto: Los patos son siniestros (y yo es que generalizo a todo los ovíparos, incluyendo a esos repugnantes ornitorrincos). Pues bueno, el señor Moore, de Northampton, Reino Unido, nos regala los oídos con una joya concebida durante sus escarceos con el mundo de la música.
Como curiosidad, uno de los componentes de su(s) grupo(s) era David J., exmiembro de Bauhaus.

Aquí está la descarga en mp3 y aquí la animación en flash (mala, pero cachonda).



Y aquí la letra:

Everyone thinks they're such sweet little things
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Soft downy feathers and nice little wings.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

But there's a poison I'd like to administer,
You think they're cuddly but I think they're sinister.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

What are they doing at night in the park?
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Think of them waddling about in the dark.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

Sneering and whispering and stealing your cars,
Reading pornography, smoking cigars.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

Nasty and small undeserving of life.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
They smirk at your hairstyle and sleep with your wife.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

Dressed in black jackets and horrible shoes,
Getting divorces and turning to booze.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

Forcing old ladies to throw them some bread.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Who could deny they'd be better off dead?
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

Look closer and you may recoil in surprise,
At web-footed fascists with mad little eyes.
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!
Ducks, Ducks! Quack, Quack! Quack, Quack!

—Alan Moore (como Translucia Baboon), The March of the Sinister Ducks

La verdad es que el tío no lo hace mal, no. Si hasta podría ir a Eurovisión como imitador de Tom Waits.

Locke ( y un día de estos me da el punto y cuelgo mi ensayo sobre From Hell, hala)

Campañas Virales y Tiros por la Culata

Pues parece que un particular de alma cándida ha empezado una campaña viral por correo electrónico él solito para aclarar las inmensas injusticias que existen en el mundo de hoy, donde no se respetan ciertos derechos y todo eso, incluso con un título molón y un júvenil "pásalo" a modo de anímo para su reenvío. Lástima que sea posible rastrear el origen hasta a) una empresa de márketing por email y b) los servidores de la SGAE (aparentemente). Pues nada, queda claro de qué derechos habla este ciudadano preocupado por desvelar la verdad: los suyos y los de sus jefes y a los demás (ciudadanos normales, ciudadanos casaderos, ciudadanos con necesidades especiales y ayuntamientos con fiestas patronales), que nos den. O mejor dicho: que les demos.
No niego que las grandes empresas de electrónica no sean unas auténticas japutas, que hacen outsourcing, relocación y reducción de costes hasta para la comida del gato, pero es que lo de la SGAE tampoco se queda atrás en cuanto a tácticas graciosas. Eso sí, me encanta que sean fieles a sus principios: ya les montaron un follón por las expresiones xenófobas de aquel discazo contra el top-manta, y este mensaje sigue insistiendo en expresiones como las de las empresas de lectrónica pretenden "tener unos negros trabajando para ellos". Más bien a unos asiáticos deslomados , diría yo. Y los cánones y demás los acabamos pagando, directa o indirectamente, los compradores ¿no?

En el fondo, lo que me parece es que siguen considerando que la gente es idiota y claro, no saben lo que hacen y hay que abrirles los ojos y adoctrinarlos desde niños con cosas como el Capitán Copyright.
Es una postura tan cínica y paradójicamente idiota que hasta podría llegar a respetarla :-)


Locke

Hay otra derecha

Pues si señores, hay otra derecha en Crispania. Una derecha educada, demócrata y respetuosa. Es más, siempre la hubo. Desde tiempos de Madariaga hasta hoy ha habido siempre un grupo de conservadores cuya ideología iba más allá de aferrarse a sus privilegios y a sus latifundios. Puede que la derecha de los empresarios a la marbellí, la de los terratenientes analfabetos y los curas trabucaires sea más ruidosa, la que más suena; pero no es la única. En la Crispania cainita de los unos y los otros siempre ha habido personas decentes atrapadas entre dos fuegos, y siempre han acabado mal.

Ahora que a derechona decimonónica es más ruidosa que nunca. Ahora que nos ametrallan desde el púlpito, gente como Gallardón supone el único motivo de orgullo para un amplio colectivo de personas como yo, que siendo crispañoles y de derechas empezamos a avergonzarnos de ambas cosas.

ETA si, ETA no...

Primero descubrieron que batasuna era ETA. Razonable, hasta obvio. Pero estuvo bién que lo dijeran porque había mucho gilipollas que aún no lo tenía claro. Luego resultó que el PNV también era ETA, y eso ya no estuvo tan claro, pero hay que admitir que había cierto compadreo. Luego todos los vascos y catalanes fueron ETA y la cosa empezó a sonar extraña. Cuando el ABC empezó a ser ETA, algunos nos quedamos anonadados y cuando el PSOE ingresó en la banda armada, este país entró en la historia del surrealismo. Otra vez. Pero ahora que ya teníamos asumido que todo el que no milita en el PP es un terrorista, nos encontramos que hay sectores del PP que también están con los terroristas. ETA, como hacienda, somos todos. Todos menos Federico, claro está. He de admitir que Locke tiene razón. La derecha en Crispania ha concluído su viaje al centro...psiquiátrico.


Demóstoles, presunto etarra.

La familia real

Si ya se que plagiar está feo pero en Escolar encuentra uno unas cosas que no puede reprimir a la Ana Rosa Quintana que todos tenemos dentro. Vean vean que jartón de reir




Vespinoza I de Crispania y V de Alemania

El materialismo lúdico ataca de nuevo

Vean si no este artículo donde se aplica el dilema del prisionero a la política nacional. La dialéctica hegeliana vuelve a morder el polvo de la ignominia ante el poder predictivo, la precisión conceptual y la gracia salerosa de la teoría de juegos. Veo venir un mundo mejor. Un futuro de políticos con gafas de pasta, protectores de bolsillo y calculadoras programables.

Arriba frikis de la tierra
En pie, alérgica legión
Atruene la nación entera
Es el fin de la opresión

Demóstoles, en pleno subidón de cafeína.

Geeks japoneses siempre un paso por delante

Vean si no este aparatejo que sin duda haría las delicias de más de uno en España, un sacagranos (puaj) automático y electrónico. No explican si funciona por USB. Vía Kirai.

Vespinoza-San

Paleontología Germánica y Criptozoología Crispánica

Acaban de descubrir los restos de un dinosaurio enano vegetariano en Alemania, y sin embargo, sospecho que el último ejemplar de la especie murió, en realidad, en el 45; o por lo menos el cabo Adolfo respondía bastante bien a esa descripción en sus tres puntos.
Sin embargo, el honor de Crispania exige descubrimientos similares para mantenernos a la altura, la de especies supuestamente extintas y que un buen día resulta que están entre nosotros. Pues manos a la obra. Para empezar propongo que se investigen los restos del Cephalopoda Galaicae Gigantus y descubrirán una especie que debe datar del precámbrico superior derecha más o menos (por mencionar una especie con dos ejemplares reconocidos). Y por no hablar de otros ejemplares de molusco menos desarrollados que pululan (que diría Vespinoza) por los antiguos mares de la política crispañola, alimentándose de fitoplancton que filtran con sus barbas. E incluso afirmaría, viendo la forma en que otras especies se arrastran por el fondo, que los trilobites tampoco han desaparecido en Crispania, sino que además medran. La diversidad biológica de Crispania ya ha sido comentada en otras entradas, pero reflexionando sobre ello, me he dado cuenta de que en realidad la nación entera es una especie de yacimiento de Burgess Shale de interés para toda la humanidad.
Los criptozoólogos deberían dejar de intentar al abominable hombre de las nieves y acudir en masa a Crispania para estudiar a algunos especímenes relevantes. Basta con mirar la tele un rato para darse cuenta de que esos entes no son humanos, sino ingeniosas adaptaciones miméticas. (Bueno, algunas no tan ingeniosas).

Y además, así revitalizaríamos el turismo y llenaríamos los pantanos.

Locke

Buscando en el baúl de Pedro J.

Ahora que están todos los medios del centro liberal reformista indignados con la negociación ( hasta han llegado a dudar de la hombría de D. Mariano llamándolo Maricomplejos) no está de más dar una vueltecilla por la hemeroteca y recordar aquellos maravillosos años en los que gobernaba el amado líder mietras tarareamos aquello de : "cu-en-ta-me como te ha ido si has conocido la felicidad lalalala"

Así daban Pedro J. y el ABC la noticia

Y así celebraban el valiente paso

Como no a las riendas el pequeño timonel, me encanta eso del MLNV


Hasta Fede se mostraba entusiasmado (pero prudente)

Para entender, aunque solo sea en parte, como piensan estos muchachos de la derecha, perdón centro liberal reformista cito a mi amigo Richi del que he copiado este post

"Me encanta leer periódicos de ultraderecha, como es el caso del diario digital de FJL, porque te puedes mondar de la risa con sus paranoias y su peculiar forma de entender la política, y el periodismo. Pues bien, los acólitos de "Fede" ante la pregunta "¿Por qué es importante que Alcaraz siga al frente de la AVT?" que plantea el diario en cuestión, los lectores prefirieron (24%) la respuesta "4. Porque les molesta a Zapatero y Rubalcaba" que la "3. Porque le molesta a la ETA" (3%).

Es decir, que los tipos prefieren molestar, acabar, aniquilar al gobierno que a ETA. Fede, Fede, te pierde tu pasado totalitario ¿eh?"

Vespinoza más de centro que nunca

La cebolla es escarcha...

The Onion, lit. la cebolla, es una magnífica página de noticias falsas en inglés, el complemento perfecto para "Mentiras, Malditas Mentiras y Estadísticas". Nada mejor para una mañana de Lunes que completar nuestro habitual viaje a la gramática de la mentira con una buena sarta de ellas. ¿Que tiene The Onion que no tenga libertad digital? Pues para empezar buen humor. Descubrí la página a través de una noticia en la que anunciaban la inminente derogación de la segunda ley de la termodinámica y he aquí algunos titulares más de su sección de ciencia y tecnología:

"Los delfines no son tan listos cuando están en tiera"

"Un ejercito de científicos idénticos pide apoyo legal para la clonación"

"Desenterrado un e-mail que revela como era la vida en 1995"

Pero la mejor noticia de hoy es la del científico pirata que descubre su propio método científico. Este químico de Talahasse ha demostrado que dos de las leyes de la termodinámica son falsas y que el oro es un gas tóxico. Theodore Hapner dice desafiante: "Estoy seguro de que mis adversarios estan deseando verme tiar la toalla y empezar a usar pruebas para respaldar cada una de mis teorías. Tienen más probabilidades de convencerme de que los metales como el cobre conducen la electricidad". "Cualquiera que le diga que la química es una ciencia exacta es que le da demasiadas vueltas al tema" es otra declaración impagable, como también lo es que "Si hubiera utilizado el método científico no habría hecho ninguno de mis descubrimientos"

Vale, aquí en Canarias el chiste no es original, pero es que en EEUU no tienen al Doctor Meléndez... todavía.


Demóstoles

Leones 2 Cristianos 0

Según esta noticia, un individuo se coló en la jaula de los leones del zoo de Kiev al grito de "Dios me protegerá, si es que existe". Parece ser que a nuestro buén amigo Dios Todopoderoso, habitual colaborador de esta página, no le hizo puñetera gracia la coletilla irónica porque una leona salió disparada hacia el fanático/escéptico y le seccionó la carótida. Es de sobra conocido que cristianos y leones mantienen una sana rivalidad desde tiempos del Imperio Romano. Ya conocen la canción: ¡Cristianos!¡Leones! Todos quieren ser los campeones. El futbol es así. Otra vez será, muchachos.

Demóstoles,
Vía Reddit

Quiromancia y Pornografía en las Ondas

Pero es que a quién se le ocurre, hombre. ¿No es Satán el Principe del Aire y por tanto señor de las ondas Hertzianas? Pues eso queda claramente demostrado viendo la tele y oyendo la radio. Pero claro, la Conferencia Episcopal va y pone una televisión para catequizar a los televidentes de salsa rosa, y pasa lo que pasa. Extrañas interferencias de contenido profano y salaz. Vamos hombre, es que imagino al señor Prtador de la Luz con su gorra de realizador de televisión, muy ufano, dirigiendo el cotarro de las ondas cuando de repente ve en los monitores de control reposiciones de Pueblo de Dios y la misa de los domingos.
Pues toma contraprogramación.

Locke

Documento Histórico Crispañol: Franco, ese Friki II

Por mediación de Dionígenes, nos llega este testimonio de que si bien Felipe II no pudo darle su merecido a la pérfida Albión, bien que se encargó el Caudillo de darle su merecido a la lengua de Chaquespeare, como podrán comprobar:



No es de extrañar que después de esto la moral, la educación y los modales de los súbditos de sus británicas majestades estén por los suelos y que hasta el té les sepa mal. Y que hayan perdido el imperio. Qué forma de venganza por los agravios históricos. Qué deliberado ataque soterrado a las estructuras básicas de los britámnicos y qué parodia más ácida de ese guachi-guachi que parlotean esos bárbaros. Ahora sólo falta otro documento en el que el Caudillo de Crispania destroze la lengua de Molière para darle una lección a los gabachos.

Ah, qué hombres de estado ha tenido siempre Crispania.

Por cierto ¿alguien tiene una transcripción de lo que barbotea el Tío Paco? Es que se me escapan las sutilezas idiomáticas.

Locke

El Cañorero de Oxford (broma privada)

En estos días el célebre buque HMS Rantanplan conocido como "El cañonero de Oxford" estará atracado en la ciudad que le dio nombre. Este buque fue elevado a la categoría de mítico cuando en plena guerra mundial logró alcanzar dos barcos enemigos con un solo disparo y a pesar del estado supuestamente defectuoso de sus baterias. Su capitán fue posteriormente condecorado con la "Victory Cross"

Vespinoza uniéndose a la bromita del post anterior

El colt, la biblia y el chelsea

Según la Wikipedia:

Abraham significa «padre/dirigente de muchos», nombre con que Dios sustituyó a su nombre anterior, Abram.

Según su propia versión, Dios le habló para prometerle las tierras de Canaán. Emigró desde Harán (actualmente Harrán, en la Siria mesopotámica) hacia Canaán.

Algunos evangelios apócrifos dicen que Dios exhortó a Abraham a "crecer, multiplicarse y animar al chelsea" pero tanto la iglesia católica como las principales ramas del protestantismo han decidido ignorar esta última admonición en aras de un ecumenismo mal entendido. Sin embargo, el boom de la biblia acabó pasando y si el patriarca Abraham alcanzó las más altas cotas de popularidad fue gracias a sus pitufos ¿Cuantos llegó a tener? ¿diez? ¿cincuenta? En fin, los del Chelsea tendrán que aumentar su tirada anual de camisetas al grito de: "Pitufaré, pitufarás..."

Demóstoles

La superviviente nº73 (Lost made in De Profundis)

La superviviente nº73 (o “cómo se las tendrían que ingeniar los guionistas de Lost para las conexiones entre los supervivientes, si la Srta.de Profundis hubiese ido en el avión y hubiera sobrevivido”)

(Capítulo II)

En la isla: De Profundis está ayudando a Hurley con la distribución de los víveres encontrados.

De Profundis: “¿no crees que es un poquito exagerado guardar todo el whisky en el botiquín?. Pero si en la escotilla hay alcohol del de 96º”..

Hurley: -“Yo hago lo que me dijo Jack”.

De detrás de un arbusto aparece Vincent con una de las estatuillas de la Virgen, que guardaba Charlie, en la boca. Detrás corriendo le sigue Charlie diciendo tacos y amenazando al pobre perro con un garrote más grande incluso que el de Mr Ecko.

De Profundis: -“No entiendo como te puedes llevar bien con ese caramono de Charlie. No lo soporto. Encima siempre con esos aires de superioridad, quien se habrá creído que es…”

Hurley: -“¿Pero no te suenan los Drive Shaft? Charlie es el hermano del cantante y también tocaba en el grupo”

De Profundis: -“Ni idea, tío, no lo he oido en mi vida…”

Hurley: -entre dientes- “Seguro que sólo oye la Macarena y el Aserejé de los coj*nes….”

De Profundis: -“¿Qué dices Hurley?”

Hurley: -“Será mejor que acabemos con esto si no queremos que Sayid nos cuelgue por los coj*nes..”

De Profundis: “Pues yo creo que el DyC ese tiene pinta de ser mal cicatrizante, será mejor que no lo incluyamos en el botiquín……”

Flashback: aparece una jovencita De Profundis en una guagua con otra amiga….

De Profundis: -“No entiendo como éstas han preferido hacer el camino de Santiago en vez de venir al Dr. Music”

Mai: -“A ver como nos organizamos para ver todos los conciertos que podamos… hay algunos que no podemos perdernos: Bowie, Lou Reed, El Iggy, Blur…”

De Profundis: -“Suede, Bad Religión…Joder, hay que controlarse con la fiesta porque me conozco y luego no me acuerdo de nada. Saca el p*to programa….”

Mai: -“Aquí está, mira….”

De Profundis: -“Ya me estoy agobiando…Menos mal que hoy jueves sólo hay un par de actuaciones, pero no dicen de quien…seguro que son grupos locales…y ¿si hoy nos pillamos la gran fiesta después de montar la tienda? Total, no tenemos nada que perder….”

Esa misma noche, haciendo cola en un Pipi-room…

De Profundis: -“Menudo fiestón…Tanta cerveza bebida y gente por todos los lados….Quiero mear ya…hip”

Mai: -“No aguanto más, vamos por detrás del escenario…”

En la oscuridad, con los trastos bajados….

Mai: -“Pero tía que se te ve todo…y hay un tío ahí…”

De Profundis: -“Pues que mire si quiere...o*tia que viene…”

Andrajoso Rubio: -“¿Teneis papel de fumar?”

De Profundis (subiéndose los trastos):-“Claro, majo, ¿Cuántos quieres?”

Andrajoso Rubio: -“No es para mí, es que mi hermano Liam se quedó sin papel y necesita un petardo antes de salir al escenario….”

De Profundis: -ese Liam me suena, seguro que son famosos…-“Bueno, hasta luego encantadas, majo”

Dos horas más tarde, con el tumulto del concierto que suena:…You Aaaall Everybody!... You Aaaall Everybody!...

De Profundis: “Tía, tía qué guay…hip. Esta canción si que me suena…c*ño, que son lo Oasis… Youuuuu're my wonderwaaaaall. Y le dimos un papelillo al mismísimo Noel Gallagüer…Qué fuerte…Ese va a acabar muuu maaal”.

Noelia De Profundis

Saturno devorando a sus hijos (la Cope y Rajoy)

En vista del nivel intelectual que estamos alcanzando con post como "Diccionario apaleado" y en vista de mi penosa ortofrafia digo ortografía combinada con mi poco tino para los signos de puntuación. Intentaré compensar introduciendo en mis post dibujitos cultos, y para muestra un botón:

después de leer esto referido a Rajoy en Libertad digital:
Federico a las 6, en La Mañana, comienza dando su opinión sobre el debate y finaliza su exposición en el minuto 7: "Ni debate, ni estado, ni Nación: tongo, tongo, tongo. Y encima, el que hace el tongo pierde el combate, ¿ustedes se creen que eso es normal? Bueno, Maricomplejines que quiere ser Doña Complejos, busca la seguridad, Maricomplejines, ya se sabe. Ay, señor, la derecha española, qué desastre."

No puedo quitarme esta imagen de la cabeza:


Vespinoza de Goya y Lucientes