Mentiras, Malditas Mentiras y Estadísticas

Indescriptible.



Cortesía de A. Largo, en órbita sobre Carpenter B, que descubrió este documento histórico en los restos de una bitácora de navegación de un navío abandonado.

Locke

He vuelto de Madrid. Lo que en un principio era un viaje para ver a los Rolling se transformó en un viaje de frikismo (visitas a miles de tiendas de comics, ya hablaré más adelante del Capitán Torrezno una agradable sorpresa tebeística) y gastronomía (visita a Casa Cándido en Segovia) por culpa de un cocotero
Pero lo que me ha motivado a escribir este post es el terrorífico viaje de regreso en compañía de unos jubilados. Paso a relatar punto por punto mi accidentado viaje, advirtiéndole querido lector que no siga leyendo si es usted un alma sensible o fácilmente impresionable

• Llegada de la Horda a puerta de embarque: No hacen una fila se lanzan en tromba, eran unos 200, sobre los aterrorizados empleados.
• los empleados intentan poner orden y repartir a los pasajeros por puerta de embarque "letras A B C D puerta 29, letras E F G H puerta 30" pero la Horda no hacia caso , al contrario la megafonía parece que les volvía aun más frenéticos
• El Primer incidente serio ocurre cuando uno de los integrantes de la horda (debía ser un berserker) comienza a gritar que el no embarca sin su señora que al parecer estaba impedida, la pobre mujer estaba abandonada en medio de todo el tumulto ya que su marido sin duda en pleno trance la había olvidado allí.
  
• Los integrantes de la horda a medida que van entrando en el avión se sientan donde les apetece (al lado de un amigo del pueblo, junto a su señora y a la cuñada etc.) sin tener en cuenta los asientos asignados. Esto genera un espectacular caos, ya que como tampoco son capaces de mantenerse sentados cada vez que la azafata consigue acomodar a uno, este recuerda alguna anécdota y corre a contársela a otro que está sentado seis filas más atrás.
• Una vez pasa la hora de despegue sin conseguir ubicarlos tenemos que esperar otros 40 minutos a que nos den nuevo turno los controladores aéreos
  
• Durante el vuelo haciendo gala de sus costumbres esteparias se comunican a gritos de punta a punta del avión "Vicenteeeeee que esto no se caeeeeeee" "Fueraaaa estamos a -50º más frío que en el pueblo ¿verdad Manueeeeeee?. Es imposible dormir
• Un señor (sin duda un veterano) repetía una y otra vez "todos los miércoles igual yo no vuelvo a viajar un miércoles"
• La frase "permanezcan en sus asientos y abróchense en cinturón" les era incomprensible
• Una vez en tierra la horda corre a coger sus maletas agolpándose alrededor de la cinta de las maletas, veo escenas de gran peligro cuando una niña de unos 5 años se interpone en su camino, su madre me mira aterrorizada buscando comprensión

Todo este terrible viaje me hace preguntarme una cosa ¿como podemos culpar de esto a la LOGSE?

Me he venido a un congreso internacional... a Murcia. ¡Y pensar que el pringado de mi vecino se va a Nueva York! Pues eso, mañana tenemos reunión, constitución de la red española de biología de sistemas y toda la noche libre para tomar el pulso a ese centro neurálgico del desenfreno que es la huerta Murciana. De momento, a un compañero del lab le han recomendado un bar llamado "La puerta trasera" supongo que será fácil de encontrar, estará al lado de "La Ostra Azul", en la acera de enfrente.

Demóstoles

Si Demóstoles se quejaba de las palizas que le dan a su diccionario, también me parece curioso la imposición orwelliana que quiere hacerle el BNG al diccionario, eliminando las acepciones que no les gustan de la palabra "gallego". Acepciones que, curiosamente, y pese a la furia nacionalista de algunos, no es que se usen en ninguna zona centralista-mesetario-celtibérica para despreciar a las nacionalidades periféricas, sino al otro lado del charco.
Resulta que el diccionario de la Real Academia tendría entonces que:

a) Estar supeditado al poder político (y no es que me caigan muy bien los señores sillonabecedarios en general, pero eso ya es pasarse), ya que se pretende cambiar un libro en el parlamento.

b) Decir sólo cosas bonitas.

c) Recoger sólo el español de Crispania, que debe ser el único que importa y si alguien quiere buscar alguna palabra en un texto de García Márquez, Borges u otro juntaletras extranjero que se las apañe.

d) Y si alguien se ríe de él por afirmar orgullosamente su procedencia con un "soy gallego" en algúna de las antiguas colonias, que demande al gobernador de esa colonia que excluya inmediatamente esa acepción de gallego del vocabulario, la mente y las intenciones de todos esos súbditos renegados de Sus Reales Majestades.

Yo, por convicción, exijo por tanto que desaparezca la tercera acepción de "godo" y que sea reemplazada por "procentralista", "antiperiférico", "mesetocéntrico" u otra palabra recién acuñada similar para evitar ofender a nuestros colegas comunitarios los alemanes, a los siniestros ingleses y a los vándalos, alanos, suevos y visigodos que merodean todavía por Crispania.

"HayquejoderseconloshijosdeBreogán" Locke

Tnego un diccionario de la RAE. Me lo trajeron unos reyes para que me hiciera compañía y ya lleva más de una década conmigo. Todos mis amigos tienen ya la vigésimo segunda edición y al mío lo miran raro, como con pena. Es más, algunos han ido a por la parejita y han apadrinado un panhispánico de dudas, pero yo soy felíz con mi viejo diccionario de siempre aunque no sepa lo que es un cederrón. Son muchos años juntos y cada uno se ha acostumbrado a las manías del otro. Él transige con mi falta de acentos y yo le perdono que confunda a la alcaldesa con la mujer del alcalde. Los dos estamos mayores para cambiar, y lo sabemos. Doce años son muchos para un diccionario aunque él no lo quiera admitir. Se sigue escapando a la calle, a correrse sus juergas como hacía de era joven, pero ya no es una última edición y ha dejado de ser el rey del barrio. Cada vez vuelve más machacado de las peleas y las enciclopedias ya no responden como antes a sus aullidos de celo. Por más que se acicale y por mucho que gruña, este ya no es su mundo y se nota. ¿Y por qué les cuento todo esto? se preguntarán vds. Pues ando preocupado de un tiempo a esta parte porque las calles ya no son seguras para un diccionario viejito. Ante la pasividad municipal, se están llenando de guías telefónicas asilvestradas y periodistas ávidos de sangre que pasean por ahí, sin bozal ni nada.

Esta mañana me despertaron los aullidos lastimeros de mi pobre dicionario mientras se lamía las peores heridas que le he visto jamás. Supongo que no soy imparcial, que tiro a proteger a mi mascota. También reconozco que los hechos no están claros del todo y mi diccionario puede ser muy follonero cuando se pone chulo, pero juzguen vds. mismos. Lean este titular y díganme que no tiene delito. No se quien es el culpable de todo, tan sospechosa es la periodista como los concejales de IU que también suelen ir sin bozal y pidiendo guerra, pero eso de transgenérica es un palabro muy peligroso y deberían guardarlo bajo llave.

He tardado mucho en comprenderlo y aún no lo tengo del todo claro. Al principio leí transgénica, y la noticia me pareció rara pero no sorprendente. No es normal que se detenga a una señora por ser transgénica, pero con tanto ecologista suelto es de esperar que ocurran tragedias... tuve que releer tres veces más el titular, la última con las gafs puestas, para entender el lamentable estado de mi pobre dicionario. El titular dice transgenérica y en el cuerpo del artículo se aclara que el palabro en cuestión hace referencia a una mujer transexual para que nos enteremos quienes no vemos los lunis ni milenio cuatro. Entonces lo vi claro, mi diccionario pasó por delante del kiosko, se encontró lo de la transgenericidad y se puso a ladrar. Ni él mismo ha sabido decirme lo que paso a continuación, tal fue la paliza, pero yo veo con toda claridad a la periodista moderna y los diputados de IU apaleando entre todos a la pobre bestezuela y gritando que la RAE es machista y la gravedad también. Encima me acabo de enterar de que las camisas a cuadros son fascistas. ¡Que país Crispania!

Pronto tendré que ponerle la inyección a mi pobre diccionario. Prefiero no saber cuando me la pondrán a mí.

Hemos recibido un teletipo de nuestro intrépido corresponsal vespinoza que se encuentra en la feria del libro de Madrid. Parece que Los Lunis e Iker Jimenez han estado firmando libros en casetas contiguas durante toda la mañana. Los Lunis están indignados por la merma que esto puede suponer para su credibilidad.

Ayer me explicaba una amiga, psicóloga pero muy buena chica, que había visitado un centro de acogida de menores subsaharianos. Si, negros. Me explicaba que estos menores no dan ningún problema y se integran razonablemente bién a pesar de la barrera idiomática. Pues bien, justo al día siguiente me encuentro con un follón de mucho cuidado a cuenta de estos niños. No es que los niños hicieran nada malo, el problema lo causaba un grupo de sobresaharianos descerebrados. Si, canarios.

Parece que los que ayer emigraban a Venezuela huyendo del hambre y la miseria hoy son incapaces de acoger inmigrantes. Tanto coñazo que han dado algunos con que los canarios somos africanos para que ahora quieran quitarse de encima a esos sucios negros. Al final va a resultar que somos africanos blancos, como los de sudafrica. Pero la perfidia de los canarios no conoce límites, estaba a punto de titular este post con un sonoro y enorme "gilipollas" cuando veo que otro canario me ha pisado el título. ¡Que gentuza!

Demóstoles

Pululando (me encanta esta palabra) por la oficina "El Richi" compañero de despacho, aburrimiento y fatigas me recomienda que visite el blog "veo a dios cuando abro mi nevera " . Pues bien esta página tiene un magnífico link a la BBC y un curso de español "cool" del que además de dar el link
extraigo alguna perlas:

"costar un huevo" Lit. to cost an egg. Used to indicate that something is very expensive.
"este abrigo me costó un huevo" this coat cost me a fortune.
"un coñazo" A real pain (figuratively speaking)
"joder" also pronuncied "joer" " nos han jodido con tantos impuestos "They`ve already screwed us with so many taxes

Por los clavitos de Doraemon que la página es de la auténtica BBC, no se pierdan los audios IM-PA-GA-BLES

Francis Vespinoza Mathews

La crónica sobre el primer congreso de medicina de vanguardia ha despertado el instinto cazador de nuestro ínclito sabueso Sherlock Locke, que rebuscando entre la historia del fraude nos rescata la asombrosa historia de Albert Abrams.

El señor Abrams decía ser médico por la universidad de Heidleberg pero variaba su fecha de licenciatura entre los 18 y los 20 años, probablemente por una incertidumbre cuántica. Tanta fue la incertidumbre que al final resultó no ser médico. Estoy seguro de que este detalle sin importancia fue esgrimido por sus envidiosos colegas para desprestigiar su gran descubrimiento: las ERA (Electronic Radiations of Abrams) y como los electrones eran el elemento básico de la vida. Este profundo conocimiento de la esencia vital le permitió construir el Dinomizador (Dynomizer), un portentoso aparato capaz de diagnosticar cualquier enfermedad a partir de una gota de sangre o una muestra de escritura del puño y letra del paciente. El siguiente paso en la fulgurante carrera de A.A. fue la invención del osciloclasta, que radiaba a distintas frecuencias para curar las enfermedades detectadas por el dinomizador, normalmente cáncer, diabetes o sífilis. Aquí es donde la malvada y oficialista American Medical Asociation, temiendo sin duda la amenaza que Abrams suponía para su negocio de la salud, se lanzó sobre él. Aprovecharon un caso de un señor que fué curado de un horrible cáncer con el oscilloclasta y unos días después se murió... de cáncer. Un solo caso entre miles de pacientes satisfechos ¿No es intolerable?

Por supuesto, muchos hombres ilustres salieron en defensa de tan insigne científico. Entre ellos el mismísimo Arthur Conan Doyle. La prensa sensacionalista se lanzó en seguida al olor de la sangre. La inmunda revista Scientific American conocida por estar vendida al establishment, inició una investigación con un discípulo de Abrams al que suministraron seis frascos con diversos patógenos para su identificación. El primer intento falló, porque los arteros redactores habían etiquetado los frascos con tinta roja que, como todo el mundo sabe, interfiere con la energía grafocuántica del dinomizador. Pero el Dr X, como llamaron al discípulo de Abrams, se dio cuenta enseguida de esta artimaña y pidió la repetición del experimento. Aún no sabemos como consiguieron que fallara una segunda vez. Esto fué el inicio de una auténtica guerra en la sección de cartas al director entre los científicos oficialistas y los honrados ciudadanos que habían sido curados por Abrams.

En otra burda maniobra, la AMA mandó una muestra de sangre a otro discípulo de Abrams que diagnosticó malaria, diabetes, cáncer y sífilis. La muestra resulto ser de un gallo pero ¿Alguien demostro que el gallo no tenía esas cuatro enfermedades? La cosa siguió así durante un tiempo y hubo un encendido debate entre los detractores de Abrams y los pacientes que no se dejaban engañar por todas estas hábiles manipulaciones cientificistas. Cuando empezaron las demandas por fraude, el pobre Abrams no pudo mas y murió de una pneumonía.
Ahora lean vds. el apartado de Moraterapia en el congresito de marras.

Locke y Demóstoles

PD: Como somos buena gente a pesar de la envidia que nos corroe, aprovechamos para felicitar a los doctores Morell y Melendez. ¡Feliz día del orgullo friki, muchachos! ¡Que la fuerza os acompañe!

Desde este humilde blog nos unimos a la celebración de tan señalada fecha, felicidades a todos/as. Por si a alguien le interesa aquí está el manifiesto completo. Buscando fotos con las que ilustrar el post me he topado con Forges (como siempre genial) y con esta otra:










Vespinoza el friki

Este modelo (cortesía de Carmeliño) auna por igual tradición, modernidad, caspa, revival, historia de heroicas derrotas y además cabrea a la derecha. Uy perdón! no quise decir eso, quise decir al centro liberal reformista. No esperes ni un minuto más para imprimirla y hacerte una camiseta ¡¡¡¡Esta vez no caeremos en cuartos!!!!

Vespinoza

Siempre dispuesto a traerles lo último, este humilde reportero les ha preparado una cónica sobre el: Primer Congreso Internacional de Medicina de Vanguardia que se acaba de celebrar en Madrid. A diferencia de los congresos científicos, donde los asistentes presentamos trabajos de investigación para luego discutir sobre ellos, todos los ponentes de este congreso hablan de un producto que ellos fabrican y venden. Supongo que el lema es aquello que decían en los Simpson: "Todo buen científico debe tener algo de feriante".

He aquí algunas ponencias:

“Utilización terapéutica de los factores de crecimiento”
Se extrae sangre a un paciente y se mezcla con factores de crecimiento para luego aplicárselo al paciente. Regenera tejidos y no tiene efectos secundarios. ¿Y no será más sencillo aplicar directamente los factores sin mezclarlos con la sangre?

“Cómo afrontar las enfermedades degenerativas mediante la ingesta de aminoácidos”
¿Que les voy a contar que vds. no sepan?

“Infecciones hospitalarias: un riesgo mortal fácilmente evitable”
Este señor vende un biocida para desinfectar hospitales que lo mata todo, todo, todo y no tiene efectos secundarios. A parte de matarlo todo, claro.

“Molding Mask: cómo recuperar en 10 días el rostro de hace 20 años ¡sin cirugía!”
y sin verguenza, afirmo.

“Bio-Foton-Terapia: cómo tratar la enfermedad mediante dispositivos ópticos que aprovechan la luz solar”
Tomar el sol produce una clara sensación de bienestar porque aumenta hasta en un 86% el nivel de energía... y hasta aquí pude leer.

“Detox: un método eficaz para desintoxicar el organismo”
Según Mary Staggs: "Un organismo intoxicado es un organismo enfermo" ...esta le va a disputar el nobel a Melendez.

“Quantec: nuevo y avanzado sistema de biocomunicación instrumental terapéutico”
Hola ¿Es el pancreas? Soy Demóstoles. Me encanta tu pograma. Pues estaba haciendo unas empanadillas...

“La recuperación de la salud con Moraterapia”
La mancha de una mora, con otra verde se quita ¿no?. Pues no, es que la terapia es invención de Morell --no es coña-- y Rasche

“EFT (Emotional Freedom Techniques): cómo resolver conflictos psicológicos... ¡en una sola sesión!”

¿A quién no le han dicho eso de ¡Tu lo que necesitas es un buen EFT!? Por si hay alguna lectora interesada en echármelo he añadido mi dirección de contacto al final de la crónica. Imprescindible enviar foto de cuerpo entero y extracto de cuenta corriente.

Visto lo visto, el que se pone enfermo es porque quiere. ¡Abajo la seguridad social! Biba Melendes y discoberi salú.

Devolviendo la conexión,
Demóstoles.
Vía Panatenaica, 69
Cerámico interior.

PD: Arreglado el enlace

Hace unos días metian en chirona (por presunta corrupción) a D. Abelardo Martínez Ripoll, delegado para Canarias de la empresa Dragados y Construcciones vinculado con el caso Faycan . Hoy nos enteramos con gran alegría que a pesar de sus antecedentes y tras su pronta puesta en libertad (a la espera de juicio) ha sido contratado por la empresa TRAYSESA propiedad del director del CD Tenerife. No les ha importado ni los antecedentes por presunta corrupción ni su posible entrada en la carcel, !que ejemplo para los empresaríos! . Una empresa donde lo importante es el presente de las personas y su valor humano. Esperamos que cunda el ejemplo y presuntos carteristas, presuntos traficantes y presuntos extorsionadores encuentren su sitio no solo en esta pujante empresa sino en otras de igual o mayor prestigio.

Vespinoza el asombrado

PS El cargo es de Directivo, faltaría más

Pero de los de verdad de los que persiguen a las chicas por parques y jardines. Acaban de salir a la luz unas cartas en las que se descubren sus amoríos prematrimoniales (aunque su mujer le prohibio en 1940 tener cualquier contacto con su "amada"). De entre las frases con las que nos obsequia la receptora de tan generalísimo amor ahí van algunas de las mejores:

"Era bastante pelma"
"Eran un suplicio los paseos por el parque Hernández a media tarde con Paquito acechando detrás de los árboles"
"Paquito salía corriendo cada vez que veía a su padre porque sus padres no querían que se viera con él"
"Era muy patosillo el pobrecillo. Prefería que hablásemos todo el rato. Pero a mí me aburría un poco, sinceramente"

¡¡Don Francisco acechando detrás de los árboles!! Menos mal que en aquella época no había Star Trek por que sino los falangistas hubieran tenido que ir vestidos de capitán Spock.



Así serían las reuniones de falangistas

Como sigamos así vamos a parecer una sucursal del you tube, pero es que hay vídeos que o los ponemos o reventamos.

Este lo ha enviado la srta. De Profundis la becaria paracaidista.



Vespinoza

Aquí tienen al Koala emulando a Bob Marley, Nirvana y Metallica. Estamos pensando en abrir negociaciones con él para la banda sonora de la biografía de nuestra becaria, la Srta. de Profundis.
visto en Escolar

El poema de Mío Cid, Las leyendas Arturicas, Caperucita Roja... Todas estas historias son invenciones colectivas. Esto fue muy común en tiempos anteriores a la imprenta. Las historias se contaban en hogueras de campamento o alrededor de una mesa y viajaban de boca en boca. Los juglares se copiaban unos a otros y luego el pueblo llano los copiaba a ellos cambiando detalles hasta llegar a versiones más o menos estables que gustaran a todos. La popularización de la palabra escrita hizo posible fijar las historias en papel con la firma de su autor y cambiar una sola coma se volvió complicado. El ocaso de la cultura popular no fue ninguna catástrofe, nos trajo obras más cultas, música clásica, grandes producciones y muchas otras cosas que antes habrían resultado imposibles. Las cosas no mejoraron ni empeoraron, simplemente cambiaron.

El siglo XX no ha dejado muchas muestras de cultura popular, solo unas pocas leyendas urbanas, los chistes y las bromas aquellas que circulaban por las oficinas al calor de las primeras fotocopiadoras. Esas mismas bromas que circulan ahora por mail. Las condiciones no fueron adecuadas y acabamos creyendo que "Cultura Popular" era vestirse con trajes típicos rediseñados por la Sección Femenina y cantar canciones de pastores edulcoradas y ensosecidas.

No deja de ser paradójico que el auge de internet haya resucitado la cultura popular. La tecnología te lo quita, la tecnología te lo vuelve a dar. Ahora vuelve a ser posible el intercambio de información que le dio sentido. Hay miles de historias circulando por internet y evolucionando como hacían los cuentos antiguos, la red está llena de música copyleft que cualquiera puede descargar, modificar y volver a subir. Los blogs nos han vuelto a traer las sátiras políticas, las tertulias de salón y quién sabe, igual Locke se anima y resucita los romances de ciego. Pero también se ha hecho posible que ese mismo tipo de colaboración produzca piezas tecnológicas como el navegador Firefox o el sistema operativo GNU/Linux. Ahora conviven el modelo "popular" y el "propietario" como antes lo hicieron los mesteres de juglaría y clerecía. Estoy convencido de que ambos pueden coexistir como magisterios separados pero entiendo que el cambio está siendo muy rápido para que todos lo asimilemos con tranquilidad. Entiendo que Ramoncín tenga miedo, en sus tiempos todo era distinto.

Demóstoles

Gracias a Pjorge por recordarme el video

Vespinoza súbdito del Imperio Español

Según la iglesia católica " La excomunión automática (latae sententiae) "de modo que incurre ipso facto en ella quien comete el delito". Se trata de delitos sumamente graves: apostasía, herejía o cisma. (Canon 1364); la violación directa del sacramento de la confesión por un sacerdote (Canon 1388); el procurar o participar en un aborto o la cooperación necesaria para que un aborto se lleve a cabo (CIC 2272; Ley Canónica 1398)"

Pero si en vez de abortar esperas a que crezca y lo violas la pena es:

"Benedicto XVI ha exigido al fundador de los Legionarios de Cristo, el religioso mexicano Marcial Maciel, de 86 años de edad, que renuncie “a todo ministerio público” de su actividad sacerdotal y que lleve una vida retirada, toda vez que está siendo investigado por los presuntos abusos sexuales cometidos contra seminaristas. Dado lo avanzado de su edad, el Papa ha decidido no someterle a un proceso canónico, según ha informado hoy el Vaticano."

No puedo quitarme de la cabeza la frase de "pezqueñines no gracias, debes dejarlos crecer...."

Vespinoza el apóstata

Pues sí, ganó Finlandia (no me pegué el espectáculo, que estaba cenando en un japonés). Si lo de que los Lordi tuvieron que hacer una colecta entre los fans para pagarse la pirotecnia (porque la televisión finesa no les daba dinero), pues tiene aún más mérito todavía.
No es que me entusiasme el heavy-estilo-Gwar de estos tipos (yo tiro más por cosas como Rammstein), pero tienen huevos los fineses de enviar a semejantes (aparentemente) bestias a un concurso cuya tónica general es de una sosez inenarrable y que, por algún motivo que no alcanzo a comprender, sigue disfrutando de popularidad.

Lo curioso son las respuestas y la polémica: que si apología del satanismo, que si esto y que si lo otro. Que si los fundamentalistas cristianos griegos querían que los retiraran del concurso, etc, etc. Pues la verdad es que el espectáculo de Lordi tampoco es para tanto. Me hacen gracia como elemento aparentemente discordante dentro de una convención aburridísima (un poquito de terrorismo cultural siempre viene bien), pero vamos, una cosa simpática; y la verdad es que dan ganas de corear ese estribillo mientras uno toca la guitarra de aire o hace cuernos con los dedos agitándolos en el aire.

Pero pasando a cosas fuertes de verdad: a mí lo que me parece una aberración contranatura es el Rock Cristiano (un oximorón, en mi opinión), y lo que ya es anatema, reprobación y execración es el Industrial Cristiano (el recontraoximorón definitivo).

Locke

Sepan los infieles que una licencia GPL, normalmente asociada al software libre, permite que un producto sea modificado y distribuído a voluntad. Pues parece que el arcipreste de Hita liberó "El libro del buen amor" bajo esa misma licencia. Seguro que Ramoncín está que trina. Véanlo en Islas en la Red

Demóstoles

Recordarán vds. queridos lectores, el cine de catástrofes de los años setenta. Eran esas películas con miles de caras conocidas, que recuperaban viejas glorias y tardaban dos horas en contar una historia sonrojantemente sencilla. Tenían guiones como: un avión se cae y todos sufren mucho, un terremoto asola San Francisco y todos sufren mucho, un edificio de arde y todos sufren mucho... en fin, ya saben. Pues hoy me han hecho ver que el género no está muerto.

Aquellos que tengan la desgracia de trabajar en un laboratorio de investigación senegalés o canario, sobre todo estos últimos, reviven cada verano aquellos años dorados del cine de catástrofes. Todo empieza un día cualquiera. Llega uno al laboratorio y ordena sus resultados para presentar una pequeña comunicación al cuarto congreso regional de genética recreativa. El congreso tiene tanto prestigio científico como Ana Obregón, pero uno prepara su comunicación porque la universidad se va a estirar y correr con los gastos. No todos los días le pagan a uno la estancia en un hotel con piscina. Total que el becario, ilusionado porque va a pasar dos días comiendo caliente, rasca su cuaderno de laboratorio sacando unos pocos datos por aquí y haciendo unas grafiquillas simpaticorras por allá para poder llenar un poster. En el mismo momento en que el poster está listo, ni un minuto antes, pasa el catedrático por allí.
- Buenos días Povedilla, ¿Como esta vd.?
- Muy bién Doctor Lupiañez. estoy preparando una comunicación...
- Ah! Así me gusta, iniciativa y espíritu científico. ¿Y que vamos a presentar?
- Bueno... he preparado algunos datos sobre estruglupación de cultivos celulares en condiciones de estrés orgónico.
- Ah! muy bien. Habrá usado las lineas HeLa del departamento de dermatología cuántica.
- Pues sí, las recogí de la basura porque ellos las habían tirado después de una noche de juerga...
- Entonces tendremos que poner en el paper al director del departamento. ¿Ha hecho el poster en ese ordenador?
- Pues claro, es el único.
- Pues si ha usado el ordenador del Dr. Ruperez, que lo compró con un proyecto FIS, tendremos que ponerlo de coautor a él también. De momento estamos YO, mi hijo, los dos catedráticos de dermatología cuántica. Ruperez y su mujer, que siempre firman juntos y... ¿Me falta alguien?
- ¿Yo quizás?
- Bueno, claro. Nadie va a escatimarle su puesto de quinto firmante. La duda Ofende. En este laboratorio incentivamos a la gente joven para que se involucre en el fascinante mundo de la investigación.

Y así se llega a la esencia del género de catástrofes. Un poster firmado por qunice personas, seis de ellas viejas glorias alcoholizadas, para presentar unos resultados que podría sacar un chimpancé con una pipeta en una tarde poco productiva....

Ah, si. Y todos sufren mucho.


Piter Cantropus y Demóstoles

Nuestro corresponsal A. Largo en órbita sobre Carpenter B ha conseguido este impresionante video de una entrevista a los aún afectos al régimen de Sadam. En inglés y subtitulado, me temo




Locke

Un hallazgo inédito en la cima del Ben Nevis: una especie desconocida hasta ahora cuyo camuflaje natural consiste en asumir la forma de un piano para pasar desapercibido en los agrestes montes escoceses. Lamentablemente, la llegada de un puñado de ecologistas fanáticos acabó con la destrucción del ejemplar encontrado. Un pérdida irreparable para la ciencia, reminiscente de la extinción del violín costero (inseparable compañero del cangrejo violinista hasta el festival de San Remo de 1973, año en que se extingió debido a la demanda de violines para niños de dos meses de edad) o la lamentable destrucción del hábitat natural del xilofón topo en Madrid.

Locke

La primera noticia fue "La SGAE gana un pleito por utilización de música en una boda sin pagar derechos de autor" y para demostrarlo los amiguetes de la SGAE aportaron un video grabado ilegalmente . Así que ahora los muy chorizos se han encontrado con esto:

"Joaquín Moeckel, abogado del salón, ha dicho que la admisión de la denuncia demuestra que se ha incumplido la Ley Orgánica 15/99 de Protección de Datos ya que, según él, la SGAE cedió imágenes y datos de carácter personal sin el consentimiento de los asistentes a la boda". (noticia completa aquí)

JA JA JA.

vespinoza

Según el genial actor Ian Mackellen:

"Cuando leí el libro me sorprendí gratamente al pensar que Jesús podría haber estado casado, pero que seguro que no era gay".

Si es que la Iglesia no sabe ver el lado positivo de las cosas (como dirian los Monty Phyton). De todas maneras a mi me parece sospechoso que para reconocerse los antiguos cristianos dibujaran un pescado que bien podria ser una trucha ¿Casualidad? ¿Mensaje oculto? ¿Se llamarían a si mismos "los seguidores del trucha"?¿Está Dan Brown intentando desviar nuestra atención del verdadero problema?.

Pues eso terrible, sobre todo para los fans de la F1 que son muchos.

Vespinoza consternado

sacar poco a poco a la religión fuera de la política y otros aspectos de la vida pública ha dado inmejorables resultados. Entre la Edad Media, cuando la religión era el centro de nuestra existencia, y la llegada de nuestra sociedad laica se han producido algunas mejoras significativas.

1) La esperanza de vida supera los cuarenta años
2) Bañarse ha dejado de estar mal visto
3) Oler bién ya no es de mariquitas
4) Ahora podemos acudir a cualquier barbacoa teniendo la certeza de que no seremos el plato fuerte
5) Ya no se ejecuta a los homosexuales y esto, junto con los puntos 2,3 y 4 permite que los heteros podamos ducharnos y ponernos colonia antes de ir a una barbacoa.
6) y luego está el sexo...

Así pues, acertamos plenamente al apartar la religión de nuestra vida diaria. Por eso propongo sustituir algunas expresiones para desterrarla también del lenguaje:

Antes/ Después de cristo ---> Antes/Despues de nuestra era.
Si Dios quiere ---> ojalá
Amén ---> Ramen
Ve con Diós ---> Que la fuerza te acompañe
Palabrita del niño Jesus ---> Te lo juro por Snoopy
¡Por diós! ---> ¡Por los clavitos de Doraemon!
Cada uno en su casa y Diós en la de todos ---> Cada uno en su casa y la NSA en la de todos.

La paz sobre vosotros,
Demóstoles

Las historias se propagan en el espacio y en el tiempo como hacen los chismes, que al fin y al cabo son historias. Avanzan cambiando con cada error del narrador acumulando cambios que agradan a la audiencia, perdiendo giros que la incomodan. La historia del Rey Arturo pudo haber empezado como un cuento de borrachos: "Y cogí la espada, que se había clavado en una piedra de fuerte que la blandía y le abrí la cabeza al tipo ese. Pa que sentere de que'l Arturo es más macho que naiden". Pero la tradición oral la llevó hasta Mallory y luego fue copiada durante años. Arturo pudo haber sido un caudillo Celta, pero luego fue el primer Rey de una Inglaterra unificada, y luego un precursor de la cristiandad. Para cuando Llegó a Broadway, Arturo se había convertido en un demócrata liberal que defendía los juicios con jurado. Allí es donde conoció al equipo de "My fair lady" que llevaría su historia al cine.

Vale que Camelot no respeta mucho la letra original de las leyendas arturicas y vale que les pone música. Pero no hay duda de que capta plenamente el espíritu. Tampoco se es que esté contada en un tono muy serio. Los grandes monólogos se pierden entre escenas tan irreverentes como cuando Arturo y Lanzarote, enlatados en sendas armaduras, pasean recogiendo flores que van guardando en una cestita de mimbre, o cuando Pellinore busca su reino porque no recuerda donde lo dejó... mi favorita es cuando Arturo explica a Ginebra que se convirtió en rey porque encontró una espada clavada no se sabe donde y al sacarla se vio rodeado de gente que gritaba: "Dios salve al rey de Inglaterra".

Después de los inicios idealistas en que Arturo propone que el poder sea para la razón, los decorados se van oscureciendo a medida que el triángulo amoroso despedaza la utopía. Mientras Arturo pronuncia una de sus grandes frases: "No debemos dejar que nuestras pasiones destruyan nuestros sueños" Mordred usa la recién inventada justicia para maniobrar contra Camelot y Arturo ve impotente como un jurado condena a Ginebra a morir sin que él pueda hacer nada. ¿Matas a la reina o matas a la ley? le dice un Mordred burlón y triunfante.

Cuando todo está perdido y Cámelot está a punto de arder en una guerra civil, Arturo da órdenes a un niño:

¿Quieres convertirte en caballero de la mesa redonda? Entonces corre tras las lineas y espera al final de la batalla. Vuelve a Inglaterra y vive para envejecer. Recuerda cada tarde los cuentos que conozcas. Cuenta alto y claro que una vez hubo un destello de gloria llamado Camelot

Y es que las historias se propagan en el espacio y el tiempo, como hacen los chismes...

Demóstoles

Todos hemos oído alguna vez que las agujetas las produce el ácido láctico. Mientras hacemos ejercicio moderado el músculo consume oxígeno para quemar la glucosa. Al subir el ritmo llegamos a un punto en que no llega suficiente y el músculo debe buscar un desvío que obtenga energía de la glucosa sin quemarla. Ahí entra en juego la fermentación láctica. El músculo se comporta como un bifidus y convierte la glucosa en ácido láctico, no obtiene tanta energía energía pero tampoco necesita oxígeno. El problema de todo esto es que el exceso de láctico se acumula formando cristales que "pinchan" el músculo produciendo las famosas agujetas. Estas tardan en desaparecer lo que el láctico en resuspenderse paulatinamente, incorporarse a la sangre y viajar al hígado donde se convierte otra vez en glucosa. Esta vuelta se llama ciclo de Cori. O así me lo aprendí yo.

Pero un investigador de Berkeley dice que nones, que ha estado suministrando ácido láctico a diversos tipos de músculo y este se consume como un combustible más. Sostiene el Dr. Brooks que el ácido láctico se quema igual que la glucosa o incluso más rápido y que no da tiempo a que se acumule para cristalizar. El ácido láctico se debería consumir en una hora de ejercicio pero las agujetas aparecen al día siguiente. A su favor tiene el haber encontrado un transportador que lleva el láctico a la mitocondria, el sitio donde se queman las cosas para obtener energía... Si tiene razón, el ciclo de Cori es una patraña.

Pues eso ¿Nos han estado mintiendo todos estos años? ¿Por que no quieren que sepamos la verdad? ¿Que relación tiene la orquesta Mondragón con el ácido láctico? ¡El público tiene derecho a saber!

Ya veremos si este individuo cambia nuestra concepción del metabolismo energético o acaba patentando el yogur como factor 3 y vendiéndolo a cincuenta Euros el vasito. De momento le concedemos el beneficio de la duda y esperamos nuevos datos.

Demóstoles

Via reddit

Hoy estoy cansado así que en vez de un post pseudo-intelectual o pseudo-político. Voy a recomendar un colorín (es lo mismo que un cómic, pero es que la palabra colorín me encanta)

20Th Century Boys de Naoki Urasawa.
No solo me parece una maravilla a mí (lo que debería bastar a los comiqueros que lean esta página) sino que ha recibido los siguientes premios:

Premio Expocómic 2005 (salón del cómic de Madrid) mejor obra extranjera

mejor obra extranjera publicada en España 2006 (salón del cómic de Barcelona)

Prix de la série 20th Century Boys de Naoki Urasawa chez Génération Comics (Angouleme 2004) y si los pedantes de los franchutes le dan un premio...

un Frikisaludo de Vespinoza (saliendo del armario de los comiqueros)

Después de esto veo confirmados mis peores temores: er furbo es como la heroina: Es adictivo, conduce a la delincuencia, a atentar contra las autoridades y el orden establecido y a la creación de organizaciones criminales con afán delictivo. ¿A qué esperamos para ilegalizarlo? ¡Recogida de firmas ya!

Locke

Pues si les gustó el de perdidos y la biografía de nuestra becaria no se pierdan este posible crossover entre la cátedra de bioquímica y el narcotráfico internacional. Si Berlanga no estuviera tan mayor, haría una película sobre esto.

Demóstoles

Acabo de recibirlo. Supongo que es una respuesta a esto. ¿No será ETA la que usa Linux?

Via La corrala

Nuestra simpática becaria nos regala con la cuarta parte de su apasionante biografía. Alcohol santos y toros se combinan de manera magistral en esta entrega

MI EXPERIENCIA RELIGIOSA: Parte III-La Virgen del Carmen y el vodka

Pues por increíble que parezca la Virgen del Carmen es también la patrona de mi pueblo. Todo el mundo conoce la gran afición segoviana a pasar días enteros pescando en alta mar…

En mi casa, el día de la patrona se celebra por todo lo alto porque mi abuela se llama Carmen, es también su cumpleaños, vivimos en la calle del Carmen y la verbena se celebra a la puerta de casa como quien dice… Sin embargo, para la juventud del pueblo las fiestas grandes son las de agosto, que son cinco días, montan la plaza de toros portátil…y se abren las peñas. Las Peñas son locales de reunión, que cuesta mucho conseguir, ya que nadie quiere tener al lado de su casa un antro de perversión. Nosotros llevamos desde el año 89 haciéndola en el corral de la casa del cura… Ya se sabe, contábamos en nuestras filas con el nieto del sacristán, y por aquel entonces el cura no vivía en el pueblo, así que no fue difícil conseguir establecer nuestro campamento base para las fiestas de agosto allí. Un verano decidimos abrir la peña el día del Carmen sólo para nosotros, así que compramos unas cuantas botellas para la noche de la verbena. El caso es que a las doce del mediodía, durante la procesión de la Virgen, las chicas nos enteramos de que la noche anterior los chicos habían “descorchado” sin decirnos nada y se habían corrido una juerga nocturna con las chicas de otra peña….<:p><:p>

Ese año estaba con muletas porque fue cuando me hice el alargamiento de fémur en Madrid (por eso ahora tengo las dos piernitas iguales y de longitud normal) así que no podía bailar la tradicional jota con mi abuelo a la puerta de casa, cuando pasase la Virgen. Convencí a un par de amigas para ir a la peña a beber durante el resto de procesión (que, como paran a la virgen en cada casa, dura más de dos horas…) y vengarnos de la vejación cometida por los nuestros. De la santísima borrachera que me pillé no pude ir a casa a comer y eso que había venido mi madrina desde Madrid para verme. Me estuvieron esperando sentados a la mesa hasta las seis de la tarde….

Un fin de semana del año siguiente fuimos al río de merienda. El río de mi pueblo está como a unos 4-5 kms y ninguno de los de la peña teníamos carné de conducir. Uno de los chicos cogió a su padre el 4 latas azul con el que iba a las tierras a cambiar el riego y el resto, fueron en las derbi variant que era el único ciclomotor que se vendía por la zona y que estaba de moda. Yo, evidentemente, iba en el coche. Como íbamos de makis total no podíamos ir por la carretera, así que fuimos por el camino. Para llegar al Prado del Amor (en serio que se llama así, ¿por qué será?) había que vadear el río, así que dejamos aparcados los vehículos al final del camino, bajamos el barranquillo y cruzamos el río. Era a principios de verano porque todavía corría el agua. La merienda se desencadenó con normalidad…nos comimos la mitad de la comida y nos bebimos hasta el agua empozonada del río…Yo particularmente me llevé una botella de dos litros de vodka con naranja y, como siempre me ha costado compartir, pues la tenía escondida detrás de un arbusto e iba y venía cada vez con más frecuencia…Al final terminé escondiendo la botella a medio metro de donde estaban los demás. Algunos les dio por reír y a otros por llorar… Una de las niñas de Madrid se disgustó toda por vernos en ese estado. Había un chico que siempre salía al campo con un machete del 15 y se emperró en abrir un lata de mejillones con el mismo…

Finalmente yo terminé sin sentido. Si eso pasa ahora, los amigos saben que lo que tienen que hacer es llevar al susodicho al centro de salud, pero ellos estaban un poco asustados y decidieron que lo mejor era llevarme a la casa de una amiga que no estaban los padres. Pero ¿Cómo iban a trasladar este cuerpo serrano hasta donde estaba el 4 latas? Lo intentaron de todas las maneras, en brazos, a la sillita la reina, con una de las motocicletas…no había manera. Al chico del coche se le ocurrió una idea y sin decir de qué se trataba pidió a tres de ellos que lo acompañaran a la peña a coger varias cosas…Así que volvió con el coche cargado con un butacón y dos palos largos…Así fue, me sentaron en el sillón, pasaron los palos por debajo y ¡arriba!. Eran diez muchachotes fuertotes pero les costó lo suyo bajar, vadear el río y subir hasta el coche. Uno de ellos soltó:”pero mira la cabrona ésta que ni siquiera se entera, si parece la Virgen del Carmen”. A lo que todos respondieron al unísono: “¡Viva!”

Esta historia ha transcendido a lo largo del tiempo y si van alguna vez a mi pueblo os puedo asegurar que os la puede contar cualquiera. Hasta mi abuela me dijo un día (como 10 años después). “Más vale que no bebieras tanto, que luego te pasa como en el río…”

Vespinoza publicando retazos de la vida segoviana descritos por la señorita De Profundis.

Españoles, en estos días de profunda incertidumbre, cuando los enemigos de la patria se reproducen e inundan con su infecta progenie el sacrosanto territorio nacional. Territorio que fue la reserva espiritual de occidente y motivo de orgullo y satisfacción para todos nosotros. Vemos aproximarse la fecha en que nuestra selección nacional se batirá en desigual combate con hordas de infieles, filocomunistas, masones y demás ralea.

Se que vuestros puestos de trabajo desde los que al igual que las huestes de Don Pelayo defendéis la idea de una España única, grande y libre desde estas líneas solo os exijo un sacrificio más. Que no me entere yo que en las porras del mundial no ponéis a vuestra amada patria (crisol de razas, encrucijada de caminos, famosa por sus deliciosos vinos y sus bellas mujeres donde hemos sabido combinar tradición y modernidad etc.…) en el puesto de campeona. Por que si por el miedo a perder unos miserables euros, sustituto infecto de la nacional peseta, os hace dudar ¿Con que autoridad moral podremos entonces criticar a separatistas vascos y catalanes? ¿Cómo podremos entonces insultarlos con la fiera determinación del que no tiene mácula en su expediente de ESPAÑOL?. A nuestro alrededor proliferan los ejemplos de gentes de bien, españoles de orden que con la idea de ganar unas miserables monedas , votan por selecciones como la alemana o la brasileña sabed que esas monedas estarán manchadas como las que recibió Judas por similar trabajo.

AUPA ESPAÑA

S/c de Tenerife 11 de mayo de 2006

Vespinoza

¿Se acuerdan de Steven Seagal en "Por Encima de la Ley"? Pues el Sr. Seagal tiene los días contados. El polifacético catedrático de Bioquímica Enrique Melendez-Hevia ha decidido rehacer la peli y demostrar que él si que sabe estar por encima de la ley. En un nuevo quiebro surrealista no apto para aficionados --niños no lo intenteis en casa--, Melendez ha estado copiando el número de registro sanitario de otra empresa y pegándolo en las etiquetas de sus factores. El número de registro sanitario es un código necesario para toda empresa que trabaje con alimentos. Cuando una empresa solicita el código, se le inspecciona el local, se le pide documentación y se le concede (o no). El registro sanitario autoriza a una serie de actividades como: almacenamiento y transporte de cárnicos o elaboración y venta de productos lacteos. Total que lo del registro de Melendez es como si me paran conduciendo una Harley y les enseño el carnet de conducir camiones de mi tío Perico.

Lo más divertido es que Meléndez ha estado comprando el factor 2 (ac. Aspártico) para uso industrial y no alimentario. Meléndez podría haber descubierto una salida al atolladero de Bolivia. Repsol podría compensar sus pérdidas vendiendo aceite de ensalada a los indígenas. O mejor a los canarios, que tenemos más poder adquisitivo y experiencia probada en tragarnos cualquier cosa.

Meléndez si que tiene ahora un problema serio. Una cosa es vender la cura del cáncer sin demostrar que la tiene, otra saltarse la legislación sanitaria,pero como bién dicen en Ethica more Cybernetica al Profesor Meléndez lo han pillado copiando y con la SGAE no se juega.

Pero Meléndez es el rey del swing, el dios del funk y el ayatola del Rock and Roll, así que tenemos muy claro que aún estando "En tierra Peligrosa" es "Difícil de Matar". Steven Seagal debería pensárselo dos veces antes de ir por ahí "Buscando justicia" y llevar a los tribunales al tandem Meléndez-Eligio. Mucho me temo que pronto veremos a Seagal en la galería de los héroes de acción olvidados junto a Hong Kong Fui o anunciando chorradas en la teletienda, como Chuck Norris.

Demóstoles

Esta frase es una versión moderna de la famosa “desconfía de los regalos de los griegos”. Así que recordad amiguitos ni caballos de madera ni sellos. A las pruebas me remito

(Joya de los consejos financieros vía escolar.net)

Vespinoza

Aznar declaró: "Después de lo que hemos vivido en Bali, en Estambul, en Casablanca, en Madrid o en Londres, está claro que el terrorismo islamista ha decidido emprender una ofensiva en toda regla para imponer su tiranía opresiva".

Aunque según dijeron hoy en la COPE Aznar ya ha mandado una carta de rectificación al diario filocomunista ABC. "Carta que aún no le han publicado" según afirmó el locutor de centro liberal reformista Don Federico. Aunque si miramos en el mencionado Diario Filocomunista vemos que Don Federico ha estado tan acertado como suele. En un artículo en el diario vasco ABC (que por lo que parece Fede no ha visto) Aznar una vez se percata de su error rectifica: “Aznar atribuye el 11-M a los islamistas porque ésa es «la percepción general en España y en todo el mundo” y no por que crea que fueron los autores.

Vespinoza desde Crispania Interior.

Parece que en Paris han decidido no estrenar una obra de Peter Handke , el simpático intelectual que legitima y aplaude el totalitarismo serbio. Parece que la obra en cuestión no es especialmente polémica y es el perfil del autor lo que ha llevado a la comedie française a retirarla del programa. Esto me ha recordado el oscar honorífico que se concedió en su momento a Elia Kazan, y el revuelo que se armó en hollywood.

A la hora de adoptar una postura ante casos como este uno suele debatirse entre el principio de bula artística propuesto por Orwell y la reacción visceral contra los babosos que cantan tonadillas pendencieras al ritmo del tambor fascista. Lo peor en estos casos no es tomar partido en cada una de estas situaciones individualmente, sino en adoptar posturas que sean consecuentes entre si.

Por ejemplo, está el concepto casi oximorónico de "Dictadura amiga" Los mismos que critican a Castro de manera furibunda tienden a disculpar a Franco o Pinochet y viceversa. Este concepto suele arrastrar a los intelectuales y agregarlos en racimos de artistas serviles que fructifican en torno a una misma rama. Los que adoptan ese camino suelen pasar el resto de sus días en un tu quoque constante: "Ahora dicen no a la guerra, pero bien que se guardan de criticar a Castro...". El ciudadano normal, que no recibe incentivos, difícilmente puede suscribir la postura de ninguno de estos intelectuales porque si bién tienen argumentos para oponerse a sus enemigos y quizá incluso para apoyar a los de su calaña, resultan patéticos al mantener de manera tan obvia dos raseros distintos.

Otras veces veces resulta imposible ser consecuente con dos artistas que enjabonan al mismo tirano. Yo me cargo de bilis hasta las cejas cuando oigo cantar sobre libertad a ese impúdico gusano que es Silvio Rodriguez mientras unta de betún las botas de quién todos vds. saben pero doy palmas y meneo la colita al ritmo de "Carlos Puebla y sus tradicionales". Puede que este sea el caso inverso. El mérito de un artista te hace aceptar por un momento sus abominables premisas mientras que los ripios almibarados del otro te hacen buscar una excusa para no comprar sus discos. Y es que un bardo habil puede ayudar mucho a la causa de un loco sanguinario. Ahí es cuando el artista, convertido en parte de la horda, tiene el cinismo de escudarse en su arte para eludir su responsabilidad. La bula de Orwell puede degenerar hasta el punto de exonerar a Nerón por que la quema de Roma era una performance.

Yo solo tengo claro el caso de Kazan. Él recibió los oscars correspondientes por las excelentes películas que hizo. Darle el oscar a toda una carrera por su contribución al cine es un disparate. Kazan hizo grandes películas y mucho daño al cine. Tampoco creo que la academia de Hollywood sea consecuente. ¿Imaginan a Leni Riefenstahl recogiendo un oscar? Pues eso.

Pues no, no es que la SGAE haya abierto una sucursal en África para acabar con la raíz del problema del top manta (y educar a los negritos en los valores de la propiedad intelectual y lo mucho que llora San Teddy Bautista cada vez que un negrito vende un cd pirata). Es que resulta que tienen un problema de piratería de verdad. Piratas de los de asaltar barcos y degollinas y todo eso, como los de antes.

¿Y dónde está la buena noticia, entonces?. Pues en que según el credo Pastafariano, si el número de piratas aumenta, entonces descenderá la temperatura mundial, frenando el calentamiento global (ver gráfico adjunto). Y como el número de piratas ha aumentado, entonces hará más fresquete. Gracias oh, Monstruo Volador.

Albricias, hermanos en la fe pastafariana.

Locke

Después de esta magnífica entrevista al hacker inglés que se pasó dos años paseando por los ordenadores de la NASA y las redes de ordenadores militares de los Estados Unidos, me quedo perplejo. No sólo la seguridad de algunas de las instituciones más poderosas (ejem) del mundo parece que depende de los parches de windows, sino que además el ínclito hacker jura que estaba allí metido para buscar pruebas de que la NASA y los militares ocultan pruebas de tecnología alienígena (antigravedad, energía gratis, hamburgesas que no engordan...)
Y además, afirma que las encontró: Fotos de satélite, imágenes manipuladas (para borrar las pruebas, porque son las fotos que luego señala el hombre o mujer del tiempo delante en su televisión, y si ovni se pone delante no sale que van a llover ranas Navalmoral) y toda la pesca. Ah,

¿A qué conclusión llego yo? çConcluyo que este tipo es un genio.

Tardan dos años en pillarlo, deja en ridículo a un par de instituciones y además se inventa la historia de los OVNIS como defensa para que lo juzgen por por lo civil y no por lo militar, por allanamiento y no por espionaje y, sí es posible, en casita y no en los Estados Unidos. Veamos el por qué de esta conclusión:

-En dos años que está el tío entrando y saliendo como Pedro por su casa, no descarga una sola prueba gráfica ("es que el programa lector de imágenes a tiempo real era en java y procesaba fotograma a fotograma y al desconectar no quedaba ni rastro" o algó así afirma el chaval). Bueno, ¿y una simple y cutre captura de pantalla?

-Según el tipo este (y no es que lo dude) la seguridad era irrisoria y allí, sobre la marcha, rastreaba las IPs de nosecuántos visitantes que hackeaban alegremente los sistemas desde todas partes del mundo. ¿Y entonces sólo él ha encontrado esas pruebas? ¿O es que los demás hackers del mundo están vendidos al complejo-industrial-militar?

Lo dicho, un genio (o sus abogados)

Locke

vía La Fragua

Vespinoza

La Unión Europea ha aprobado por fin un formato estandar para procesadores de texto, el formato open document. Si la UE gestiona bién el tema y hace pasar por el aro a quién todos sabemos, los problemas de compatibilidad entre procesadores habrán terminado. Todo el que quiera usar el nuevo formato puede hacerlo instalando el paquete de oficina Openoffice 2.0, que es completamente gratuito y está disponible aqui. Por supuesto, la mayoría de versiones de Linux ya lo traen incorporado (¡Ubuntu mola!), pero para los conservadores chapados a la antigua que nos empeñamos en usar debian estable, la cosa es más complicada. Por eso he decidido hacer mi primer tutorial:

• Lo primero es añadir la siguiente linea al fichero /etc/apt/sources.list
  
  deb http://www.backports.org/debian/ sarge-backports main
  
  Así el apt sabrá donde buscar los paquetes modernos adaptados a sarge. Puesto que no queremos que el sistema se dedique a instalar todos los paquetes de esta fuente, tendremos que modificar o crear el archivo /etc/apt/preferences y añadir:
  
Package: *
Pin: release a=sarge-backports
Pin-Priority: 200

  Esto hace que apt solo recurra a los backports si se lo ordenamos expresamente.
  



• Ahora instalamos el openoffice. Si ya tienen la versión antigua instalada no se preocupen, el sistema se encargará de actualizarlo todo automágicamente:
  
  apt-get install -t sarge-backports openoffice.org
  
  La opción -t es la que indica que debe buscar en sarge-backports y no en otro sitio.
  


• Tachaaaan. ¿Error del sistema? ¡Pues claro! Debian es para tipos duros, el que quiera facilidades que se pase a Mandriva. Lo más probable es que en este punto el apt se queje de que no puede instalar openoffice porque no encuentra java 1.4 y hay conflictos y ¡buaaaaa!. Ignoren sus lloriqueos y dispónganse a instalar java 1.4 (los que usen el 1.5 se chinchan e instalan también el otro para que el sistema de paquetes deje de llorar)
  
  apt-get install j2re1.4
  
  Si el sistema no les encuentra el paquete, añadan esta otra linea al fichero /etc/apt/sources.list
  
  deb ftp://ftp.informatik.hu-berlin.de/pub/Java/Linux/debian/ sarge non-free
  
  Si ya tienen otro java instalado antes de este, es conveniente guardar los archivos como .bashrc que definen las variables de entorno PATH y CLASSPATH por si las reemplaza. En mi caso ni hizo falta, pero nunca se sabe... ahora si que pueden hacer:
  
  apt-get update
apt-get install j2re1.4
  



• Ahora si que pueden instalar el openoffice sin problemas.

Gracias Felix y Victor.

Notas aclaratorias:

• Si les pareció difícil seguir mi tutorial miren el que tuve que seguir yo


• Abstenganse de dejar comentarios estúpidos tipo: "debian es difiiiicil". Los usuarios de debian ya sabemos que es difícil. Lo usamos porque es difícil. Si fuera fácil lo podría usar cualquier paleto y los usuarios de debian perderíamos nuestro status de aristocracia Geek.


• No se pierdan mi próximo tutorial: Como utilizar un sistema de rastreo y eliminación autómática de procesos basado en fuser para desmontar la llave USB que se queda atascada por culpa del proceso fam

Eso si, mientras se iba con el botín los heroicos Canarios le insultábamos de tal manera que prometió no volver....

Vespinoza

Pues no entiendo el resultado. Hice lo posible por dar respuestas diplomáticas, ponderadas y tolerantes...

The Ardent Atheist The results are in, and it appears that you have scored 69%...

You are an atheist, pure and simple. You think God is just one big lie, and consider religious people to be both annoying and beneath you. Ardent atheists will argue tooth and claw for their position, and have no truck with people that won't listen. You think being an atheist is the only way to lead an honest life, and see no reason to accept the pleas of faith. Ardent atheists are the backbone of atheism. Be proud.

My test tracked 1 variable How you compared to other people your age and gender: You scored higher than 48% on pentagrams

Link: The Atheist Test written by chi_the_cynic on Ok Cupid, home of the 32-Type Dating Test

Locke: Deberías ver la serie Black Adder

Demóstoles: ¿El negro anunciante?

Locke: Traductor automático, ¡Abandota ese cuerpo! ¡Yo te lo ordeno! ¡Cristo te lo ordena!

Demóstoles (entre convulsiones): ¡Mira lo que ha hecho el lingote de tu hija!

Me hago eco de PJorge y su propuesta de votar por Finlandia en la Eurovisión. Pero además, presento la razón por la que deberían ganar:



Como decían los Monthy Python: "Finland, Finland, Finland, the country where I want to be"

Locke

Hay historias que no envejecen. Después de muchos años seguimos recordándolas con absoluta claridad porque apelan a nuestros sentimientos más profundos. El amor imposible de dos jóvenes de familias rivales, el ladrón que roba a los ricos para dar a los pobres, el muñeco de madera que consigue ser humano... y las legumbres gigantes del espacio exterior que invaden la tierra suplantando a sus habitantes.

La invasión de los ladrones de cuerpos fue una película de bajo presupuesto dirigida por Don Siegel en los años cincuenta. No sé que pensarán ustedes, pero yo creo que hay que ser un puto genio para aterrorizar al público con un puñado de actores, cuatro decorados y varios repollos gigantes de cartón piedra. Eso es la magia del celuloide, y no la mierda de "Titanic". Por supusto, Siegel y su equipo contaron con ayuda. El senador McCarthy había preparado el terreno convenciendo a la población de la existencia de inverosímiles complots ocultos del comunismo internacional para infiltrarse en américa y destruirla desde dentro. En ese estado de cosas, la película consigue llegar al espectador apelando al miedo y a la paranioia. Las plantas alienígenas crecen cerca de nosotros y nos poseen mientras dormimos. Despertamos deshumanizados e indolentes, asimilados en un colectivo que espía a sus vecinos tratando de absorberlos también a ellos. Solo unos pocos saben lo que está pasando y tratan de alertar al país... En los tiempos del ¡Denuncie a su vecino! La invasión de los ladrones de cuerpos consigue reflejar el miedo, la paranoia y la desesperación del individuo que lucha por conservar su identidad en una sociedad deshumanizada.

La historia se ha vuelto a llevar dos veces al cine, pero ha inspirado muchas obras más. La última de todas es la serie "Invasión" que acaba de estrenar Fox. Un típico pueblo americano es azotado por un huracán y algunos de sus habitantes empiezan a comportarse de un modo extraño después de haber sobrevivido milagrosamente. La experiencia los ha cambiado y se reunen todos en la iglesia tratando de buscar un propósito a semejante milagro. ¿Por que han sobrevivido? ¿Tienen una misión? Solo saben que han vuelto a nacer...

Demóstoles

Vía Crónicas de Esperantia

Donde ayer decían:

“La furgoneta Kangoo del 11-M tenía una tarjeta del Grupo Mondragón en el salpicadero”

Hoy dicen:

“La Policía dice que la tarjeta hallada en la Kangoo era de Gráficas Bilbaínas y no del Grupo Mondragón”

En esté simpático artículo lo que más gracia me ha hecho es:

“Hay varias cosas que llaman poderosamente la atención. La primera: aceptan por primera vez que en el salpicadero hubiera una tarjeta. Además, esa tarjeta a la que ahora aluden no figura entre las pertenencias que le enseñan al propietario de la Kangoo en la mañana del día 12 de marzo de 2004. ¿Cuándo le preguntaron por ella? ¿Más tarde? ¿No se la enseñaron porque lo estaban investigando?

Como en el caso de la tarjeta del Grupo Mondragón, lo relevante no era el contenido de la tarjeta sino la ocultación al juez de cualquier signo que pudiera, siquiera remotamente, desviar la atención de la pista islámica.

Hasta ayer creíamos que era grave que el juez no supiera de la existencia de la tarjeta del Grupo Mondragón. Ahora sabemos que además le ocultaron al juez la palabra Bilbaínas de la otra tarjeta que estaba en el interior de la misma.”

Teniendo en cuenta que Acebes dijo ayer (declaraciones a El Mundo) que el no sabía nada de tarjetas, ¿como es posible que le influyera para confirmar la pista etarra una tarjeta de la que no tenía conocimiento?

Esta mañana en LA COPE, la emisora de centro liberal reformista, afirmó que el grupo Mondragón no firma como tal sino: como Corporación Cooperativa Mondragón por lo que “Grupo Mondragón” no existe. Este dato se puede comprobar en la página de la citada empresa

Por otro lado (citando a escolar.net ) Graficas Bilbaínas , de la que parece si existía tarjeta es una empresa de Madrid propiedad del individuo al que le robaron la furgoneta. Esta información como pueden comprobar en el link correspondiente sale en Páginas Amarillas

En cuanto a la cinta del Dúo Dinámico nadie dice nada a pesar de su sospechosa imagen (foto reciente que ha facilitado a este blog el informante habitual de El Mundo)

Aquí estan los integrantes del famoso duo autores de canciones como "15 jaimas tiene mi amor" o "El final del ramadán"

Como ciudadano activo que soy creo que no puedo seguir cruzado de brazos ante lo que pasa en este país. Por esta razón propongo el siguiente manifiesto al que pueden vds. adherirse a través de la sección de comentarios. Tengan en cuenta que vamos a comprobar las firmas como hacía el pp , así que solo podrá haber un señor Spiderman, un señor Batman y hasta un máximo de tres Shakiras.

Sr presidente del Gobierno:

Los abajo firmantes queremos hacerle llegar nuestra preocupación por lo que se ha dado en llamar "Los agujeros negros del 11-M". Ahora que uno de los diarios más respetables de este país ha mostrado la posible implicación la orquesta Mondragón en el 11-M, ha llegado el momento de aplicar un paquete de medidas que no puede usted seguir posponiendo, a saber:

• El fiscal general del estado debe pedir prisión preventiva para Javier Gurruchaga. Es obvio que la alarma social por un posible intento de fuga está más que justificada en un individuo que recorre el país cantando "Viaje con Nosotros".


• Los ciudadanos queremos saber a quién se refiere Gurruchaga con ese Nosotros. ¿Y a donde quiere que viajemos? Gurruchaga debe ser interrogado ipso facto.


• Los islamistas falsamente acusados deben ser inmediatamente puestos en libertad e indemnizados


• Las causas de la explosión de leganés nunca han estado claras. Todo el mundo sabe que inmolarse de esta manera no es habitual en el terrorismo islámico. Queremos que se investiguen posibles responsabilidades de la compañía del gas. ¿Pudo el atentado ser una tapadera para tapar un accidente y ahorrarse las indemnizaciones?


• Debe declararse la guerra a Marruecos y Francia cuyos servicios secretos han sido acusados de estar detrás de todo. Puesto que también se ha hablado de una posible implicación de los servicios secretos españoles, debería debatirse la posibilidad de declarar la guerra también a España


• Que alguien ponga al corriente al señor Acebes sobre lo que pasó en su ministerio durante los días posteriores al atentado. Sería apropiado y cortés adjuntarle un dossier sobre su propia vida con datos de interés como su domicilio personal y fotos de su familia. Sería muy desafortunado que un día se equivocara de casa y de cama y... ¡Acebes, juzgado! ¡Por ser un hombre honrado!


• Restuituir a Aznar en la Presidencia del Gobierno y privatizar el B.O.E. para fusionarlo luego con "El Mundo"


• Investigar la implicación de empresas vascas como el "Grupo Mondragón" o el diario vasco ABC


• Desexplosionar a esos pobres islamistas de leganés que corrieron con las culpas de ETA


• Debe exigirse inmediatamente a Otegui que presente una lista de miembros de ETA con todos sus papeles para ver si tiene inmigrantes ilegales ejerciendo el terrorismo de forma irregular


• No vamos a proponer ninguna iniciativa relacionada con el geo que perdió la vida en la operación de leganés porque ni siquiera en broma estamos dispuestos a cuestionar la profesionalidad de aquellas personas que ponen su vida en peligro para protegernos


• También nos solidarizamos con las fuerzas de seguridad del estado que están siendo cuestionadas por individuos de escasos escrúpulos. Como muestra de esta solidaridad trataremos de pasar un minuto todos los meses sin descojonarnos de los "Agujeros negros del 11-m". Pero en este punto, no podemos prometer nada nada

Atentamente,
Demóstoles y...

Nota final: Se aceptan sugerencias de los lectores para añadir peticiones a la carta.

Pues ya di mi charla sobre ciencia vudu. Basándome en las ideas del físico norteamericano Robert L. Park y sus siete síntomas de falsa ciencia, he dado un repaso por los casos más conocidos: fusión fría, mesmerismo, homeopatía y vitamina O. Al final de la charla di un breve repaso al asunto de moda en Canarias, no podía ser de otra manera. Esta no es la primera vez que me manifiesto públicamente sobre los polvos de Meléndez, pero si la primera que sale reflejada en la prensa local, así que ya me puedo ir preparando.

En el peor de los casos, les voy a dar una lección a Locke y a Vespinoza sobre la pesca del Troll.

Demóstoles

Nuestra becaria Noelia De Profundis me ha remitido este magnífico cross-over entre su biografía y la serie Lost. Como en toda empresa que se precie se demuestra que la becaria vale más que los jefes.Que manera tan magnífica de integrar la biografía por capítulos con una de las series frikis más comentadas el momento, que arte, que referencias literarias, que maravilla.

La superviviente nº73 (o “cómo se las tendrían que ingeniar los guionistas de Lost para las conexiones entre los supervivientes, si la Srta.de Profundis hubiese ido en el avión y hubiera sobrevivido”)

En la isla: Claire y De Profundis conversan en la playa echaditas tomando el sol y jugando con Aaron

De Profundis: -Yo también tuve unas piernas bonitas como las tuyas

Claire: -no lo dudo, pero ¿cómo te hiciste esas cicatrices?

De Profundis:- es una historia muuuy larga.

Flashback: vemos a una niña de 10 años con sus padres en una sala de espera de un hospital.

Padre:-¡Qué rollo estar aquí esperando! Levamos más de una hora

Madre: -No tenías que haber venido, podríamos haber venido en el coche de línea como siempre.

Padre:-Tenía que venir a Segovia de todos modos para arreglar unos papeles en la gestoría…

Aparece una enfermera con bata blanca en la que se aprecia el logotipo del Hospital General de Segovia: “¿Familia De Profundis?. Pasen, por favor, el jefe del equipo de traumatología les espera”

Dentro de la consulta,

Jefe de traumatología: -“Ya saben que al romperse el cartílago del fémur, la pierna de la niña no volverá a crecer. Para evitar desvíos y daños en la columna habrá que colocarle un alza en el calzado.”

Madre:-“¿No se puede operar?”

Jefe de traumatología: -“Existe una operación que actualmente sólo se realiza en Madrid y Barcelona que consiste en alargar el hueso dañado una vez que el paciente ha dejado de crecer…pero nosotros la desaconsejamos porque es muy complicada. Por otro lado, lo que nosotros estamos realizando es interrumpir el crecimiento de la pierna sana con una operación muy sencilla y con un alto porcentaje de buenos resultados…..”

El padre se levantó y golpeó la mesa con el puño cagándose en ese tan alto: -“Están locos, en la pierna mala le hacen a mi hija lo que sea, pero no pienso dejarles tocar la pierna sana…vámonos, hija.”

Otra vez en la isla, John Locke se halla tendido en la jungla:

Locke gritando al viento: -“¿Por qué?, ¿por qué quieres quitarme lo que me has dado en esta isla? Necesito volver a caminar…¿Acaso fuiste tú el que me lo quitó la primera vez, en aquel fatídico viaje?

Flashback: Vemos a Locke vestido de blanco, está con actitud nerviosa rodeado por una multitud cuando de repente suena algo como un disparo y todo el mundo empieza a correr. Se abre el plano y se ve un encierro de San Fermín.

Ya en la plaza de toros, su amigo Mark, que corría a su lado, lo felicita: -“Lo conseguiste John, ahora podrás leer a Hemingway y entenderlo, jajaja…Uf, no vuelves a enfrascarme en otra de tus idas de olla….”

En la terminal de Barajas suena la megafonía: “El vuelo 813 de oceanic-air con destino Los Angeles ha sido cancelado, pasense por ventanilla para intentar conseguir pasaje en otro vuelo, disculpen las molestias.”

Mark: “Me temo que tenemos para un par de días…Habrá que buscar algún entretenimiento por aquí o los alrededores….”

En un restaurante decorado con armaduras medievales Mark y Locke hablan entretenidamente sobre quien hubiera ganado la minicarrera de piraguas en las Hoces del Río Duratón que habían estado disputando a primera hora de la mañana….

Mark: -“Podrías haberme ganado, Locke pero te caíste al agua por reírte de mi cuando me cagó el buitre leonado”

Locke: -“Jajaja, brindemos por eso con este ribera de Duero y vamos a prepararnos para degustar ese rico cochinillo que nos han aconsejado….”

El mismísimo Cándido en persona, tras saludar uno a uno a todos los comensales, se dispone a celebrar la ceremonia de cortar el cochinillo con un plato. Locke y Mark vuelven a brindar y escuchan atentamente las palabras del popular cocinero que finaliza su discurso lanzando el plato al aire que cae en el suelo y en vez de romperse en pedazos como manda la tradición, rebota y va a caer sobre el dedo gordo del pie de Locke….

En la sala de espera del Hospital General de Segovia Locke y Mark se ríen recordando la anécdota…

Mark:-“No tropiezas en Pamplona delante 8 toros, y al final vas a volver accidentado. Hellen te va a matar….Jajaja.” Locke se ríe y levanta el pié vendado colocándolo sobre una mesita.

En ese momento se abre la puerta y sale una familia. La hija es una niña que no deja de mirar con cara de susto a su padre que parece muy enfadado. Accidentalmente tropieza con el pie de Locke, que la mira sonriente y le dice en un español sencillo:”No te preocupes guapa, sólo es dedo torcido…”

La enfermera sale y dice: “¿John Locke? Pase por favor….

LOST

Vespinoza presentando a De Profundis y rindiendose a sus pies

El Periódico El Mundo publicaba ayer en su primera página:

“NADIE HA TESTIFICADO SOBRE EL ASUNTO"

“La furgoneta Kangoo del 11-M tenía una tarjeta del Grupo Mondragón en el salpicadero”

En el artículo también afirma “Cerca de 40 agentes escucharon esa información que podía apuntar a ETA”

Hoy nos enteramos que en el Auto del juez “La policía halló el 11-M en la Renault Kangoo una cinta de la Orquesta Mondragón”

Por desgracia el Mundo ofrece el auto completo. En el auto no aparece la relación pormenorizada de los 61 objetos sino la referencia a un informe policial .Informe que no he logrado encontrar. El diario de Pedro J. no describe de que clase de tarjeta se trata ni las fuentes de las que obtiene la información.

El grupo empresarial Mondragon lo componen entre otras la marca Fagor especializada electrodomésticos, calderas y muebles de cocina, por lo que la tarjeta puede ser (en caso de existir) un servicio técnico de lavadoras. Aunque me hace más gracia la hipótesis Gurruchaga no se debe descartar la acción de una lavadora islamista radical.

PD No puedo quitarme de la cabeza la cancioncilla de “gordas gordas gordas super gordas gordas gordas y apretás”

Vespinoza

Últimas noticias aquí se detalla la música encontrada, atentos pone Duo Dinámico y no Duo Islámico

Un donut ez... no zé, como un toro.

A petición de Vespinoza, que se encuentra muy desanimado por la falta de fauna autóctona en los bajíos de este blog, hacemos la siguiente oferta:

Ofecemos puesto de troll residente para este blog. Requisitos básicos: Poca o nula vida social, prepotencia ideológica, cultural e incluso religiosa. Se valorará experiencia previa (presentar lista de blogs, páginas y listas de correo donde su presencia deletérea sea contrastable) y disposición al insulto fácil y la falacia demagógica y/o magufa o teológica. A cambio ofrecemos comentarios sobre salud mental, estado de actual de sus sinapsis por intoxicación por metales pesados, amplio dossier sobre enfermedades degenerativas hereditarias y otras soflamas varias. Rantamplán abstenerse.

Locke

Según un artículo citado por Luis Rojas Marcos (Luis Rojas Marcos es profesor de Psiquiatría de la Universidad de Nueva York. Y fue director del Sistema de Sanidad y Hospitales Públicos de la misma ciudad) aparecido en la Revista American Heart Journal
Los pacientes que saben que están rezando por ellos presentan un menor índice de recuperación que los que no lo saben o por los que directamente no reza nadie. Este dato no deja de ser curioso pero lo que da miedo de verdad son los temores del Médico español

“No pocos colegas médicos han respirado de alivio. Temían que en una sociedad tan litigiosa como la estadounidense, si se demostrase científicamente que las peticiones a Dios ayudan a curar enfermedades, todos los doctores estaríamos obligados a orar por nuestros pacientes -o a contratar a otros para este servicio- pues, de lo contrario, nos expondríamos a una demanda judicial por negligencia profesional”.

PD Dr. Meléndez repita conmigo “grupo control grupo control…”

Vespinoza