jueves, mayo 04, 2006

Perdidos "LOST" cross-over segoviano.

Nuestra becaria Noelia De Profundis me ha remitido este magnífico cross-over entre su biografía y la serie Lost. Como en toda empresa que se precie se demuestra que la becaria vale más que los jefes.Que manera tan magnífica de integrar la biografía por capítulos con una de las series frikis más comentadas el momento, que arte, que referencias literarias, que maravilla.


La superviviente nº73 (o “cómo se las tendrían que ingeniar los guionistas de Lost para las conexiones entre los supervivientes, si la Srta.de Profundis hubiese ido en el avión y hubiera sobrevivido”)

En la isla: Claire y De Profundis conversan en la playa echaditas tomando el sol y jugando con Aaron

De Profundis: -Yo también tuve unas piernas bonitas como las tuyas

Claire: -no lo dudo, pero ¿cómo te hiciste esas cicatrices?

De Profundis:- es una historia muuuy larga.

Flashback: vemos a una niña de 10 años con sus padres en una sala de espera de un hospital.

Padre:-¡Qué rollo estar aquí esperando! Levamos más de una hora

Madre: -No tenías que haber venido, podríamos haber venido en el coche de línea como siempre.

Padre:-Tenía que venir a Segovia de todos modos para arreglar unos papeles en la gestoría…

Aparece una enfermera con bata blanca en la que se aprecia el logotipo del Hospital General de Segovia: “¿Familia De Profundis?. Pasen, por favor, el jefe del equipo de traumatología les espera”

Dentro de la consulta,

Jefe de traumatología: -“Ya saben que al romperse el cartílago del fémur, la pierna de la niña no volverá a crecer. Para evitar desvíos y daños en la columna habrá que colocarle un alza en el calzado.”

Madre:-“¿No se puede operar?”

Jefe de traumatología: -“Existe una operación que actualmente sólo se realiza en Madrid y Barcelona que consiste en alargar el hueso dañado una vez que el paciente ha dejado de crecer…pero nosotros la desaconsejamos porque es muy complicada. Por otro lado, lo que nosotros estamos realizando es interrumpir el crecimiento de la pierna sana con una operación muy sencilla y con un alto porcentaje de buenos resultados…..”

El padre se levantó y golpeó la mesa con el puño cagándose en ese tan alto: -“Están locos, en la pierna mala le hacen a mi hija lo que sea, pero no pienso dejarles tocar la pierna sana…vámonos, hija.”

Otra vez en la isla, John Locke se halla tendido en la jungla:

Locke gritando al viento: -“¿Por qué?, ¿por qué quieres quitarme lo que me has dado en esta isla? Necesito volver a caminar…¿Acaso fuiste tú el que me lo quitó la primera vez, en aquel fatídico viaje?

Flashback: Vemos a Locke vestido de blanco, está con actitud nerviosa rodeado por una multitud cuando de repente suena algo como un disparo y todo el mundo empieza a correr. Se abre el plano y se ve un encierro de San Fermín.

Ya en la plaza de toros, su amigo Mark, que corría a su lado, lo felicita: -“Lo conseguiste John, ahora podrás leer a Hemingway y entenderlo, jajaja…Uf, no vuelves a enfrascarme en otra de tus idas de olla….”

En la terminal de Barajas suena la megafonía: “El vuelo 813 de oceanic-air con destino Los Angeles ha sido cancelado, pasense por ventanilla para intentar conseguir pasaje en otro vuelo, disculpen las molestias.”

Mark: “Me temo que tenemos para un par de días…Habrá que buscar algún entretenimiento por aquí o los alrededores….”

En un restaurante decorado con armaduras medievales Mark y Locke hablan entretenidamente sobre quien hubiera ganado la minicarrera de piraguas en las Hoces del Río Duratón que habían estado disputando a primera hora de la mañana….

Mark: -“Podrías haberme ganado, Locke pero te caíste al agua por reírte de mi cuando me cagó el buitre leonado”

Locke: -“Jajaja, brindemos por eso con este ribera de Duero y vamos a prepararnos para degustar ese rico cochinillo que nos han aconsejado….”

El mismísimo Cándido en persona, tras saludar uno a uno a todos los comensales, se dispone a celebrar la ceremonia de cortar el cochinillo con un plato. Locke y Mark vuelven a brindar y escuchan atentamente las palabras del popular cocinero que finaliza su discurso lanzando el plato al aire que cae en el suelo y en vez de romperse en pedazos como manda la tradición, rebota y va a caer sobre el dedo gordo del pie de Locke….

En la sala de espera del Hospital General de Segovia Locke y Mark se ríen recordando la anécdota…

Mark:-“No tropiezas en Pamplona delante 8 toros, y al final vas a volver accidentado. Hellen te va a matar….Jajaja.” Locke se ríe y levanta el pié vendado colocándolo sobre una mesita.

En ese momento se abre la puerta y sale una familia. La hija es una niña que no deja de mirar con cara de susto a su padre que parece muy enfadado. Accidentalmente tropieza con el pie de Locke, que la mira sonriente y le dice en un español sencillo:”No te preocupes guapa, sólo es dedo torcido…”

La enfermera sale y dice: “¿John Locke? Pase por favor….

LOST

Vespinoza presentando a De Profundis y rindiendose a sus pies


9 comentarios:

Locke dijo...

¡Bravo, bravo!

Demóstoles dijo...

Oeeee, oe, oe, oe!

La becaria es tan buena que pronto empezaremos a firmar sus posts con nuestros nombres. ¿Donde está ese café que pedí hace media hora?

Srta.De Profundis dijo...

Ruego a mis señores tutores que editen el artículo y que avisen de que contiene spoilers sobre la causa de la invalidez de Locke.
Gracias
Dr.Demóstoles, sobre el café quiero que sepa se lo dejé sobre la mesa hace 40 minutos...

Demóstoles dijo...

¿En la mesa? Yo no paso por mi mesa desde que tú, chata, me haces el trabajo. ¡Tenías que traérmelo a casa!

Las nuevas generaciones no se enteran de nada...

El Largo dijo...

Esto si es un post, no como otrosss....
Demóstoles para cuando un crossover de Melendez con Perdidos? Eso si, si lo haces exigo cobrar canon por la idea.

Demóstoles dijo...

Pues no es mala idea. Si la uso, te daré el último sobro de cada cerveza que me beba durante un mes.

Locke dijo...

Je, je, intereses con un plus de saliva, A. Largo...

Anónimo dijo...

bravo por la becaria!

Anónimo dijo...

That's a great story. Waiting for more. » » »