Desde que volví a tomar mi medicación, ya no se me ocurre nada que escribir en el blog. Es que ahora me doy cuenta de que no podemos tener corresponsales en otras épocas. Me lo había dicho Einstein pero, si él tenía razón no pudo decírmelo y si me lo dijo es que no tenía razón. Ahora he comprendido que la conversación nunca tuvo lugar y, aún así, Einstein tenía razón. Porque sabios aciertan hasta en lo que no te dicen, que para eso son sabios. ¿No es maravilloso estar cuerdo? El litio es lo que tiene...
Afortunadamente para aquellos que no sabemos compatibilizar creatividad y cordura, siempre hay buenas noticias que permiten echar un post de vez en cuando sin tener que inventar nada. Hoy les anuncio la aparición de la revista gratuita Tecnociencia. Acaba de salir el número 1 y la cosa promete. Desde M,MM&E les deseamos lo mejor.
Demóstoles
viernes, marzo 31, 2006
A petición popular: Comentario Sobre la Tregua
Hasta ahora, el comentario más inteligente que he visto por ahí (aparte del de la "prudencia") proviene de un irlandés (él sabrá, supongo):
"Mientras no les de por montar una "ETA auténtica" y una "ETA provisional"..."
Hala, ya está todo dicho.
Locke
(Y la próxima semana, hablaremos de... ¡Perdidos!)
"Mientras no les de por montar una "ETA auténtica" y una "ETA provisional"..."
Hala, ya está todo dicho.
Locke
(Y la próxima semana, hablaremos de... ¡Perdidos!)
miércoles, marzo 29, 2006
El chador de la vicepresi
Están muy indignados en el diario Libertad Digital porque la vicepresidenta del gobierno se saltó el protocolo marcado por los Ulemas del vaticano y no vistió los colores, velos, etc que se consideran apropiados. Parece que en su primera aparición, la vicepresidenta española no se puso el chador (velo negro)que era preceptivo. En su lugar se puso un simple hiyab (tocado sencillo, pañuelo). Grave ofensa acentuada por el hecho de que en su segunda aparición pública vistió un color rojo con veteado fuxia que se salía completamente del protocolo.
Menos mal que tenemos a libertad digital para llamarnos la atención sobre estas horribles transgresiones. Es indignante que nuestra vicepresidenta se vista de ahmar (rojo) o lo que es lo mismo de hamer (prohibido por la fe) en lugar de cumplir escrupulosamente con unas normas de protocolo tan razonables e importantes.
Libertad digital es fantástica porque nos recuerda que los meapilas de aquí no tienen nada que envidiar a los de oriente. Si occidente es objetivamente más avanzado es porque ha aprendido a ignorar a sus líderes religiosos.
Demóstoles.
Menos mal que tenemos a libertad digital para llamarnos la atención sobre estas horribles transgresiones. Es indignante que nuestra vicepresidenta se vista de ahmar (rojo) o lo que es lo mismo de hamer (prohibido por la fe) en lugar de cumplir escrupulosamente con unas normas de protocolo tan razonables e importantes.
Libertad digital es fantástica porque nos recuerda que los meapilas de aquí no tienen nada que envidiar a los de oriente. Si occidente es objetivamente más avanzado es porque ha aprendido a ignorar a sus líderes religiosos.
Demóstoles.
martes, marzo 28, 2006
El traje nuevo del Dr Melendez
"El traje nuevo del emperador" es una fábula sobre las ficciones colectivas. El emperador se pasea por la ciudad vestido con un traje que no puede ver. Le han dicho que la tela solo la ven los sabios y él no se atrevió a decir que allí no veía nada. Los ricos y poderosos se inclinan ante el emperador y alaban un traje que ellos tampoco ven. Todo el mundo habla del nuevo traje del emperador que es largo o es corto, rojo o azul... nadie ha visto el dichoso traje, pero nadie se atreve a admitirlo. La estabilidad precaria de este tipo de ficciones se pone de manifiesto cuando el emperador está a la vista de todo el mundo enseñando su bonito traje y un niño se planta delante de él y dice alto y claro: "El emperador está desnudo"
Porque las ficciones colectivas son como las burbujas. Son mentiras que se mantienen por su propio prestigio, fantasmas que solo asustan si crees en ellos. Por eso los creyentes reaccionan tan mal ante la duda pues la duda misma es suficiente para disipar los mitos. En estos años hemos visto presuntos tertulianos gritando desde la televisión: "¿Que sabrá la ministra?, ¿Que sabrán los médicos?, ¿Que sabrán los escépticos?" y es que aquí solo sabe el Dr. Melendez. Ahora hemos visto escrito por su propia mano que ha estado experimentando con niños y mujeres embarazadas, que acordó con muchos de sus pacientes que dejeran la medicación. Dice una ex paciente que Melendez recomienda no decir al médico que están tomando los polvos, si esto fuera cierto sería una irresponsabilidad que podría costar vidas. ¿Como puede un médico tratar a un paciente que oculta datos vitales? Melendez no tiene la más mínima intención de parar su experimento ante la posibilidad de que sus aminoácidos puedan estar causando fallos renales.Ya empieza a parecer un villano de comic.
Los cuentos son solo eso, cuentos. Por mucho que alberguen sabiduría popular no son más que metáforas de la vida. Es por eso que no tengo la esperanza de que la inocencia de un niño o el escepticismo de un estudiante echen por tierra dos años de superstición. Pero aún así cumpliré con mi parte de la historia y les diré claramente, queridos lectores, que el Dr Meléndez está desnudo.
Porque las ficciones colectivas son como las burbujas. Son mentiras que se mantienen por su propio prestigio, fantasmas que solo asustan si crees en ellos. Por eso los creyentes reaccionan tan mal ante la duda pues la duda misma es suficiente para disipar los mitos. En estos años hemos visto presuntos tertulianos gritando desde la televisión: "¿Que sabrá la ministra?, ¿Que sabrán los médicos?, ¿Que sabrán los escépticos?" y es que aquí solo sabe el Dr. Melendez. Ahora hemos visto escrito por su propia mano que ha estado experimentando con niños y mujeres embarazadas, que acordó con muchos de sus pacientes que dejeran la medicación. Dice una ex paciente que Melendez recomienda no decir al médico que están tomando los polvos, si esto fuera cierto sería una irresponsabilidad que podría costar vidas. ¿Como puede un médico tratar a un paciente que oculta datos vitales? Melendez no tiene la más mínima intención de parar su experimento ante la posibilidad de que sus aminoácidos puedan estar causando fallos renales.Ya empieza a parecer un villano de comic.
Los cuentos son solo eso, cuentos. Por mucho que alberguen sabiduría popular no son más que metáforas de la vida. Es por eso que no tengo la esperanza de que la inocencia de un niño o el escepticismo de un estudiante echen por tierra dos años de superstición. Pero aún así cumpliré con mi parte de la historia y les diré claramente, queridos lectores, que el Dr Meléndez está desnudo.
Y ya que estamos con la música...
Aunque es un obvio heredero del antes mencionado Franco Batiatto, la música compleja y rebelde de el Koala bebe de muchas más fuentes. El canto desgarrado de una generación sin objetivos que nos trajo springsteen en "The River" se ve superado por este rock optimista que es capaz de aunar la reivindicación de una juventud motivada con el respeto generacional.
El pop rock del koala nos lleva a una nueva Arcadia de jóvenes que sustituyen el botellón por aspiraciones más constructivas. Sin más preámbulos les dejamos con: "Opá yo viasé un corrá"
Vía Campanilla
lunes, marzo 27, 2006
La lucidez no lo es todo
Desde que descubrí La guarida del dragón he recordado muchas cosas de mi niñez y también he comprendido por qué mi mente había suprimido esos recuerdos. Reencontrarme con Orzowei, Pepe da Rosa (no se pierdan las sevillanas de los cuatro detectives) y, sobre todo, Demis Roussos ha provocado en mí una catársis que ha desembocado en un auténtico Total Recall. Cuando me he enjugado las lágrimas y dejado de sorber por la nariz, una presencia ocupaba mi mente: Franco Battiato. ¿Lo recuerdan? Con battiato me pasa como con Star Trek, es objetivamente deleznable y no entiendo su tecnojerga, pero me encanta. Debe ser un silogismo atávico de corte pre-telúrico que embriaga mis sentidos y ciñe mis letargos... O no. He aquí algunos fragmentos escogidos de sus canciones:
Yo quiero verte danzar como derviches tourneurs que giran
sobre la espina dorsal al son de los cascabeles del kathakali.
...
Los apetitos míticos, de cortesanas libias,
la posesión, las formas de amor pre-alejandrinas.
...
El shivaísmo asiático, de estilo dionisíaco,
La lucha pornográfica de griegos y latinos.
...
Nómadas que buscan los ángulos de la tranquilidad,
en las nieblas del norte, en los tumultos civilizados,
entre los claros oscuros y la monotonía de los días que pasan.
...
Largo el tránsito de la aparente dualidad,
la lluvia de Septiembre despierta el vacío de mi cuarto
y los lamentos de la soledad aún se prolongan.
Como un extranjero no siento ataduras del sentimiento,
Muerte de un Tipo Lúcido
Se ha muerto Stanislaw Lem, un tipo que capaz de camuflar asombrosas sátiras como cuentos de ciencia ficción, y cuentos de ciencia ficción como poderosas sátiras. (En otros aspectos, pues también era un tocapelotas prepotente).
Parece que el Siglo XXI está empeñado en borrar los restos del XX, devorándolos como Cronos a sus hijos. Pero bueno, también es cierto que 84 años son 84 años.
Locke
Parece que el Siglo XXI está empeñado en borrar los restos del XX, devorándolos como Cronos a sus hijos. Pero bueno, también es cierto que 84 años son 84 años.
Locke
sábado, marzo 25, 2006
Desmentido Oficial
"Mentiras, Malditas Mentiras y Estadísticas" desmiente tajantemente que vaya a abrir un zoo de intelectuales por mucho que algunos lo pidan a gritos. Dicho zoo sería absolutamente innecesario, pues ya se meten ellos solos en el de las falacias. Angelitos.
Demóstoles
Demóstoles
El zoo de las falacias: llamada a la ignorancia
La llamada a la ignorancia es la declaración de que todo lo que no ha sido demostrado debe ser cierto. Ejemplos:
1)No hay pruebas de que los ovnis no visiten la tierra, por tanto lo están haciendo.
2)Nadie ha demostrado la existencia de Dios pero tampoco se ha demostrado que no exista.
3) 2 cambiando Dios por los pitufos, el hombre lobo, nuestros colaboradores inexistentes, mi-fiel-publico-de-américa-porque-allí--saben-valorar-a-los-artistas,etc
4) No hay pruebas de que el acusado sea inocente.
Esta falacia crea una falsa simetría entre demostrar la existencia (algo posible) y demostrar la inexistencia (algo imposible) y una vez que se equipara lo posible con lo imposible ya la tenemos liada. Todo esto se resume muy bién con la frase: "La ausencia de la evidencia no es la evidencia de la ausencia".
La llamada a la ignorancia tiene aplicaciones muy diversas en política y pseudociencia, un ejemplo que rerservo para otro post es la teo-ría del Diseño Inteligente.
Demóstoles
P.S: Escribiendo este post ha asaltado una duda. ¿Invertir la carga de la prueba es una falacia o una mentira? Si es lo primero ¿Es de este tipo, un subtipo o tiene entidad propia?
1)No hay pruebas de que los ovnis no visiten la tierra, por tanto lo están haciendo.
2)Nadie ha demostrado la existencia de Dios pero tampoco se ha demostrado que no exista.
3) 2 cambiando Dios por los pitufos, el hombre lobo, nuestros colaboradores inexistentes, mi-fiel-publico-de-américa-porque-allí--saben-valorar-a-los-artistas,etc
4) No hay pruebas de que el acusado sea inocente.
Esta falacia crea una falsa simetría entre demostrar la existencia (algo posible) y demostrar la inexistencia (algo imposible) y una vez que se equipara lo posible con lo imposible ya la tenemos liada. Todo esto se resume muy bién con la frase: "La ausencia de la evidencia no es la evidencia de la ausencia".
La llamada a la ignorancia tiene aplicaciones muy diversas en política y pseudociencia, un ejemplo que rerservo para otro post es la teo-ría del Diseño Inteligente.
Demóstoles
P.S: Escribiendo este post ha asaltado una duda. ¿Invertir la carga de la prueba es una falacia o una mentira? Si es lo primero ¿Es de este tipo, un subtipo o tiene entidad propia?
viernes, marzo 24, 2006
Colaboradores ficticios
Entre los amigos que me sugieren que tome mi medicación y los correos que no recibo preguntándome por esos colaboradores ficticios que mencioné en un post previo, me siento obligado a dar una explicación a los lectores sobre nuestra plantilla de columnistas inexistentes.
Todo empezó cuando hicimos inventario en la redacción y nos dimos cuenta de lo poco que teníamos. El caso es que también descubrimos lo mucho que no teníamos. Con las cosas que no sabemos se podrían llenar varias enciclopedias. No tenemos verguenza ni decencia. No tenemos donde caernos muertos. No tenemos un céntimo, y por inducción ¡No tenemos Millones!. Locke y yo no somos ni Romeo ni Julieta. No tenemos plan de pensiones. No tenemos la culpa, mi amor, de que el mundo sea tan feo. Yo ya no tengo veinte años, Locke nunca los tuvo porque nació con treinta y seis.
Así que decidimos reorientar nuestro enfoque comercial y empezar a explotar los recursos que no teníamos, ya que eran los más abundantes. Empezamos por reclutar a los amigos invisibles de Locke y a todas las mujeres con las que Vespinoza dice haberse acostado. Luego alistamos a toda esa gente de la universidad que está firmemente convencida de que acabaré la tesis antes del 2025. Esta nueva política de personal nos ha permitido multiplicar el número de posts por segundo de este blog y nos ha obligado a mudarnos de la modesta redacción que no tuvimos a una mucho más grande que nunca nos podremos permitir. Ahora hemos incrementado el valor accionarial del blog de forma que, si cotizáramos en bolsa, valdríamos millones.
Demóstoles
Todo empezó cuando hicimos inventario en la redacción y nos dimos cuenta de lo poco que teníamos. El caso es que también descubrimos lo mucho que no teníamos. Con las cosas que no sabemos se podrían llenar varias enciclopedias. No tenemos verguenza ni decencia. No tenemos donde caernos muertos. No tenemos un céntimo, y por inducción ¡No tenemos Millones!. Locke y yo no somos ni Romeo ni Julieta. No tenemos plan de pensiones. No tenemos la culpa, mi amor, de que el mundo sea tan feo. Yo ya no tengo veinte años, Locke nunca los tuvo porque nació con treinta y seis.
Así que decidimos reorientar nuestro enfoque comercial y empezar a explotar los recursos que no teníamos, ya que eran los más abundantes. Empezamos por reclutar a los amigos invisibles de Locke y a todas las mujeres con las que Vespinoza dice haberse acostado. Luego alistamos a toda esa gente de la universidad que está firmemente convencida de que acabaré la tesis antes del 2025. Esta nueva política de personal nos ha permitido multiplicar el número de posts por segundo de este blog y nos ha obligado a mudarnos de la modesta redacción que no tuvimos a una mucho más grande que nunca nos podremos permitir. Ahora hemos incrementado el valor accionarial del blog de forma que, si cotizáramos en bolsa, valdríamos millones.
Demóstoles
jueves, marzo 23, 2006
Relatividad y relativismo
En un agresivo intento por hacernos con el jugoso mercado ediorial que representa la blogosfera, nuestro asesor de blogo-bussiness, nos alienta a buscar más colaboradores en lugares remotos del espacio-tiempo. Por eso nos ponemos en contacto con un experto en esas cuestiones, Albert Einstein.
Vaya, que carácter. Y la etimología sigue igual. Verán cuando se entere Amando de Miguel ....
Demóstoles
D: Buenas noches Dr. Einstein ¿como se encuentra esta mañana?
E: Hola Demóstoles, me alegra mucho tener noticias tuyas. Lamento no poder hablar contigo pero es que estoy muerto.
D. Por supuesto, está vd. muerto aquí y ahora y de verdad que lo siento, pero usted mismo ha dicho que el devenir del tiempo es tan solo una ilusión. ¿Como se encuentra en SU allí y SU ahora?
E. Ah, bueno, entonces estoy bién. Pero sigo sin poder hablar contigo. Es que en 1945 no tenemos internet.
D: ¡Vaya por Diós! Que tercer mundista es el pasado. ¿Que le parece si conecto con la linea telefónica a través de voz IP? Porque telefono tienen ¿No?
E: Si claro, tenemos telefono. Si me prometes que no habrá acción a distancia estoy dispuesto a concederte unos minutos.
D: Verá. De la misma manera que sus teorías dicen que yo tengo mi posición en el espacio-tiempo y usted la suya, y que dos sucesos consecutivos A y B desde dondecuando está usted pueden ocurrír en orden inverso B y A desde dondecuando estoy yo, hay intelectuales de mi época que trasladan esa filosofía al plano ético.
E: ¿La ética es un plano en tu línea de universo?
D. No, era una forma de hablar.
E: La ética
D: No, el plano. Éticas hay muchas, está la Nicomáquica, la Eudémica...
E: Aaah! la lucha contra... ¿Nicomedes?¿Nicolás?
D: --suspiro-- No se preocupe por eso profesor. Y dele recuerdos a la etimología. Dígale que la echo de menos y le perdono lo del otro día. Sobre el relativismo cultural...
E. ¿si? --Se aparta del auricular y susurra: shhh. no seas traviesa, estoy hablando por telefono-- dime muchacho. Ella está bién y te manda un beso.
D: Si, hablaba del relativismo cultural, la idea es que todos tenemos nuestra verdad y no podemos pretender que exista una supuesta realidad objetiva. El estado laico basado en pruebas tangibles no tiene más validez que el estado teocrático porque la ciencia es solo otra forma de religión y su opinión es tan válida como la nues...
E: Mira demóstoles, no te ofendas por lo que voy a decir pero tengo muchas cosas que hacer y solo dispongo desde Ulm-1879 hasta Princeton-1955, y voy a perder una barbaridad de espacio-tiempo aprendiendo a leer, teniendo una infancia y todas esas cosas. Una cosa es que te haga la vista gorda con todas las paradojas que estas cometiendo en este post y otra perder mi espacio-tiempo en majaderías.
D: Oiga, que no es idea mía, que yo solo...¿Doctor?...¿Einstein?
E: tut,tut,tut,tut...
Vaya, que carácter. Y la etimología sigue igual. Verán cuando se entere Amando de Miguel ....
Demóstoles
El cristianismo es incompatible con la civilización
"Mentiras, Malditas Mentiras y Estadísticas" se distingue por tener corresponsales en los lugares más insospechados. Desde Crispania al planeta Administración Pública, nuestra red de cobertura informativa llega a sitios de los que la CNN ni siquiera ha oído hablar.
A raíz de la guerra de caricaturas y el bombazo de Leo Bassi, nos hemos puesto en contacto con alguién que puede arrojar luz sobre este asunto, nuestro corresponsal en el siglo XII Usama Ibn Munquidh, que nos describe la costumbre cristiana del Juicio de Dios, también llamada Ordalía. Adelante compañero, estámos en antena. ¿Como se ha desarrollado el juicio?
Nos cuenta Rackam-el-Ahmar, uno de nuestros muchos colaboradores ficticios que de haber conocido el principio de Arquímedes, el muchacho podía haberse hundido exhalando todo el aire posible y contrayendo los músculos, pero la cultura no está al alcance del pueblo llano en la Cristiandad del siglo XII sino custodiada por Ulemas tonsurados que mutilan la obra de los clásicos dejando solo aquellos trabajos que coinciden con sus planteamientos religiosos. De todas formas, los niveles de analfabetismo en la cristiandad del siglo doce rozan el cién por cién. La cristiandad, afirma, es incompatible con la civilización. Ante mi indignada respuesta de que la cristiandad ha conseguido establecer una floreciente civilización aquí, en el siglo veinte, con logros democráticos que el Islam nunca llegó a alcanzar, El-Ahmar me responde: "Eso no ha ocurrido en la cristiandad, ha ocurrido en Europa"
Demóstoles
P.D.: Debido a los problemas que tiene destacar corresponsales a épocas previas a la invención del código postal, la crónica de Usama se perdió, pero nos ha llegado copia via Amin Maalouf y se puede encontrar en su libro: "Las Cruzadas Vistas por Los Árabes".
P.P.D. Rogamos encarecidamente a los lectores que nos remitan cualquier material que les pueda llegar de Epicuro pues todas las crónicas que envió a esta redacción se han perdido salvo una carta que, para colmo, va dirigida a un tal Meneceo.
P.P.P.D: Querido Meneceo, si estás leyendo esto te informamos de que con solo enviar tus datos personales te haremos llegar la carta de tu maestro y una suscripción de cortesía a "Mentiras, Malditas Mentiras y Estadísticas"
A raíz de la guerra de caricaturas y el bombazo de Leo Bassi, nos hemos puesto en contacto con alguién que puede arrojar luz sobre este asunto, nuestro corresponsal en el siglo XII Usama Ibn Munquidh, que nos describe la costumbre cristiana del Juicio de Dios, también llamada Ordalía. Adelante compañero, estámos en antena. ¿Como se ha desarrollado el juicio?
Habían instalado una enorme cuba llena de agua. Al sospechoso, lo ataron, lo colgaron por los omóplatos de una cuerda, y lo arrojaron a la cuba. Si era inocente, decían, se hundiría en el agua y lo sacarían tirando de la cuerda. Si era culpable, no conseguiría hundirse en el agua. El desdichado, cuando lo echaron a la cuba, se esforzó por llegar hasta el fondo pero no lo consiguió y hubo de someterse a los rigores de su ley. ¡Dios los maldiga! Le pusieron entonces por los ojos un punzón de plata al rojo y lo cegaron.
Usama Ibn Munquidh para "Mentiras, Malditas Mentiras y Estadísticas".
Nos cuenta Rackam-el-Ahmar, uno de nuestros muchos colaboradores ficticios que de haber conocido el principio de Arquímedes, el muchacho podía haberse hundido exhalando todo el aire posible y contrayendo los músculos, pero la cultura no está al alcance del pueblo llano en la Cristiandad del siglo XII sino custodiada por Ulemas tonsurados que mutilan la obra de los clásicos dejando solo aquellos trabajos que coinciden con sus planteamientos religiosos. De todas formas, los niveles de analfabetismo en la cristiandad del siglo doce rozan el cién por cién. La cristiandad, afirma, es incompatible con la civilización. Ante mi indignada respuesta de que la cristiandad ha conseguido establecer una floreciente civilización aquí, en el siglo veinte, con logros democráticos que el Islam nunca llegó a alcanzar, El-Ahmar me responde: "Eso no ha ocurrido en la cristiandad, ha ocurrido en Europa"
Demóstoles
P.D.: Debido a los problemas que tiene destacar corresponsales a épocas previas a la invención del código postal, la crónica de Usama se perdió, pero nos ha llegado copia via Amin Maalouf y se puede encontrar en su libro: "Las Cruzadas Vistas por Los Árabes".
P.P.D. Rogamos encarecidamente a los lectores que nos remitan cualquier material que les pueda llegar de Epicuro pues todas las crónicas que envió a esta redacción se han perdido salvo una carta que, para colmo, va dirigida a un tal Meneceo.
P.P.P.D: Querido Meneceo, si estás leyendo esto te informamos de que con solo enviar tus datos personales te haremos llegar la carta de tu maestro y una suscripción de cortesía a "Mentiras, Malditas Mentiras y Estadísticas"
¿Que coño es la biología de sistemas?
Después de mucho tiempo pasándolas canutas para explicarle a la gente lo que hago, acabo de encontrar una página donde se describen las diversas ramas de la biología. y viene la explicación perfecta, puede que lo incluya en mi tesis....
Vía evolucionarios
Demostoles
Systems Biologist:
System biologists are the newest branch on the life-sciences tree. No one is sure who, or what they are, only that some of them are ex-string physicists, others are bioinformatics guys, and the rest are biologists who have spent too much time playing Simcity or Civilization. Systems biologists collect data from all the other disciplines and then build their own fancy computer generated models. When they're done they head over to the pub and show off their fancy flow diagrams to the other biologists. Those systems guys try hard to impress the others, using words like "in silico", but no one pays any attention. If they're really desperate, systems guys will start using words ending with 'omics. Since systems biologists would love to kill, but not sure how to do it, they are mostly harmless.
Vía evolucionarios
Demostoles
miércoles, marzo 22, 2006
Nobody Expects the Afghan Inquisition!
A esta alma cándida, padre de dos hijos y habitante de uno de esos países recientemente liberados por occidente de una dictadura integrista no se la ha ocurrido otra cosa mejor que hacer para celebrarlo que hacerse cristiano...
Resultado: posible ejecución pública por apóstata. Si es que van provocando... Pero también es cierto que se sospecha que el pobre hombre no está en sus cabales, en cuyo caso supuestamente se libraría, según el propio fiscal estatal del caso. Y sí, o está loco o es el Leo Bassi afghano, pero con dos cojones, sí señor.
Locke
Resultado: posible ejecución pública por apóstata. Si es que van provocando... Pero también es cierto que se sospecha que el pobre hombre no está en sus cabales, en cuyo caso supuestamente se libraría, según el propio fiscal estatal del caso. Y sí, o está loco o es el Leo Bassi afghano, pero con dos cojones, sí señor.
Locke
Advertencia a los Padres
¿Es su hijo un llorica? ¿Va corriendo a chivarse al profe en el colegio? ¿Es inseguro y tímido? Pues tengan cuidado, padres, porque su hijo puede ser un conservador en potencia.
Eso sí, el trabajo parece estar sesgado de base en bastantes puntos, sobre todo, como indica el articulista, porque el área donde se ha realizado en trabajo es de tendencia liberal, y puede que los chavales respondan volviéndose republicanos a las humillaciones de los matones liberales del patio del colegio. Además, en mi experiencia personal -niño inseguro, adulto inseguro, posthumano inseguro e izquierdoso desde que recuerdo-, no tiene por qué ser así. Eso sí el comentario crítico de uno de los detractores ("ese tipo de niño en China se volvería un fervoroso seguidor del partido comunista, por lo que no necesariamente tienden a ideologías de derechas)" es de una gilipollez aplastante: a ver si ya nos damos cuenta que todas las dictaduras son de derechas: familia, estado, líder. Ya sea en China o en la Crispania del Tío Paco.
Pero eso sí, no deja de ser divertido imaginarse a determinados políticos en su infancia aprendiendo las estrategias que más adelante aplicarán enla vida: chivarse, lloriquear y recurrir a autoridades superiores ("Dios me dijo...")
Locke
Eso sí, el trabajo parece estar sesgado de base en bastantes puntos, sobre todo, como indica el articulista, porque el área donde se ha realizado en trabajo es de tendencia liberal, y puede que los chavales respondan volviéndose republicanos a las humillaciones de los matones liberales del patio del colegio. Además, en mi experiencia personal -niño inseguro, adulto inseguro, posthumano inseguro e izquierdoso desde que recuerdo-, no tiene por qué ser así. Eso sí el comentario crítico de uno de los detractores ("ese tipo de niño en China se volvería un fervoroso seguidor del partido comunista, por lo que no necesariamente tienden a ideologías de derechas)" es de una gilipollez aplastante: a ver si ya nos damos cuenta que todas las dictaduras son de derechas: familia, estado, líder. Ya sea en China o en la Crispania del Tío Paco.
Pero eso sí, no deja de ser divertido imaginarse a determinados políticos en su infancia aprendiendo las estrategias que más adelante aplicarán enla vida: chivarse, lloriquear y recurrir a autoridades superiores ("Dios me dijo...")
Locke
martes, marzo 21, 2006
Proyectos que valen la pena: Destruir la Tierra
Si ya has perdido la paciencia, como yo, con la especie y tampoco esperas que la raza de escarabajos de élitros susurrantes que sustituya a la humanidad sea gran cosa, hay aquí unas cuantas ideas a tomar en consideración, sobre todo porque la polución y nuestra acción directa parece que no hacen el trabajo lo suficientemente rápido. Me encanta que se acuñen palabras nuevas. Repetid conmigo, niños, la palabra de hoy es "geocidio".
Locke
Locke
Inefable Meléndez
Pues si señores, volvemos sobre EL TEMA.
Pensaba tomarme un descanso de todo esto hasta pasar la reasaca del funeral de Javier porque, sinceramente, estoy hasta las meninges de tanta tontería. A partir de ahora me limitaré a comentar las novedades relevantes y punto. Pero, como no podía ser menos, ya hay novedades.
Aparece hoy en la portada de "El Día" en su edición digital que Meléndez ha patentado uno de sus factores en EEUU. Pinchando en el enlace se lee algo sutilmente distinto "La oficina de patentes de EEUU asegura los derechos de Meléndez sobre la glicina". ¿Hay diferencia? Mucha. Toda.
Enrique Melendez cursó en Agosto del año pasado su solicitud de patente (no patente de aplicación, patente y punto. Pero ya volveremos sobre ese tema) y desde entonces, su presunto descubrimiento está a salvo de ser robado por una malvada multinacional. Meléndez dispone de la exclusiva para el negocio de la glicina hasta que la patente solicitada sea aceptada o rechazada, es como una patente provisional que te protege mientras haces los trámites. Por ese motivo le decíamos, y le seguimos diciendo, que no hay motivo para tanto secretismo. Que nos enseñe de una vez esos teoremas matemáticos que demuestran que las papas son venenosas.
Nada más leer el artículo me fuí a la página de la Oficina americana de patentes , USPTO, que tan a menudo he visitado durante los últimos dos años, y busqué Melendez en la base de datos de patentes concedidas (Issued patents, a la izquierda). La página me devolvió 235 resultados --parece que Meléndez ha estado ocupado-- pero ninguno era el que buscaba. Eso sí, encontré unos patines con sandalias patentados por Ricardo Melendez ¿Un antepasado ilustre?. Pero entonces recordé la famosa frase: "Hemos pedido una patente de aplicación..." y me fuí a la base de datos de solicitudes publicadas(Published Applications) y allí estaba.
Melendez ha presentado una solicitud de patente (patent application) y esta ha sido publicada mientras se tramita. Releyendo el artículo de "El Dia" veo que efectivamente, dan a entender que lo ha patentado, pero no lo dicen. Así pues, "El Día" nunca miente. Seguro que hay algo de verdad en lo del sanedrín de Vegueta, de hecho, vegueta existe.
Por supuesto, el diario más tinerfeño de los diarios tinerfeños no explica que incluso si le fuera concedida la patente en EEUU (En europa no se puede patentar este tipo de cosas), no podría vender el producto sin autorización de la FDA. La patente le daría la exclusiva comercial, no le autorizaría la venta.
Demóstoles
PS: En una escueta nota de prensa, el Valhalla comunica que se han terminado sus reservas de Jabalí asado y Cerveza. Se ruega a las funerarias que entierren a sus clientes con una fiambrera que contenga bocata y zumito para que aguanten hasta restablecer las existencias.
Pensaba tomarme un descanso de todo esto hasta pasar la reasaca del funeral de Javier porque, sinceramente, estoy hasta las meninges de tanta tontería. A partir de ahora me limitaré a comentar las novedades relevantes y punto. Pero, como no podía ser menos, ya hay novedades.
Aparece hoy en la portada de "El Día" en su edición digital que Meléndez ha patentado uno de sus factores en EEUU. Pinchando en el enlace se lee algo sutilmente distinto "La oficina de patentes de EEUU asegura los derechos de Meléndez sobre la glicina". ¿Hay diferencia? Mucha. Toda.
Enrique Melendez cursó en Agosto del año pasado su solicitud de patente (no patente de aplicación, patente y punto. Pero ya volveremos sobre ese tema) y desde entonces, su presunto descubrimiento está a salvo de ser robado por una malvada multinacional. Meléndez dispone de la exclusiva para el negocio de la glicina hasta que la patente solicitada sea aceptada o rechazada, es como una patente provisional que te protege mientras haces los trámites. Por ese motivo le decíamos, y le seguimos diciendo, que no hay motivo para tanto secretismo. Que nos enseñe de una vez esos teoremas matemáticos que demuestran que las papas son venenosas.
Nada más leer el artículo me fuí a la página de la Oficina americana de patentes , USPTO, que tan a menudo he visitado durante los últimos dos años, y busqué Melendez en la base de datos de patentes concedidas (Issued patents, a la izquierda). La página me devolvió 235 resultados --parece que Meléndez ha estado ocupado-- pero ninguno era el que buscaba. Eso sí, encontré unos patines con sandalias patentados por Ricardo Melendez ¿Un antepasado ilustre?. Pero entonces recordé la famosa frase: "Hemos pedido una patente de aplicación..." y me fuí a la base de datos de solicitudes publicadas(Published Applications) y allí estaba.
Melendez ha presentado una solicitud de patente (patent application) y esta ha sido publicada mientras se tramita. Releyendo el artículo de "El Dia" veo que efectivamente, dan a entender que lo ha patentado, pero no lo dicen. Así pues, "El Día" nunca miente. Seguro que hay algo de verdad en lo del sanedrín de Vegueta, de hecho, vegueta existe.
Por supuesto, el diario más tinerfeño de los diarios tinerfeños no explica que incluso si le fuera concedida la patente en EEUU (En europa no se puede patentar este tipo de cosas), no podría vender el producto sin autorización de la FDA. La patente le daría la exclusiva comercial, no le autorizaría la venta.
Demóstoles
PS: En una escueta nota de prensa, el Valhalla comunica que se han terminado sus reservas de Jabalí asado y Cerveza. Se ruega a las funerarias que entierren a sus clientes con una fiambrera que contenga bocata y zumito para que aguanten hasta restablecer las existencias.
lunes, marzo 20, 2006
Teología de la liberación en la cocina del infierno
Mi amigo Rubén me mantiene en contacto con el mundo semi-clandestino de los intelectuales y me ha hecho llegar una gran oferta. Por un módico precio puedo obtener culumnas de intelectuales diversos para poner en mi blog. Este es el resultado de una innovadora iniciativa comercial llamada "Intelectuales Sindicados S.L." me he suscrito al servicio a modo de prueba y eso me permite ahorrarme el post de hoy, que corre de la cuenta de Pedro Ajillero, escritor, pensador, etc.
Küng expulsado
por PedroAjillero
No veo la televisión. Detesto esa exhibición de idiocia y mediocridad redomada. No la veo nunca y apenas escribo sobre ella. Casualmente, esta mañana deje el televisor encendido mientras leía a Sartre en otra habitación y escuché algo que, aún sin sorprenderme del todo, me inquietó profundamente. En no se qué programa de cotilleos que ponen en Antena 3 de 12:30 a 14:00, daban la noticia de que habían expulsado a Küng de la cocina del infierno. Evidentemente la expulsión no era ninguna sorpresa. Hans Küng lleva años siendo una voz discordante dentro de la iglesia católica y está siendo represaliado continuamente desde aquella polémica por los matrimonios mixtos en 1970. Pero admito que me sorprendió, y pocas cosas lo hacen a estas alturas, que un académico como él hubiera llegado a un nivel de necesidad tal como para prestarse a participar en realities... Después del impactante anuncio, a juzgar por lo poco que pude oír desde mi sillón de orejas, hubo una entrevista con el propio Küng en la que los presentadores llegaron al nivel de preguntarle si se duchaba todos los días. Es triste que los presuntos periodistas del programa alcanzaran ese nivel de vileza con un intelectual mundialmente reconocido. Pero el teólogo los puso en su sitio y en un correctísimo castellano con cierto deje sudamericano --Probablemente aprendió el idioma en misiones-- explicó que se ducha cada día ¡Faltaría más!. Otro hecho sorprendente es que se dirigían a él con el extraño título, seguramente despectivo, de Diyei. Muy probablemente no se le pueda llamar padre desde la revocación de su cátedra, pero podrían haberlo llamado Señor ¿no? ¡Que país!
Este material está protegido por copyright y pertenece a Intelectuales Sindicados S.L. y cualquier copia, reproducción total o parcial, lectura transversal o fruncimiento de ceño será perseguido por la ley. Si su vecino fotocopia este escrito ¡Denuncielo! Es un aviso de esos que ustedes saben....
domingo, marzo 19, 2006
A modo de obituario
Ha muerto Javier Corzo, director del departamento de Bioquímica de la Universidad de La Laguna. Le gustaban la ciencia-ficción y el civilization, quizá por eso tuve más contacto con él que con otros profesores. Siempre tenía una respuesta para mis preguntas y una crítica para mis modelos matemáticos: "Dejate de videojuegos y haz bioquímica de verdad". Eso me decía.
Javier era godo, cascarrabias, histriónico e iconoclasta. Implacable en el debate y certero en la ironía. Tenía el sentido común de un campesino, la cultura de un bibliófilo y la carcajada ruidosa de un vikingo en pleno saqueo.
Estos últimos años descubrí una nueva faceta suya. Sabía estar a la altura de las circunstancias. Estuvo donde había que estar e hizo lo que tenía que hacer. Mientras unos se escondían y otros ponían la mano, Javier se mantuvo en su sitio. El Corzo era demasiado listo y duro de roer como para que nadie se le enfrentara en un careo, pero tuvo que aguantar un chaparrón de críticas y rumores cobardes porque la ética profesional ya no está de moda.
Lo vi horas antes de morir, en la defensa de su último doctorando. Había discípulos suyos en el tribunal y entre el público. Se habló de rizobios. Si su muerte no nos hubiera cogido por sorpresa, si le hubiéramos hecho un homenaje, no habría sido muy distinto.
Los bioquímicos que mueren con la pipeta en la mano van al Valhalla, donde las becarias llevan faldas cortas, la máquina de café da vinos de Somontano y solo se publica en Nature.
Demóstoles
También se habla de Javier en mihteriohdelasiensia, ethica more cybernetica y La guarida del Dragón
Javier era godo, cascarrabias, histriónico e iconoclasta. Implacable en el debate y certero en la ironía. Tenía el sentido común de un campesino, la cultura de un bibliófilo y la carcajada ruidosa de un vikingo en pleno saqueo.
Estos últimos años descubrí una nueva faceta suya. Sabía estar a la altura de las circunstancias. Estuvo donde había que estar e hizo lo que tenía que hacer. Mientras unos se escondían y otros ponían la mano, Javier se mantuvo en su sitio. El Corzo era demasiado listo y duro de roer como para que nadie se le enfrentara en un careo, pero tuvo que aguantar un chaparrón de críticas y rumores cobardes porque la ética profesional ya no está de moda.
Lo vi horas antes de morir, en la defensa de su último doctorando. Había discípulos suyos en el tribunal y entre el público. Se habló de rizobios. Si su muerte no nos hubiera cogido por sorpresa, si le hubiéramos hecho un homenaje, no habría sido muy distinto.
Los bioquímicos que mueren con la pipeta en la mano van al Valhalla, donde las becarias llevan faldas cortas, la máquina de café da vinos de Somontano y solo se publica en Nature.
Demóstoles
También se habla de Javier en mihteriohdelasiensia, ethica more cybernetica y La guarida del Dragón
viernes, marzo 17, 2006
Harry Potter y la LOE
Nuestro corresponsal en Carpenter-B noes envía este reportaje sobre los demoledores defectos de las doctrinas educativas crispañolas en los colegios tradicionales concertados.
¡Qué se joda!
¡Qué se joda!
Política Geek
Dicen que en los EEUU se tiene muy en cuenta la repercusión electoral que podría tener cualquier recorte del programa espacial. Y es que los geeks y los aficionados a la ciencia ficción tienen muy en cuenta ese tema a la hora de votar. No sé si será verdad pero ¿Por qué no? Si se tiene en cuenta a los fundamentalistas cristianos, los milicianos de ultraderecha, a las minorías étnicas... ¿Por qué no a los geek?
Seamos serios ¿Quien hace posible que los ejecutivos agresivos puedan caminar por la calle gritando por el teléfono movil? ¿Quién llenó el Apolo XI --y los diez que explotaron antes-- de aparatitos y de cables para que el mundo libre pudiera llegar a la luna? ¿Acaso internet la inventó un abogado? Lo cierto es que en un mundo tecnológico, los geeks cargamos sobre nuestros hombros la responsabilidad de hacer progresar a la especie. Nosotros inventamos el wireless y el tamagotchi, los aparatitos que usan en el CSI, la electrónica digital y la chica virtual que hace striptease en el escritorio. Desarrollar tecnología es una labor tremendamente compleja y hace falta un cerebro muy entrenado. Aquellos que malgastaron sus años de instituto saliendo con chicas nunca tendrán la capacidad que hace falta para diseñar un microprocesador. Ahora ha llegado el momento de dar un paso más y hacer política.
La política la han estado haciendo aquellos que decían: "Voy a coger letras porque es más fácil". Aquellos que nos pedían ayuda en el cole porque eran incapaces de hacer sus deberes de matemáticas. ¡Nos gobiernan los tontos de la clase! Hasta ahora nos hemos refugiado en nuestras cómodas vidas virtuales, haraganeando por el ciberespacio y jugando al Quake. Hemos dejado que nos digan: "La política no es para tí, en ella interviene la gente, es mucho más complicado que tus matemáticas..." Claro, como la política es más complicada que las matemáticas las tiene que hacer un tipo que no sabe factorizar cuatro como una potencia de dos. Hay que dejarse de excusas, no podemos seguir ignorando la llamada de la historia. La política es compleja, y precisamente por eso, no podemos dejarla en manos de los intelectuales de cafetería de la izquierda o los caciques iletrados de la derecha.
Hay que hacer algo. Y no estoy hablando de una militancia ciudadana para conseguir unas migajas. No pido un día del orgullo geek o plataformas destinadas a pedir wireless en todos los salones recreativos ni que arda la SGAE. Estamos hablando de la verdadera política. Señores, estamos hablando de conquistar el mundo. Algún día, cada uno de los líderes mundiales encontrará un memorandum sobre su mesa que diga All your base are belong tu us.
Necesitaremos un sustrato ideológico y apoyo de lobbies, vamos a tener que infiltrarnos en todos los sectores clave de la sociedad y construir un orden social que realmente se ocupe del ciudadano. No va a ser fácil. Empezaremos formando grupos de trabajo para hacer una constitución modular orientada a objetos. Seguiremos un proceso de desarrollo extremo con compilaciones y pruebas diarias. Generaremos documentación UML tomando como cliente al Pueblo soberano y estableciendo diagramas de uso para otros actores como los poderes fácticos, grupos religiosos, etc... Usaremos modelos estadísticos para establecer prioridades y responder a las preguntas fundamentales ¿Como equilibrar deberes y responsabilidades? ¿Hasta que punto debe intervenir el estado en la economía? ¿Cuantos dados de golpe debe tener el jefe del estado?
Hoy es el amanecer de una edad de oro para la humanidad. Habrá sangre, sudor, lágrimas y mucha cafeina. Pero sé que al final venceremos.
Demóstoles
Seamos serios ¿Quien hace posible que los ejecutivos agresivos puedan caminar por la calle gritando por el teléfono movil? ¿Quién llenó el Apolo XI --y los diez que explotaron antes-- de aparatitos y de cables para que el mundo libre pudiera llegar a la luna? ¿Acaso internet la inventó un abogado? Lo cierto es que en un mundo tecnológico, los geeks cargamos sobre nuestros hombros la responsabilidad de hacer progresar a la especie. Nosotros inventamos el wireless y el tamagotchi, los aparatitos que usan en el CSI, la electrónica digital y la chica virtual que hace striptease en el escritorio. Desarrollar tecnología es una labor tremendamente compleja y hace falta un cerebro muy entrenado. Aquellos que malgastaron sus años de instituto saliendo con chicas nunca tendrán la capacidad que hace falta para diseñar un microprocesador. Ahora ha llegado el momento de dar un paso más y hacer política.
La política la han estado haciendo aquellos que decían: "Voy a coger letras porque es más fácil". Aquellos que nos pedían ayuda en el cole porque eran incapaces de hacer sus deberes de matemáticas. ¡Nos gobiernan los tontos de la clase! Hasta ahora nos hemos refugiado en nuestras cómodas vidas virtuales, haraganeando por el ciberespacio y jugando al Quake. Hemos dejado que nos digan: "La política no es para tí, en ella interviene la gente, es mucho más complicado que tus matemáticas..." Claro, como la política es más complicada que las matemáticas las tiene que hacer un tipo que no sabe factorizar cuatro como una potencia de dos. Hay que dejarse de excusas, no podemos seguir ignorando la llamada de la historia. La política es compleja, y precisamente por eso, no podemos dejarla en manos de los intelectuales de cafetería de la izquierda o los caciques iletrados de la derecha.
Hay que hacer algo. Y no estoy hablando de una militancia ciudadana para conseguir unas migajas. No pido un día del orgullo geek o plataformas destinadas a pedir wireless en todos los salones recreativos ni que arda la SGAE. Estamos hablando de la verdadera política. Señores, estamos hablando de conquistar el mundo. Algún día, cada uno de los líderes mundiales encontrará un memorandum sobre su mesa que diga All your base are belong tu us.
Necesitaremos un sustrato ideológico y apoyo de lobbies, vamos a tener que infiltrarnos en todos los sectores clave de la sociedad y construir un orden social que realmente se ocupe del ciudadano. No va a ser fácil. Empezaremos formando grupos de trabajo para hacer una constitución modular orientada a objetos. Seguiremos un proceso de desarrollo extremo con compilaciones y pruebas diarias. Generaremos documentación UML tomando como cliente al Pueblo soberano y estableciendo diagramas de uso para otros actores como los poderes fácticos, grupos religiosos, etc... Usaremos modelos estadísticos para establecer prioridades y responder a las preguntas fundamentales ¿Como equilibrar deberes y responsabilidades? ¿Hasta que punto debe intervenir el estado en la economía? ¿Cuantos dados de golpe debe tener el jefe del estado?
Hoy es el amanecer de una edad de oro para la humanidad. Habrá sangre, sudor, lágrimas y mucha cafeina. Pero sé que al final venceremos.
Demóstoles
jueves, marzo 16, 2006
Tesis, divino tesssssoro
Yo también apoyo al gilipollas de Leo Bassi
No me gusta Leo Bassi. Me parece zafio, populista y muchas cosas más. Pero igual que apoyé la publicación de las caricaturas contra las absurdas e histéricas protestas de quienes pretenden imponer su religión a los demás, tengo que criticar y denostar el que una serie de organismos públicos retiren las subvenciones al festival de teatro que va a exponer su obra.
Hay aquí otra cuestión importante. Si se generaliza esta dinámica en la que ciertos medios señalan un objetivo y poco después aparecen bombas o hay agresiones, habría que plantearse que las leyes que permitieron cerrar Egin y Egunkaria así como ilegalizar Batasuna con toda la razón del mundo, siguen ahí...
Hay aquí otra cuestión importante. Si se generaliza esta dinámica en la que ciertos medios señalan un objetivo y poco después aparecen bombas o hay agresiones, habría que plantearse que las leyes que permitieron cerrar Egin y Egunkaria así como ilegalizar Batasuna con toda la razón del mundo, siguen ahí...
miércoles, marzo 15, 2006
La etimología es una cruel amante
Mi afición a la lógica y a los lenguajes me suele llevar a inferir el significado de palabras desconocidas aplicando la etimología y el sentido común. Este tipo de razonamientos a lo Sherlock Holmes pueden ser sencillos o tremendamente complicados, puedo hacerlos en español o en idiomas que conozco aún peor y pueden consistir en descomponer palabras largas, yuxtaponer palabras cortas o cosas aún más raras. Lo único que tienen en común todas mis aventuras lingüístico-deductivas es que siempre fracasan estrepitosamente y a menudo me buscan problemas.
La primera cagada de que tengo memoria fué en un examen de naturales. ¿Que es la peritonitis? me preguntaban. Yo ni guarra, claro, mi memoria no era buena ni cuando estaba en el colegio. Yo acababa de conocerla, a la etimología,y recordé que todas las palabras terminadas en itis eran inflamaciones. Así que escribí en el exámen: Inflamación del peritón.
Con el tiempo he ido apilando ridículos similares uno encima de otro y es que la etimología me la tiene jurada. Me seduce con su lógica aparente para darme calabazas nada más acercarme. Cada vez que pico me digo que esa vez será la última. Pero es inútil. Viene a mí con sus zalamerías y acabo pensando: esta si que es la buena, esta vez me lanzo a la piscina. Y la piscina siempre está vacía.
Les cuento todo esto porque llevo semanas tropezándome con páginas escritas por Amando de Miguel, uno de esos que jamás me ayudará a propagar el meme de la derecha educada. Tiene este señor un brillantísimo currículum con cientos de libros y miles de artículos. Domina el español, el inglés y parece que también el latín. ¿Y creen que la etimología lo trata mejor? ¿Creen que respeta sus indudables méritos y le evita los ridículos y desaires que reserva para mí? Pues nada de eso. Lo trata incluso peor. Y es que el señor de Miguel ha puesto a esta buscona en un altar y acude a ella como la gran autoridad que ha de bendecir el uso de las palabras. Grave error. Caprichosa y mimada como es, la etimología se vuelve aún más insidiosa cuando la colmas de atenciones. Fíjense en este articulo. El señor de Miguel recurre a la etimología para descalificar el uso de homofobia como aversión a los homosexuales y ella, mujer mala, lo arrastra por el fango del absurdo. Que cosa más fea. Con esas malas artes que tan bien conozco le lleva a decir que homofobia es la aversión a lo igual, dado que viene de omos (igual) y fobia (temor). Cualquier día esa malhadada le hará decir que los teleadictos tienen una obsesiva dependencia de la distancia.
La etimología es un peligro, se lo digo yo. Su coherencia aterciopelada te hace olvidar que el lenguaje lo hacen las personas y que estas no se suelen comportar con lógica. Si ha podido engañar con la homofobia a un profesional del tema, ¿que podría llegar a hacer con un pobre diablo como yo? Tengo que dejar de verla.
Demóstoles
La primera cagada de que tengo memoria fué en un examen de naturales. ¿Que es la peritonitis? me preguntaban. Yo ni guarra, claro, mi memoria no era buena ni cuando estaba en el colegio. Yo acababa de conocerla, a la etimología,y recordé que todas las palabras terminadas en itis eran inflamaciones. Así que escribí en el exámen: Inflamación del peritón.
Con el tiempo he ido apilando ridículos similares uno encima de otro y es que la etimología me la tiene jurada. Me seduce con su lógica aparente para darme calabazas nada más acercarme. Cada vez que pico me digo que esa vez será la última. Pero es inútil. Viene a mí con sus zalamerías y acabo pensando: esta si que es la buena, esta vez me lanzo a la piscina. Y la piscina siempre está vacía.
Les cuento todo esto porque llevo semanas tropezándome con páginas escritas por Amando de Miguel, uno de esos que jamás me ayudará a propagar el meme de la derecha educada. Tiene este señor un brillantísimo currículum con cientos de libros y miles de artículos. Domina el español, el inglés y parece que también el latín. ¿Y creen que la etimología lo trata mejor? ¿Creen que respeta sus indudables méritos y le evita los ridículos y desaires que reserva para mí? Pues nada de eso. Lo trata incluso peor. Y es que el señor de Miguel ha puesto a esta buscona en un altar y acude a ella como la gran autoridad que ha de bendecir el uso de las palabras. Grave error. Caprichosa y mimada como es, la etimología se vuelve aún más insidiosa cuando la colmas de atenciones. Fíjense en este articulo. El señor de Miguel recurre a la etimología para descalificar el uso de homofobia como aversión a los homosexuales y ella, mujer mala, lo arrastra por el fango del absurdo. Que cosa más fea. Con esas malas artes que tan bien conozco le lleva a decir que homofobia es la aversión a lo igual, dado que viene de omos (igual) y fobia (temor). Cualquier día esa malhadada le hará decir que los teleadictos tienen una obsesiva dependencia de la distancia.
La etimología es un peligro, se lo digo yo. Su coherencia aterciopelada te hace olvidar que el lenguaje lo hacen las personas y que estas no se suelen comportar con lógica. Si ha podido engañar con la homofobia a un profesional del tema, ¿que podría llegar a hacer con un pobre diablo como yo? Tengo que dejar de verla.
Demóstoles
DIOS
Me envían el clásico chiste de por qué Dios no podrá aprobar nunca una oposición a catedrático. Dice así:
El caso es que me recuerda a alguien...
1) Solo tiene una publicación.
2) No está escrita en inglés, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con
mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).
3) No contiene referencias.
4) No ha publicado en una revista con comité de revisión.
5) Hay quien duda de que lo escribiera Él mismo. De hecho se nota la mano
de al menos once colaboradores.
6) Tal vez creó el mundo, pero ¿qué ha hecho o publicado desde entonces?
7) Trabaja en tiempos muy cortos, seis dias seguidos a lo sumo.
8) Se le conocen pocos colaboradores.
9) La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus
resultados.
10) Su principal colaborador cayó en desgracia al intentar abrir una línea
de trabajo propia.
11) Nunca pidió autorización al Comité de Ética para trabajar con sujetos
humanos.
12) Si los resultados no le satisfacían, intentaba ahogar a la población.
13) Si un sujeto no se comportaba como había predicho, lo eliminaba del
muestreo.
14) Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer sólo Su Libro.
15) Según parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.
16) Actúa con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera Él
mismo.
17) Aunque el temario sólo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de
los estudiandes suspende Sus exámenes.
18) Sus horas de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la
cumbre de una montaña.
19) Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.
El caso es que me recuerda a alguien...
martes, marzo 14, 2006
Ya están aquí...
Nuestros poderosos enemigos han movido ficha.El asedio ha comenzado. El corte de comunicaciones con nuestro corresponsal Vespinoza solo podía significar una cosa: INVASIÓN. Una flota de bloqueo compuesta por los tres destructores imperiales:
"Aventura", "Equinocial" y "Lopedeaguirre"; Varias naves de la federación de comercio y tres fragatas de la cooperativa de agricultores hidropónicos del planeta Tattoine; han entrado en órbita baja alrededor de nuestra web. Al mando de la flota está el mismísimo Lord Potato Vader en su nave insignia, el famoso superdestructor "Inféculafeculorum".
La suerte está echada. Nada podemos hacer frente al poderío militar de
nuestros poderosos enemigos. Yo, Demóstoles, trataré de burlar el bloqueo
en una fragata rebelde y llevar el mensaje Melendiano a toda la
blogosfera. Locke se quedará resistiendo hasta el fin.
¡Moriremos por los polvos!
El-nahru-l-baásili
Primero fué "Rio Bravo", luego "Asalto al distrito trece", ahora llega a sus pantallas El-nahru-l-baásili.
Este nuevo remake del director sirio Yúsuf-el-Áhmar cuenta la historia de unos valientes guradias que defienden la prisión que custodian cuando esta es atacada por unos tipos armados hasta los dientes que pretenden llevarse a los presos. En esta historia de valor y dedicación más allá del deber se aprecian momentos de gran dramatismo que culminan en la muerte de algunos de los protagonistas. Rodeados, mal armados y con hambre estos muchachos lo dan todo por el honor, el deber y el cumplimiento de la ley. Todo ello digno del mítico John Wayne.
Por desgracia, esta producción de cine independiente cae en muchos tópicos de la izquierda progre. Los malvados Americanos e ingleses abandonan la prisión justo antes del ataque en una clara metáfora de un occidente que mira para otro lado cuando son los árabes los que ponen la sangre. Esto y el hecho de que un puñado de moros (traicioneros como son) den su vida por defender una ley que no es la de Mahoma, le restan credibilidad a un filme que, por otra parte, abusa de las explosiones y los efectos especiales. Con todo, no desmerece de las versiones anteriores realizadas por Howard Hawks y Sam Peckinpah.
El gobierno Israelí ya ha acusado de antisemita al director de la película y la administración norteamericana ha boicoteado el festival de Cannes por exhibirla. Tim Robbins, Susan Sarandon y el conocido activista pro árabe George Clooney serán los únicos actores americanos que acudan a esta edición.
Fuentes solventes ven tras esta película una trama destinada a ridiculizar a Aznar por sus valientes declaraciones pidiendo el ingreso de Israel en la OTAN.
Demóstoles && Vespinoza
Este nuevo remake del director sirio Yúsuf-el-Áhmar cuenta la historia de unos valientes guradias que defienden la prisión que custodian cuando esta es atacada por unos tipos armados hasta los dientes que pretenden llevarse a los presos. En esta historia de valor y dedicación más allá del deber se aprecian momentos de gran dramatismo que culminan en la muerte de algunos de los protagonistas. Rodeados, mal armados y con hambre estos muchachos lo dan todo por el honor, el deber y el cumplimiento de la ley. Todo ello digno del mítico John Wayne.
Por desgracia, esta producción de cine independiente cae en muchos tópicos de la izquierda progre. Los malvados Americanos e ingleses abandonan la prisión justo antes del ataque en una clara metáfora de un occidente que mira para otro lado cuando son los árabes los que ponen la sangre. Esto y el hecho de que un puñado de moros (traicioneros como son) den su vida por defender una ley que no es la de Mahoma, le restan credibilidad a un filme que, por otra parte, abusa de las explosiones y los efectos especiales. Con todo, no desmerece de las versiones anteriores realizadas por Howard Hawks y Sam Peckinpah.
El gobierno Israelí ya ha acusado de antisemita al director de la película y la administración norteamericana ha boicoteado el festival de Cannes por exhibirla. Tim Robbins, Susan Sarandon y el conocido activista pro árabe George Clooney serán los únicos actores americanos que acudan a esta edición.
Fuentes solventes ven tras esta película una trama destinada a ridiculizar a Aznar por sus valientes declaraciones pidiendo el ingreso de Israel en la OTAN.
Demóstoles && Vespinoza
Cheque escolar
Leo en los blogs de la progresía que Hazte Oír.org propone el Cheque Escolar. La idea es que las familias puedan reclamar lo que pagan de educación y gastar ese dinero en un colegio privado. Es una idea claramente liberal e incluso progresista en el sentido de cambiar el orden establecido. Si yo no uso la educación pública ¿No es lógico que me descuenten mi parte? Esta fórmula, dirán los liberales, permite que cada cual sea realmente libre de matricular a su hijo donde quiera sin pagar dos veces por la educación. En vez de argumentar contra esta idea voy a desarrollarla como si me pareciera bién.
- Carod Rovira está de acuerdo con HazteOir.org y ha puesto eso mismo en el estatut. Dice que quiere gastar su parte en Cataluña. ¿Por qué pagar un cole público de Madrid si él va a mandar a sus hijos a uno del Masnou?
- Melenudos y progres como el teleoperador (ver link más arriba) ya han pedido un cheque de Defensa. Yo los comprendo. El lamentablemente ingenuo ideario de estas almas de cántaro les lleva a pensar que dos países no pelean si uno no quiere. Es lógico que quieran retirar su parte del ejército. Total, no lo van a usar. Están en su derecho de que les devuelvan el dinero para poder gastarlo en en flores, varitas de incienso y esas cosas que les gustan a ellos.
- Los ateos de derechas (y los de izquierdas supongo que también) queremos la parte que nos toca de los fondos que el estado destina a la Iglesia Católica. Yo voy a dar ese dinero a la iglesia del FSM .
- Los conservadores de centro derecha queremos que nos den la parte alicuota que pagamos a los sindicatos de izquierda.
- Todos los españoles queremos un cheque de partido. Nuestra parte de la financiación de las campañas electorales la administraremos como nos parezca. Yo le he echado el ojo a un jamón de bellota porque ya sé a quién voy a votar y por mí no hace falta que hagan campaña.
- Los okupas no pagan impuestos, pero si los pagaran no querrían que fueran a pagar los sueldos de los policías municipales que les pegan. Quieren una declaración del parlamento a ese respecto.
- Yo quiero un cheque de impuestos. Ya les he explicado que no quiero formar parte de este sistema castrante que cercena mi libertad de ser emperador. Quiero mi pasta.
Demóstoles
- Carod Rovira está de acuerdo con HazteOir.org y ha puesto eso mismo en el estatut. Dice que quiere gastar su parte en Cataluña. ¿Por qué pagar un cole público de Madrid si él va a mandar a sus hijos a uno del Masnou?
- Melenudos y progres como el teleoperador (ver link más arriba) ya han pedido un cheque de Defensa. Yo los comprendo. El lamentablemente ingenuo ideario de estas almas de cántaro les lleva a pensar que dos países no pelean si uno no quiere. Es lógico que quieran retirar su parte del ejército. Total, no lo van a usar. Están en su derecho de que les devuelvan el dinero para poder gastarlo en en flores, varitas de incienso y esas cosas que les gustan a ellos.
- Los ateos de derechas (y los de izquierdas supongo que también) queremos la parte que nos toca de los fondos que el estado destina a la Iglesia Católica. Yo voy a dar ese dinero a la iglesia del FSM .
- Los conservadores de centro derecha queremos que nos den la parte alicuota que pagamos a los sindicatos de izquierda.
- Todos los españoles queremos un cheque de partido. Nuestra parte de la financiación de las campañas electorales la administraremos como nos parezca. Yo le he echado el ojo a un jamón de bellota porque ya sé a quién voy a votar y por mí no hace falta que hagan campaña.
- Los okupas no pagan impuestos, pero si los pagaran no querrían que fueran a pagar los sueldos de los policías municipales que les pegan. Quieren una declaración del parlamento a ese respecto.
- Yo quiero un cheque de impuestos. Ya les he explicado que no quiero formar parte de este sistema castrante que cercena mi libertad de ser emperador. Quiero mi pasta.
Demóstoles
lunes, marzo 13, 2006
Una de superhéroes (II)
Viene de aquí
... Nuestro héroe entra en la librería donde se ha declarado la emergencia. Una chica delgada y pálida, vestida con un vaporoso vestido negro está a punto de comprar un libro de Marvin Harris. Usando uno de sus superpoderes, la inferencia, Rubén tiene una visión del peligro inminente. Contaminada por la racionalidad y el cientificismo, la chica puede dejar de reunirse con sus amigos para hablar de la insoportable levedad del ser, la vacuidad consumista o la soledad del individuo en una sociedad deshumanizada. Podría empezar a pensar que no todos los políticos son iguales e incluso votar en las próximas elecciones. Podría empezar a hacer cosas, y las cosas son malas . Porque creer en la existencia de una realidad objetiva lleva a querer cambiarla... Dispuesto a lo que sea para zanjar la crisis, se acerca a ella con una sonrisa y mira la portada del libro con fingido desinterés. Ella le devuelve tímidamente la sonrisa y pregunta ¿Lo has leído?.
- Bueno, es la típica obra pretenciosa y pequeño-burguesa que pretende enfocar las ciencias sociales de forma científica ¿Te lo imaginas?
- Pero Marx lo hizo...
- No,no,no... No es nada de eso. Marx se adelantó a su tiempo deconstruyendo la ciencia mediante un uso magistral de la dialéctica Hegeliana. La maestría de Marx contrapone ciencia y filosofía para alcanzar una síntesis perfecta que iluminará a los intelectuales del próximo siglo permitiéndoles escapar de la explotación capitalista y del espejismo burgués de una realidad objetiva y cognoscible. Este individuo --dice mientrsa vuelve a colocar a Harris en la estantería-- pretende hacer solo eso, ciencia.
- Es asqueroso...¿Como se puede ser tan arrogante?
- No te preocupes. En esta misma sección tienen "Tristes Trópicos"...aquí está. Y no es una mala traducción. Pocos han sabido ver como Levi-Strauss la futilidad de la estéril recopilación de datos y el valor de la dialéctica como motor del universo. Toma, llévatelo y no te arrepentiras....
Cuando sale de la librería, nuestro amigo respira aliviado. Una vez más ha salvado a la ciudad y con un poco de suerte llegará a tiempo de elegir las cortinas que pondrá en su lista de bodas. Puri le recriminará que llegue corriendo y con los vaqueros arrugados. Mira como los tienes, le dirá, ¿Para eso te regalo yo unos levi's?. Y Rubén jugeteará con la chapita de nuevas generaciones y se morderá la lengua para no contarle a su media naranja el motivo de su retraso. Que tiene que andar por ahí, salvando el mundo. Pensando por nosotros y solucionando nuestros problemas. El trabajo del intelectual es sucio e ingrato, pero alguien tiene que hacerlo.
Epílogo
En la calle Serrano número 21, en el tercero Izquierda, una chica pálida y delgada suspira mirando al cielo nocturno. Ha pasado una excelente velada con sus amigos hablando sobre el genocidio cultural que supone enseñar urbanismo a los indígenas. Piensa en cierto desconocido misterioso mientras sujeta una nota que ha encontrado en un libro. Es una nota manuscrita que dice: "Cortesía de su amigo y vecino Silvio Man"
Demóstoles
... Nuestro héroe entra en la librería donde se ha declarado la emergencia. Una chica delgada y pálida, vestida con un vaporoso vestido negro está a punto de comprar un libro de Marvin Harris. Usando uno de sus superpoderes, la inferencia, Rubén tiene una visión del peligro inminente. Contaminada por la racionalidad y el cientificismo, la chica puede dejar de reunirse con sus amigos para hablar de la insoportable levedad del ser, la vacuidad consumista o la soledad del individuo en una sociedad deshumanizada. Podría empezar a pensar que no todos los políticos son iguales e incluso votar en las próximas elecciones. Podría empezar a hacer cosas, y las cosas son malas . Porque creer en la existencia de una realidad objetiva lleva a querer cambiarla... Dispuesto a lo que sea para zanjar la crisis, se acerca a ella con una sonrisa y mira la portada del libro con fingido desinterés. Ella le devuelve tímidamente la sonrisa y pregunta ¿Lo has leído?.
- Bueno, es la típica obra pretenciosa y pequeño-burguesa que pretende enfocar las ciencias sociales de forma científica ¿Te lo imaginas?
- Pero Marx lo hizo...
- No,no,no... No es nada de eso. Marx se adelantó a su tiempo deconstruyendo la ciencia mediante un uso magistral de la dialéctica Hegeliana. La maestría de Marx contrapone ciencia y filosofía para alcanzar una síntesis perfecta que iluminará a los intelectuales del próximo siglo permitiéndoles escapar de la explotación capitalista y del espejismo burgués de una realidad objetiva y cognoscible. Este individuo --dice mientrsa vuelve a colocar a Harris en la estantería-- pretende hacer solo eso, ciencia.
- Es asqueroso...¿Como se puede ser tan arrogante?
- No te preocupes. En esta misma sección tienen "Tristes Trópicos"...aquí está. Y no es una mala traducción. Pocos han sabido ver como Levi-Strauss la futilidad de la estéril recopilación de datos y el valor de la dialéctica como motor del universo. Toma, llévatelo y no te arrepentiras....
Cuando sale de la librería, nuestro amigo respira aliviado. Una vez más ha salvado a la ciudad y con un poco de suerte llegará a tiempo de elegir las cortinas que pondrá en su lista de bodas. Puri le recriminará que llegue corriendo y con los vaqueros arrugados. Mira como los tienes, le dirá, ¿Para eso te regalo yo unos levi's?. Y Rubén jugeteará con la chapita de nuevas generaciones y se morderá la lengua para no contarle a su media naranja el motivo de su retraso. Que tiene que andar por ahí, salvando el mundo. Pensando por nosotros y solucionando nuestros problemas. El trabajo del intelectual es sucio e ingrato, pero alguien tiene que hacerlo.
Epílogo
En la calle Serrano número 21, en el tercero Izquierda, una chica pálida y delgada suspira mirando al cielo nocturno. Ha pasado una excelente velada con sus amigos hablando sobre el genocidio cultural que supone enseñar urbanismo a los indígenas. Piensa en cierto desconocido misterioso mientras sujeta una nota que ha encontrado en un libro. Es una nota manuscrita que dice: "Cortesía de su amigo y vecino Silvio Man"
Demóstoles
domingo, marzo 12, 2006
Una de Superhéroes (I)
Mi amigo Rubén tiene una identidad secreta. A veces le abruman la soledad y la responsabilidad que suponen velar por la paz, la seguridad y el orden establecido. Cuando hay peligro, cuando hay una emergencia nacional en Crispania, allí está el alter ego enmascarado de mi amigo Rubén para salvar al mundo tantas veces como sea necesario.
Hubo un tiempo en que Rubén estuvo en uno de esos grupos sindicados que cooperan para derrotar al mal y reunirse en su base secreta. Se hacían llamar "La policía del Jazz" y eran el terror de "Los Malos". Pero su fascinación por "La Chica Electrodinámica" amenazaba con interponerse entre él y su novia de toda la vida, lo que le obligó a dejar el grupo y convertirse en un lobo solitario.
Ahora Rubén está sentado en un banco del retiro meditando sobre como su doble identidad le está llevando a una dinámica autodestructiva cuando su sentido arácnido la advierte de una amenaza terrible. Corre hasta la cabina más próxima y abre la mochila donde lleva su supertraje: Una americana raída, un libro de Boris Vian, ese ejemplar atrasado de Le Monde Diplomatique que habla sobre la incorporación de Turquía a la UE y los dos elementos clave que protegen su identidad: Un foulard y un flequillo postizo que, además de taparle los ojos, se los protege de la radiación electromagnética en el espectro visible. En un falso techo de la cabina, oculta el jersey de pico que llevaba puesto con su la chapita de las nuevas generaciones, el libro de Milán Kundera y todos los demás elementos del disfraz que le hace pasar por un auténtico gilipollas. Luego emerge de la cabina con sus superpoderes dispuestos, preparado para actuar allá donde lo necesitan. Mi amigo Rubén es un intelectual. No se lo digan a nadie.
Continuara...
Demóstoles
Hubo un tiempo en que Rubén estuvo en uno de esos grupos sindicados que cooperan para derrotar al mal y reunirse en su base secreta. Se hacían llamar "La policía del Jazz" y eran el terror de "Los Malos". Pero su fascinación por "La Chica Electrodinámica" amenazaba con interponerse entre él y su novia de toda la vida, lo que le obligó a dejar el grupo y convertirse en un lobo solitario.
Ahora Rubén está sentado en un banco del retiro meditando sobre como su doble identidad le está llevando a una dinámica autodestructiva cuando su sentido arácnido la advierte de una amenaza terrible. Corre hasta la cabina más próxima y abre la mochila donde lleva su supertraje: Una americana raída, un libro de Boris Vian, ese ejemplar atrasado de Le Monde Diplomatique que habla sobre la incorporación de Turquía a la UE y los dos elementos clave que protegen su identidad: Un foulard y un flequillo postizo que, además de taparle los ojos, se los protege de la radiación electromagnética en el espectro visible. En un falso techo de la cabina, oculta el jersey de pico que llevaba puesto con su la chapita de las nuevas generaciones, el libro de Milán Kundera y todos los demás elementos del disfraz que le hace pasar por un auténtico gilipollas. Luego emerge de la cabina con sus superpoderes dispuestos, preparado para actuar allá donde lo necesitan. Mi amigo Rubén es un intelectual. No se lo digan a nadie.
Continuara...
Demóstoles
Editorial
El 33,33% del consejo editorial de este blog es consciente de que, arrastrados por la rabiosa actualidad crispañola, hemos ido variando nuestra linea editorial. Por respeto a nuestros lectores, y por la responsabilidad que tenemos como creadores de opinión a nivel global, dicho 33,33% se ve en la obligación de dar una explicación puntual y transparente.
La crisis de la EGM ha puesto de manifiesto que existe una conspiración contra "Mentiras, Malditas Mentiras y Estadísticas" Este medio digital no aparece reflejado en la EGM pese a ser lider de audiencia en el sector de biólogos tinerfeños postadolescentes con alergia a la responsabilidad y querencia a la barra. Esta imperdonable omisión de la mafia mediática del Prisoe, que se empeña en adjudicar dicho sector a la cadena SER y al periódico "El País" ha sido uno más de los muchos golpes que estamos recibiendo como consecuencia de nuestra valiente opposición a esas armas de destrucción masiva que son la Papa y el plátano.
Esta publicación comparece ante sus lectores para hacer una llamada a la tranquilidad y confirmar que no van a lograr que nos callemos. Ni las prácticas mafiosas del gobierno ni la tibieza acomplejada de una oposición van a evitar que "Mentiras, Malditas Mentiras y Estadísticas" siga contando las verdades al Pueblo Canario sin dejarse intimidar por la ciencia, la medicina y la ortografía convencionales.
Nuestra voluntad de crecer para ocupar el puesto que nos corresponde en la cima del periodismo crispañol nos ha llevado a diversificar nuestros contenidos para ir aglutinando más sectores de la población bajo la égida de la verdad objetiva. Nuestro plan de negocio contempla la consecución del liderazgo de audiencia en dos sectores más antes de acabar el semestre: Jubiladas alemanas residentes en el sur de la isla y amas de casa de Anaga en periodo de alfabetización informática. No se pierdan el próximo post donde explicaremos paso a paso como cocinar el auténtico sauerbraten con mojo.
Demóstoles
La crisis de la EGM ha puesto de manifiesto que existe una conspiración contra "Mentiras, Malditas Mentiras y Estadísticas" Este medio digital no aparece reflejado en la EGM pese a ser lider de audiencia en el sector de biólogos tinerfeños postadolescentes con alergia a la responsabilidad y querencia a la barra. Esta imperdonable omisión de la mafia mediática del Prisoe, que se empeña en adjudicar dicho sector a la cadena SER y al periódico "El País" ha sido uno más de los muchos golpes que estamos recibiendo como consecuencia de nuestra valiente opposición a esas armas de destrucción masiva que son la Papa y el plátano.
Esta publicación comparece ante sus lectores para hacer una llamada a la tranquilidad y confirmar que no van a lograr que nos callemos. Ni las prácticas mafiosas del gobierno ni la tibieza acomplejada de una oposición van a evitar que "Mentiras, Malditas Mentiras y Estadísticas" siga contando las verdades al Pueblo Canario sin dejarse intimidar por la ciencia, la medicina y la ortografía convencionales.
Nuestra voluntad de crecer para ocupar el puesto que nos corresponde en la cima del periodismo crispañol nos ha llevado a diversificar nuestros contenidos para ir aglutinando más sectores de la población bajo la égida de la verdad objetiva. Nuestro plan de negocio contempla la consecución del liderazgo de audiencia en dos sectores más antes de acabar el semestre: Jubiladas alemanas residentes en el sur de la isla y amas de casa de Anaga en periodo de alfabetización informática. No se pierdan el próximo post donde explicaremos paso a paso como cocinar el auténtico sauerbraten con mojo.
Demóstoles
viernes, marzo 10, 2006
...y después
Vean al Sr. Jabba después de seguir el tratamiento del Dr. Meléndez. Con 200 Kg menos y andando por su propio pie. En esta foto le cuenta a nuestro reportero Hans Olo, que se siente mucho mejor y que está creando una asociación de amigos de Meléndez. Dicen que hay pacientes con problemas ¿Donde están esos pacientes? Mis muchachos y yo queremos saber donde están...Lo que pasa es que los agricultores hidropónicos de este planeta tienen miedo a que la población deje de comer sus infectas papas llenas de carbohidratos --Nos explica Don Jabba--. Tenga especial cuidado con la familia Skywalker, sé de buena tinta que son unos mafiosos de cuidado.
Demóstoles
Antes...
Jabba The hutt es un importante empresario del planeta Tatooine. Su carácter emprendedor y su buen ojo inversor le llevaron a levantar una gran empresa de construcción basada en los áridos tan abundantes en dicho planeta. Pero el éxito pasa factura, como él mismo nos cuenta:
Las comidas de negocios y la falta de tiempo para hacer deporte me hicieron ganar mucho peso. En unos pocos años me encontré pesando 850 Kg, con dolores en las articulaciones, azúcar y colesterol. Pero un día, un amigo, me habló del tratamiento del Dr Meléndez...
Aquí podemos ver una foto del pobre Sr Jabba postrado en la cama debido a sus múltiples aflicciones. Su falta de movilidad le obligaba a pasar el día rodeado de ayudantes de los que dependía completamente...
Demóstoles
Technorati tags: melendezgate
Traducción automática
Alguien que conozco ha pasado un documento de trabajo por un traductor automágico de inglés a español y he aquí algunos resultados:
Esto es un descubrimiento increíble. El traductor es una máquina en la que metes fría jerga técnica y la convierte en literatura. Seguro que con un procesador potente podría haber sacado varias páginas sobre las culturas sumergidas y el bacalao.
Imagino un futuro literario lleno de éxitos y puedo vaticinar que los chicos de Google acabarán ganando el premio Planeta con algo parecido a esto:
Demóstoles
...and chemical oxygen demand (COD) = demanda de oxígeno producido por reacción química (BACALAO)
grown in static, agitated submerged and immobilised cultures=crecidos en parásitos atmosféricos, agitado las culturas sumergidas e inmovilizadas.
The use of High lignin peroxidase (LiP) producing medium yielded... = El uso de los peróxidos altos de la lignina (labio) que producían medio
Esto es un descubrimiento increíble. El traductor es una máquina en la que metes fría jerga técnica y la convierte en literatura. Seguro que con un procesador potente podría haber sacado varias páginas sobre las culturas sumergidas y el bacalao.
Imagino un futuro literario lleno de éxitos y puedo vaticinar que los chicos de Google acabarán ganando el premio Planeta con algo parecido a esto:
...Negra noche reseccionada, luz llameante en el medio fulígeno imbuído de extracto hepático. ¡Cerebro, corazón y Agar! El cheque del carácter neoplásico en virtud de la ordalía de Ames refuta estruendosas aclamaciones carcinogénicas de benigno subproducto industrial. ¡Voto a Brios, Vuele en cueros!
Demóstoles
Poderosos enemigos
Nuestra valiente denuncia de la persecución contra Meléndez nos sigue granjeando poderosos enemigos. El mismísimo Mr Potato Darth Vader, señor oscuro de los tubérculos y lord sith de los carbohidratos, me ha comunicado que mi falta de fé resulta molesta y que me perseguirá hasta los confines de la galaxia si no afirmo publicamente que las papas son buenas, bonitas y baratas.
Mientras tanto, Vespinoza sigue en paradero desconocido y su comlink transmite música Militar.
La situación es desesperada, pero la república resiste. ¡No pasarán! (Thou shall not passsss!)
Demóstoles
Meléndez el Druida
No he podido resistirme. Espero que el Señor Eduardo y su jefe el sr. Pomares me perdonen por publicar sin su permiso, pero es que el chiste es genial. ¡Chapeau! (Click en la imagen para agrandarla y poder leer el chiste).
Locke
jueves, marzo 09, 2006
Las cosas se estaban poniendo feas, nuestras valientes denuncias nos estan granjeado poderosos enemigos y las amenazas se suceden en el blog. Pero a mi siempre me ha gustado convivir con el riesgo (por eso tengo una novia extremeña) y he decidido seguir adelante. Así que esta mañana compré un pasaje a la isla innombrable que me daba derecho a desplazarme en un barcucho que olía a vómito y donde te cobraban tres euros por una coca-cola.
El viaje fue como me imaginaba el barco estaba lleno de narcos, terroristas, asesinos en serie, protésicos dentales y otra gentuza, astutamente camuflados como gente "normal" (afortunadamente mi afición a la lectura del editorial de "El Día" me permitió desenmascararlos sin demasiada dificultad). A pesar de mi discreción temía haber sido descubierto, algo me decía que aquel pez era demasiado gordo y quizás el lobby de la papa y el plátano habían avisado de mi llegada a los degenerados isleños. La confirmación a mis temores llegó poco después. Mientras el barco se acercaba lentamente a la bocana del muelle todos aquellos indeseables me miraban y sonreían…
Aquello era demasiado para mi castigado cerebro ¡un dedo mutilado! Que clase de seres sin escrúpulos pondrían una mano brutalmente desfigurada como advertencia en la entrada de su guarida. Pero yo seguiré con la investiga….
LAMENTAMOS COMUNICARLES A TODOS LOS LECTORES DEL BLOG QUE DEBIDO A RAZONES TÉCNICAS AJENAS A NUESTRA VOLUNTAD LA CONEXIÓN CON NUESTRO CORRESPONSAL SE HA VISTO TEMPORALMENTE INTERUMPIDA. MIENTRAS LA RECUPERAMOS UNOS MINUTOS MUSICALES.
http://video.google.com/videoplay?docid=399518662556032906
Vespinoza o lo que queda de el.
El futuro del chat
Es sorprendente como avanza la tecnología. Me siento delante del ordenador y puedo charlar de forma instantanea con todos mis amigos gracias al mésenyer. A principios de los noventa, si quería hablar con ellos tenía que desplazarme hasta el "Pan de lata", un bar que tenía las cervezas a 75 pesetas de las de entonces. Pero ahora puedo chatear por internet sin moverme de casa ¡Incluso con voz! Si el sófgüer sigue avanzando a este ritmo, pronto podremos chatear en escenarios renderizados que imiten los pubs mas cool de la aldea global. Podremos ponernos gafas de realidad virtual con guantes de retroalimentación táctil y sujetar una jarra virtual de cerveza mientras chateamos con nuestros amigos. Lo único que me queda averiguar es ¿para qué? ¿Que necesidad tendremos de gastarnos un pastón en equipamiento de última generación para hacer lo mismo de siempre?
Habrá quien diga que el chat del futuro tendrá grandes ventajas. Será un lugar de reunión para gente de todo el planeta. Y no es que suene mal, pero no me lo trago. El Crispañol del futuro será incapaz de dominar ninguno de los idiomas claves para superar las barreras culturales: Chino, Inglés, Español, Francés y Arabe. Los futuros crispañolitos de a pie estarán tan ocupados aprendiendo Bable, historia Canaria, Euskera auténtico, Orgullo pátrio Crispañol y formación del espíritu bereber que no tendrá opción de aprender ninguno de los idiomas clave. Así pues podremos sentarnos todos juntos en el chat del futuro, chinos, Yankis, junkies, guanchinerfes y subsaharianos pero seguiremos sin poder hablar. Nos sentiremos orgullosos de haber sido capaces de preservar nuestra identidad frente a la contaminación cultural globalizadora. Comeremos de Pizza Hut sentados en nuestros muebles de IKEA mientras vemos FOX TV, pero nos sentiremos todos diferentes porque seguiremos sin entendernos. Por supuesto llegará google al rescate con sus traductores automáticos. ¿Se imaginan? Después de anécdotas como Fly in Leather = Vuele en cueros o Important vice-president = Hormiga importada, vicepresidente de vicio; el automatismo traductor no me inspira mucha confianza. Casi prefiero que me traduzca Locke, que es menos amigable al usuario pero domina el inglés y sabe un poco de Español.
Así que yo prefiero irme a la cervecería de siempre, donde tienen la cerveza que me gusta y puedo hablar con gente que lee libros.
Habrá quien diga que el chat del futuro tendrá grandes ventajas. Será un lugar de reunión para gente de todo el planeta. Y no es que suene mal, pero no me lo trago. El Crispañol del futuro será incapaz de dominar ninguno de los idiomas claves para superar las barreras culturales: Chino, Inglés, Español, Francés y Arabe. Los futuros crispañolitos de a pie estarán tan ocupados aprendiendo Bable, historia Canaria, Euskera auténtico, Orgullo pátrio Crispañol y formación del espíritu bereber que no tendrá opción de aprender ninguno de los idiomas clave. Así pues podremos sentarnos todos juntos en el chat del futuro, chinos, Yankis, junkies, guanchinerfes y subsaharianos pero seguiremos sin poder hablar. Nos sentiremos orgullosos de haber sido capaces de preservar nuestra identidad frente a la contaminación cultural globalizadora. Comeremos de Pizza Hut sentados en nuestros muebles de IKEA mientras vemos FOX TV, pero nos sentiremos todos diferentes porque seguiremos sin entendernos. Por supuesto llegará google al rescate con sus traductores automáticos. ¿Se imaginan? Después de anécdotas como Fly in Leather = Vuele en cueros o Important vice-president = Hormiga importada, vicepresidente de vicio; el automatismo traductor no me inspira mucha confianza. Casi prefiero que me traduzca Locke, que es menos amigable al usuario pero domina el inglés y sabe un poco de Español.
Así que yo prefiero irme a la cervecería de siempre, donde tienen la cerveza que me gusta y puedo hablar con gente que lee libros.
Un Ciudadano Particular se Lleva a Casa Secretos de Estado
Vean, vean. Y es que el crispañol es mucho crispañol. Y la excusa es buenísima: "Yo tengo todos los informes del Servicio de Información. Comprenderá que los tenga porque era presidente del Gobierno". Pues yo debería tener unos 200.000.000 € del Banco Jeando porque antes era cajero en esa entidad, no te fastidia.
Locke
Locke
miércoles, marzo 08, 2006
Aviso: ¡Impostores entre Nosotros!
Respecto a la entrada anterior, tengo que hacer una declaración. Se trata evidentemente de una maniobra conspirativa contra este blog, ya que un análisis detenido determina enseguida que aunque los impostores hayan utilizado ampliamente la monomanía de Demóstoles y algunos de sus rasgos más evidentes como escritor, la redacción es tan mala y confusa que no me cabe duda: alguien quiere manipularnos y manipular a nuestros lectores. Alguien ha suplantado a uno de nuestros corresponsales para sembrar la confusión entre nosotros y desacreditarnos.
Temerosos de nuestras revelaciones, los poderes fácticos y las instituciones, actuando a escondidas y usurpando identidades y funciones, han empezado una campaña de desprestigio contra nosotros. Lo que demuestra algo que todos sospechábamos: que los impuestos que pagamos van a parar en alimentar zoquetes y muerdevelas, porque para desprestigiarnos ya nos bastamos nosotros solitos, gracias.
Exijo la inmediata liberación de Demóstoles de su cautiverio (ánimo, compañero ¿te están torturando mucho?), la devolución del Peñón al pueblo crispañol y la canonización inmediata y con efectos retroactivos de William Burroughs.
Locke
Temerosos de nuestras revelaciones, los poderes fácticos y las instituciones, actuando a escondidas y usurpando identidades y funciones, han empezado una campaña de desprestigio contra nosotros. Lo que demuestra algo que todos sospechábamos: que los impuestos que pagamos van a parar en alimentar zoquetes y muerdevelas, porque para desprestigiarnos ya nos bastamos nosotros solitos, gracias.
Exijo la inmediata liberación de Demóstoles de su cautiverio (ánimo, compañero ¿te están torturando mucho?), la devolución del Peñón al pueblo crispañol y la canonización inmediata y con efectos retroactivos de William Burroughs.
Locke
Conspiración contra Meléndez: La trama catalana
La intépida labor de investigación de los medios independientes ha hecho saltar la liebre. En esta web no nos creímos nunca las interesadas explicaciones de envidiosos profesionales en contra del descubrimiento del año. El profesor Meléndez Hevia, a quién cariñosamente llamamos Chó Nobel, ha descubierto que los malvados agricultores canarios llevan años envenenando a la población con sus hidratos de carbono. Es evidente que entre los agujeros negros de la versión oficial destacan clamorosos silencios: ¿Que papel ha jugado el sanedrín de Vegueta en la prohibición? ¿Por qué trashorras no dice ni pío sobre Meléndez? ¿Por qué el gobierno no ha investigado las conexiones de ARP con la masonería internacional?
Pero hoy quiero llamar la atención sobre un aspecto de la trama que aún no se ha tenido en cuenta. La trama Catalana. Admitirán vds. que es muy sospechoso que la generalitat no se haya manifestado sobre el tema. Tampoco hay constancia de que se haya invertido un solo euro desde cataluña en la empresa de Meléndez. En cataluña hace tiempo que se descubrieron los factores de Meléndez y eso desató una gran operación del gobierno catalán que tuvo que adelantar la redacción del estatut para tapar la polémica de la papa. Carod Rovira tuvo que utilizar todos sus medios de presión para que el ministerio de sanidad prohibiese registrar el factor 1 a cierta empresa catalana. Se desconoce cual es la conexión entre la Generalitat Catalana, el sanedrín de Vegueta y los cárteles de la papa, pero que no haya pruebas no quiere decir que no exista. El gobierno catalán y los de otras provincias levantiscas han mantenido desde siempre una política en favor de la papa y el plátano. ¿No recuerdan al vascongado Arguiñano promocionando el plátano de Canarias?. Pero la más burda de todas las políticas de agit-prop promovidas por la perfidia catalana es aquella canción de la trinca:
Fuentes solventes nos han indicado que fue este pegadizo estribillo el que hizo sospechar a nuestro eminente científico que algo olía a podrido en el mundo de los tubérculos.
¡Moriremos tomando los polvos!
Demóstoles
Pero hoy quiero llamar la atención sobre un aspecto de la trama que aún no se ha tenido en cuenta. La trama Catalana. Admitirán vds. que es muy sospechoso que la generalitat no se haya manifestado sobre el tema. Tampoco hay constancia de que se haya invertido un solo euro desde cataluña en la empresa de Meléndez. En cataluña hace tiempo que se descubrieron los factores de Meléndez y eso desató una gran operación del gobierno catalán que tuvo que adelantar la redacción del estatut para tapar la polémica de la papa. Carod Rovira tuvo que utilizar todos sus medios de presión para que el ministerio de sanidad prohibiese registrar el factor 1 a cierta empresa catalana. Se desconoce cual es la conexión entre la Generalitat Catalana, el sanedrín de Vegueta y los cárteles de la papa, pero que no haya pruebas no quiere decir que no exista. El gobierno catalán y los de otras provincias levantiscas han mantenido desde siempre una política en favor de la papa y el plátano. ¿No recuerdan al vascongado Arguiñano promocionando el plátano de Canarias?. Pero la más burda de todas las políticas de agit-prop promovidas por la perfidia catalana es aquella canción de la trinca:
Pasa con el Darwin
tanto da la lata
que el hombre viene
de la patata
Fuentes solventes nos han indicado que fue este pegadizo estribillo el que hizo sospechar a nuestro eminente científico que algo olía a podrido en el mundo de los tubérculos.
¡Moriremos tomando los polvos!
Demóstoles
martes, marzo 07, 2006
Conspiración (La Papa Maltesa)
Cuando aquel bloguero rubio entró en mi correo electrónico para encargarme un trabajo supe que solo me traería problemas. Los años me han hecho desarrollar un olfato especial para detectarlos (también me permite distinguir el jamón serrano bueno del otro pero eso no viene a cuento). Aquella mañana acababa de terminar un trabajito y me encontraba sin blanca, y lo que era peor, tenía horas y horas de tiempo por delante sentado en mi oficina, frente al ordenador y rodeado de funcionarios. Estaba dispuesto a cualquier cosa menos a ganarme el sueldo realizando el trabajo por el que me pagan. Cuando borré el correo (el caso eólico me ha enseñado a ser prudente) solo una palabra resonaba en mi castigado cerebro y no era rousebud era “Papa”.
El tema estaba claro ¿Que poderosa organización estaba detrás de las críticas al Dr. Meléndez? ¿A quién podría interesarle que la dieta baja en hidratos de carbono no se extendiera entre la población? ¿Qué otras malignas y oscuras fuerzas están detrás de este boicot?
Así comencé a moverme en los bajos fondos del Gobierno de Canarias. Por suerte hay mucha gente que me debe favores, mi condición de trabajador eventual me ha obligado a intentar ser “imprescindible” cuando alguien quiere un juego de ordenador, saber donde chipear la Play o consejo sobre su hijo rolero en mi es en quien primero piensan.
Los datos no tardaron en llegar la producción agrícola canaria (datos del 2003 ISTAC) asciende a 533.555.000 € de los cuales la papa representa 37.348.850 € además el 100% se dirige al mercado interior. Los datos empezaban a encajar una organización que mueve todo ese dinero comercializando un producto con el 15% de Hidratos de carbono (70% en peso seco) no debe estar demasiado interesada en que el Dr. extienda su método. Pero el lobby papero no estaba solo el plátano mueve 122.717.650 € principalmente provenientes de la exportación los planes de extender la milagrosa dieta por el mundo tenían dos poderosos enemigos.
La investigación no había hecho más que empezar y los peces que iban apareciendo eran bastante gordos. Mi siguiente paso sería mucho más arriesgado ¿Quiénes están interesados en que ningún tinerfeño levante cabeza? ¿Qué otra isla es un nido de envidias y rencores contra todo lo que huela a chicharrero? ¿Qué universidad puede estar interesada en hundir a la prestigiosa universidad de La Laguna?
Pero eso es motivo de otro post
Vespinoza
lunes, marzo 06, 2006
¡Contrarevolusssión!
Frente al fracasado intento de tomar por asalto el Parlamento de Canarias otras fuerzas inmovilistas y enemigas de la gloriosa revolussión atacan en la oscuridad contra nuestros gloriosos líderes amparadas en la nocturnidad, la alevosía y la cumbia colombiana.
A juzgar por el modus operandi del sujeto sospecho de una conjura stalinista-maoista contra la única revolussión comunista digna de tal nombre, como en el como en el caso del llorado Trotsky, la NKVD y el infame Estatutista apropiadamente llamado "Mercader". La momia de Stalin, usando sus poderes telepáticos de dominación es claramente culpable de este intento de magnicidio festivo.
O eso o es que hablaba godo.
Adjuntamos foto de archivo del amado líder (no confundir con la de ese burgués explotador vendido a la aristocracia reaccionarias que capitán Haddock dando su infame discurso sobre la temperancia y la vida marinera).
Locke
domingo, marzo 05, 2006
Agua de cucarachas
El agua de cucarachas es buena para el pulmón. Si el niño tose, ya sabe vd que hacer, dele una tacita de infusión de cucarachas. Este remedio popular es muy conocido y apreciado en el entorno rural de Tenerife, no se en otras islas. A raíz del Melendezgate he estado pensando en cuales de los argumentos en que se ampara Meléndez se pueden aplicar también al agua de cucarachas.
1) El agua de cucarachas es un nutriente y no se puede declarar medicamento ilegal.
2) Nadie ha demostrado que el agua de cucarachas sea dañina.
3) Nadie ha demostrado que el agua de cucarachas no cure más de treinta enfermedades.
4) Los médicos desaconsejan e incluso se burlan del poder curativo del agua de cucarachas porque son unos envidiosos.
5) El agua de cucarachas no tiene efectos secundarios conocidos.
6) No quieren que se investigue el agua de cucarachas porque es una medicina canaria.
7) Si el agua de cucarachas la hubiera descubierto un médico y no un campesino se vendería en farmacias ¡Corporativismo!
8) En este tema hay intereses económicos. Las grandes multinacionales mantienen una campaña contra el agua de cucarachas.
9) Detrás de la campaña de desprestigio contra el agua de cucarachas se esconde la larga mano de la Universidad de Las Palmas.
10) Nuestro carnaval es mejor que el de los Canariones
Llamada al Pueblo Canario: Vamos todos a vestirnos de Buzz Lightyear y asaltar el parlamento en defensa del agua de cucarachas.
1) El agua de cucarachas es un nutriente y no se puede declarar medicamento ilegal.
2) Nadie ha demostrado que el agua de cucarachas sea dañina.
3) Nadie ha demostrado que el agua de cucarachas no cure más de treinta enfermedades.
4) Los médicos desaconsejan e incluso se burlan del poder curativo del agua de cucarachas porque son unos envidiosos.
5) El agua de cucarachas no tiene efectos secundarios conocidos.
6) No quieren que se investigue el agua de cucarachas porque es una medicina canaria.
7) Si el agua de cucarachas la hubiera descubierto un médico y no un campesino se vendería en farmacias ¡Corporativismo!
8) En este tema hay intereses económicos. Las grandes multinacionales mantienen una campaña contra el agua de cucarachas.
9) Detrás de la campaña de desprestigio contra el agua de cucarachas se esconde la larga mano de la Universidad de Las Palmas.
10) Nuestro carnaval es mejor que el de los Canariones
Llamada al Pueblo Canario: Vamos todos a vestirnos de Buzz Lightyear y asaltar el parlamento en defensa del agua de cucarachas.
HASTA LO INAUDITO Y MAS ALLÁ...
Demóstoles
jueves, marzo 02, 2006
¿Caricaturas de Cristo?
Parece que alguien ha puesto una bomba junto al camerino de Leo Bassi . Este individuo ha recibido amenazas de grupos ultracatólicos y de extrema derecha. Ahora aparece una bomba junto a su camerino. Si se confirma que esto pueda ser obra de extremistas católicos, no tendré ningún pudor en encuadrar este episodio dentro de la guerra de las caricaturas.
Estoy seguro de que el espectáculo de Leo Bassi es tan lamentable como las caricaturas de Mahoma y defiendo igualmente su derecho a representarlo. Yo no respeto a ninguna religión y no tengo por que hacerlo. Lo que si respeto es a las personas que creen en ellas y, para no herir la sensibilidad de mis amigos cristianos o musulmanes, procuro no insultar a sus iconos de forma gratuita. Eso no quiere decir que me calle mis objeciones o deje de decirles que su religión me parece una pésima idea porque fomenta la irracionalidad y socava los fundamentos filosóficos de los estados democráticos. Porque adorar a un asesino de niños es dar un paso en la dirección equivocada. Yo expongo mis argumentos y acepto los que me quieran dar.
Pero el respeto a las personas no debe prohibir que se haga burla de las ideas. Nunca. Si alguien quiere ridiculizar el comunismo, la religión o Star Trek, debe tener derecho a hacerlo. El que se sienta molesto, que cambie de canal. No olvidemos que La iglesia católica Española tiene una cadena de radio dedicada en exclusiva a insultar a los "enemigos" de la Fé, y la misma libertad de expresión que les ampara a ellos ampara a Leo Bassi.
Demóstoles
Actualización: Tampoco apoyo la iniciativa de disfrazarse de Buzz Lightyear y asaltar el parlamento. En un dilema moral debemos preguntarnos ¿Que pasará si todos los ciudadanos nos disfrazamos de Buzz Lightyear y asaltamos el parlamento? Pues que colapsaremos el mercado mundial de satén plateado.
Estoy seguro de que el espectáculo de Leo Bassi es tan lamentable como las caricaturas de Mahoma y defiendo igualmente su derecho a representarlo. Yo no respeto a ninguna religión y no tengo por que hacerlo. Lo que si respeto es a las personas que creen en ellas y, para no herir la sensibilidad de mis amigos cristianos o musulmanes, procuro no insultar a sus iconos de forma gratuita. Eso no quiere decir que me calle mis objeciones o deje de decirles que su religión me parece una pésima idea porque fomenta la irracionalidad y socava los fundamentos filosóficos de los estados democráticos. Porque adorar a un asesino de niños es dar un paso en la dirección equivocada. Yo expongo mis argumentos y acepto los que me quieran dar.
Pero el respeto a las personas no debe prohibir que se haga burla de las ideas. Nunca. Si alguien quiere ridiculizar el comunismo, la religión o Star Trek, debe tener derecho a hacerlo. El que se sienta molesto, que cambie de canal. No olvidemos que La iglesia católica Española tiene una cadena de radio dedicada en exclusiva a insultar a los "enemigos" de la Fé, y la misma libertad de expresión que les ampara a ellos ampara a Leo Bassi.
Demóstoles
Actualización: Tampoco apoyo la iniciativa de disfrazarse de Buzz Lightyear y asaltar el parlamento. En un dilema moral debemos preguntarnos ¿Que pasará si todos los ciudadanos nos disfrazamos de Buzz Lightyear y asaltamos el parlamento? Pues que colapsaremos el mercado mundial de satén plateado.
Me Sobra Carnaval
Emulando a mi tocayo, en estas fechas tan señaladas me he disfrazado de Perdido, la isla ya venía puesta con todo el entorno, pero parece que hay sobrepoblación de Otros. En fin. Pero aunque ausentes, (yo, Perdido, Demósteles en las cimas boreale de la Alta Inopia -como siempre- y Vespinoza de misión secreta en... es un secreto) los corresponsales en el mundo real no dejan de enviarnos informaciones aberrantes. En palabras de nuestro corresponsal en el Planeta Carpenter-B, A. Largo: "Hasta el Parlamento y más Allá". Tres ardorosos jóvenes ataviados como iconos populares de la gran pantalla irrumpen subrepticiamente en esa sede del bienestar común que es el Parlamento de Canarias y agreden a un representante de las fuerzas represoras del orden. Así empiezan las revoluciones, sí señor. La toma de la Bastilla. El Palacio de Invierno. Todo eso no es nada comparado con esta valiente hazaña. (Aunque me pregunto si no sería que los jóvenes tenían la sospecha de ahí dentro se hablaba godo a escondidas y ha sido una represalia justificada).
Espero ansioso la siguiente gesta heroica de la juventud canaria.
Locke.
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