Reconozco que esta basura humana ha vuelto a sorprenderme, y yo que pensaba que lo había oído todo
Sin comentariosVespinoza anticlerical convencido
miércoles, enero 30, 2008
El Día con los pedófilos
El amigo Ricardo de aburrimiento 2.0 ha descubierto esta perla en las páginas de El Día, nuestro periódico de extrema derecha nacionalcatólico e independentista antiespañol (pues si, este batiburrillo ideológico es posible) favorito. Les recomiendo que se lean el post completo, pero aquí les pongo un extracto del artículo de El Día perpetrado por un tal Manuel Alcántara:
Reconozco que esta basura humana ha vuelto a sorprenderme, y yo que pensaba que lo había oído todo
Sin comentarios
Vespinoza anticlerical convencido
Reconozco que esta basura humana ha vuelto a sorprenderme, y yo que pensaba que lo había oído todo
Sin comentariosVespinoza anticlerical convencido
martes, enero 29, 2008
lunes, enero 28, 2008
El escritor más prolífico del mundo mundial
Pues sí amiguitos César Vidal el afamado locutor de la COPE afirma haber escrito 123 libros en los últimos veinte años. Esta cifra puede parecer increíble, pero lo es aun mas si tenemos en cuenta que del 87 al 93 solo escribió 9 libros, por lo que si calculamos lo que ha escrito en los últimos 12 años tenemos 114 libros (a media de 9,5 libros/año) con el año record de 2005 en el que escribió 17.
Ustedes pensarán que los libros deben ser sencillitos pero tomemos como ejemplo este año record (2007) y leamos los títulos de los libros: (fuente wikipedia)
- Bienvenidos a La Linterna: La historia nos ilumina la actualidad (2005), Planeta
- Diccionario secreto del 'Quijote' (2005), Planeta
- Dilaf el Sabio, (2005) Anaya
- Dilaf y la princesa,(2005) Anaya
- El Documento Q (2005), Planeta,
- El Maestro De Scherezade (2005), Ediciones SM,
- El médico de Sefarad (2005), Grijalbo
- El Talmud, (2005) Alianza
- El talón de Aquiles (2005) Martínez Roca
- El tributo de los elfos, (2005) Anaya
- El último ajusticiado y otras historias de la inquisición (2005), Belacqua
- El viento de los dioses, (2005) Martínez Roca
- Las alforjas del cuentacuentos (2005) Libroslibres
- Los evangelios gnósticos (2005) Edaf
- Los hijos de la luz (2005) Plaza & Janes
- Los masones: la historia de la sociedad secreta más poderosa (2005), Planeta
- Paracuellos-Katyn: Un ensayo sobre el genocidio de la izquierda (2005), Libroslibres
Hay que tener en cuenta que tiene 21 días para preparar cada libro (365/17) esto incluye documentación previa o investigación profunda, pruebas de imprenta etc. Pero vamos a ver lo que le cunden a este señor 21 días:
Otro ejemplo el número 7: "César Vidal recrea con gran maestría los avatares de la vida de Maimónides, el médico y pensador hebraicocordobés que acabó sus días en Egipto, a causa de la intransigencia religiosa de la época, aunque su periplo, lleno de adversidades y consagrado al estudio de la ciencia, la religión y la filosofía fue mucho más largo: obligado a huir de Córdoba con su familia, se instala en Fez, donde destaca como estudiante de medicina y teología" Título alternativo: "En un mes investigo a Maimónides y me sobran 9 días"
Vespinoza que aun no sale de su asombro
sábado, enero 26, 2008
Doctor en Bavaria: deportes de invierno
Como han visto vds en un post anterior, en estas latitudes hace tanto frío que hasta las cataratas se congelan. Por ese motivo y con ánimo de asimilar las costumbres locales, me decidí a aprender a esquiar.
Una vez en los Alpes austriacos hice un curso de dos horas en una zona de la estación llamada Bertas Kinderland (Que en alemán significa la pendiente infernal para intrépidos que no temen a la muerte). Allí aprendí, con riesgo de mi vida, a ponerme los esquís, echármelos al hombro y a hacer una movimiento muy importante llamado LA UVE. Cuando haces LA UVE, juntas las puntas de los esquís y separas la parte trasera formando una uve y clavando el canto interno de cada esquí en la nieve. La importancia capital de LA UVE es que permite frenar sin girar, y los principiantes no saben girar hasta el segundo o tercer día de clase. El caso es que resulta apasionante esto del esquí pero resulta muy importante ceñirte a la zona que te corresponde. Las estaciones de esquí suelen tener una zona llamada Kinderland,y pistas de descenso clasificadas según un código de colores: Azúl-fácil, rojo-medio y negro- paraquetevoyacontar. Como podrán imaginar, queridos lectores, tras sólo dos horas de clase, en cuanto se fue la instructora, cogí el camino equivocado y me metí por error en una pista de descenso...
En seguida me di cuenta de que algo iba mal porque la pendiente se multiplicó de pronto por tres y pasé de estar en un llano a caer por una pronunciadísima bajada. El segundo efecto curioso es que por más que hiciera LA UVE, la velocidad no bajaba sino que continuaba aumentando sin parar. Sin parar hasta que me caí, claro. Una vez salí de la montañita de nieve que formé al caer, una familia se acercó a ver si estaba bién y traté de comunicarme con ellos:
Unos minutos más tarde bajaba yo como un escupitajo girando con esfuerzo y cayendo con frecuencia. Durante el primer tramo rode cuesta abajo, deslicé con lo pies o la cabeza por delante e incluso de lado. Un truco que aprendí en seguida es que puedes meterte en una rampa cuesta arríba para reducir velocidad. Por supuesto, nada mas detenerte empiezas a esquiar de espaldas y eso no mola nada. El truco de esquiar es que no puedes echarte el cuerpo hacia atrás porque pierdes el control y aumentas la velocidad. Cada vez que te asustas te echas para atrás, pierdes el control y te caes, por eso es importante no asustarse. Otro detalle importante es que hacer LA UVE cansa muchísimo y si bajas toda una pista haciendo la uve acabas hecho un guñapo... Cuanto más cansado estás menos frenas y eso hace que te vayas acojonando. Admito que hubo un momento, en la zona de mayor pendiente en que creí que iba a morir, pero me obligué a mirar en derredor y me dije a mi mismo: Mira, Demóstoles, si esa niña del casco de Winnie the poo puede hacer el descenso sin bastones con seis añitos que tiene es posible que estés exagerando un poco...
Y al final sobreviví, agotado y tembloroso pero sin más secuela que un moretón en el culo. Nada que una noche de sueño no pudiera reparar.
Por desgracia, apenas dormí por la noche porque cada cínco minutos me despertaba y me ponía a hacer LA UVE compulsivamente.
Demóstoles,
Deportista.
Una vez en los Alpes austriacos hice un curso de dos horas en una zona de la estación llamada Bertas Kinderland (Que en alemán significa la pendiente infernal para intrépidos que no temen a la muerte). Allí aprendí, con riesgo de mi vida, a ponerme los esquís, echármelos al hombro y a hacer una movimiento muy importante llamado LA UVE. Cuando haces LA UVE, juntas las puntas de los esquís y separas la parte trasera formando una uve y clavando el canto interno de cada esquí en la nieve. La importancia capital de LA UVE es que permite frenar sin girar, y los principiantes no saben girar hasta el segundo o tercer día de clase. El caso es que resulta apasionante esto del esquí pero resulta muy importante ceñirte a la zona que te corresponde. Las estaciones de esquí suelen tener una zona llamada Kinderland,y pistas de descenso clasificadas según un código de colores: Azúl-fácil, rojo-medio y negro- paraquetevoyacontar. Como podrán imaginar, queridos lectores, tras sólo dos horas de clase, en cuanto se fue la instructora, cogí el camino equivocado y me metí por error en una pista de descenso...
En seguida me di cuenta de que algo iba mal porque la pendiente se multiplicó de pronto por tres y pasé de estar en un llano a caer por una pronunciadísima bajada. El segundo efecto curioso es que por más que hiciera LA UVE, la velocidad no bajaba sino que continuaba aumentando sin parar. Sin parar hasta que me caí, claro. Una vez salí de la montañita de nieve que formé al caer, una familia se acercó a ver si estaba bién y traté de comunicarme con ellos:
Demóstoles: Gruss Gott, Ich bin ein einfacher....Na, ich bin ein Anfanger. Ist die anfanger zone hier? (Hola, soy un chico fácil...No, soy un principiante (sonrisa incómoda) es esta la zona de principiantes?)
Paterfamilias: (En inglés) No te preocupes, estás en la pista de princiantes.
D: (Aliviado de pasar a la lengua de la pérfida Albión, que será pérfida pero al menos se entiende) Muchas gracias pero con zona de principiantes me refiero a Bertas Kinderland. Como puedo volver allí?
Paterfamilias: Ah! principiante principiante entonces... No puedes volver atrás, te has pasado la salida. Tienes que seguir esquiando todo el camino hasta el siguiente pueblo, Ladis
D: pero eso está en el quinto pino, tengo que completar todo el recorrido desde la mittelstation y ni siquiera sé esquiar...
Paterfamilias: No te preocupes, lo que te queda por delante no es más difícil que la pendiente que acabas de bajar rodando. De todos modos, sería recomendable que bajaras haciendo eses en lugar de tirarte directamente cuesta abajo, así podrás controlar la velocidad...
D: Pues muchas gracias buenhombre. Ya me quedo más tranquilo. Podría vd. decirme como se gira?
Unos minutos más tarde bajaba yo como un escupitajo girando con esfuerzo y cayendo con frecuencia. Durante el primer tramo rode cuesta abajo, deslicé con lo pies o la cabeza por delante e incluso de lado. Un truco que aprendí en seguida es que puedes meterte en una rampa cuesta arríba para reducir velocidad. Por supuesto, nada mas detenerte empiezas a esquiar de espaldas y eso no mola nada. El truco de esquiar es que no puedes echarte el cuerpo hacia atrás porque pierdes el control y aumentas la velocidad. Cada vez que te asustas te echas para atrás, pierdes el control y te caes, por eso es importante no asustarse. Otro detalle importante es que hacer LA UVE cansa muchísimo y si bajas toda una pista haciendo la uve acabas hecho un guñapo... Cuanto más cansado estás menos frenas y eso hace que te vayas acojonando. Admito que hubo un momento, en la zona de mayor pendiente en que creí que iba a morir, pero me obligué a mirar en derredor y me dije a mi mismo: Mira, Demóstoles, si esa niña del casco de Winnie the poo puede hacer el descenso sin bastones con seis añitos que tiene es posible que estés exagerando un poco...
Y al final sobreviví, agotado y tembloroso pero sin más secuela que un moretón en el culo. Nada que una noche de sueño no pudiera reparar.
Por desgracia, apenas dormí por la noche porque cada cínco minutos me despertaba y me ponía a hacer LA UVE compulsivamente.
Demóstoles,
Deportista.
viernes, enero 25, 2008
Una breve de viernes
A estas horas el hambre pasa factura y, teniendo la nevera vacía, cuántas veces me ha resuelto un sandwich de la gasolinera, con tal de no ir a comprar algo al súper para luego tener que cocinarlo.
La verdad es que dichos sandwiches son de lo peor, pero por lo menos tienen sustancia.
Acabo de descubrir otro blog de un español en Japón y está bastante entretenido.
Entre otras cosas, habla de los timos en la venta de alimentos, que son bastante frecuentes, y entre ellos destaco el del sandwich porque a mí, me ha matado.
Yo me quedo con el de la gasolinera, que además está cerquita de casa y ya me han fiado alguna vez.
Deprofundis, hambreando.
La verdad es que dichos sandwiches son de lo peor, pero por lo menos tienen sustancia.
Acabo de descubrir otro blog de un español en Japón y está bastante entretenido.
Entre otras cosas, habla de los timos en la venta de alimentos, que son bastante frecuentes, y entre ellos destaco el del sandwich porque a mí, me ha matado.
Yo me quedo con el de la gasolinera, que además está cerquita de casa y ya me han fiado alguna vez.
Deprofundis, hambreando.
Famosos, Wargames y plomo
El amigo exseminarista en un reciente post ha descubierto las miniaturas de Warhammer, uno de los juegos de estrategia con miniaturas más populares entre el frikerío. Así que aprovechando que es viernes, que tengo como excusa el post de Exseminarista y que la alternativa es trabajar, voy a anarosear un artículo de Pérez Reverte sobre los juegos de estrategia, de los que sin duda los más espectaculares son los que se juegan con miniaturas de plomo. Pero antes del anaroseo les propongo un juego agudeza visual:
Y el artículo de reverte
Hay un brillo inquietante en sus ojos cuando acuden cada sábado a la cita. Llegan uno tras otro, casi furtivamente, con sus cajas y reglamentos bajo el brazo, como los miembros de una cofradía clandestina, dispuestos a poner patas arriba la Historia. Algunos son tipos tímidos, solitarios. En apariencia, incapaces de matar una mosca.
Pero fíate y no corras. Bajo su aspecto gris ocultan un corazón de tigre, y cada fin de semana deciden sobre la vida y la muerte de miles de seres humanos. Saben de heroísmo, y de coraje; y de encajar impávidos los azares del destino y de la guerra, tal vez más que muchos de esos militares de verdad que a veces se cruzan por la calle, con su uniforme y sus medallas que a ellos les hacen sonreír disimulada, esquinadamente, con mueca de viejos veteranos.
Los jugadores de los llamados wargames o juegos de guerra de salón nada tienen que ver con el militarismo, o las ideologías. Del mismo modo que unos juegan al tenis, otros al póker, y otros a la herencia de Tía Ágata, los aficionados al asunto, que es una especie de ajedrez pero a lo bestia, reproducen sobre tableros, con las fichas apropiadas, situaciones estratégicas o tácticas de la Historia; y basándose en complicados reglamentos, intentan darle las suyas y las de un bombero a Rommel, por ejemplo, en El Alamein; o compartir gloria con Napoleón en Austerlitz; o dar la vuelta a la tortilla haciéndole la puñeta a Aníbal en Tresino, Trebia,Trasimeno y Cannas. La forma usual es un terreno reproducido en detalle sobre grandes tableros, y allí, con piezas, soldaditos de plomo o fichas adecuadas, se desarrollan los acontecimientos históricos y sus variantes, en largas operaciones de un realismo asombroso que llegan a durar horas, e incluso días.
Como masones, los adictos al género intercambian informaciones, reglamentos, experiencias. Hay especialidades, por supuesto: artistas del combate táctico a nivel de pelotón, capaces de batirse casa por casa durante días en los alrededores de la fábrica de tractores de Stalingrado, y genios de la logística que llevan tercios a Flandes por el camino español de la Valtelina entre las diez de la mañana y las ocho de la tarde de un mismo día. A algunos les gusta reunirse en grupos, haciéndose cargo cada uno de un bando, o un cuerpo de ejército, o de una simple unidad de infantería; y otros prefieren habérselas de tú a tú con el tablero, o con la pantalla del ordenador, que facilita el juego a solateras. En cuanto a sexo, predomina el masculino; aunque no faltan excepciones, como la novia de mi amigo Miguel -el hombre que más cargas de caballería ha ordenado en la historia de la Humanidad- , que es una moza dulce y apacible hasta que el fin de semana, ante el tablero, se convierte en una despiadada y lúcida táctica, capaz de cañonearse peñol a peñol con el Victory, o putear al general Dupont en Despeñaperros hasta que el maldito gabacho pide cuartel y misericordia.
Son la leche. Cuando los ves descargar adrenalina en sus excitantes aventuras finisemanales, compruebas asombrado cómo se transforman ante el tablero para compensar otra vida a menudo monótona, tal vez insustancial. De pronto, inclinados sobre los hexágonos del mapa, considerando los factores de movimiento entre Washington y Gettysburg o la potencia de fuego de una división Panzer en los campos embarrados de Smolensko, les aflora toda la seguridad, toda la pasión, todas las cualidades buenas o malas reprimidas en el día a día: abnegación, buen juicio, crueldad, rapidez, egoísmo, iniciativa, sacrificio. Y comprendes que resulta imposible saber lo que cada ser humano, incluso el de apariencia más torpe, bondadosa, malvada o gris, atesora en su corazón o su cabeza.
Y además, comprendo el placer personal intenso, fascinante, de hacerle trampas a la Historia. De romperle los cuernos a Bismarck en Sedán, o destrozar los cuadros escoceses en Waterloo. O volver a la oficina el lunes por la mañana y dirigirle al imbécil de tu jefe una sonrisa enigmática que él nunca entenderá, ignorante del momento de gloria infinita que viviste a las tres de la madrugada de ayer, cuando, tras doce horas de combate, encendiste con mano temblorosa un cigarrillo para contemplar desde el alcázar del Santísima Trinidad, entre los mástiles derribados y los pasamanos hechos astillas, como ardía la escuadra inglesa frente al cabo Trafalgar.
Arturo Pérez Reverte, El Semanal, 1996
Vespinoza el plomero
En la siguiente foto aparece, entre un montón de frikis, un famoso humorista de culto (de lo mejorcito que hay en España oiga) que como es sabido en el mundillo wargamero y miniaturista es un fan del plomo.Una pista: colabora en un popular programa de radio
Y el artículo de reverte
Hay un brillo inquietante en sus ojos cuando acuden cada sábado a la cita. Llegan uno tras otro, casi furtivamente, con sus cajas y reglamentos bajo el brazo, como los miembros de una cofradía clandestina, dispuestos a poner patas arriba la Historia. Algunos son tipos tímidos, solitarios. En apariencia, incapaces de matar una mosca.Pero fíate y no corras. Bajo su aspecto gris ocultan un corazón de tigre, y cada fin de semana deciden sobre la vida y la muerte de miles de seres humanos. Saben de heroísmo, y de coraje; y de encajar impávidos los azares del destino y de la guerra, tal vez más que muchos de esos militares de verdad que a veces se cruzan por la calle, con su uniforme y sus medallas que a ellos les hacen sonreír disimulada, esquinadamente, con mueca de viejos veteranos.
Los jugadores de los llamados wargames o juegos de guerra de salón nada tienen que ver con el militarismo, o las ideologías. Del mismo modo que unos juegan al tenis, otros al póker, y otros a la herencia de Tía Ágata, los aficionados al asunto, que es una especie de ajedrez pero a lo bestia, reproducen sobre tableros, con las fichas apropiadas, situaciones estratégicas o tácticas de la Historia; y basándose en complicados reglamentos, intentan darle las suyas y las de un bombero a Rommel, por ejemplo, en El Alamein; o compartir gloria con Napoleón en Austerlitz; o dar la vuelta a la tortilla haciéndole la puñeta a Aníbal en Tresino, Trebia,Trasimeno y Cannas. La forma usual es un terreno reproducido en detalle sobre grandes tableros, y allí, con piezas, soldaditos de plomo o fichas adecuadas, se desarrollan los acontecimientos históricos y sus variantes, en largas operaciones de un realismo asombroso que llegan a durar horas, e incluso días.
Como masones, los adictos al género intercambian informaciones, reglamentos, experiencias. Hay especialidades, por supuesto: artistas del combate táctico a nivel de pelotón, capaces de batirse casa por casa durante días en los alrededores de la fábrica de tractores de Stalingrado, y genios de la logística que llevan tercios a Flandes por el camino español de la Valtelina entre las diez de la mañana y las ocho de la tarde de un mismo día. A algunos les gusta reunirse en grupos, haciéndose cargo cada uno de un bando, o un cuerpo de ejército, o de una simple unidad de infantería; y otros prefieren habérselas de tú a tú con el tablero, o con la pantalla del ordenador, que facilita el juego a solateras. En cuanto a sexo, predomina el masculino; aunque no faltan excepciones, como la novia de mi amigo Miguel -el hombre que más cargas de caballería ha ordenado en la historia de la Humanidad- , que es una moza dulce y apacible hasta que el fin de semana, ante el tablero, se convierte en una despiadada y lúcida táctica, capaz de cañonearse peñol a peñol con el Victory, o putear al general Dupont en Despeñaperros hasta que el maldito gabacho pide cuartel y misericordia. 
Son la leche. Cuando los ves descargar adrenalina en sus excitantes aventuras finisemanales, compruebas asombrado cómo se transforman ante el tablero para compensar otra vida a menudo monótona, tal vez insustancial. De pronto, inclinados sobre los hexágonos del mapa, considerando los factores de movimiento entre Washington y Gettysburg o la potencia de fuego de una división Panzer en los campos embarrados de Smolensko, les aflora toda la seguridad, toda la pasión, todas las cualidades buenas o malas reprimidas en el día a día: abnegación, buen juicio, crueldad, rapidez, egoísmo, iniciativa, sacrificio. Y comprendes que resulta imposible saber lo que cada ser humano, incluso el de apariencia más torpe, bondadosa, malvada o gris, atesora en su corazón o su cabeza. Y además, comprendo el placer personal intenso, fascinante, de hacerle trampas a la Historia. De romperle los cuernos a Bismarck en Sedán, o destrozar los cuadros escoceses en Waterloo. O volver a la oficina el lunes por la mañana y dirigirle al imbécil de tu jefe una sonrisa enigmática que él nunca entenderá, ignorante del momento de gloria infinita que viviste a las tres de la madrugada de ayer, cuando, tras doce horas de combate, encendiste con mano temblorosa un cigarrillo para contemplar desde el alcázar del Santísima Trinidad, entre los mástiles derribados y los pasamanos hechos astillas, como ardía la escuadra inglesa frente al cabo Trafalgar.Arturo Pérez Reverte, El Semanal, 1996
Vespinoza el plomero
jueves, enero 24, 2008
Novedades las Teresitas
Yo creo que sobran los comentarios:
(...)un peón de la construcción al que González, también imputado, utilizó presuntamente para que CajaCanarias le concediera un crédito de 33 millones de euros a una sociedad que ni siquiera existía legalmente cuando se concedió el préstamo, Inversiones Las Teresitas SL.
Felipe Manuel Armas Jerónimo era un peón de la construcción de una de las empresas de González, al que CajaCanarias concedió un crédito de 33 millones de euros con una nómina de 1.200 euros mensuales(...) Noticia completa
(...)Como se recoge en la citada minuta, la mercantil Inversiones Las Teresitas pagó 600.000 euros al abogado encargado de negociar en nombre de los propietarios de los terrenos aledaños a la playa santacrucera la venta de las parcelas, una venta que precisamente se hizo a la citada sociedad propiedad de dos empresarios imputados en esta causa, Ignacio González y Antonio Plasencia.(...)
(...)no se entiende que dicho abogado, que representaba los intereses de los propietarios originales de los terrenos, también trabajara para Inversiones Las Teresitas. (...)
(...)Los empresarios imputados en la trama, Antonio Plasencia e Ignacio González, propietarios de la mercantil que dio el pelotazo con los terrenos de la playa, Inversiones Las Teresitas S.L., también pagaron 180.000 (treinta millones de pesetas) a un medio de comunicación afín al alcalde de Santa Cruz de Tenerife, Miguel Zerolo, también imputado en la causa.
En el sumario cuyo secreto fue alzado en la jornada del martes por la magistrada instructora del caso, Carla Bellini, consta una factura de Canal 7 del Atlántico, SA de fecha 19 de septiembre de 2001 (...)
Noticia completa aquí
Mientras tanto "Zerolo: ´Coincide con las elecciones´
y Angel Llanos: Mire, yo creo que no es razonable que un concejal de Santa Cruz esté trabajando en el Ayuntamiento a las nueve de la noche y esté solo
(...)un peón de la construcción al que González, también imputado, utilizó presuntamente para que CajaCanarias le concediera un crédito de 33 millones de euros a una sociedad que ni siquiera existía legalmente cuando se concedió el préstamo, Inversiones Las Teresitas SL.Felipe Manuel Armas Jerónimo era un peón de la construcción de una de las empresas de González, al que CajaCanarias concedió un crédito de 33 millones de euros con una nómina de 1.200 euros mensuales(...) Noticia completa
(...)Como se recoge en la citada minuta, la mercantil Inversiones Las Teresitas pagó 600.000 euros al abogado encargado de negociar en nombre de los propietarios de los terrenos aledaños a la playa santacrucera la venta de las parcelas, una venta que precisamente se hizo a la citada sociedad propiedad de dos empresarios imputados en esta causa, Ignacio González y Antonio Plasencia.(...)
(...)no se entiende que dicho abogado, que representaba los intereses de los propietarios originales de los terrenos, también trabajara para Inversiones Las Teresitas. (...)(...)Los empresarios imputados en la trama, Antonio Plasencia e Ignacio González, propietarios de la mercantil que dio el pelotazo con los terrenos de la playa, Inversiones Las Teresitas S.L., también pagaron 180.000 (treinta millones de pesetas) a un medio de comunicación afín al alcalde de Santa Cruz de Tenerife, Miguel Zerolo, también imputado en la causa.
En el sumario cuyo secreto fue alzado en la jornada del martes por la magistrada instructora del caso, Carla Bellini, consta una factura de Canal 7 del Atlántico, SA de fecha 19 de septiembre de 2001 (...)Noticia completa aquí
Mientras tanto "Zerolo: ´Coincide con las elecciones´
y Angel Llanos: Mire, yo creo que no es razonable que un concejal de Santa Cruz esté trabajando en el Ayuntamiento a las nueve de la noche y esté solo
Vespinoza presentando a sus ídolos
No a la Masturbación
Se supone que es de un programa infantil...
Vean y opinen.
Gracias a Anibalgallego de forolostzilla.net
Deprofundis sin ganas de hacer comentarios
Vean y opinen.
Gracias a Anibalgallego de forolostzilla.net
Deprofundis sin ganas de hacer comentarios
Comando G....hová
Cogido prestado al Ex-seminarista ye-yé, vía Por la Boca Muere el Pez, os presento a Amanita y los Faloides, con "Comando G..hová".
Deprofundis Quintana
Deprofundis Quintana
miércoles, enero 23, 2008
Que difícil es ser racista, transcripciones del cuaderno azul
Nuestro bien amado ex-presidente del gobierno José María Aznar tenía pensado realizar unas declaraciones sobre los peligros de los pérfidos extranjeros en Herzlýa. En un alarde de periodismo de investigación que ni los de Telemadrid, MMM&E ha tenido acceso al diario de Aznar (sí amiguitos el famoso cuaderno azul) y les ofrece en exclusiva como se preparó la frase:
(...) Tengo que hacer unas declaraciones impactantes sobre todos esos malignos extranjeros, para que sepan que yo tampoco aguanto a esos sangresucia:
"No hay ninguna alternativa mejor. No quiero ser protegido por los chinos, ni controlado por los rusos, ni dominado por el islam, ni atendido por un hispano. Ni siquiera quiero que mi dinero lo controlen judíos."
Pero claro Herzlýa está en Israel y estos tíos no se andan con boberías con lo del antisemitismo así que igual es conveniente omitir la frase sobre los judíos y hacerles un poco la pelotilla. Veamos como queda la declaración:
"No hay ninguna alternativa mejor. No quiero ser protegido por los chinos, ni controlado por los rusos, ni dominado por el islam ni atendido por un hispano Y creo que Israel es parte integrante de Occidente. Los que no piensan así o están simplemente equivocados o son derrotistas".
Ahora que lo pienso y me miro en el espejo, con esta pinta que tengo si critico a los hispanos igual me toman por idiota. Además Ana B. (si escribo así su nombre parece una Spice girl) es española y puede que se tome a mal lo de que no quiero que me atienda. Mejor lo dejo así:Hay que ver que difícil es esto de hacer comentarios xenófobos (...).
Vespinoza transcribiendo del cuaderno azul
martes, enero 22, 2008
Desde el gélído Norte
Nuestro corresponsal Demóstoles nos manda estas espectaculares fotografías desde su puesto más allá del Rhin:
Demóstoles es el de la izquierda
Entretanto le hemos encargado a la Becaria que cartografíe a mano en planta y alzado todas las andanzas de nuestro corresponsal en tierra de bárbaros germanos (para tener localizado al explorador) :
Planta
Vespinoza adjuntando un link a una página de mapas antiguos
Planta
Alzado
Vespinoza adjuntando un link a una página de mapas antiguos
viernes, enero 18, 2008
Propuesta para un neologismo útil: Gallardonado
Ya estoy harto de ver en foros y comentarios el uso de un barbarismo como"pwned": jerga americana de jugador en red con ínfulas de l33t, de corte patibulario y con el error tipográfico incluido que no es más que una forma eufemística de decir "se te han/te he follado". Desgraciadamente, una alternativa en español no era cosa fácil, hasta que ayer vi la luz leía sobre el estado de la política crispañola en los partidos de centro: una palabra fácil de recordar, española en su morfología, rotunda y que irónicamente recuerda a otra ("galardonado") de significado contrario: gallardonado.
Este pobre hombre ha sido gallardonado mientras jugaba al Call of Duty (La Llamada del Deber) 4
Este pobre hombre ha sido gallardonado mientras jugaba al Call of Duty (La Llamada del Deber) 4Hasta la COPE se ha sumado a la merienda de tiburones (no es que la escuche por voluntad propia, es que iba, cómo no, en un taxi): una voz engolada y nodística, usando una cita de Tácito como argumento de autoridad, ponía al caer de un burro al alcalde de la Villa y Corte enumerando sus delitos, pecados y traiciones. Entre los puntos enumerados estaban por ejemplo, el que el ayto. que preside hubiera permitido la celebración de un taller porno (a mí particularmente me encanta lo del "Taller de Guiones Guarrones", "El Porno femenino: ¿existe o es un camelo que nos intentan colar?" y el "Taller pornoétnico"), el haber casado a dos se sus correligionarios... del mismo sexo y con la ley en mano, el no "respetar la sensibilidad religiosa (o alguna pollez de ese tipo) de sus compañeros de partido", afán de protagonismo, el haberse querellado contra el pequeño talibán de sacristía y otros muchos delitos que la insoportable voz resumía en una acusación final de ser un un criptosocialista infiltrado empeñado en perjudicar al partido al que nominalmente pertenece el señor alcalde.
Después de todo eso, creo que el adjetivo "gallardonado" merece ser incluido en el léxico hablado y posiblmente dentro de unos años incluso en el nuevo DRAE.
Locke
Después de todo eso, creo que el adjetivo "gallardonado" merece ser incluido en el léxico hablado y posiblmente dentro de unos años incluso en el nuevo DRAE.
Locke
Duda teológica II. El retorno
El otro día en un post se me ocurrió realizar la siguiente pregunta "¿Cuando te mueres y has sido bueno asciendes directamente al cielo? y entonces ¿Quien demonios resucita el día del juicio final?". Pues bien estos días he tenido la paciencia de preguntárselo a familiares y compañeros de oficina creyentes, y ninguno lo sabía. Es curioso gente que vive siguiendo una serie de preceptos con la idea de ser recompensados en la otra vida nunca se han planteado cuando les será entregada la citada "recompensa". Es como si estás ahorrando para un piso y no sabes si compras "piso sobre plano, a entregar al final de la obra" o "a entregar con el primer pago". Curiosamente los únicos que han contestado algo sobre el tema son dos ateazos como Exseminarista ye-ye que ha dicho:
"Más o menos es así, aunque todo depende de la secta a la que estés suscrito, si crees en la resurrección de la carne tal cual o no, etc, etc, etc. Podría explicarte todo de una forma "coherente" (dentro de lo que cabe al hablar de una religión), pero en estos momentos me apetece un pijo ponerme a escribir, así que te quedas con las ganas :-p"
Y el amigo Locke
Bueno, eso es lo que pasa cuando tienes que encajar una tradición ultraterrena de tipo helénico (hades y elíseo, a los que se va más o menos después de morir) con la idea judía primitiva de que no hay nada (bueno, quizás el sheol) hasta que Dios no resucite a todo quisque físicamente (hay un bonito pasaje en el A.T. donde los huesos se arrastran para salir de sus tumbas)
Así que me he puesto a "pulular" por los interneses buscando alguna repuesta, he encontrado que la discusión empieza entre Fariseos y Seduceos, los Seduceos más influidos por la cultura extranjera (helénica y romana hasta el punto de que llegaron a colaborar con las autoridades romanas) creían en lo que hemos llamado "a entregar con el primer pago" mientras que los fariseos creían en "piso sobre plano". Pero el tema es mucho más complejo y cuando uno se pone a leer sobre sectas judías lo que consigues es un magnífico dolor de cabeza.
Les pongo a continuación toda clase de links sobre el tema por si les apetece romperse la cabeza un rato.
Como veo que a este post le faltan fotos les ofrezco unas imágenes de
PD Puede darse el caso de que lo que he creído entender sobre Seduceos y Fariseos no tenga nada que ver con la realidad histórica, pero es lo que hay...
jueves, enero 17, 2008
Cositas varias de viernes
Lo último en Japón podría llamarse "Agárrate a las orejas" o algo así. Por lo visto, existe una gran polémica en los atestados metros sobre las acusaciones de tocamientos indebidos de los señores a las mujeres. Para evitar que te acusen falsamente han creado un asidero a ningún lado, osea una correa portátil que muestra que la mano libre no la tienes ocupada en alguna tarea libidinosa...
Este artículo ha aparecido en un conocido catálogo de venta por correo.
En este vídeo vais a conocer a Danny Choo. Es un blogger inglés que vive en Tokyo y se dedica a ir por ahí haciendo el gamba vestido de Star Trooper. Por lo visto es amigüito del blogger de Kirai.net, el españolito que también nos cuenta sus batallitas desde el pais del sol naciente y al que ya hemos linkado varias veces desde aquí.
Este montaje es viejo, pero yo lo he encontrado hace poco. La verdad que la primera vez que vi las nuevas torres de Unelco en el Sur también pensé en Mazinger Z.
El montaje lo hicieron la gente de Caspacanaria.
Aprovecho para informarles que ya está en marcha "Doraemon por el mundo". Lo prometido he cumplido sin haber mentido.
Esto sí que no tiene nada que ver, pero me apetecía. Es una ración de callos que me puso mi abuela estas Navidades.
Por n-ésima vez, ha jurado y perjurado que es la última vez que los hace porque llevan mucho ajetreo, y aunque yo no me lo creo, por si acaso dejo esta imagen para la posteridad.
Deprofundis de viernes
Este artículo ha aparecido en un conocido catálogo de venta por correo.
En este vídeo vais a conocer a Danny Choo. Es un blogger inglés que vive en Tokyo y se dedica a ir por ahí haciendo el gamba vestido de Star Trooper. Por lo visto es amigüito del blogger de Kirai.net, el españolito que también nos cuenta sus batallitas desde el pais del sol naciente y al que ya hemos linkado varias veces desde aquí.
Este montaje es viejo, pero yo lo he encontrado hace poco. La verdad que la primera vez que vi las nuevas torres de Unelco en el Sur también pensé en Mazinger Z.
El montaje lo hicieron la gente de Caspacanaria.
Aprovecho para informarles que ya está en marcha "Doraemon por el mundo". Lo prometido he cumplido sin haber mentido.
Esto sí que no tiene nada que ver, pero me apetecía. Es una ración de callos que me puso mi abuela estas Navidades. Por n-ésima vez, ha jurado y perjurado que es la última vez que los hace porque llevan mucho ajetreo, y aunque yo no me lo creo, por si acaso dejo esta imagen para la posteridad.
Deprofundis de viernes
Mojinos Bosé o Miguel Escocido
Reconozco que es una tontería pero me ha hecho gracia
Último disco de Miguelito Bosé
La réplica de Mojinos.
Último disco de Miguelito Bosé
La réplica de Mojinos.Vespinoza más que escocido descojonado
miércoles, enero 16, 2008
Origen de la palabra "sagrado" y otras dudas teológicas
Parece ser (o al menos así lo afirman en su palabra del día los de elcastellano.org y en soydondenopienso) que los pueblos prehistóricos indoeuropeos empleaban la raíz sak- y su forma sufijada sak-ro para nombrar todo aquello que merecía su veneración y era, por tanto, objeto de rituales sagrados.
El hueso sacro, situado en la base de la columna vertebral y en la porción superior de la pelvis, era llamado por los latinos os sacrum (hueso sagrado), presumiblemente porque en tiempos anteriores a ellos, y probablemente en otras culturas, fue un hueso ofrecido a los dioses en sacrificios. Este sintagma latino es una traducción del griego hierón ostéon, del mismo significado y empleado para designar el mismo hueso.
PD Si suponemos que el "Lucy" es la primera mujer podemos afirmar que según la mitología cristiana la pobre Lucy hace 3.2 millones de años que está esperando por el concurso de traslado.
Una vez leído esto uno se pregunta si la desmedida afición a la "zona sacra" de algunos sacerdotes no será algo muy anterior al cristianismo. Como la legendaria pregunta de ¿Que fue primero el hueso o la gallina? uno se cuestiona ¿Es el hueso sacro el que da nombre a lo sagrado, o por el contrario lo sagrado es lo que da nombre al hueso?
En otro orden de cosas y sin abandonar el tema sacro (o culero) hay una duda teológica que me atenaza ¿Cuando te mueres y has sido bueno asciendes directamente al cielo? y entonces ¿Quien demonios resucita el día del juicio final?
Lo único que se me ocurre es que el orden sea el siguiente:
1.- Eres bueno
2.- Te mueres
3.- Asciendes al cielo o vas al infierno con carácter temporal o en interinidad
4.- Se celebra el juicio final
5.- Te dan la plaza fija o definitiva
El dios cristiano asignando plazas definitivas a dedo.
Por que claro cuando uno va a alguna misa el curilla de turno siempre está dando la tabarra con lo de que si eres bueno vas directo al cielo. Debería especificar si es inmediatamente, pasado un tiempo o directamente pero a la espera de adscripción definitiva.
Vespinoza en un mar de dudas Teológicas
En otro orden de cosas y sin abandonar el tema sacro (o culero) hay una duda teológica que me atenaza ¿Cuando te mueres y has sido bueno asciendes directamente al cielo? y entonces ¿Quien demonios resucita el día del juicio final?
Lo único que se me ocurre es que el orden sea el siguiente:
1.- Eres bueno
2.- Te mueres
3.- Asciendes al cielo o vas al infierno con carácter temporal o en interinidad
4.- Se celebra el juicio final
5.- Te dan la plaza fija o definitiva
El dios cristiano asignando plazas definitivas a dedo.Por que claro cuando uno va a alguna misa el curilla de turno siempre está dando la tabarra con lo de que si eres bueno vas directo al cielo. Debería especificar si es inmediatamente, pasado un tiempo o directamente pero a la espera de adscripción definitiva.
Vespinoza en un mar de dudas Teológicas
PD Si suponemos que el "Lucy" es la primera mujer podemos afirmar que según la mitología cristiana la pobre Lucy hace 3.2 millones de años que está esperando por el concurso de traslado.
martes, enero 15, 2008
Doraemon en Roma
Pues eso, Doraemon en Roma.
En el Panteón,
En San Pedro
En el castillo de Sant´Angelo.
En San Pedro 
En el castillo de Sant´Angelo.Vespinoza publicando fotos de la deidad azul.
Blade Runner y los Cylon
Esta mañana me llega un correo de "El Largo") en el que el me cuenta un simpático "lapsus" del Edward James Olmos (Almirante Adama en Galáctica) que en los extras de Blade Runner comenta:
No hacíamos más que dar pistas en esa dirección, hacia ese mundo en el que [Rick Deckard, personaje interpretado por Harrison Ford] es un Cylon… eee… un Cylon… quiero decir en el que él es un replicante.Pues nada con esto quedan desmentidas todas las teorías de que era un replicante y vemos que en realidad era un CYLON, (vía thesmokesellers.com). Lo que confirma esta noticia es que el amigo Edward se ha encasillado en papeles de persecución y caza del Pellejudo spp. ( pellejudo galáctico , común , rubia maciza etc...) .
Lo que si hay que reconocer es que de uniforme está más elegante.
Vespinoza fan de Galáctica y Blade Runner por igual
lunes, enero 14, 2008
Dobladas y de través
Últimamente nos la están intentando meter doblada y de través en los más diversos aspectos de la vida pública. Desglosemos, punto por punto, algunas de las intentonas más espectaculares:
1. La Cienciología aspira al estatus de religión en españa. Estado actual: hasta el fondo.
Pues me temo que esta nos la han metido: "[desde] el pasado 19 de diciembre, Justicia notificó a los cienciólogos la inscripción de su confesión en el registro español por mandato judicial, con todos los beneficios." Así que después de tanto tiempo dando la vara publicando la Dianética o las horrorosas noveluchas del fundador, ya están legalmente reconocidos y supongo que preparan sus hordas de abogados para luchar contra Xenu, hacer de todo el mundo unos buenos tetanos libres de traumas y a manifestarse en contra de la psiquiatría (sólo ellos conocen la mente humana) . Sinceramente, ya puestos a seguir una religión basada en los desvaríos de un escritor de ciencia ficción con afición a la farmacopea, preferiría mil veces hacerme de la Iglesia de PKD y retirar pellejudos.
2. Charlas de ID en las universidades españolas. Estado actual: interruptus.
Bajo el nombre de "Lo que Darwin no sabía" (que es de una ética bastante discutible, a ver si se atreven a llamarlo "lo que Jay Gould no sabía" o "lo que Dawkins no sabe"en vez de meterse con un pobre señor que ya no puede defenderse, ni que hace falta, en realidad que se defienda) los defensores del Diseño Idiosincrático (por no llamarlo otra cosa) aspiran a presentar sus argumentos teleológicos en las universidades. Las conferencias programadas se han retirado en Vigo y en León (ver Magonia, Por la boca muere el Pez, Paleofreak, Cerebros no lavados, aunque lamentablemente, eso presta fuerza al espúreo argumento de que la malvada e inmovilista ciencia oficial no quiere abrirse a la verdad y presiona para callar a los profet... digo, divulgadores. Espero ansioso una charla titulada "Lo que Pitágoras no sabía para que me expliquen que pese a todo la raíz de dos es racional, o una llamada "lo que Galileo no sabía" en defensa de la teoría heliocéntrica.
3. Un himno con letra. Estado: en marcha, pero van corriendo a buscar vaselina ante la resistencia encontrada.
Pues nos quieren meter una letra para el himno nacional, cosa que de por sí ya me parece poco afortunada (teniendo en cuanta que era algo que lo distinguía de las demás), por no mencionar que por mucho que se empeñen no lo vamos a cantar como si fuera la Marsellesa. Pero lo que realmente me fastidia no es la letra, sino que la zarpa de la SGAE esté metida en medio. ¿Que hace una sociedad de ciudadanos particulares mediando en la representación de algo que atañe a todos los ciudadanos? Por no hablar del COE.
Supongo que el objetivo es poder hacer algo así:
4. Rajoy promete un Ministerio de la Familia. Estado: se insinúa en el roce.
Pues eso no es nada. Lo supero en un plis-plas. Os prometo que si gano las elecciones monto un Ministerio del Amor (Minimor) que os cagáis por las patas pabajo. O mejor, uno de la Verdad y así no habrá que hacerle caso a ningún medio y todos contentos.
Locke con la espalda pegada a la pared.
1. La Cienciología aspira al estatus de religión en españa. Estado actual: hasta el fondo.
Pues me temo que esta nos la han metido: "[desde] el pasado 19 de diciembre, Justicia notificó a los cienciólogos la inscripción de su confesión en el registro español por mandato judicial, con todos los beneficios." Así que después de tanto tiempo dando la vara publicando la Dianética o las horrorosas noveluchas del fundador, ya están legalmente reconocidos y supongo que preparan sus hordas de abogados para luchar contra Xenu, hacer de todo el mundo unos buenos tetanos libres de traumas y a manifestarse en contra de la psiquiatría (sólo ellos conocen la mente humana) . Sinceramente, ya puestos a seguir una religión basada en los desvaríos de un escritor de ciencia ficción con afición a la farmacopea, preferiría mil veces hacerme de la Iglesia de PKD y retirar pellejudos.
2. Charlas de ID en las universidades españolas. Estado actual: interruptus.
Bajo el nombre de "Lo que Darwin no sabía" (que es de una ética bastante discutible, a ver si se atreven a llamarlo "lo que Jay Gould no sabía" o "lo que Dawkins no sabe"en vez de meterse con un pobre señor que ya no puede defenderse, ni que hace falta, en realidad que se defienda) los defensores del Diseño Idiosincrático (por no llamarlo otra cosa) aspiran a presentar sus argumentos teleológicos en las universidades. Las conferencias programadas se han retirado en Vigo y en León (ver Magonia, Por la boca muere el Pez, Paleofreak, Cerebros no lavados, aunque lamentablemente, eso presta fuerza al espúreo argumento de que la malvada e inmovilista ciencia oficial no quiere abrirse a la verdad y presiona para callar a los profet... digo, divulgadores. Espero ansioso una charla titulada "Lo que Pitágoras no sabía para que me expliquen que pese a todo la raíz de dos es racional, o una llamada "lo que Galileo no sabía" en defensa de la teoría heliocéntrica.
3. Un himno con letra. Estado: en marcha, pero van corriendo a buscar vaselina ante la resistencia encontrada.
Pues nos quieren meter una letra para el himno nacional, cosa que de por sí ya me parece poco afortunada (teniendo en cuanta que era algo que lo distinguía de las demás), por no mencionar que por mucho que se empeñen no lo vamos a cantar como si fuera la Marsellesa. Pero lo que realmente me fastidia no es la letra, sino que la zarpa de la SGAE esté metida en medio. ¿Que hace una sociedad de ciudadanos particulares mediando en la representación de algo que atañe a todos los ciudadanos? Por no hablar del COE.
Supongo que el objetivo es poder hacer algo así:
4. Rajoy promete un Ministerio de la Familia. Estado: se insinúa en el roce.
Pues eso no es nada. Lo supero en un plis-plas. Os prometo que si gano las elecciones monto un Ministerio del Amor (Minimor) que os cagáis por las patas pabajo. O mejor, uno de la Verdad y así no habrá que hacerle caso a ningún medio y todos contentos.
Locke con la espalda pegada a la pared.
sábado, enero 12, 2008
Por una PCR mejor
Impagable video descubierto por nuestro amigo y vecino copépodo.
Visiten su blog para ver la letra traducida
Demostoles
Visiten su blog para ver la letra traducida
Demostoles
viernes, enero 11, 2008
Dharma Initiative en El Hormiguero
Por lo visto los frikis de las series de televisión, no sólo se dedican a divagar* por foros y demás, sino que, algunos, tienen un trabajo honorable, aunque sea en televisión. Es el caso del científico loco de El Hormiguero de Cuatro: Flippy, que ha aparecido ya en varios programas con el símbolo de la Estación Cisne de la Iniciativa Dharma en la bata.
Logo de la Escotilla Cisne
El friki de Flippy
(*)= eufemismo para vaguear
Deprofundis, que también trabaja
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